Yakisopa

Teteu: Nunes!
Eu: Fala rapaz!
Teteu: Tranquilo?
Eu: Na boa.
Teteu: Preciso fazer uma reclamação.
Eu: Comigo?
Teteu: É.
Eu: Calma aí, o que você vai fazer amanhã às 9:20 horas?
Teteu: Acho que nada.
Eu: Então fechou, sua reclamação está marcada para amanhã às 9:20 horas.
Teteu: Ah tá! Cara, lembra quando eu perguntei onde levar minha namorada pra jantar?
Eu: Lembro, disse pra levar num restaurante japonês, pra comerem sushi.
Teteu: Isso.
Eu: E?
Teteu: E a gente foi.
Eu: Legal!
Teteu: Legal? Cara, eu nunca comi uma coisa tão ruim.
Eu: Vai de novo, uma hora você acostuma.
Teteu: Vou sim, prefiro comida chinesa.
Eu: Tipo o quê?
Teteu: Yakisopa.
Eu: Como?
Teteu: Yakisopa!
Eu: Ah tá, pensei que você tinha falado errado, parece uma delícia.
Teteu: É bão demais, melhor que sushi. Sushi é ruim, prefiro ovo, farofa e torresmo!
Eu: Hahahahaha.

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Dani: Marcelo, fala uma coisa nova.
Eu: Paca, tatu, cotia não!
Dani: Ah Marcelo! Tô cansada de tudo ser sempre igual.
Eu: Eu o kiko?
Dani: Fala sério, me diz uma coisa que você acha original.
Eu: Tirar foto em frente ao espelho, acho o máximo, de uma criatividade estupenda.
Dani: Você é muito bobo.
Eu: É de coração.

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Pipão: Vai ou não vai?
Eu: Acho que vai.
Pipão: Ela parece que tomou chá de para-quedas, tá se abrindo toda.
Eu: É porque a gente combina.
Pimpão: Combina?
Eu: É. Ela gosta de filme, eu gosto de filme, ela gosta de beber, eu gosto de beber, ela gosta de Aerosmith e Green Day, eu gosto de... música!
Pipão: Maldade!

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Professor: O que vocês gostam de ler para estarem atualizados?
Primeiro: Jornal.
Professor: O que mais?
Segundo: Revista.
Professor: O que mais?
Terceiro: Sites na internet.
Professor: Os sites trazem os dois que já falaram e algo mais. Mais alguma coisa?
Eu: Bula de remédio.
Professor: É assim que a gente descobre os engraçadinhos da sala.

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Pipão: E aquela ali?
Eu: Qual?
Pipão: A do lado da "Puta".
Eu: A loira?
Pipão: É.
Eu: O que tem?
Pipão: Você pegava?
Eu: Pegava, pegava e dava uns tapas.
Pipão: Uhh, quase achei que você ia.

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Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, o que você está fazendo?
Eu: Vendo meu e-mail e me arrumando.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá se trocando pra ir onde?
Eu: Pra lua, estou acabando de vestir meu traje, pode me ajudar com o capacete? O foguete parte às 18 horas.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É sério.
Eu: Pro cursinho, pô!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Peraí... está chovendo!
Eu: E?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você vai pro cursinho mesmo assim?
Eu: Sim.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Está chovendo!
Eu: Por isso que tô entrando no meu e-mail, vou enviar neste momento um pra São Pedro pedindo pra ele parar com a palhaçada.

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Espremendo laranjas:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O que você está fazendo?
Eu: Sexo.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Olha, fazendo suco de laranja pra gente.
Eu: Você realmente é a abelha mais inteligente da colmeia.

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Pipão: Draceninha, fui na biblioteca da UEM hoje.
Eu: Você ainda pode pegar livros lá?
Pipão: Não, fui devolver.
Eu: Hmm.
Pipão: Aí a mocinha pegou os livros e fez o cálculo de quanto eu tinha que pagar de multa.
Eu: E aí?
Pipão: Adivinha quanto deu.
Eu: R$100,00.
Pipão: Deu R$252,00.
Eu: Nice!
Pipão: A hora que ela falou eu bati na mesa e levantei falando "Impossível!".
Eu: Hahahahaha.
Pipão: Ela falou "Calma senhor".
Eu: Você é um idiota.
Pipão: Então eu disse "O que a gente pode fazer?".
Eu: Você andou assistindo filme pornô, né? Vocês foram pra uma ala da biblioteca e resolveram a pendência.
Pipão: Não, mas assim seria legal. Ela fez as contas e ainda tive que pagar R$78,00.
Eu: Sem sexo?
Pipão: Sim.
Eu: Eu teria contato essa história de um jeito bem mais legal.
Pipão: Não é isso, é que é legal as pessoas acharem que a gente é sério e nervoso.
Eu: Mas eu sou sério e nervoso...
Pipão: É sim...

Atchim. Saúde!

Zazá: Marcelo.
Eu: Bebel! Disseram que você tinha morrido...
Zazá: Eu?
Eu: Ah não, era porque você está namorar ando... Bom, no final é a mesma coisa.
Zazá: Ciúmes?
Eu: De você? Sempre!
Zazá: Deixa eu contar, terminei com o Troco Pra Vinte.
Eu: Por quê?
Zazá: Porque ele é idiota.
Eu: Eu falei isso pra você quando vocês nos apresentou.
Zazá: Eu sei.
Eu: Então, como foi? Ele sofreu bastante? Diz que sim!
Zazá: Mais ou menos.
Eu: Ele chorou?
Zazá: Por quê?
Eu: Só pra saber.
Zazá: Você vai zoar ele, né?
Eu: Jamais!
Zazá: Sabia que ele também não gosta de você?
Eu: Por quê?
Zazá: Ele acha que você gosta de mim.
Eu: Afff!
Zazá: Como assim "afff"?
Eu: Não é isso, eu pego você fácil.
Zazá: ????
Eu: Vamos voltar pra primeira parte da conversa, por que você terminou com ele?
Zazá: Porque o idiota me traiu e ainda mentiu.
Eu: Traiu e mentiu? A gente podia enforcar ele, o que você acha?
Zazá: E olha que eu dei a chance dele contar.
Eu: Ahn?
Zazá: Eu disse que sabia o que ele tinha feito e falei pra ele contar a verdade, mas ele mentiu de novo.
Eu: Ah tá, aí você teve mesmo que terminar.
Zazá: Sim.
Eu: Porque só traição não é motivo, certo?
Zazá: É motivo sim.
Eu: Então?
Zazá: Então o quê?
Eu: E se ele fala "Sim, peguei mesmo, mas espero que a gente continue junto"?
Zazá: Num sei.
Eu: Ridícula!
Zazá: É complicado.
Eu: Então vocês vão voltar.
Zazá: Mas nem se ele implorar, agora acabou.
Eu: Isso aí!
Zazá: E você, não vai arrumar uma namorada, não?
Eu: Mãe?
Zazá: Besta!
Eu: Não vou, não.
Zazá: Namorado?
Eu: Vai se f**der!
Zazá: Brincadeira amor. Por que não?
Eu: Ninguém me cativa.
Zazá: Ninguém, ninguém?
Eu: Não, nem você.
Zazá: E ela toma na cara!
Eu: Tá, com você eu namoraria.
Zazá: Não quero piedade...
Eu: Então tá.
Zazá: Mas você não ficaria com ninguém?
Eu: Pelo contrário, ficaria com várias, mas com nenhuma delas eu namoraria.
Zazá: Malandrão!

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Maurício Mega Fone vem e me dá um beijo na bochecha:

Eu: O quê é isso?
Maurício Mega Fone: Um beijo.
Eu: Eu gostei!
Maurício Mega Fone: É que a mãe antes de desligar o telefone disse "Dá um beijo no Marcelo".
Eu: Ela disse onde?
Maurício Mega Fone: Não.
Eu: Então eu posso escolher.
Maurício Mega Fone: Vai se f**der!

As piores piadas do mundo

Na aula de português, para descontração geral, o professor manda uma piada que, até sem eu prestar atenção, percebi que era fraca:

Professor: Blá blá blá.
Pipão: Hahahaha.
Eu: ?!?!
Pipão: Foi uma piada...
Eu: Fraca, muito fraca.

O professor tenta mais uma vez:

Professor: Blá blá blá.
Pipão: Hahahaha.
Eu: Outra piada?
Pipão: É.
Eu: Por que você ri dessas piadas sem graça?
Pipão: Foi até boa.
Eu: Beleza.

Uma terceira tentativa:

Professor: Blá blá blá.
Pipão (antes de rir olha pra mim): ?!?!
Eu: ??!!
Pipão: Ah Draceninha, essa foi boa.
Eu: Impossível. Cara, as piadas estão péssimas, triste de aguentar, dá alguma coisa pra eu tacar nele!
Pipão: Você nunca contou uma piada sem graça?
Eu: Claro que já, mas conto uma e não dez seguidas. E outra, quando eu conto a piada eu já sei se tem graça ou não, se não tem eu tento pelo menos fazer uma cara idiota ou um som engraçado, ele não faz nem isso.

Na quarta tentativa ele conseguiu alguma coisa:

Professor: E ele falava que o mundo acabaria no dia 31 de dezembro de 1999. Em 1º de janeiro eu comprei o jornal, se o mundo tinha acabado seria notícia de primeira página...
Eu: Uma piada!
Pipão: Essa foi boa!
Eu: Não, mas foi a melhor dele hoje, eu quase ri.
Pipão: Eu tô me matando de rir.
Eu: Esse professor devia fazer Stand-up, ele leva jeito.
Pipão: Você é malvado!
Eu: Que isso? Você me conhece, Phãllãpã, sou amigo do povo.

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Lizzie: Má, quer chocolate?
Eu: Já comi.
Lizzie: Ainda bem, senão o Maurício Mega Fone come tudo.
Eu: Comi com pão.
Lizzie: Credo, que gosto horrível.
Eu: Eu gosto de você!
Lizzie: Ahhh...
Maurício Mega Fone: É Lizzie, não teve jeito, se fu...

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Mamãe: Chééé.
Eu: Oi mãe.
Mamãe: Ai, que saudade, meu lindo!
Eu: Também estou com saudades!
Mamãe: Você sabia que eu te amo?
Eu: Pode pedir.
Mamãe: Então...
Eu: E laiá.
Mamãe: Sabe o rancho que você me deu de presente?
Eu: Teve tsunami lá?
Mamãe: Não, vou vender.
Eu: Ah vai. Se vender eu não te dou mais nad...
Mamãe: Te dou 10 mil.
Eu: Pode vender!

O Direito e a Matemática

Depois de fazer a chamada, professora Helena começou a aula de conhecimentos específicos. Ela nos contava como era calculada a aposentadoria especial:

Professora Helena: É feita uma média em cima de 80% das maiores contribuições, vamos supor que para se aposentar seja necessário ter feito 10 contribuições:

1ª R$2000,00
2ª R$1500,00
3ª R$1200,00
4ª R$2000,00
5ª R$2000,00
6ª R$1000,00
7ª R$2000,00
8ª R$2000,00
9ª R$1500,00
10ª R$1500,00

Então, pega 80% das maiores contribuições e soma:

SOMA - 2000 + 2000 + 2000 + 2000 + 2000 + 1500 + 1500 + 1500 = 12500!

Depois, para fazer a média, divide por oito.

Viro para o lado:

Eu: Coleguinha, você faria a mesma coisa que ela fez?
Coleguinha: Claro que sim.
Eu: Tá vendo, por isso que você não vai passar no concurso.
Coleguinha: Por quê?
Eu: Vamos lá, "5x2000=?"?
Coleguinha: Dez mil.
Eu: Começamos bem, "3x1500=?"?
Coleguinha: Quatro mil e quinhentos.
Eu: Ótimo, agora soma.
Coleguinha: Nossa, R$14500,00!
Eu: Viu, agora você vai passar no concurso.
Coleguinha: Obrigada.
Eu: E quanto é "14500/8=?"?
Coleguinha: Aí já num sei.
Eu: Hmm, não passou por 1 questão...
Coleguinha: Ah tá!

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Cursinho serve pra quê?

Lembra que ensino médio você odiava matemática? Então, os professores de matemática odiavam você, os professores não falavam "faz assim que é mais fácil", eles falavam "te fode aí" e você se fodia.

Pra isso que serve cursinho, pra você se foder depois do ensino médio.

Eu sei que vocês esperavam uma coisa bonita tipo "Serve pra você finalmente aprender... blá blá blá", se alguém disse isso não acredita, é mentira.

Por falar em matemática... Quem não sabia odiava a matéria, os professores e por tabela os amigos que gostam de matemática. É uma coisa linda, quase sem explicação.

Quem gostava era meio masoquista.

Pois é, eu gostava de matemática na escola, odiava biologia. Hoje não, eu cresci, gosto de biologia, ela lá, bem longe, e eu aqui.

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Pérolas (ou porque eu vou passar no concurso):

Professor: Valor do bolsa família, R$22,00.
Aluna: E como essa gente vévi?

Professora Helena: Para ter direito ao seguro maternidade tem que ter feito no mínimo 10 contribuições.
Aluna: E com oito?
Professora Helena: Não.
Aluna: E nove?
Professora Helena: Tem que ter no mínimo 10 contribuições.

Professor: Para se aposentar por tempo de contribuição tem que ter contribuído por 30 anos.
Aluna: E se tiver contribuído 29 anos?
Professor: Aí a gente aplica o "princípio da dó" e deixa ela se aposentar.

Professor: A perspectiva atual refere-se a uma projeção futura...
Eu: Ah vá!

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Lá vem ela:

Jeito Maroto: Cara, olha que gata essa menina que está vindo...
Eu: Qual?
Jeito Maroto: Aquela lá.
Eu: A morena?
Jeito Maroto: É!
Eu: P**rra, tá longe, calma aí.

Segundos depois:

Eu: Hmmm!
Jeito Maroto: Ah, ela é bonita...
Eu: Não, ela pareceu bonita quando estava lá no outro quarteirão, ela é feia.
Jeito Maroto: É, você tem razão.
Eu: Eu sei.
Jeito Maroto: Ainda bem que sou seu amigo.
Eu: Você também é feio.
Jeito Maroto: Eu não sei porque sou seu amigo...

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Mary Cleusa: Marcelo, fiz uma cagada.
Eu: Traiu o Paquitão?
Mary Cleusa: Claro que não, idiota.
Eu: O que você fez?
Mary Cleusa: Não vou contar senão você vai começar a me julgar.
Eu: Você vai me contar em 2004 o que você fez hoje?
Mary Cleusa: Ahn?
Eu: Foi esse ano que eu comecei a te julgar.
Mary Cleusa: A gente se conheceu em 2004.
Eu: Então...
Mary Cleusa: Por que eu ainda converso com você?
Eu: Dó?
Mary Cleusa: É, talvez...

História de um país

Era uma vez um país chamado Japão... fim!

Acidente

Mary Cleusa: Oi.
Eu: Oi.
Mary Cleusa: Tudo bem?
Eu: Mais ou menos.
Mary Cleusa: O que aconteceu?
Eu: Não te contaram?
Mary Cleusa: Não.
Eu: Não te disseram?
Mary Cleusa: Nossa, que engraçado.
Eu: Afff, nem eu dou risada dessas besteiras...
Mary Cleusa: Se aconteceu alguma coisa não foi com sua cabeça, você continua idiota.
Eu: Você é malvada!
Mary Cleusa: Eu sei.
Eu: Eu gosto disso.
Mary Cleusa: Hmm, gosta?
Eu: Sim, mas você não tem chance comigo.
Mary Cleusa: Hahahaha, eu não quero nada com você, já tenho namorado.
Eu: Eu sei, conheço o Paquitão.
Mary Cleusa: E não quero nada com um menino de 15 anos.
Eu: Ah tá, você fala isso depois de fazer charme e ser dispensada.
Mary Cleusa: Babaca!
Eu: Estou me apaixonando...
Mary Cleusa: Cara, você é o maior filho da p**ta que eu conheço.
Eu: Como você fala assim com uma pessoa acidentada?
Mary Cleusa: Que raiva, o que aconteceu?
Eu: Um caminhão me atropelou...
Mary Cleusa: Nossa, como isso?
Eu: Ou talvez eu só tenha ido jogar bola e acordei com o corpo todo dolorido.
Mary Cleusa: Eu juro que se te ver na rua eu te atropelo.
Eu: Calma, tem uma outra coisa...
Mary Cleusa: Eu sei que não devia perguntar isso mas... qual é a outra coisa?
Eu: Bati meu dedinho na mesa da cozinha.
Mary Cleusa: E está comprovado, não devia ter perguntado.
Eu: I'm in pain!
Mary Cleusa: I don't care...
Eu: Sua sem coração, isso dói!
Mary Cleusa: Pelo menos tá tudo bem com você.
Eu: E ela tem coração...
Mary Cleusa: Uma última coisa, tem Sapato Baixo dia 26 de março no MPB.
Eu: Você vai?
Mary Cleusa: Ainda não sei.
Eu: Entendi, é o Paquitão que manda...
Mary Cleusa: Lembra que eu falei que vou te atropelar?
Eu: Vagamente...
Mary Cleusa: Agora é uma promessa!

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João Magrelo: Ow, passou dois jogos de rugby hoje.
Eu: E daí?
João Magrelo: Vai se f**der!

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Sentado no sofá, com dores por causa do futebol, assistindo televisão:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O que você tá fazendo?
Eu: Andando de caiaque.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Legalzão! Olha, faz um favor?
Eu: Não posso.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Porquê?
Eu: Tô andando de caiaque...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuida da Ana Pôla um pouquinho.
Eu: Tá vendo isso?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O controle da TV?
Eu: Pff, isso é meu remo, e sabe o que eu vou fazer?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O quê?
Eu (jogando o controle, digo, remo pro lado): Jogar ele fora.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: ???!!!
Eu: E agora sabe o quê?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: ???!!!
Eu: Agora a correnteza vai me levar lá pro meu quarto.

Subi no quarto e dois minutos depois alguém aparece:

Mini Mônica I: Chééé!
Eu: Mônicaaaa!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Preciso dar banho na Mini Mônica II.
Eu: Eu cobro 20 reais por hora como babá.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você comeu minha pizza ontem, vai pagar outra?
Eu: Estamos quites?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuida dela.

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Vou levando assim
Que o acaso é amigo
Do meu coração
Quando fala comigo,
Quando eu sei ouvir...

Chuva, muita chuva

Hoje é sexta-feira, não pode chover na sexta-feira, esse mundo tá uma bagunça mesmo. Quando eu for presidente do universo esse tipo de coisa vai acabar.

Alguém pode me explicar pra que serve o guarda-chuva?

Mas tem que ser a explicação verdadeira, da última vez tinham me dito que era pra proteger da chuva, isso eu já sei que é mentira.

Quem acredita que guarda-chuva funciona obrigatoriamente tem que acreditar em Papai Noel, é lei.

Guarda-chuva só serve pra uma coisa, ser perdido.

Quando estava tentando ir pro cursinho chovia torrencialmente, peguei meu super guarda-chuva e me aventurei pelas correntezas que passavam em cada uma das ruas.

Eu juro, se eu tivesse sem guarda-chuva tinha me molhado menos, o guarda-chuva chamava os pingos "Opa, quase esse pingo não cai no Marcelo? Vem cá!". Mesmo todo molhado eu persisti até chegar no ponto de ônibus. Esperei alguns minutos e avistei o ônibus, ele vinha todo cheio de charme, jogando água em todo idiota que estava na calçada. Fiz sinal para o motorista e ele simplesmente me ignorou, coloquei meu guarda-chuva na frente do meu corpo para não tomar banho com a água que o ônibus jogava na calçada. Tolo! Como eu disse, guarda-chuva não serve pra nada, molhou do mesmo jeito.

Nesse momento ouvi algumas vozes me chamar:

Vozes: Marcelo!
Eu: Eu?
Vozes: Sim, vem cá.
Eu: Claro!

Doze loiras me chamavam, não consegui resistir.

Voltei pra casa todo molhado, mas feliz.

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Forget your troubles come on get happy
You better chase all you cares away

Pronto

Mais um post nessa bagaça!

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Eu: Maria!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Marcelo!
Eu: Refleti um pouco e cheguei a conclusão que você está brava!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Por causa da minha frase?
Eu: Nãããooo...
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Ah meu, detesto todos os burros do mundo...
Eu: Eu não detesto todos, gosto de você!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Filho da P**ta!
Eu: Cara, olha o jeito que você fala, sou o atual presidente do jogo do cu!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): F**da-se!
Eu: Não faz assim que eu gamo.
Mary Cleusa: Ai Marcelo, só você pra fazer eu rir.
Eu: Não tem desculpa... primeiro vem agradando e depois quer pular fora?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Idiota!
Eu: Agora sim!
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Que jogo do cu?
Eu: Lê no blog.
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Não!
Eu: Então pergunta pra Flinflim...
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Flinflim?
Eu: Você não conhece ela?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Não!
Eu: Então lê no blog.
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Afff, vou dormir...
Eu: Claudia?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Quê?
Eu: Nada não.
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Marcelo?
Eu: Quê?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Boa noite!
Eu: Você vai dormir brava comigo?
Mary Cleusa (Vai todo mundo tomar no cu): Não, tô brava com todos os burros não com os idiotas...
Eu: Obrigado!

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Lizzi: Má, tava vendo um documentário do povo do oriente...
Eu: Que povo.
Lizzi: Aquele povo da África.
Eu: De onde?
Lizzi: Da África.
Eu: Os orientais da África?
Lizzi: É.
Eu: Hmmm, sobre o que era o documentário?
Lizzi: Umas mulheres que ficam balançando as tetas...
Eu: Parece bom!
Lizzi: É né, safado!
Eu: Eu?
Lizzi: Nada. Esse povo do oriente é tudo doido...
Eu: Pois é...

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Parabéns para todas as mulheres.

Irati

Fui pra Irati para prestigiar a formatura de Dada, O Incrível Hulk.

Terminada a festa todos vão para a padaria mais próxima tomar café da manhã.

Chegamos por volta de 6 horas da manhã e a padaria fechada. Vamos esperar abrir!

Passava das 7 horas e a padaria fechada.

Já batia 7 e meia e nada de abrir.

Quando os ponteiros marcavam 8 horas Moleque do Cu Doido liga na padaria (fechada):

Moça do Comentário: Oi!
Moleque do Cu Doido: Alô.
Moça do Comentário: Alô.
Moleque do Cu Doido: É da padaria?
Moça do Comentário: Sim.
Moleque do Cu Doido: Bixo, abre a padaria, tô morrendo de fome.

Passados alguns minutos se deu a divina providência, as portas começaram a serem abertas e:

Todos gritando (cerca de 30 pessoas): Aêêêê, está abrindo!!
Moça do Comentário com metade da porta aberta proclama: Shhhhhh, estamos em horário comercial!

Todos ficaram em silêncio, começamos a nos olhar, nem precisei ser muito perspicaz para saber que, internamente, todos perguntavam a mesma coisa: E DAÍ?

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Conversa esperta:

Maurício Mega Fone: Pô, não tem nada em Maringá no carnaval.
João Magrelo: Fica aqui.
Maurício Mega Fone: O que tem aqui?
João Magrelo: Nada!
Maurício Mega Fone: Ah vá!
João Magrelo: Mas se você ficar eu também fico.

Tia Linda resolve passar no local bem na hora que eu resolvo fazer um comentário:

Eu: Ué, mas o que vocês dois, sozinhos, vão ficar fazendo aqui, tocando uma um pro outro?
Tia Linda: Hahaha.
Eu: Ops, parece a tia ouviu o que eu disse.
Tia Linda: Mas é besta, cada 10 palavras que fala 9 são bobagens...

Jogo do cu

Cinderela me chamou pra almoçar sukiyaki na casa dela, eu, gordo, aceitei.

Enquanto esperávamos o Casal Cu, vocês já entenderão porque "Casal Cu", passei uma lista com vários filmes legais para Flinflim como Barbie Rapunzel, Crocodilo Dundee e A Lagoa Azul.

Já imagino as várias horas de diversão que ela terá.

Após cerca de 17 horas de 37 minutos de espera o Casal Cu chegou, nisso o sukiyaki já havia sido esquentado 6 vezes e 19 litros de shoyu já estavam na forma gasosa, nos cumprimentamos e fomos almoçar. Sinto cheiro de shoyu até agora.

Tá, talvez eu tenha exagerado um pouco... eles só demoraram 17 horas e 36 minutos.

Após o almoço me ensinaram como jogar cu.

Não é muito difícil, com poucas instruções qualquer um pode jogar o tal do cu.

É simples, tem que acabar com as cartas da mão, que ganha é presidente, o segundo é vice presidente e os últimos são vice cu e cu, o resto é nada. Na rodada seguinte acontece um troca-troca... de cartas!

Batalhavam, com sangue nos olhos, Menino Física Quântica, Mulher Job, Casal Cu, Flinflim, Cinderela e eu.

Mulher Job fez um cu doce antes do jogo dizendo que não gostava de brincar de cu mas acabou cedendo e mostrou que era boa de cu.

Pensa num jogo demorado, eu nunca vi um cu tão grande, 4 horas só de cu.

Após um começo como presidenta Mulher do Casal Cu começou a fazer umas cagadas e se juntou ao Homem do Casal Cu como cu e vice cu, apelidados por Flinflim como Casal Cu. Não tenho nada a ver com esse apelido carinhoso, briguem com Flinflim.

Flinflim ficou triste porque só ela não sabia que os dois integrantes do Casal Cu estavam noivos, até eu já sabia, me contaram semana passada! (Mentira, eu também não sabia)

Segundo Casal Cu, Mulher Job roubava as melhores cartas do jogo, nunca vi alguém sair com tanta carta boa.

Após algumas vitórias minhas Flinflim e Mulher do Casal Cu começaram a agilizar um motim para me tirar da presidência do cu, Cinderela até chegou a ser presidenta, mas com um golpe de estado eu, tirano, assumi o controle de novo.

Após a tarde de cu tentamos jogar WAR, mas resolveram deixar pra lá. Todos foram embora, felizes e cheios de histórias de cu pra contar.

Ganhei dois livros para coleção de livros roubados.

Já disse que dá próxima vez eu só brinco se for um jogo menos demorado tipo... buraco!

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Em casa, assistindo House na sala, vem Mini Mônica I com uma mamadeira cheia de sprite:

Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I (apontando para mamadeira): Que isso?
Eu: Mamadeira!
Mini Mônica I: Não!
Eu: Dentro?
Mini Mônica I: É!
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Coca?
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Soda!
Eu: Isso!
Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda!
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Ana Pôla, pergunta pro tio Maurício.
Mini Mônica I: Tá.

Ela olha pro Maurício Mega Fone, vira pra mim e:

Mini Mônica I: Ché?
Eu: Oi.
Mini Mônica I: Que isso?
Eu: Soda!

E essa pergunta se repete 4 milhões 543 mil e 329 vezes.

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Passava Procurando Nemo na Disney, sentei Mini Mônica I no sofá pra assistir e fui fazer um sanduba. Tô lá, na paz, fazendo o sanduba ni qui chega Mini Mônica I:

Mini Mônica I: Eu quero.
Eu: O quê?
Mini Mônica I: Isso!
Eu: Presunto? Deixa o tio colocar no lanche que aí eu te dou.
Mini Mônica I: Não.
Eu: Tá, toma! Meu sanduba fica sem presunto mesmo.

Dei na mão dela, ela deu uma mordida, ficou satisfeita foi até a área do fundo e... jogou o presunto no lixo!

Eu: Ué!
Mini Mônica I: Não quero mais.
Eu: Nice! Vem cá que agora o tio corta um pedaço do seu braço pra colocar o presunto no lanche.

A Passolini me ensinou a "lei dos 10 segundos", imaginei que o presunto estava no lixo só por 3 e... Há! Brincadeira.

BBB / Exemplo

Eu: Moco, não pega o canal que passa o BBB...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: E? Você nem assiste BBB.
Eu: Claro que eu não assisto, não tem o canal que passa.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá bom.
Eu: Tá bom o quê? Liga lá e pede pra liberar, quero ver BBB!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Beleza então.
Eu: Você pode assistir Barney e eu não posso assistir BBB?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É...
Eu: Pô, você é muito chata, nem fica brava.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu sei que você só quer me ver brava.
Eu: Eu? Capaz!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Mas você não vai conseguir, pode voltar pro seu quarto.
Eu: Ah é?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É!
Eu: Ana Paula, vem aqui pro tio te rodar e depois te colocar na piscina.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: AH VAI SIM!
Eu: Viu como você fica brava?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Idiota!
Mini Mônica I: Chééé!
Eu: Oi linda.
Mini Mônica I: Rodar.
Eu: A mamãe não deixa.
Mini Mônica I: Ahhh.
Eu: Mas a mamãe deixa gritar, vamos gritar?
Mini Mônica I: AHHHHHHHHHHHHHH!
Eu: De novo. AHHHHHHHHHHH!
Mini Mônica I: AHHHHHHHHHHHHH!

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Eu: Maurício, tá passando um filme legal...
Maurício Mega Fone: Qual?
Eu: Jogos Mortais 3.
Maurírio Mega Fone: Mas já tá acabando...
Eu: Depois desse vai passar um filme legal...
Maurício Mega Fone: Qual?
Eu: Jogos Mortais 3.
Maurício Mega Fone: Aham...

Acabou o Jogos Mortais 3 e estava começando Jogos Mortais 3:

Eu: Maurício, tá começando Jogos Mortais 3.
Maurício Mega Fone: Para, terminou agora...
Eu: Cara, senta e assiste.
Maurício Mega Fone: Não é Jogos Mort... Olha, tá começando Jogos Mortais 3.
Eu: O que eu disse?
Maurício Mega Fone: Estranho...
Eu: É que antigamente, antes de repetir o filme, eles colocavam um filme de intervalo.
Maurício Mega Fone: Então...
Eu: Deixa eu ver o que tá passando nos outros canais.
Maurício Mega Fone: Não, vamos assistir esse.
Eu: Eu acabei de assistir...
Maurício Mega Fone: Mas eu não!
Eu: Você lembra do final do filme que acabou faz 10 minutos?
Maurício Mega Fone: Sim.
Eu: Esse vai ter o mesmo final.
Maurício Mega Fone: Pode mudar...

------- " -------

Exemplo de tio:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte, Maurício Mega Fone e eu estávamos conversando na área de casa enquanto Mini Mônica I comia uma bolacha:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: A Mini Mônica I tá toda espertinha, só come o recheio da bolacha.
Eu: Dá uma bolacha pra mim.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não!
Eu: Mini Mônica I, dá uma bolacha pro tio?
Mini Mônica I: Tó!
Eu: Obrigado.

Eu: Moco, dá mais uma?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não, é pra Ana Paula.
Eu: Eu vou dar "bisteca".
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai sim...
Eu (batendo na mão da Mini Mônica I): Bisteca!

Nisso a bolacha voa até a calçada.

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, você é louco?
Eu: Ops.
Mini Mônica I: Hahahaha.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Filhinha, toma outra bolacha.

Mini Mônica I pega a outra bolacha, chega perto de mim e levanta a mão:

Mini Mônica I: De novo.
Eu: É pra fazer "bisteca"?
Mini Mônica I: É!
Eu: Hahahaha.

Viram, eu sei como tratar uma criança.

Carnaval

E o Carnaval chegou!

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Japa: Merry, não vai curtir o carnaval?
Eu: Eu tô curtindo...
Japa: Vai pra onde?
Eu: Ficar em casa, ouvir Los Hermanos e beber alguma algo que contenha álcool.
Japa: E a mulherada?
Eu: Então cara, vou pegar geral...
Japa: Vai ter festa?
Eu: Não.
Japa: Ahhh... boa sorte.

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Japa: Cara, terminei de montar o som do carro.
Eu: Massa, você tá em Nova Londrina?
Japa: Tô.
Eu: Liga aí pra ver se eu consigo ouvir...
Japa: Claro...

Segundos depois:

Eu: Já ligou?
Japa: Uhum.
Eu: Então não é bom, não.
Japa: Por quê?
Eu: Não consigo ouvir...
Japa: Idiota!
Eu: Pede desculpa por me chamar de idiota senão eu chamo minha turma...
Japa: Hahahaha. Fala uma música pra eu baixar e colocar no som.
Eu: Macarena!
Japa: Tô falando daquelas músicas eletrônicas...
Eu: Macarena!
Japa: Macarena?
Eu: É, melhor música de todos os tempos!
Japa: Fala sério!
Eu: Florentina.
Japa: Essa sim.
Eu: "Qual é? Qual foi? Porque que é que tu tá nessa?".
Japa: Não vai falar nenhuma música?
Eu: Eu não ouço música eletrônica, minha religião não permite.
Japa: Então fala uma música dance.
Eu: Também não ouço.
Japa: Sua religião não permite?
Eu: Puff! Nada a ver, minha religião é liberal, eu não ouço música dance porque minha mãe não deixa...

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Reflitam comigo:

Ano passado o governo usou 50 bilhões de reais para fazer a campanha eleitoral de alguém.
Esse ano ele cortou 50 bilhões nos investimentos para ajustar as contas.
Bateu, -50bi gastos + 50bi guardados = 0! Certo?
Errado!
-50Bi gastos - 50bi cortados = -100bi. Essa é a merreca que foi cortada dos investimentos, ou seja, quem vai pagar o pato?

Mas podem ficar tranquilos, minha avó me ensinou que o Brasil é o país do futuro.

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Pipão: Draceninha, EU tô namorando uma menina que senta lá na frente.
Eu: Quem é?
Pipão: Aquela loira que está levantando.
Eu: Aquela que está indo embora?
Pipão: É.
Eu: E pra onde ela tá indo?
Pipão: Acho que ver o cara que ELA namora.

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Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer!

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Ou alguém vomitou no lá embaixo ou minha irmã está fazendo aquele delicioso macarrão!

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Eu quero é cegá do sovaco se eu cantá esse negócio de:
Florentina, Florentina
Florentina de Jesus
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz