Porque não entrar no MSN

Jacaré: Manolo!
Eu: Fala, tudo bem?
Jacaré: Não entra mais no MSN, não?
Eu: Não, coloquei janela no meu quarto.
Jacaré: Ahn?
Eu: Ê Jacaré, você tá meio lerdo.
Jacaré: Opa, falando nisso, jacaré no seco anda?
Eu: Não sei, você que é o jacaré, no seco anda?
Jacaré: Nem anda.
Eu: Além de contar piadinha sem graça, o que você quer?
Jacaré: Tucano, o que você vai fazer no final de semana?
Eu: Vou pro Paraguai.
Jacaré: Ia te chamar pra sair.
Eu: E eu ia rejeitar o convite.
Jacaré: Por quê?
Eu: Sua namorada é muito chata, falando nisso, ela deixou você entrar no MSN?
Jacaré: A gente terminou.
Eu: Por isso você tá todo soltão.
Jacaré: Ela tá namorando outro.
Eu: Já? Eu tô achando que ela meteu um galho em você e depois deu um pé na sua bunda.
Jacaré: Que nada, a gente conversou sério e achou melhor terminar.
Eu: Aham, e esse ciúmes do outro carinha?
Jacaré: Não, tô naquela fase "Não quero você mas também não quero você com outro", e outra, o cara é um babaca, olha a foto dele aí. (Foto)
Eu: Ah cara, pelo menos ele tem pescoço.
Jacaré: Vai se f**der!
Eu: Calma cara, ele tem mais uma coisa que você não tem.
Jacaré: O quê?
Eu: Um olhar 15 pras 3.
Jacaré: Então, o cara é vesgo.
Eu: Mas o carro dele deve ser bom.
Jacaré: Deve ter um p**u de ouro.
Eu: Aí o problema é com você.
Jacaré: É doido?
Eu: Cara, sua ex-namorada é fútil e chata, você tá no lucro.
Jacaré: Valeu.
Eu: Não fiz um elogio.
Jacaré: Tá certo.
Eu: Sem querer ofender mas você era um babaca quando tava perto dela.
Jacaré: Seu c**!
Eu: O quê? Eu disse "sem querer ofender".
Jacaré: Não tinha reparado, desculpa.
Eu: Não precisa se desculpar.
Jacaré: Vamos trocar os jogos do PS3?
Eu: Você quer o God of War III?
Jacaré: Pode ser, te dou o Metal Gear Solid 4.
Eu: Tranquilo.
Jacaré: Mas não sei se vai dar certo, você é meio burrão...
Eu: Tem que usar mais do que dois botões?
Jacaré: Tem que matar geral.
Eu: Rapaz, eu mato mais que manga com leite...
Jacaré: Então beleza, semana que vem a gente marca um churrasquinho e você leva o jogo.
Eu: Firmeza.

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Robaro Miamoto também tá afim de ir pro Paraguai e quer saber se consegui um lugar no carro:

Robaro Miamoto: Ô bicho feio.
Eu: E aí Japa!
Robaro Miamoto: Como tá o negócio?
Eu: Pequeno e torto pra esquerda, mas tá em pé só estou aguardando sua posição.
Robaro Miamoto: Sai viado, conseguiu vaga no carro?
Eu: Não.
Robaro Miamoto: Tem que conseguir, você é meu amigo ou não?
Eu: Eu sou, você que é c**zão.
Robaro Miamoto: Por quê?
Eu: Porque não arruma sua irmã pra mim.
Robaro Miamoto: Ah tá, e a mamãe?
Eu: Se você arrumar sua irmã a gente negocia.
Robaro Miamoto: Não.
Eu: Te arrumo meu irmão também.
Robaro Miamoto: Meu, você tem duas opções.
Eu: Quais?
Robaro Miamoto: Primeira: Conquistar ela.
Eu: Difícil.
Robaro Miamoto: A segunda eu acho mais eficaz.
Eu: Qual é?
Robaro Miamoto:: Segunda: Cruzar os dedos e torcer para que todos os outros homens morram.
Eu: Essa eu acho mais fácil.
Robaro Miamoto: Então cruza.
Eu: Mas eu não quero um relacionamento, só quero sexo.
Robaro Miamoto: Me convenceu, vou arrumar ela pra você.

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Passolini: Marcelo, você quer ter menino ou menina.
Eu: Menino.
Passolini: Por quê?
Eu: Pra ter com quem jogar vídeo game.

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Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.

Tarzan.

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Tem gente que já passou da hora de levar um tiro na testa.

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Indico dois filmes, ambos com a Reese Schwarzenegger Witherspoon:

Água para Elefantes e Como você sabe.

São ótimos.

Perdi

Crys: Marcelo, cuida da turma ali na biblioteca, preciso imprimir uns desenhos.
Eu: Ok.

Quando chego na biblioteca as crianças estão totalmente comportadas:

- Duas pulando em cima da mesa;
- Umas cinco rabiscando a lousa;
- Um escalando uma das prateleiras;
- O resto só gritando e correndo.

Eu: Ô fiote, desce da prateleira!
Fiote: Calma aí.
Eu: Que calma, você vai cair.
Fiote: Não, tô escalando porque perdi meu boné aqui em cima.
Eu: Beleza.

Percebo que alguma coisa está errada:

Eu: Pô, seu boné tá na sua cabeça.
Fiote: Você achou meu boné, obrigado.
Eu: Desce logo!

Porque quem manda, manda.

Tô escrevendo aqui porque fui obrigado.

O grande... quero dizer, ele mandou.

Para saber quem mandou vai as dicas:

Um dia já foi o inimigo do He-Man:

Quem será?

Outrora foi personagem de filme do Tim Burton:

Quem será?

Objeto de estudo (foto do rapaz pelado):

Quem será?

Objeto de estudo (Com roupa):

Quem será?

Dada, fica essa homenagem e um aviso:

Vou pagar os R$ 70,00 que te devo em camisinhas.

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Ela: E aí, aproveitou o Maringá Liquida?
Eu: Aproveitei pra ir no Catuaí, único shopping que não participou da promoção.
Ela: Comprou muita coisa?
Eu: Sete calças e 15 camisetas.
Ela: Agora a verdade.
Eu: Uma casquinha do McDonald's.

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Trabalho no Mc Dia Feliz:

Mocinha (lista de presença dos voluntários): Qual é o seu nome?
Su: Suellen com dois Ls.
Eu: E dois Es.
Su: Ahm, você tá louco?
Eu: E não? S-u-E-l-l-E-n!
Su: E eu levo a sério.
Eu: Mas é sério, tem dois Es no seu nome.
Mocinha: E o seu nome?
Eu: Marcelo.
Su: O dele nenhuma letra se repete.
Mocinha: Obrigado por avisar, quase coloquei dois Ms.
Eu: Gostei de você.
Mocinha: Próximo.
Eu: Viu, ela é fantástica.

-"-

Sobremesa:

Su: Será que a So fez alguma coisa de sobremesa?
Eu: Nem sei.
Su: Hmm, o que é isso?
Eu: Chama "gelatina", é uma coisa bem comum pra cá, não sei se tem lá onde você morava...
Su: Marcelo, vai tomar no seu c**!

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Pesquisar palavras-chave nos sites de busca (Parte 2):


1º - Ocotidianoemais com 171 buscas;
2º - Ocotidianoemais.blogspot.com com 20 buscas; (O abelha sabe o endereço completo e mesmo assim faz a busca, esperto isso!)
3º - Cebola ao lado da cama com 18 buscas; (Pra provar que mãe diz a verdade.)
4º - Cotidiano bar com 13 buscas; (Apesar do nome ser bom meu bar chamaria "O cotidiano e mais".)
5º - Jogos de cu grande com 9 buscas; (Quem faz uma busca sobre isso?)
6º - Brilho eterno de uma mente sem lembranças frases valentine's day com 6 buscas;
7º - Http://www.ocotidianoemais.blogspot.com/ com 5 buscas; (Esse é ainda mais esperto que os 20 que ficaram em 2º lugar.)
8º e 9º - Jogo de cu e Jogo do cu empatados com 4 buscas; (Melhor nem comentar o jogo deles.)
10º - Jogo coça meu cu com 3 busca; (O mundo é gay.)

E com uma busca:

A colombiana;
Jogar as cartas no cu e o presidente; (??)
Jogo para cu; (Jogo pra cu é rola!)
Jogo cu grande; (A Cinderela não me ensinou esse.)
Jogos do só no cu; (Esse jogo eu quero nem aprender.)
Marcelo Cardin Keli Passolini; (Eu nem sabia que meu nome tinha mudado)
Quais eram as pessoas que não gostavam de Michael Jackson; (Num gostava mesmo!)
Tartaruga bronquite.

Feriado nosso de cada dia

Eu: Quando eu for Rei do Universo, a primeira lei que aprovarei será: É obrigatório que os feriados caiam na segunda ou na sexta-feira.
Crys: Hahahaha
Eu: Do que você tá rindo?
Crys: Você é muito idiota.
Eu: Torce pra não estar viva quando eu for Rei do Universo.
Crys: E como faz pros feriados quando não caírem na segunda ou na sexta-feira?
Eu: Muda pro dia mais próximo, se cair na terça muda pra segunda-feira.
Crys: E se for na quarta-feira?
Eu: Aí eu decido.
Crys: Como?
Eu: Tiro par ou ímpar comigo, se a mão direita ganhar muda pra sexta-feira, se a esquerda ganhar muda pra segunda-feira.
Crys: Estou impressionada.
Eu: Com minha genialidade?
Crys: Não, com o tanto de besteira que você fala.
Eu: Sinto muito, mas no BBE "Big Brother Earth" o paredão, valendo a vida dos candidatos, quem decide sou eu, você será a primeira eliminada. Vou justificar meu voto por questão de afinidade.
Crys: Muda até o natal?
Eu: Não tem exceção!
Crys: Até parece.
Eu: Eu nem gosto do natal.
Crys: Por quê?
Eu: Porque o Papai Noel é um palhaço que sempre errou meus presentes.
Crys: Você precisou pagar?
Eu: Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...
Crys: Como assim?
Eu: Último natal eu pedi pra ganhar na mega-sena e ele me deu dois travesseiros...
Crys: Tá explicado.

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Segunda tem feriado. Eu não tenho salário, não sei vou comemorar ou chorar.

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Não é comigo: Ouvir banda nova, experimentar uma culinária estranha, passando pelas "gírias do momento".

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Su: Você fez twitter e não segue a ASSRC.
Eu: Só escrevem merda naquilo lá.
Su: E por que você fez?
Eu: Pra escrever merda.
Su: Fazer parte do time?
Eu: Não, solidariedade com o retardo alheio.

Elas

Crys: Não, porque agora os ladrões estão quebrando a conduta ética.
Eu: Ah vá!
Crys: O quê?
Eu: Tudo mentira, os ladrões sempre foram conhecidos por sua educação, caráter, integridade, respeito e amor ao próximo. Não tente denegrir a imagem deles.
Crys: Babaca, é sério!
Eu: Mas eu achava que essa era a função do ladrão, imagina se ele chega no lugar e fala "Bom dia, o senhor poderia fazer o favor de deixar eu te assaltar? Depois nós podemos até ir almoçar juntos."

-"-

Crys: Maringá só tem gay, não tem como ter um namorado aqui.
Eu: Vira homem e namora um gay.
Crys: Ha ha ha, você é muito engraçado.
Eu: Então muda pra Campinas.
Crys: Lá é bom?
Eu: Só macho!
Crys: O que você acha desse negócio de casamento gay?
Eu: Enquanto não for obrigatório tá tudo bem.

-"-

Crys: Lembrei de você no fim de semana
Eu: Ah é.
Crys: Sabe por quê?
Eu: Não.
Crys: Quer saber?
Eu: Não.
Crys: Até parece...
Eu: É sério.
Crys: Você é chato.
Eu: Você é legal.
Crys: Você é chato demais.
Eu: Se eu sou tão chato, por que você fala comigo?
Crys: Porque, como você disse, eu sou legal.
Eu: E porque eu sou chato vou te ignorar.

------- " -------

Passolini: Você não vai colocar crédito no seu celular mesmo?
Eu: Eu não recebo desde junho, você acha mesmo que eu tenho dinheiro pra colocar crédito?
Passolini: Num sei.
Eu: Eu devo ter uns 7 centavos na conta.
Passolini: Sete é um número bom.
Eu: Sete centavos não é um número bom pra uma conta bancária, pode acreditar no pai, o pai sabe.
Passolini: Ah é?
Eu: Sim, um número bom é 7.000.000.000.000.000,00.
Passolini: Nossa, é tanto zero que eu não consigo nem ler o número.
Eu: Então, esse número é tão bom na conta que você pode tirar três zeros dele que mesmo assim permanece ótimo.

-"-

Passolini: Você é muito nervoso.
Eu: Eu não, eu sou super calmo.
Passolini: Então qual é o problema?
Eu: O problema é que as outras pessoas me deixam nervoso.

-"-

Assistindo "Os garotos estão de volta":

Passolini: Ela acordou morta?
Eu: Hmmm, deixa eu pensar.
Passolini: Imagina se eu acordo morta...
Eu: Não tem como isso acontecer.
Passolini: Como não?
Eu: Das duas uma: Se você morre dormindo você não acorda, se acorda não está morta.
Passolini: Você sabe do que eu estava falando.

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Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, o que você está fazendo?
Eu: Nada.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Esse é o mesmo "nada" que sujou toda a sala da última vez?
Eu: Não. Este "nada" é completamente diferente.

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Eu tenho dúvidas quanto ao homem ser um animal racional.

E tem gente que se acha…

Física Quântica: Indicada para casos crônicos de falta de humildade.

Quando se pensa e se faz o trabalho como obra poética em vez de sofrimento costumaz, sempre vem à mente a questão do “trabalho digno”, isto é, aqueles ou aquelas que se consideram superiores como seres humanos apenas porque têm um emprego socialmente mais valorizado.

Aliás, é sempre nesses casos que entra em cena o famoso “sabe com quem você está falando?”

Um dia procurei representar uma possível resposta científica a essa arrogante pergunta, e, de forma sintética, registrei essa representação em um livro meu chamado A escola e o conhecimento (Cortez); agora, de forma mais extensa e coloquial, aqui vai este relato, partindo do nosso lugar maior, o universo, até chegar a nós.

Hoje, em física quântica, não se fala mais um universo, mas em multiverso. A suposição de que exista um único universo não tem mais lugar na Física. A ciência fala em multiverso e que estamos em um dos universos possíveis. Este tem provavelmente o formato cilíndrico, em função da curvatura do espaço, portanto, ele é finito e tem porta de saída, que são os buracos negros, por onde ele vai minando e se esvaziando. Até 2002, era quase certo que o nosso universo fosse cilíndrico, hoje já há alguma suspeita de que talvez não. Mas a teoria ainda não foi derrubada em sua totalidade. Supõe-se que este universo possível em que estamos apareceu há 15 bilhões de anos. Alguns falam em 13 bilhões, outros em 18, mas a hipótese menos implausível no momento é que estamos num universo que apareceu há 15 bilhões de anos, resultante de uma grande explosão, que o cientista inglês Fred Hoyle apelidou de gozação de big-bang, e esse nome pegou.

Qual é a lógica? Há 15 bilhões de anos, é como se se pegasse uma mola e fosse apertando, apertando, apertando até o limite, e se amarrasse com uma cordinha. Imagine o que tem ali de matéria concentrada e energia retida! Supostamente, nesse período, todo o universo estava num único ponto adensado, como uma mola apertada e, então, alguém, alguma força – Deus, não sei, aqui a discussão é de outra natureza – cortou a cordinha. E aí, essa mola, o nosso universo está em expansão até hoje. E haverá um momento em que ele chegará ao máximo de elasticidade e irá encolher outra vez. A ciência já calculou que o encolhimento acontecerá em 12 bilhões de anos. Fique tranquilo, até lá você já estará aposentado pelas novas regras.

Você pode cogitar algo que a Física tem como teoria: ele vai encolher e se expandir outra vez. Talvez haja uma lei do universo em que o movimento da vida é expansão e encolhimento. Como é o nosso pulmão, como bate o nosso coração, com sístole e diástole. Como é o movimento do nosso sexo, que expande e encolhe, seja o masculino, seja o feminino. Parece que existe uma lógica nisso, que os orientais, especialmente os chineses e indianos, capturaram em suas religiões, aquela coisa do inspirar e expirar. Parece haver uma lógica nisso, a ciência tem isso como hipótese.

Assim, há 15 bilhões de anos, houve uma grande explosão atômica, que gerou uma aceleração inacreditável de matéria e liberação de energia. Essa matéria se agregou formando o que nós, humanos, chamamos de estrelas e elas se juntaram, formando o que chamamos de galáxias (do grego galaktos, leite). A ciência calcula que existam em nosso universo aproximadamente 200 bilhões de galáxias. Uma delas é a nossa, a Via Láctea, que é “leite”, em latim. Aliás, nem é uma galáxia tão grande; calcula-se que ela tenha cerca de 100 bilhões de estrelas. Portanto, estamos em uma galáxia, que é uma entre 200 bilhões de galáxias, num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

Nessa nossa galáxia, repleta de estrelas, uma delas é o que agora chamam de estrela-anã, o Sol. Em volta dessa estrelinha giram algumas massas planetárias sem luz própria, nove ao todo, talvez oito (pela polêmica classificação em debate). A terceira delas, a partir do Sol, é a Terra. O que é a Terra?

A Terra é um planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Veja como nós somos importantes….

Aliás, veja como nós temos razão de nos termos considerado na história o centro do universo. Tem gente que é tão humilde que acha que Deus fez tudo isso só para nós existirmos aqui. Isso é que é um Deus que entende da relação custo-benefício. Tem indivíduo que acha coisa pior, que Deus fez tudo isso só para esta pessoa existir. Com o dinheiro que carrega, com a cor da pele que tem, com a escola que frequentou, com o sotaque que usa, com a religião que prática.

Nesse lugarzinho tem uma coisa chamada vida. A ciência calcula que em nosso planeta haja mais de trinta milhões de espécies de vida, mas até agora só classificou por volta de três milhões de espécies. Uma delas é a nossa: homo sapiens. Que é uma entre três milhões de espécies já classificadas, que vive num planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

Essa espécie tem, em 2007, aproximadamente 6,4 bilhões de indivíduos. Um deles é você.

Você é um entre 6,4 bilhões de indivíduos, pertencente a uma única espécie, entre outras três milhões de espécies classificadas, que vive num planetinha, que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

É por isso que todas as vezes na vida que alguém me pergunta: “Você sabe com quem está falando?”, eu respondo: “Você tem tempo?”

Texto de Mário Sergio Cortella

Se quiserem assistir: http://www.youtube.com/watch?v=5rkg5HkkAS8

Eis a questão

Capoeira Master: Fiquei sabendo que é hoje...
Eu: Alguém falou em salário de junho? Cadê, cadê?
Capoeira Master: O que eu faço quando fura o pneu da minha moto e eu tenho na carteira 2 reais e um cartão que não passa?
Eu: Você tem um canivete, 3 palitos de dentes, um pedaço de linha 10?
Capoeira Master: Pra quê?
Eu: Se você fosse o MacGyver me entenderia...

Ato falho

Capoeira Master: Quem ganhou o bolão?
Eu: Minha irmã.
Capoeira Master: Ela apostou no abacaxi?
Eu: Você tá falando do bolo?
Capoeira Master: Sim.
Eu: Achei que você tava falando da minha sobrinha...
Capoeira Master: E então?
Eu: Então o quê?
Capoeira Master: Quem ganhou?
Eu: Não falo.
Capoeira Master: Troxa!

------- " -------

Capoeira Master: E aí, qual a sensação de ver o mengão liderando o Campeonato Brasileiro?
Eu: Não me sentia tão emocionado desde que o Luan Santana cantou o hino nacional.

Baseado em fatos reais

I Ato: Era uma vez

Uma cidade chamada Ctupin Paulistrov que ficava na България (Bulgária).

O dia do aniversário de Joãonov Henriquesov estava chegando e decidiram que sua madrinha, Analov Lúciacov, ficaria responsável de comprar o bolo de aniversário.

Analov Lúciacov, conhecida por nunca ter dado uma bola fora, fazia mistério sobre o bolo.

Criou-se uma certa expectativa sobre qual seria o sabor do bolo. Analov Lúciacov já havia encomendado o bolo e as únicas pessoas que sabiam o sabor era ela e a cozinheira que foi jurada de morte se abrisse o bico.

Os mais entusiasmados faziam até bolão para tentar adivinhar o sabor.

II Ato: Os preparativos

Um dia antes as velhas, digo, as melhores cozinheiras da cidade começam a fazer os preparativos para a festa.

Foram fazer compras para fazer o churrasco e as guloseimas.

Quando um gordo, digo, um príncipe como eu tentava beliscar algum docinho levava um tapão na mão da impiedosa Genirov, A Cruel.

III Ato: A festa

Chegou o grande dia, a festa estava pronta, a casa cheia de bexigas cor de rosa, Joãonov Henriquesov que havia escolhido a cor.

Todos os convidados traziam suas oferendas.

Eis que o grande momento se aproxima, quem havia ganhado o bolão, qual era o sabor do recheio do bolo?

Começam a cantar o parabéns...

Chega o momento de cortar o bolo, Joãonov Henriquesov passa a peixeira e tira o primeiro pedaço, todos lançam olhares para o recheio, o primeiro pedaço vai para Alanagov Márcialov.

Ela exclama: É de abacaxi!

IV Ato: A tristeza

Joãonov Henriquesov não come bolo de abacaxi.

V Ato: Resultado

Todos comem o bolo, menos o aniversariante.

Essa Analov Lúciacov, sempre surpreendendo.