Casamento real

Ainda bem que essa porcaria de "casamento real" vai acontecer amanhã. Não aguento mais ver notícia disso, todos os sites, telejornais, piadas, tudo gira em torno do casamento. Que saco!

Parece que casamento é uma coisa que ninguém ouviu falar, imagina um casamento real então, nem dá pra imaginar... CASAMENTO!
Como se o mundo fosse alheio a essa coisa divina.

Eu nunca vi ninguém casado, e se encontrar alguém saio correndo pra bem longe.

Às vezes fico me perguntando "Nossa, o que será que é casamento? É de comer? Deve ser uma coisa lá 'das Europa'... 'esse povo dos estrangeiro é tudo doido!'".

Falta pouco para a vidinha de todos nós voltar ao normal, porque isso mexeu com minha vida, mudou totalmente.

Está tão cansativo que parece que não há nada mais importante acontecendo no mundo. Tipo, como se nem existisse mais o futebol...

Não, pra melhorar, vai passar online.

Imaginem, vai até passar na restrospectiva 2011!

Casamento quando estamos na igreja já dá sono, imagina deitadão no sofá... Porque amanhã se tem uma coisa que vou fazer é assistir esse negócio. Quem, quando ficou sabendo que o casamento iria passar ao vivo, não pensou "É nesse dia que fico em casa, vou matar meu serviço, perder o casamento desses dois? Jamais!"? Digo mais, acho que deveria ser feriado mundial!

As mulheres vão fazer fofoca "até dizer chega" a respeito desse casamento. Será um tal de "Ah, você viu o vestido dela?", "Ah, ela é tão elegante" e "Ah, ele é tão lindo". Blá blá blá pra mais de mês. Sem contar no "Também quero meu príncipe encantado" e "Eu acredito em 'felizes para sempre'".

Aposto 10ão que vai ter tapada que, além de assistir o casamento (porque não tem nada melhor pra fazer), ainda vai chorar!

Vocês podem falar "Mas Marcelo, é o príncipe que vai casar, ela vai virar uma princesa...".

Eu pergunto:

- Alguém sabe me explicar pra que servem as Monarquias no século XXI? Alguém sabe? Até onde eu sei serve pra nada, minto, serve pra torrar o dinheiro público. Porque, governar que é bom, quem faz são os primeiros-ministros.

Monarquia sempre foi e sempre será um bando de sanguessuga, ainda mais agora que as funções políticas dessa elite praticamente não existem. O negócio era ter acabado com esse povinho de "sangue azul" no século XV, quando ainda havia quem acreditasse que fossem representantes da vontade superior na terra e que sua autoridade era concedida por Deus.

Quem acha que dinheiro, beleza e status resolvem todos os problemas realmente não sabe nada sobre a natureza humana.

Meus pêsames!

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Não sei nem de onde saiu isso, mas esse site sugere ler meu blog enquanto esperam:

http://pingywebedition.somee.com/

Pingy Web Application - Ping Tool

Some Blogs you might want to visit while waiting:

http://ocotidianoemais.blogspot.com
http://www.blogwriteraward.com
http://antiquegreece.blogspot.com
http://goddessesandgod.blogspot.com

Quando eu for Rei do Universo vou fazer uma lei assim "Sempre que a pessoa for esperar algum serviço, no banco, de consulta médica, etc, será necessário a entrega de um laptop com a mesma sugestão". Acho importante esse tipo essas coisas, coisas simples que melhorariam a vida de todos.

A lei terá o seguinte PS: Aí de quem escolher outro blog que não o meu.

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O primeiro suicídio a gente nunca lembra!

Marcelo e as crianças

A professora precisava fazer alguma coisa e disse pra eu cuidar da turma do barulho:

Professora: Marcelo, dá uma olhadinha pra nenhuma criança escalar as prateleiras, cavar um poço, queimar as mesas, essas coisas de criança...

Eu olho assustado:

Eu (com medo na voz): Tá...

Chegando na sala estava tudo tranquilo, ouvia alguns gritos por causa de umas 3 ou 4 briguinhas, coisa boba...

Eu: Aeee, todo mundo sentado!
Turma: AOIHN BAYGIG AGBEGFGAA.
Eu: Galera... SILÊNCIO!
Turma: ....

Vejo marcas de tinta na parede:

Eu: Quem pintou a parede?
Turma: ....
Eu: Um de cada vez...
Turma: ....
Eu: Se não falarem pra mim eu vou chamar a Statis...
Turma: HLNAOIE BVAISHVIUY NOAISNIUBEIAVJHFJ!!!!
Eu: Um de cada vez, agora é sério, senão vocês vão ficar sem lanche!

A maioria sentou e fez silêncio, duas reclamavam:

Uma: Que jeito você quer ser professor?
Duas: É, que jeito?
Eu: Quem disse que eu quero ser professor?
Uma: Você não vai dar aula pra gente?
Duas: É, não vai dar aula?
Eu: Não, só estou aqui pra tomar conta de vocês...
Uma: Como você acha que vai tomar conta da gente?
Duas: Como voc...
Eu: Duas, eu já entendi a pergunta, senta e faz silêncio.

A Duas sentou.

Eu (respondendo a Uma): Vou ficar aqui olhando vocês, talvez faça alguma atividade enquanto a professora não vem.
Uma: Você não sabe fazer nada, que tipo de atividade vai fazer com a gente?
Eu: Ainda não sei (falei "ainda não sei" pensando em dizer "talvez matar uns 7 ou 8 de vocês").
Uma: Mas como se você quer fazer alguma coisa não consegue nem controlar uma turma como a gente?
Eu: Não sou eu que não consigo controlar a turma, é você que não tem educação, não sabe se comportar, todos os outros estão sentados e em silêncio.

Ela murchou, sentou e fez silêncio.

A professora chegou:

Professora: Eles deram muito trabalho?

Olhei pra Uma e ela fazia a cara de "Não diz nada, por favor":

Eu: Não, foi tranquilo...
Professora: Obrigado.

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No cursinho:

Professor: Onde tem que ser publicado o processo para realmente valer?
Classe: ....
Professor: Tá, vou dar as alternativas: a) Num blog; b) No twitter; c) Diário Oficial?

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Se tivesse acreditado nas minhas brincadeiras de dizer a verdade, teria ouvido verdades que eu teimava em dizer brincando.

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"De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.
Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.
Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.
Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou."

William Shakespeare

No fundo

Eu queria ser como vocês, ter tempo pra ler um blog.

Não basta eu ter só até dia 30/04 para entregar a prestação de contas dos 3 primeiros meses desse ano, que por sinal está mais bagunçada que meu quarto, resolveram falar que a prestação de contas do último trimestre do ano passado tem 7 milhões 803 mil e 749 erros, que eu, Marcelo Cardin, terei que corrigir. Pra quando? Dia 30/04!

Eu já achava que não ia conseguir terminar a desse primeiro trimestre porque, toda vez que acho que terminei, a prefeitura arruma um erro novo ou pede um documento diferente. Agora tem mais essa? Nice!

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Eu acho que quando eu tinha 15 anos meu corpo antecipou umas espinhas por causa do tanto de chocolate que eu ia comer nessa Páscoa. Lá em 1999 ele pressentiu isso.

Ovo de Páscoa é que nem mulher em Maringá, falam que tem monte mas eu comer que é bom...

Ganhar 1 bombom da minha mãe e ainda tive que repartir com minha sobrinha.

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Cris: E aí?
Eu: Oi.
Cris: Como tá a vida?
Eu: Corrida.
Cris: Que bom.
Eu: É...
Cris: Por que está tão corrida?
Eu: Ah, trabalho de dia,a p**rra do cursinho de noite, tenho um monte de coisas pra ler mas nem dá tempo.
Cris: As coisas pra ler são livros?
Eu: Não, a mão das pessoas, tô fazendo um curso de cigano...
Cris: Eu até estava ficando com dó de você, mas já passou...

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Estamos fadados ao acaso.

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Sábado, de novo, tem Sapato Baixo no MPB, a mãe só deixou eu ir depois de prometer que iria me comportar.

Romantismo

Domingo, dia de curtir o amor.

Imagine a cena:

Você acordar no domingo quente com ela falando "meu amor" e logo em seguida uma música romântica começa a tocar.

Ah, que sonho!

Vou até a janela quase me sufocando com tanto amor, encho meus pulmões de ar e falo:

- C**aralho de vizinhos, desliga essa p**rra de Daniel e cala a boca que eu quero dormir. Amor de c** é r**la!

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Ontem na sala:

Lizzie: Essa bateria é uma b**ceta pra encher...
Maurício Mega Fone: Deixa que eu encho!

Ontem no bar:

Lizzie: Eu tenho um aiffair.
Eu: Um o quê?
Lizzie: Aiffair, um rolinho...
Eu: E é bom?
Lizzie: Aiffair é sempre bom.
Eu: É, deve ser...

Mais uma dela:

Lizzie: Meu sonho é pular de bambi jumping.
Eu: De onde?
Lizzie: Bambi jumping, você não entende nada, né?
Eu: É que eu sou meio burro...

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Famosa semana: Segunda, terça e sexta!

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O papo era sobre a limpeza da casa:

Eu: Você concorda que tem que repartir as tarefas da casa?
Thata: Concordo!
Eu: Então, se eu cozinho eu não lavo, se eu lavo eu não cozinho, certo?
Thata: Certo, mas eu não sei cozinhar!
Eu: Ótimo, eu cozinho...
Thata: Isso aí.
Eu: Mas se eu cozinho eu como, certo?
Thata: Errado! Vai com graça...
Eu: Ué!
Thata: Eu só sei que tenho que lavar a louça...

Aulas

Eles faziam aula de Street Dance:

Fala Lék: E aí lék?
Eu: Tranquilo?
Fala Lék: Tranquilo.
Eu: Você não vai ensaiar?
Fala Lék: É que tá na vez das meninas...

Olho pro pessoal ensaiando, as duas meninas que estavam ensaiando sorriram, os cinco meninos fizeram gestos deselegantes com as mãos.

Eu: Eu acho que eles não gostaram do que você disse.
Fala Lék: Essas meninas ficam brava por qualquer coisa.

Alguns gestos foram intensificados.

Eu: Acho que sei o motivo, você está sentado aqui pra ficar paquerando as meninas dançando.
Fala Lék: Colé lék?
Eu: Não é por isso?
Fala Lék: Tá maluco?
Eu: Vai lá logo.
Fala Lék: Lék! Cuidado...
Eu: Você que tem que tomar cuidado, fiquei sabendo que você ficou com mais de duas meninas da aula de dança.
Fala Lék: Vai nessa...

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Eu, eu mesma e Irênio: Mari, hoje você vai ter que escrever uma histórinha.
Mari: Tá bom.

Minutos depois:

Mari: Acabei.
Eu, eu mesma e Irênio: Deixa eu ler.
Mari: Toma.
Eu, eu mesma e Irênio: "Era uma vez um pássaro, ele estava voando e morreu".
Mari: Viu?
Eu, eu mesma e Irênio: Cadê o resto da história?
Mari: Ele morreu, acabou!
Eu: Eu gosto de histórias assim... curtas e precisas! Não tem nem o que questionar.
Mari: Viu tia? Ele gostou!
Eu, eu mesma e Irênio: Sei! Escreve outra pra tia...
Mari: Ahhh.

Anorexia

Finalmente uma dieta que fez efeito.

Emagreci 80g em 1 semana, pelas minhas contas, vou ficar magro em 2137!

Um pulo!

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Vizinhos:

Ouço algo como: Aí, assim... não, calma! Assim não... aí, assim, assim...

Ou estão transando ou o marido tá arrumando a antena da TV.

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Continuam zoando por causa do post sobre o namoro:

Dani: Se a gente namorar você nunca vai me dar um "bolo"?
Eu: Nunca!
Dani: Você sabe que você sempre dá muitos "bolos"...
Eu: Eu sei...
Dani: E se você me der o "bolo", como vou fazer pra saber onde você está?
Eu: Você chama o Jack Bauer...
Dani: Você não vai me trair?
Eu: Jamais!
Dani: Sabe qual o problema?
Eu: Qual?
Dani: Eu não acredito em você...
Eu: Bom, isso é problema seu.
Dani: Quanta sutileza com as palavras...
Eu: Sou a definição de amor, compaixão e empatia!
Dani: Ô se é!

Ficou pra outro post

Era pra eu escrever sobre o bullying infantil, mas tô doente e meus 2 neurônios estão em greve.

Então fiquem contente com isso:

Coisas boas acontecem e quando começam todas elas vêm de uma vez só.

Quinta meu pé direito começou a doer, mal conseguia andar na sexta, não sei o que é, ainda dói um pouco, na sexta mesmo Brudelícia disse que um terçol iria crescer no meu olho direito, ainda não tomou vida, mas quem sabe nos próximos dias. Peguei gripe no ontem, me senti um pouco cansado, hoje veio a dor de garganta, é tanta felicidade que chego a me perder em tantos sorrisos.

Ontem no cursinho (sim, no sábado), enquanto estávamos fazendo alguns exercícios, Brudelícia não parava de conversar, o professor já havia chamado a atenção dela e tornou a chamar:

Brudelícia (comigo): Eu estou atrapalhando a aula?
Professor: Nãããoooo...
Brudelícia: Sério?
Eu: Não está ajudando...
Brudelícia: Vou prestar atenção.

E continuou conversando, mas teve uma super ideia:

Brudelícia: Ele está em qual questão?
Eu: Na 11.
Brudelícia: Faz a 12 e me passa o resultado, quando ele perguntar eu falo.
Eu: Que brilhante!
Brudelícia: O quê?
Eu: Isso é prestar atenção?
Brudelícia: Ahhhh...
Eu: Tá, eu faço...(segundos depois)... é a "D"!
Brudelícia: Tem certeza?
Eu: Você quer fazer pra ter certeza?
Brudelícia: Tá, obrigada!

Terminada a questão 11:

Professor: Vocês tem 2 minutos pra fazer a questão 12.
Brudelícia: É a "D"!
Professor: Já fez?
Brudelícia: Sim!
Professor: Parabéns!
Eu: Agora pergunta pra ela "Por que é a 'D'?"...
Brudelícia (com todo amor que só ela tem): Filho da p**ta!
Professor: Hahahaha... Entendi!
Brudelícia: Seu pé ainda está doendo?
Eu: Não!
Brudelícia: Então vamos fazer uma caminhada!
Eu: Você tem muita maldade no seu coração, sabia?
Brudelícia: Que nada, é que comparada a você eu pareço ter, você é um anjo.

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Mônica Ter Filhos é Uma Arte: A mãe disse que vai vender o rancho.
Eu: Eu sei.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: E aí?
Eu: Ué, eu dei de presente pra ela, vou fazer o quê?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Sei lá...
Eu: E outra, ela disse que vai me dar 10...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Mil?
Eu: Não, 10 cabras e 4 pães.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Idiota.
Eu: Love is in the air!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Por quanto ela vai vender?
Eu: Acho que por uns 20....
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Mil?
Eu: Não, 20 cabras e 10 pães...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Que raiva!

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Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, você vai sair?
Eu: Não!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai fazer alguma coisa agora de noite?
Eu: Assistir BBB.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Ah tá, cuida da Mini Mônica I, a Mini Mônica II está dormindo, vou no cinema.
Eu: Você é surda?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O BBB já acabou.
Eu: Poutz.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai cuidar?
Eu: Não posso, hoje é domingo...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: E o quê tem?
Eu: É o dia do Senhor, não posso exercer nenhum tipo de trabalho...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Volto às 22 horas.

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Duas coisas eu aprecio nos meus amigos, força de vontade e paciência.
Precisa de muito dos dois pra me aturar.

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Alguém quer comprar um PS2?

Questão de gosto

No intervalo do cursinho descemos até a padaria pra comer alguma coisa, eu como sempre pergunta:

Eu: Moça, do que é esse salgado?
Moça: Presunto e queijo.
Eu: TEM TOMATE?
Moça: Tem!
Eu: O que não tem?
Moça: O de frango.
Eu: Quero um.

Enquanto fazia o pedido, Pipão:

Pipão: Por que você não gosta de tomate?
Eu: Porque é ruim.
Pipão: Não é ruim, você que é fresco!
Eu: Eu não gosto.
Pipão: Fresco!
Eu: Afff.
Pipão: Por quê?
Eu: Porque não!
Pipão: "Porque não" não é resposta, me explica.
Eu: Vou explicar: Era uma vez um cara que não gostava de tomate, mas ele não gostava mesmo, um dia um amigo dele ficou torrando a paciência dele e aí ele passou a não gostar do cara que até então era amigo.
Pipão: Você quer dizer que eu sou o "amigo"?
Eu: Eu quero dizer que não gosto de tomate, e tô começando a não gostar de você.
Pipão: Justo, quer a cereja?
Eu: Por quê?
Pipão: Porque eu não gosto.
Eu: Que bixa!
Pipão: Fresco!
Eu: Bixa!

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Depois de Brudelícia cantar várias músicas de diferentes estilos:

Cara que não sei o nome: Eita, você não sabe que estilo cantar?
Brudelícia: Não é isso, é que eu gosto de todos os estilos.
Cara que não sei o nome: Todos?
Brudelícia: Sim, sou uma pessoa eclética.
Eu: Ou seja, não tem gosto.
Brudelícia: Vai falar que você tem bom gosto...
Eu: "Bom gosto" não existe, eu tenho gosto, gosto de MPB, Rock...
Brudelícia: Como assim "bom gosto" não existe?
Eu: Vou dar um exemplo: Funciona assim, se você gosta de rock você tende a achar que as pessoas que gostam de rock tem bom gosto, as que gostam de axé tem "mal gosto". As pessoas que gostam de axé pensam que quem tem bom gosto são aquelas pessoas que gostam de carnaval, axé, Bahia, etc, se a pessoa gosta de funk, pentada violenta e tal, não tem bom gosto. Isso me leva a crer que "bom gosto" não existe, existe apenas o "gosto". Esse negócio de falar que a pessoa tem bom gosto é pra fazer moral, puxar o saco, blá blá blá...
Brudelícia: Então você não acredita em "bom gosto"?
Eu (colocando a mão no rosto): Acredito, se tem algo nesse mundo que eu acredito é no "bom gosto"!

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Era uma vez:

Italiano: What is that?
Pessoa Qualquer: What?
Italiano: That!
Pessoa Qualquer: Hammer limousine?
Italiano: Limousine?
Pessoa Qualquer: Yeah.
Italiano: It can't be, a limousine should be elegant...
Pessoa Qualquer: ?!?!
Italiano: It looks like a bus.
Pessoa Qualquer: ?!?!
Italiano: I don't like it.

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Aos meus cuidados:

Prof(a): Marcelo, cuida dele.
Eu: Tá.

Começo a conversar:

Eu: Como você chama?
Ele: Michael Jackson.
Eu: Como?
Ele: Michael Jackson.
Eu: Legal.
Ele: É.
Eu: Você gosta do seu nome?
Ele: Acho massa!

Enquanto a gente conversava passou uma menina que o Michael Jackson gostava:

Michael Jackson: Oi Fulana.
Menina: Oi Michael Jackson!

Michael Jackson: Cara, essa menina vai ganhar o Prêmio Nobel!
Eu: Vai? Nobel do que?
Michael Jackson: De Belezura.
Eu: Nobel de Belezura?
Michael Jackson: É!

Pô!

Existe apenas uma lei no universo: Toda vez que o tempo fechar ao meio dia começará a chover apenas 5 minutos antes de você sair do serviço.

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Para as engraçadinhas que ainda forem perguntar:

Dani: Li seu blog, não vai namorar nem comigo?
Eu: Não posso.
Dani: Por quê?
Eu: Porque tem que ter uma experiência antes de namorar, não é assim "chega e já namora", senão seria o mesmo que dizer que torce pra um determinado time sem nunca ter visto esse time jogar, tipo são paulino...
Dani: Hahahaha. E o que você sugere?
Eu: A gente pode tentar fazer sexo algumas vezes antes de começar a namorar.
Dani: Ah tá!
Eu: Não?
Dani: E se depois disso você não quiser me namorar?
Eu: A gente pode continuar fazendo sexo!
Dani: Uhum... vamos sim.

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Maringá Não Tem Homem Pra Mim: Eu só tenho uma palavra pra dizer: Eu tinha razão!
Eu: Mas "Eu tinha razão" são 3 palavras.
Maringá Não Tem Homem Pra Mim: Tenho só mais uma: Vai se f**der!

Será?

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Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo.

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Terminei de ler "O opositor", é assim, o livro vai enrolando, enrolando e enrolando, quando começa a ficar bom, termina.

Mas pra quem lê meu blog...

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Cultura brasileira:

Pocotó pocotó pocotó... minha éguinha pocotó!

É longe

Depois de comemorar (bêbado) e fazer algumas pessoas passarem vergonha comecei a trabalhar de novo, comecei e já quero férias.

Onde eu trabalho é tão longe, mas tão longe, que eu tenho certeza que fica em Santa Catarina.

Hoje eu tentei contar os Km de casa até lá, perdi a conta quando cheguei no infinito pela segunda vez.

Mas minha chefa é gente boa:

Chefa I: Marcelo?
Eu: Oi.
Chefa I: Qual seu nome completo?
Eu: Marcelo. Marcelo é meu nome completo.
Chefa I: ????
Eu: Você quer o sobrenome completo também?
Chefa I: Hahahaha. Por favor.
Eu: de Almeida Cardin.
Chefa I: Estava faltando uma pessoa bem humorada por aqui.

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Pipão: Draceninha?
Eu: Quê?
Pipão: Olha "aquilo"!
Eu: Nossa, essa nasceu de 10 meses!
Pipão: Como assim?
Eu: Certeza que a cegonha ficou um mês procurando um zoológico antes de entregar.

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Aproveitando o dia:

Eu acredito que existe: o Acre, são paulino homem e coelho da páscoa.

Passei o dia cantando "Terra Samba".

Adoro BBB!

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Brudelícia: Você viu quem ganhou o BBB?
Eu: Foi você?
Brudelícia: Não.
Eu: Que brincanagem.
Brudelícia: Por quê?
Eu: Eu acho que quem deveria levar 1 milhão é a pessoa que conseguiu assistir tudo.
Brudelícia: O prêmio é de 1 milhão e meio.
Eu: Então, é tão difícil assistir que o prêmio até aumentou...

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Se tenho uma certeza é que, dia-a-dia, presencio o aumento do consumo banal.