segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Filmes

Com meus amigos passando as férias longe de Maringá, meu irmão curtindo a vida adoidado na Grande Tupi Paulita e minha irmã que, de última hora, resolveu levar minhas sobrinhas pra passar o final de semana na sogra/avó, fiquei sozinho em casa.

Resolvi acordar cedo no sábado pra ter mais tempo de não fazer nada.

Fui no mercado, comprei umas porcarias pra comer, algumas garrafas de Panacéia Ice e várias latinhas vermelhas de elixir mágico.

Passei o final de semana bebendo e assistindo filme.

No sábado decidi que ia assistir os seis filmes do Star Wars, parei no terceiro. Tomei 4 litros de tereré e li metade de "O Opositor".

No domingo pensei "Vou ler o resto do livro", parei no pensamento e fui assistir seriado, tinha acordado tarde e assistido quase todos os episódios da 5ª temporada de How I met your mother e ainda era 3 horas da tarde. Calor! Pra resfriar pego mais cerveja, digo, elixir da longa vida. Abro a pasta de filmes e escolho dois: Brilho eterno de uma mente sem lembranças e Peixe Grande.

Pronto, acabou o final de semana.

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"Brilho eterno de uma mente sem lembranças" é um filme sobre o amor e sobre a dor, e sobre as loucuras que fazemos para que um permaneça e a outra termine.

Joel fica chocado ao descobrir que a sua namorada Clementine apagou as memórias da sua tumultuosa relação. Desesperado, ele entra em contato a empresa Lacuna, Inc. e o médico inventor deste processo, o Dr. Howard Mierzwaik, para que ele elimine todas as suas recordações de Clementine.

Com a viagem pelas suas memórias e o seu progressivo desaparecimento, Joel redescobre todas as razões que o levaram a apaixonar-se por Clementine. Com isso, Joel tenta salvar Clementine dentro de sua memória à medida que o Dr. Mierzwiak e a sua equipa perseguem todos os episódios que deverão ser apagados.

Frases:

"Valentine's Day is a holiday invented by greeting card companies to make people feel like crap."
Joel

"Drink up, young man. It'll make the whole seduction part less repugnant."
Clementine

"Clementine - You don't tell me things, Joel. I'm an open book. I tell you everything, every damn, embarrassing thing.
Joel - Constantly talking isn't necessarily communicating."

"Are we like couples you see in restaurants? Are we the dining dead?"
Joel

"Joel - Is there any risk of brain damage?
Howard - Well, technically speaking, the operation is brain damage, but on a par with a night of heavy drinking. Nothing you'll miss."

"Too many guys think I'm a concept or I complete them or I'm going to make them alive, but I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind. Don't assign me yours."
Clementine

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Peixe Grande:

A luta entre a verdade e a mentira, entre a realidade e a ficção, encontra neste filme a sua trégua. Lidando com a fantasia como se esta fosse parte integrante do nosso cotidiano.

Que coisas inventamos para que gostem de nós? Que mentiras dizemos para fazer os outros felizes? E se até a realidade conseguisse surpreender-nos ao ponto de acharmos que estamos a viver um sonho?

Ao contarmos uma história enfatizamos sempre os acontecimentos que são mais relevantes para nós, carregando de adjetivos e metáforas todas as imagens que possam reforçar as nossas emoções. Enquanto isso os momentos negligenciáveis passam a correr, ou são mesmo cortados na censura da nossa memória.

O título do filme vem da pequena história mencionada no início, segundo a qual o peixe dourado, pequeno como é normal vê-lo no aquário, poderia crescer até quatro vezes o seu tamanho se deixado em liberdade. Edward Bloom é esse peixe, que deixa a sua pequena cidade e sai pelo mundo, para poder crescer.

Frases:

"They say, when you meet the love of your life, time stops, and that's true. What they don't tell you is that when it starts again, it moves extra fast to catch up."
Senior Ed Bloom

"Most men, they'll tell you a story straight true. It won't be complicated, but it won't be interesting either."
Senior Ed Bloom

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Quando não aceitamos uma resposta negativa há sempre uma hipótese de conseguirmos o que queremos.

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O milagre da vida.
A universalidade do amor.

A universalidade da vida.
O milagre do amor.

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"Blessed are the forgetful: for they get the better even of their blunders."
Friedrich Nietzsche (1844-1900)

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Quebrou

Ex-estagiário: Pô, meu Ipod quebrou...
Eu: O que aconteceu?
Ex-estagiário: Não liga mais.
Eu: Reseta o aparelho.
Ex-estagiário: Não dá.
Eu: Claro que dá.
Ex-estagiário: Não dá!
Eu: Coloca na tomada.
Ex-estagiário: Já tentei, não liga.
Eu: Põe no computador pra ver se reconhece, se reconhecer é porque está funcionando.
Ex-estagiário: Reconhece, mas não abre nada.
Eu: Então não sei.

Uns 15 minutos depois.

Ex-estagiário: Ae, consegui!
Eu: Ligou?
Ex-estagiário: Sim, fiz um negócio e consegui ligar.
Eu: O que você fez?
Ex-estagiário: Resetei...
Eu: Resetar, claro! Imagina se alguém tivesse pensado isso 15 minutos atrás, você não teria...
Ex-estagiário: Tá, já entendi.

Me faz rir

Hoje a síndica resolveu vir desejar feliz 2011.

Eu já vi pessoas com raiva, o sentimento que ela tinha quando chegou aqui era maior que isso.

Ela, com delicadeza de um javali, falou:

Síndica: E essa porta?
Eu: Oi, boa tarde!
Síndica: Boa tarde, E ESSA PORTA?
Eu: Imagino que você já tenha falado com o Poderoso Chefão.
Síndica: Sim, ele disse que não vai tirar a porta.
Eu: Mulher, não complique meu trabalho, sou só um empregado, preciso desse emprego, minha esposa me largou e tenho um filho pra criar...
Síndica: Mas ele disse que N-Ã-O V-A-I T-I-R-A-R!
Eu: Se ele já disse isso por que você veio falar comigo?
Síndica: Porque eu quero que tire!
Eu: Pelo que estou sabendo, o que você alegava era que a porta não estava de acordo com as normas do condomínio, mas depois de ler várias vezes não conseguimos achar a tal da norma, certo?
Síndica: Certo!
Eu: Então nós vamos deixar essa porta mesmo, sinceramente, essa porta embeleza nosso escritório, você não acha?
Síndica: Então nós vamos levar isso pra reunião do condomínio e eu vou fazer você tirar essa porta!

Nesse momento eu comecei a rir, pior, não conseguia parar. Enquanto ela ainda resmungava eu não parava de gargalhar.

Síndica: Você tá me ouvindo? Eu vou fazer você tirar!
Eu: Chega, meus olhos já encheram de lágrimas.
Síndica: Só espere...

Como diria um amigo do nordeste: Agora fudeu a tabaca tchola!

Será que ela vai mandar alguém quebrar nossa porta?

Acho que tô ficando meio zureta.

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Da série: Aprenda com o mestre da zoação.

Hoje, antes da Síndica aparecer por aqui, algumas mocinhas passaram aqui com um buquê feito com vários bombons. Fui atender elas na porta aí, uma delas tirou um bombom e me deu. Ele vinha espetado em um cabo de madeira, imitando um cabo de flor.

Apesar de não entender o que estava acontecendo, aceitei.

No auge da boiolice pensei "Nossa, que lindo! Apesar de ser um bombom, é a primeira vez que uma mulher me da uma flor".

Descobri mais tarde que aquilo era, na verdade, um teste de paciência zen-budista-yóguica-chinesa: precisava de um maçarico pra conseguir tirar a embalagem plástica e o bombom da tal haste de madeira. Quando consegui, o chocolate era ruim.

Sensacional, eu não faria melhor.

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Momentos c**zão:

João Magrelo (indo me abraçar): Aee, feliz natal!
Eu (fazendo jóia): Valeu.
João Magrelo: Cuzão!

Ex-estagiário: Você não vai por uma música?
Eu: Não, não faço essas coisas.
Ex-estagiário: Como assim?
Eu: É.
Ex-estagiário: Põe aí!
Eu: Não!

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Ex-estagiário é um gênio:

35 + 20 = 45
4 x 4 = 14
63 + 25: 85
52 + 48 + 7 = 130

Depois disso ele diz:

Ex-estagiário: Tô meio ruim de conta hoje, né?
Eu: Que nada, tá indo bem.
Ex-estagiário: Esse negócio de matemática não é comigo, não!
Eu: Sério? Nem deu pra perceber...

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Srta 1001 Perguntas: Marcelo, você não assiste televisão, né?
Eu: Assisto.
Srta 1001 Perguntas: Assiste?
Eu: Assisto!
Srta 1001 Perguntas: O que você assiste?
Eu: Fórmula 1, futebol e filme!
Srta 1001 Perguntas: Só assiste isso?
Eu: Não, assisto Zorra Total e Turma do Didi, mas fiquei com vergonha de contar.
Srta 1001 Perguntas: Sério?
Eu: Sim, mas não vai me zoar, só contei pra você.
Srta 1001 Perguntas: Não vou zoar, eu não acho engraçado...
Eu: Eu acho um barato, dou risada o tempo todo, até nas propagandas.
Srta 1001 Perguntas: Você tá me zoando?
Eu: É brincadeira, eu só assisto esportes, filme eu assisto no computador.
Srta 1001 Perguntas: Mas não pode, como você consegue?
Eu: Eu faço a pergunta contrária, como você consegue assistir TV?
Srta 1001 Perguntas: Mas você tem que assistir pra ficar por dentro das coisas, a televisão é formadora de opinião, certo?
Eu: Talvez seja por isso que eu não goste, porque esses são os nossos formadores de opinião.

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Reveillon

Depois que o Maurício Mega Fone percebeu que não tinha Papai Noel no telhado que minha mãe apontou ele resolveu que era ano novo, meu relógio ainda marcada 23:47.

Maurício Mega Fone: Feliz ano novo!
Eu: Ainda não é meia noite...
Maurício Mega Fone: FELIZ ANO NOVO!
Eu: Tá bom...

Três minutos depois:

Eu: Liu, feliz ano novo!
Maurício Mega Fone: Já te dei feliz ano novo...
Eu: Mas aquele não tava valendo.

Hora de comer que nem um... gordo.

Já satisfeito, pergunto:

Eu: Vamos pra onde?
Maurício Mega Fone: Dracena.
Japa Forte 1: Tenho que conversar com minha amiga Fernanda.
Eu: Pra quê?
Japa Forte 1: Pra ver umas coisas...
Japa Forte 2: Vamos pra Dracena.
Japa Forte 1: Tá.

E lá fomos nós, passamos no ponto mais movimentado de Tupi Paulista e só tinha gente bonita, resolvemos ir pra Dracena direto. Chegamos em Dracena e... não tinha nada! Nem a p**rra de um bar pra comprar cerveja, fomos no posto e tinha fila pra entrar.

Japa Forte 2: Vamos voltar pra Tupi Paulista.
Todos os outros: Beleza!

Falei que tinha uns amigos estavam numa festa e decidimos ir pra lá.

Continua...

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Validade?

Eu: Mãe, cadê sua CNH nova?
Mamãe: CNH?
Eu: CARTEIRA NACIONAL DE HABILITAÇÃO!
Mamãe: Eu sei o que é CNH, Marcelo!
Eu: Então, cadê?
Mamãe: É essa aí!
Eu: Você sabia que sua carteira de motorista está vencida desde 2008?
Mamãe: Tá doido, menino? Renovei a carteira faz pouco tempo.
Eu: Faz sim, foi em 2003.
Mamãe: Dá isso aqui!
Eu: Toma!
Mamãe: Olha, não é que venceu mesmo?

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Como mudar para um assunto interessante em 0,5 segundos

Cinderela: Oi.
Eu: Oi.
Cinderela: Tô passando mal por causa da comida do português até agora.
Eu: Cinderela, a mãe ensinou que não pode comer um monte e depois ir malhar...
Cinderela: Mas a comida dele foi o maior problema...
Eu: A mãe disse pra não comer muita jeijoada também.
Cinderela: Tá assistindo Cartas para Julieta?
Eu: Não, estava assistindo "Two of us" dos Beatles.
Cinderela: Hmmm...
Eu: É novo, de 1960!
Cinderela: Olha isso. (A foto de uma enfermeira gostosa com os dizeres "Se sua mulher está com dor de cabeça, chame a Neosa... Neosaldina)
Eu: Parece bom pra dor de cabeça da mulher...
Cinderela: Pra aumentar, né?
Eu: Acho que sim. (Agora... 0,5 segundos depois)
Cinderela: Eu não fico com tesão quando to com sono...
Eu: Oi?
Cinderela: Ficou meio solta a frase, né?
Eu: Não, foi bem sutil. Pode continuar...
Cinderela: De madrugada, depois da balada, na cama num dá. Só se for antes de chegar em casa...
Eu: Isso foi um convite pra sair?
Cinderela: Tô só contando um segredo...
Eu: Droga!
Cinderela: Mas é bom você saber, vai que um dia... Huahuahuauhahuhuahuhaua
Eu: Vou ficar atento. Segredos são importantes!
Cinderela: Pois é, tem dia que fico sem sono até 3 ou 4 da manhã, igual ontem...
Eu: E não veio aqui? Que absurdo!

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Tem animal que é legal, tartaruga, por exemplo, é um animal bom, ela cura bronquite, já a borboleta é um animal malvado...

Vó de Cinderela diz que borboleta traz a morte!

Também, o bicho é do mal, com um simples bater de asas a borboleta poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, provocar um tufão do outro lado do mundo.

Bicho do capeta!

Avós sabem tudo mesmo, se não souber o que cada animal traz não pode virar vó, é uma lei da AMA! (Associação Mundial das Avós)

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Além de me dar um terreno a Momentum me enviou um calendário de 2011.

Chegou ontem, todo cheio de data. Minha irmã disse que até mostra em qual dia da semana os dias do mês caem, e o mais impressionante, até o final do ano. Cacetudo esse tal de calendário.

Como eu sou importante!

Quero saber, qual dos leitores recebeu um "SUPER CALENDÁRIO DE 2011" da Momentum?

O terreno fica na p**ta que pariu, lá em Itaí! Mas o calendário eu vou deixar do lado do computador pra todo dia mimar ele.

Leite condensado

Contava Dona Alana:

Era uma vez um casal que estava brigando, a mulher, indefesa, ligou para a polícia.

E lá foram os policiais até a casa dos brigões.

Chegaram lá e a mulher gritava sem parar, não falava coisa com coisa, o marido começou a explicar a situação.

Um policial (que só pode ser gordo), viu que tinha uma lata de leite condensado aberta em cima da mesa e começou a dar umas bicadinhas.

Uma, duas, três bicadas...

Outro policial alerta "Para de comer isso!".

Ele continua, quatro, cinco, seis bicadas.

Chega a vez da mulher explicar a situação e ela grita:

Mulher: Esse cara é um imbecil, enfiou o pinto nessa lata de leite condensado e queria que eu chupasse!

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É assim que nasce um apelido, coitado, é zoado até hoje.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Mamãe Malvada

Nem todo mundo tem uma mãe gente boa que nem a minha.

Mãe legal é aquela que faz maldade com os próprios filhos.

Minutos antes de comemorar a virada do ano, sentados na área de casa, mamãe:

Mamãe Malvada: Liu, olha o Papai Noel no telhado daquela casa.
Maurício Mega Fone (foi seco): Cadê? Cadê?
Mamãe Malvada: Tá ali em algum lugar...

Foi o suficiente para as piadas começarem:

- Maurício, você acredita em Papai Noel? Quantos anos você tem?
- O Papai Noel chega atrasado em Tupi Paulista porque ele não tem GPS.
- Maurício, olha o Papai Noel aqui... (Quando ele vira) Sumiu!
- Maurício, você sabe que o Papai Noel vem no Natal, né? Hoje é reveillon!
- Maurício, você tá gordinho, hein! Por isso que o Papai Noel não te deu presente, você fica brigando por causa de mistura...

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Lembro uma vez que, no meu aniversário, não queria deixar meus amigos quebrarem ovos na minha cabeça e me tranquei dentro do carro, ela fez a maior pose conversando com os meninos e depois falou pra mim:

Mamãe Malvada: Marcelo, conversei com eles, não vão mais quebrar ovo, eu não deixei, vem pra cá porque eu vou precisar sair com o carro.

Abri o carro e ela veio me dar um abraço de feliz aniversário, quando me abraçou mandou uma ovada na minha cabeça.

Depois me avisaram que ela tinha dito que podiam até quebrar ovo na minha cabeça, mas ela ia ser a primeira.

Ano do par

O tal do Noel chegou atrasado, mas trouxe tudo em par!

Ganhei:

Um par de travesseiros;
Um par de cuecas;
Um par de chinelos;
Um par de livros;
Um par de baralhos.

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Eu: Olha Maurício, achei um par de notas de R$10,00!
Maurício Mega Fone: Uia!
Eu: Adoro o "Dia do Par"!

Cerca de 20 minutos depois:

Mamãe: Vamos comprar sorvete?
Eu: Opa, achei um par de notas de R$10,00 mesmo.

Segundos depois:

Mamãe: Ué, cadê os R$20,00 que estavam em cima da cristaleira? MARCELOOO!!
Eu: Ops!

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Se continuar assim eu risco "Par de mulheres" da lista de fantasias.

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Só não posso arrumar namorada esse ano, vai que ela me dá um par de chi... Deixa pra lá.