Aprendam:

Nunca mais falem mal do Palermo: Ele perdeu só 3 penaltis no mesmo jogo.

Domingo, 17/07/11, o dia que Roberto Baggio morreu de rir.

Se o deuses do futebol não punirem essa seleção brasileira eu paro de acreditar em religião.

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Ela: Se você não é racista, por que nunca namorou uma negra?
Eu: Se você é inteligente, por que faz pergunta estúpida?

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Crys: Que livro você está lendo?
Eu: 1808.
Crys: Você já leu a bíblia?
Eu: Li o resumo na internet quando fui prestar o vestibular.
Crys: O que você achou?
Eu: Meio triste, o mocinho morre no final.

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Su: Vamos ouvir uma música?
Eu: Eu que vou escolher a música?
Su: Não.
Eu: Então não vamos, não?
Su: O que você acha de sertanejo universitário?
Eu: Já passou da hora dele se formar.

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Como diz um velho ditado chinês:"爱我，当我至少应得的，因为这是我最需要的时候"

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Acho interessante essas reportagens de brasileiros que deram certo em tal lugar do mundo, fico pensando "Brasileiro só não dá certo no Brasil mesmo".

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Crys: Marcelo, você já namorou à distância?
Eu: Só cinco anos.
Crys: Caramba, e o que você acha?
Eu: Você tá falando por que o Tiziu tá na Itália?
Crys: É.
Eu: Namoro à distância pra mim é como cerveja sem álcool.

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And in the end
The love you take
Is equal to the love you make.

Doar sangue

Sábado fui doar sangue, como ainda era virgem nessa questão tive que fazer algumas perguntas:

Eu: Doar sangue faz emagrecer?
Médica: Não.
Eu: Então pra que doar?
Médica: Pra ajudar os outros.
Eu: Não tô vendo vantagem...

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Eu: Doar sangue vicia?
Médica: Não.

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Eu: Quem tem tatuagem pode doar?
Médica: Sim, quem fez tatuagem há mais de um ano pode doar.
Eu: Droga!
Médica: Quando você fez tatuagem?
Eu: Eu não tenho tatuagem...

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Eu: Vocês ajudam algum vampiro?
Médica: Não.

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Eu: O que eu consigo em troca da doação de sangue?
Médica: A satisfação de beneficiar pessoas que não têm outra opção e dependem do gesto de pessoas como você para se sentir melhor.
Eu: Só?
Médica: A gente dá um bombom depois que doar.
Eu: Oba!

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Hora da doação:

Eu: Doar sangue dói?
Moça da agulha: Não.
Eu: Moça, espera só um pouquinho.
Moça da agulha O quê foi?
Eu: Cacete de agulha!
Moça da agulha: Está doendo?
Eu: Não, pode continuar.

Pra quem quiser doar, ganha o bombom mesmo!

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Todo Mundo Gosta de Mim: Desmarca a reunião hoje.
Chef Supérieur: Por quê?
Todo Mundo Gosta de Mim: Porque eu tenho outra coisa no mesmo horário.
Chef Supérieur: O quê?
Todo Mundo Gosta de Mim: Ir no cinema assistir Harry Potter.
Chef Supérieur: Ah tá.
Todo Mundo Gosta de Mim: No Harry Potter?
Chef Supérieur: No!
Todo Mundo Gosta de Mim: Então eu tô gripado...

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Eu: Como você tá?
Ela: Seguindo em frente.
Eu: Maravilha, quando chegar lá me espera.

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MFST "Movimento das Formigas Sem Terra":

Depois de negociar com o governo e não receberem nenhum pedacinho de terra elas fizeram um formigueiro dentro do meu aparelho de som.

Tenho raiva de formigas!

Caipira

Eu: Acho massa isso aí.
Crys: O quê?
Eu: Você incorporar o espírito da festa junina/julina e vir fantasiada de caipira...
Crys: Está super na moda, tá?
Eu: Eu sei, desde que o sítio é sítio. Lá esse tipo de roupa nunca saiu de moda, meu vô tem umas 15 camisas igual a sua...
Crys: Mas essa é camisete, tá?
Eu: Ahh tá, agora mudou tudo.
Crys: É igual?
Eu: É tudo igual só que diferente.
Crys: Como você é besta...
Eu: Tem bolso, botões, tecido, manga, gola, é igual!
Crys: Eerrr.
Eu: Tô brincando, mas eu acho que já vi o estilo da sua camisa em algum lugar.
Crys: Vai falar que você fica reparando em toda camiseta xadrez que vê na rua?
Eu: Não, só as que foram feitas com as toalhas de mesa da minha vó.
Crys: Nossa, como você é engraçado.
Eu: Eu sei.

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As vezes bate aquela vontade de ir embora, mesmo sem ter para onde ir!

Seleção Brasileira

Desde que nasci nunca vi algo tão ridículo, começando pela camisa.

Reza a lenda que embaixo daquela faixa no peito tinha uma frase que foi censurada.

Comecei a ver a seleção por volta de 1992, depois de 20 anos, duas Copas do Mundo e o resultado é esse?

Depois do primeiro jogo da Copa América disseram que aquele não era o dia do Brasil, juro, não lembro de um dia que tenha sido "do Brasil" desde 2007.

Beira o patético a atitude dos jogadores, sabe quando te chamam pra jogar futebol com uma galera que você não conhece e fica com receio de reclamar? A seleção está assim, ninguém reclama, estamos perdendo de 3x0 mas tá tudo bem...

O gato comeu a língua do Lúcio;
Ganso anda menos que o Ronaldo Fenômeno;
Neymar, além de não ter objetividade, diziam que era dono de um talento inacreditável, reconheço que não dá pra acreditar que aquilo seja qualquer forma de talento, nem fazer firula ele não sabe. Acho até que o "Cone" deveria ser titular no lugar dele;
Tá na cara que o Robinho é argentino.

Hoje, a seleção me lembra o São Paulo, só tem amarelão.

Horóscopo

Ontem:

Eu: Comecei a acreditar no horóscopo, no de Aquário dizia que essa semana aconteceria coisas boas nos negócios.
Crys: Vai sair o pagamento?
Eu: Não, a Andina vai embora hoje!
Crys: Besta...

Hoje:

Eu: Assombração!
Colombiana: O que foi?
Eu: Você foi embora ontem...
Colombiana: Sim, sou irmã gêmea dela.
Eu: Ah, você é a Rutinha, sem querer falar mal, mas sua irmã é chata demais...
Colombiana: E você que é chato e gordo?
Eu: "Ahhhh! Num é a Rutinha"

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Fui cortar o cabelo no SESC:

Mocinha: Como você quer o corte?
Eu: Do jeito que está, só que mais curto...
Mocinha: Tudo na tesoura?
Eu: Pode ser.
Mocinha: Tá.

Ela iria começar a cortar quando eu faço uma pergunta irrelevante:

Eu: Eu não preciso vestir aquele avental?
Mocinha: Ah, o avental!
Eu: Se não suja muito, né?
Mocinha: Tinha esquecido.

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Aula sobre drogas:

Ela: Didinha, por que não pode usar drogas?
Didinha: Porque senão fica dentuço.
Ela: Dentuço?
Didinha: É, o dente cresce...
Ela: Ahhhh tá.

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Ela: Marcelo, você é contra, né?
Eu: Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário.