Do Outro Lado de Lá

Cordel Do Fogo Encantado
Composição: Chico Pedrosa

Seu vigário esse papé
Recebi da sua mão
Quando casei com zabé,
Fia do são cristão,
Espie sua assinatura
De tão véa tá escura
Que inté prá lê dá trabalho
Mas foi o senhor que fez
Eu vim aqui outra vez
Pro senhor quebrá meu galho
Me empreste logo o rosário
E diga donde eu me ajuelho
Corra e tire do sacrário
O livro de dá conselho
Se ajueie e vá rezando
Me ajude tô precisando
Tomar umas providência
Zabé morreu faz três ano
Mas vive me acatruzando
Que eu já tou sem paciência.
Seu padre essa escritura
Ou seja, esses documento
É a lembrança mais pura
Que eu guardei do casamento
Merece tanto respeito
Que eu nem sei dizer direito
Quanto vale esse papé
Guardei com todo cuidado
Se ele hoje tá manchado
A culpada foi zabé,
Que antes de se casar
Era um doce de menina
Levava a vida a rezar
Tocando nas sarafina
Querendo imitar os anjo
Prá laçar esse marmanjo
Coma de fato laçou
Com as corda do má custume
Ensebada de ciúme
Que não sei onde ela achou.
Passei vinte e cinco ano
Vivendo nesse turmento
E faz três que tô morando
Do purgatório prá dentro
Tudinho por que zabé
Depois da lua de mé
Pegoou ter ciúme deu
E inté quando sonhava
Dava um pulo e se acordava
Prá mode brigar cum eu.
E eu dizia zabé...
Acaba com essa besteira
Tu sois a minha mulher
Deixa dessa ciumeira
Que o que é ruim não interessa
Vai prá missa, te confessa,
E ela ia? ia nada,
Ia pulá no terreiro
Do véi migué xangozeiro
Pai de santo da maiada.
Nos terreiro de macumba
Parecia uma paiaça,
Aprendeu a tocar zabumba,
Fumar e beber cachaça
Puxá peixera e brigar
E se eu ia lhe aconselhar
Zabé virava no cão
Dava febre, adoecia
Passava cinco, seis dias
Levando vela na mão.
Mas pior do que zabé
O sol não cobre outro traste
Onde ela butava o pé
Nunca mais nascia pasto
Gostava de uns mexerico
Dumas conversa, uns fuxico
Coisa de gente mesquinha
Foi num foi entrava em casa
Com os olhos da cor de brasa
Num sei de onde diabo vinha.
E mandado num sei pro quem
Um dia tomou uns porre
Caiu do carro do trem
Ficou morre mais num morre
Seu pai de santo veio cá
Levou ela pro gongar
Deu-lhes uns passe de magia
Junto com seu cambono
Zabé agarrou no sono
Morreu nesse mesmo dia.
Graças a deus, me livrei
Dessa cruz que eu carregava
Mas numa noite eu sonhei
Que zabé ia e voltava
Acordei sentindo um cheiro
De folha de marmeleiro
Com fumaça de escama
Abri os óio e vi um vulto
Me dirigindo uns insulto
Sentado no pé da cama.
Ah seu padre nessa hora
Fiquei mais frio do que gelo
Arripiou sem demora
Tudo quanto foi cabelo
Eu nunca fui de tremer
Nunca fui de temer
Assombração nem visage,
Mas quando vi a marmota
Me senti um idiota
Faltou-me folego e coragem.
As reza que faz sucesso,
Ha rezei que fiquei cansado
Rezei o credo as avessa,
O rosário atravessado
O padre nosso miudim
A oração de são longuim
Que minha avó me ensinou,
Mas quanto mais eu rezava
Mas a alma se enfiava
Debaixo do cobertor.
E eu pensando comigo
Que diabo essa alma qué
Passei a mão no imbigo
Pra vê se era muié
Era zabé sim senhor
Me deu no corpo um tremor
Um frio e um farnizim
Fiquei todo arrepiado
Que nem um bicho cercado
Por dez vira lata ruim.
Me esqueci da oração
De afugentar coisa feia
Também com tanta aflição
Quem é que não se aperreia
Por isso eu vim lhe pedir
Por sinhor correndo ir
Na cova que zabé tá
Jogar umas água benta
Pra vê se a peste se aguenta
Do outro lado de lá.

Pra quem quiser ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=2Qh2qhr203I

Ligação

O telefone toca e:

Eu: Alô!
Alguém: Alô, posso falar com o Ex-estagiário?
Eu: Ele está em outra ligação, quer deixar recado?
Alguém: Quem é você?
Eu: Sou o atendende, eu passo as ligações...

Imagina se eu falo que sou outra coisa e ele pergunta se eu posso ajudar!

Alguém: É que eu estou ligando de São Paulo...

Meu saco! Não importa se você está em Maringá, no Rio de Janeiro, no Jardim do Éden ou na puta que o pariu, a pessoa com quem você quer falar está ocupada e eu não quero ajudar!

Eu: Sim, quer deixar recado?

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Ontem, enquanto eu brigava com minha irmã, passava na TV alguma coisa sobre uma das motos da Suzuki:

Apresentador: Esta moto chega a 300 km por hora!

Imediatamente, Mônica Ter Filhos é Uma Arte para de brigar, vira pra TV pra ver a moto e pergunta:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Pra quê que alguém vai querer uma moto que chega a 300km/h?

E eu, blasè:

- Pra morrer mais rápido.

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Hoje de madrugada, lá pelas tantas, começou a chover torrencialmente. Caíam cães, gatos, elefantes. Acordei 3 vezes por causa dos barulhos, a terceira vez foi às 5:23 da manhã, olhei no relógio achando que estava atrasado, depois disso meu cérebro decidiu que não queria mais descansar, dormir pra que?

Às 6:40 da manhã eu ainda não tinha pregado os olhos, pedi penico e o cérebro aceitou, fechei os olhos pra dormir, dormi e a p**rra do despertador tocou. Que c**ralho!

Abri a janela e a chuva tinha parado. Me troquei, escovei os dentes, blá blá blá. Quando coloco os pés para fora desaba um temporal.

Minha paciência se esgotou e fui tomado por um mau humor infinito, arrasador, pior que o Katrina.

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Minha afilhada além de ser lésbica, pra nenhum gaviãozinho colocar as mãos nela, também nunca vai escrever "daki a poukinho", "ki koisa xata" e "amiguxo". Jesus nos proteja deste destino terrível.

Alô você!

Hoje tive que ir numa reunião às 15 horas, liguei 10 horas da manhã pra confirmar:

Eu: Alô, Dr Careca?
Dr Careca: Ele mesmo.
Eu: Aqui é o Marcelo, liguei pra confirmar a reunião!
Dr Careca: Está em pé, às 15 horas, certo?
Eu: Isso mesmo. Então tá certo, obrigado!

Está um calor do cão essa cidade, só fazia 35°C. Quando coloquei os pés na rua o bafo quente bateu na cara, só pra me deixar feliz.

O Bozo estava lá pra reunião? Nem o Dr Careca.

Maldito!

Pra não perder a viagem resolvi ir no Banco do Brasil fazer os depósitos da semana, estava pouco lotado, pra fazer um depósito no CAIXA ELETRÔNICO eu demorei só 40 minutos.

Durante os 40 minutos que fiquei esperando até chegar minha vez pensei coisas sortidas como "dia quente do inferno!", "6,11,17,34,43 e 44", "a que horas será que vai chegar minha vez?", "minha sobrinha vai ser lésbica", "ainda bem que ela vai ser lésbica, não dá pra engravidar da namorada", "será que o Brasil vai ganhar o hexa? O Corinthians o penta?", "eram os deuses astronautas", "cobra tem carrapato?", "o Faustão veste aquelas roupas ridículas de propósito?".

Chegou minha vez, fiz o que tinha que fazer.

Chego no escritório e o Ex-estagiário está ouvindo Jorge Aragão.

Ah, não! Tem alguém querendo que eu vire ateu.

Ainda bem que meu cartão alimentação está cheio de "dinheiros", vou passar no mercado hoje e comprar um monte de coisas com álcool, beber tudo, esquecer o mal, ler a Barsa e ser uma pessoa feliz.

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Uma das histórias que mamãe conta:

Nem sempre fui uma pessoa anti-social assim, eu era um cara legal quando tinha uns... 6 anos.

Morava em São Paulo e tinha ido fazer comprar no Carrefour com papai, mamãe, Maurício Mega Fone e Mônica Ter Filhos é Uma Arte. Na verdade só papai e mamãe foram fazer comprar, eu geralmente ficava me escondendo nos corredores de roupas ou ficava olhando os Comandos em Ação no setor de brinquedos.

Pois é, esse dia eu resolvi que era uma pessoa legal, o que as pessoas legais fazem? Pessoas legais interagem!

E lá fui eu me aventurar e conhecer as pessoas desse mundão velho sem porteira.

Mamãe disse que não me achava em lugar nenhum, que passou meia hora me procurando e chorando, anunciou meu nome no som do supermercado e nada do Ché da Mamãe aparecer.

Ela já desesperada, ligando pra polícia, me encontrou conversando com um taxista num banquinho do supermercado. O cara já tinha virado meu truta, tá ligado?

Mamãe disse que não sabia se chorava mais ou se sorria, olhou pro taxista sem saber o que fazer e ele disse:

- Seu filho é gente boa.

Mamãe agradeceu ao taxista o elogio e a Deus por ter me achado.

Agora, uns 20 anos depois, eu tenho que pedir pra ela se posso viajar. É macho!

Traumas!

E ela ainda diz:

Mamãe: Você já foi de Ohio pro Hawai'i sem me pedir, já tá bom!
Eu: Mas quando estava no Hawai'i perguntei se eu podia mudar o visto e ficar mais tempo lá.
Mamãe: Lógico, eu não tinha como falar nada. Eu perguntei: Se eu falar que "não" pode você vai voltar?
Eu: E eu disse "Não".
Mamãe: Por isso eu deixei...
Eu: Por isso eu pedi...

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Ex-estagiário recebeu umas 10 ligações hoje, e olha que eu mal fiquei no escritório:

Ex-estagiário: Cara, tem uma menina que não me deixa em paz.
Eu: Ela quer sair com você?
Ex-estagiário: Sim, já ligou umas 100 vezes hoje.
Eu: Sai com ela!
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Aproveita, ela deve estar na afliceta...
Ex-estagiário: O que é afliceta?
Eu: É uma cidade. Será que ela está na afliceta?
Ex-estagiário: Não, ela tá aqui em Maringá.
Eu: Então deixa pra lá.

Quarenta minutos depois, com a mesma roupa:

Ex-estagiário: Achei na internet o que é afliceta, você mentiu...
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Vou ligar pra ela, vai que ela está na afliceta...
Eu: Eu teria ligado 40 minutos atrás.

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Sou chato!

Ex-estagiário: O feriado é agora ou depois?
Eu: Agora é sexta-feira, estou trabalhando, ou seja, não é agora.
Ex-estagiário: Não, é segunda agora ou na outra?
Eu: Nenhuma das duas opções.
Ex-estagiário: Ué!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: É terça!
Eu: É.
Ex-estagiário: Na próxima ou na outra?
Eu: Na próxima.
Ex-estagiário: Você tinha entendido desde a primeira pergunta, porque você faz isso?
Eu: Hobby!

Três vezes ele

Ex-estagiário além de não ser uma pessoa cândida é mais do que burro, fui conversar com ele sobre o negócio de bater cartão na casa dele, falei que sabia, dei uma bronca, disse que se ele fizesse mais uma vez seria demitido. Ele pediu desculpas, disse que sabia que estava errado e tentou contar uma história fabulosa tentando justificar, essas histórias pra bovino dormir, ele mandou um e-mail pra Digníssima Chefa e pra mim pedindo desculpas com a seguinte frase:

"Desculpa, sei que errei, vocês estão certos de não confiarem mais em mim. A QUE se faz, A QUE se paga!"

Eu devo ter feito churrasco com o boi da Arca de Noé. Quase demiti ele por causa da frase.

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Ex-estagiário, todo animado com o fato do Natal estar chegando, perguntou o que eu achava:

Disse que não era uma época que eu gostava muito, sempre tem aqueles malditos CDs de Simone ou Chitãozinho e Xororó tocando, uma muvuca de gente em casa, a falsidade das pessoas, árvore de plástico cheia de parafernalha, o Grinch...

Quando eu for Rei do Universo vou acabar com o Natal, já basta.

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Ex-estagiário ficou triste porque a guria que ele gosta meio que rejeito ele, perguntei o que tinha acontecido e ele falou:

Ex-estagiário: Cara, perguntei o que ela achava DA MINHA PESSOA... Ela disse que sou legal, mas que não queria sair comigo.
Eu: Você falou "DA MINHA PESSOA"?
Ex-estagiário: Sim, pra saber o que ela achava.
Eu: Eu acho que entendo porque ela não quis sair com você...

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Voltando do almoço passei no shopping pra comprar um sorvete no McDonald's, na minha frente tinham 3 caras com a camiseta do Palmeiras, quase peguei gripe suína.

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Entrevista com um desses torcedores que se metem em briga.

Repórter: O que você sente quando joga uma bomba em alguém?

Torcedor: Ah, depende... se não acerto ninguém, fico chateado. Perdi um tempão fazendo aquela bomba, poxa!

Em Curitiba

Reuniões de alinhamento são cansativas, muito chatas e fizeram eu mal dormir por ter que viajar duas madrugadas seguidas.

Mas nem só de tédio vive o Marcelo, claro que teve seus momentos bons.

Vou passar as próximas horas tentando pensar em algum...

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Intimidade é uma bosta:

Miss Egali falava das cidades e dos dias que ela fará as orientações. Primeiro é Floripa, depois Joinville, depois Curitiba... e dia 06/11 (De repende um tapão na cabeça)...

Eu: O que foi isso?
Miss Egali: Onde vou dia 06/11?
Eu: Maringá!
Miss Egali: Dia 06/11 vai ser em Maringá!

Assim, nem pediu desculpas...

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De noite combinamos de comer alguma coisa antes de irmos embora, foi uma menina de Maceió, não lembro o nome dela, vou chamar de Tieta!

Tieta era a mais animada, engraçada e totalmente fora da casinha. Sabe aquelas pessoas que ficam explicando o porque de tudo? Tipo... Eu!

Eu sempre dou risada com essas pessoas porque eu sei que é triste dar satisfação pra quem não tem nada a ver.

Esses dias atrás eu estava no mercado comprando leite e olhando o número de repasteurização do leite, um velhinho ficou olhando com uma cara de "esse é mais pirado que tudo" e eu:

Eu: É que me disseram que esse número aqui embaixo significa quantas vezes o leite foi repasteurizado...
Velhinho (com cara de foda-se): Hmmm...
Eu: Quanto maior for o número, menor é a qualidade do leite... (Eu nem sei se isso é verdade)
Velhinho: Hmmm...
Eu: Por exemplo: Esse aqui tem o número 5, não é bom, esse tem o número 2, é bom!
Velhinho: Tudo bem filho...

Enfim, Tieta era assim, explicativa. Contou 10 histórias, cada uma uma teve uma explicação, as explicações eram mais demoradas que as histórias.

A mais engraçada era assim:

Tieta estava com o namorado e um grupo de amigos na Bahia. Eles estavam à beira da piscina, namorado de Tieta chama o garçom e pede:

- Por favor, me vê um suco de laranja.

Ao que o gajo parou, pensou, olhou para ele com cara de enfado e disse:

- Ô, meu rei... facilite minha vida, peça uma Fanta!

Eu, gordo, rolava de rir.

Gordo + rolava = eu já fiz a piada, não precisam comentar.

MSN

O MSN é um show de coisas bizarras.

Por exemplo: Nicks com letras de músicas.

Por algum motivo esses avestruzes acham de colocar letras de música no nick é bonito.

Eu nem preciso mais buscar letra de música no google.

Já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, se é para fazer algo tosco, que seja direito!

Vou colocar uma música no meu nick, estou em dúvida entre "Eu sei" e "Mundo animal".

Imaginem que legal quando eu for falar com mamãe:

Sexo verbal, não faz meu estilo - diz: Te amo!

ou

Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas - diz: Saudades!!

Quem sabe o que significa "Status"?

Se o status diz "ocupado" é porque a pessoa, adivinhe só, está OCUPADA!

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Estão na lista dos sons mais irritantes do mundo:

Chamar a atenção no MSN;
Caminhão de lixo e;
Aquele aparelho infernal do dentista.

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Eu: Ex-estagiário, você gosta de poeta?
Ex-estagiário: Eu gosto, eles falam de Deus.

Segundos de silêncio, penso numa coisa mais ou menos assim:

Deus é amor, alguns poetas falam de amor. Talvez o que ele lê fale mesmo de Deus.

Eu: Hmmm. Qual você conhece?
Ex-estagiário: Aqueles do velho testamento...
Eu: Você tá falando da Bíblia?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Idiota, aqueles são PROFETAS!
Ex-estagiário: É mesmo, então não conheço nenhum.

Acho que tenho esperança de um dia ouvir ele falar alguma coisa inteligente.

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Como diria o grande poeta Alexandre Frota: O negócio é comer c** e b**ceta!

Como é?

Começou a tocar a música "Every breath you take" e o Ex-estagiário:

Ex-estagiário: Essa música é daquele filme, Ghost?
Eu: É sim.
Ex-estagiário: Como chama?
Eu: Ghost - Do outro lado da vida!
Ex-estagiário: O filme eu sei...
Eu: Então porque pergunta?
Ex-estagiário: Quero saber o nome da música.
Eu: Unchained Melody.
Ex-estagiário: Ué...
Eu: Quê?
Ex-estagiário: Essa música não é do filme!
Eu: Ah! Descobriu a roda...
Ex-estagiário: Mas essa música é de um filme, qual?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Fala sério!
Eu: Não sei!
Ex-estagiário: Aquele filme que tem aquele hotel, lembra?
Eu: Não.
Ex-estagiário: O hotel é naquela cidade...
Eu: Agora que você falou...
Ex-estagiário: Lembrou?
Eu: Não.
Ex-estagiário: É com aquela mulher...
Eu: Vamos para de palhaçada.

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Assisti Ghost quando eu tinha uns 10 anos, lembro que eu achava a Demi Moore a mulher mais linda do mundo.

Acho que foi por causa dela que hoje eu gosto de mulheres com cabelos curtos e long neck.

Nervoso

Ex-estagiário fala em tom de cochicho pelo telefone, isso já me deixa nervoso. Tudo bem, cada um fala do jeito que quiser, não tenho nada com isso.

O pior vem agora, ele tem mania de falar "a nível regional/estadual/nacional" e não cansa de falar no gerúndio, uma coisa mais ou menos assim: Você pode estar enviando os dados no e-mail eusófalonogerúndio@ex-estagiáriodoinferno.com.br que assim que eu puder estarei respondendo, passando as informações para você...

O cara é folgado, burro e fala no gerúndio. Se eu não estou pagando meus pecados, não sei o que é.

Sério, por que Deus, que é um ser superior de luz, tão sábio, criou e deixou uma pessoa dessa viver? Pior, porque trabalhar comigo? E porque os pais dele, animais racionais, seres pensantes e inteligentes, continuam a alimentá-lo? Eu não entendo.

E se esse mal for genético e os pais iguais? (Bate na madeira!)

O que dizer de uma pessoa que baixa CD do Fábio Jr e fala no gerúndio? Só falta ele seguir os pensamentos do Fábio Jr e dizer que também vê ovnis e acha que os ETs estão trazendo uma mensagem de amor ao mundo.

Ninguém acertou o nome do cantor que o Ex-estagiário colocou pra eu ouvir.

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Ontem veio no escritório cara mais viado que já vi na minha vida.

Sem brincadeira, ninguém supera ele.

Ex-estagiário abriu a porta e ele mandou um "Oiee".

Veio me cumprimentar:

Rei Pitbicha: Oiee! Eu estava falando por e-mail com um Ex-estagiário...
Eu (apontando para o Ex-estagiário que tentava entrar no banheiro e fugir do atendimento): É ele!
Rei Pitbicha: Que bom!

Hmmm, rolou um sentimento.

O cara veio de camiseta e tênis pink, linda. Certeza que o(a) cara pediu para ser viado no Vale do Eco.

Ex-estagiário: Você já escolheu um país para estar fazendo o intercâmbio?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Acho que Inglaterra, Inglaterra é legal, né?
Ex-estagiário: É sim, quanto tempo de curso você pretende estar fazendo?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Quero um tempo bom, nem muito e nem pouco.
Ex-estagiário: Talvez uns três meses?
Rei Pitbicha: Tá, você escolhe.

Tive que sair do escritório pra dar risada, fiquei rindo uns 5 minutos.

Quando terminou o atendimento;

Eu: Percebi que você se identificou com o cara...
Ex-estagiário: Ha ha ha.
Eu: Aiiinn, não faz assim. Bobo!

A viagem no feriadão

Sinto muito por desapontar todos, não tem história engraçada.

O Japa não é de cometer absurdos, em Blumenau a Ana não aprontou nada e em Balneário Camboriú a Loira foi um amor e também não deixou história nenhuma.

Reencontrei o Japa, a Loira, a Ana e a Keli.

Algumas observações:

Ou a Oktoberfest é uma festa beeem normal, ou talvez eu tenha exagerado na expectativa. Todos falavam que a festa era ótima, assim, assado. Nada disso, já fui em festa muito melhor na V12, a festa do buraco é um exemplo. Pra eu ir de novo só se for na Alemanha. Talvez seja a idade falando.

Comprei uma caneca só pra fazer graça, não devo usar nunca mais aquilo, R$25,00 jogados fora.

Fez um frio do maldito todos os dias que passei em Balneário Camboriú, nem deu pra ir pra praia, mas foi divertido.

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Oktoberfest:

Comprei 10 fichas no primeiro dia, foram todas na mesma noite. No segundo dia Japa e eu fomos comprar mais, quando achávamos que tínhamos chegado no final da fila paramos, uma velha atrás de mim começa puxar minha camiseta e me empurrar:

Velha: Você não vai passar?
Eu: Eu não, tô na fila pra comprar ficha de chopp.
Velha (gritando): Mas não está mesmo, você não vai entrar na minha frente...
Eu: Calma, eu achei que era o final da fila.
Velha (gritando): O final da fila é pra lá, e falaram que o pessoal daqui é educado...
Eu: Pois é...
Velha (gritando): Povo mal educado, não respeita nem a fila!!
Eu: Eu não sabia que a senhora estava na fila, não precisa gritar, já não estou mais na sua frente.
Velha (gritando): Vocês daqui são muito mal educados...
Eu: Educada é a senhora que tá fazendo o maior barraco mesmo depois de eu ter devolvido seu lugar na fila.

Eu devia ter falado: Estamos no mesmo time, não somos daqui e nem somos educados, toca aí!

Dei meu dinheiro pro Japa comprar as fichas. Ele, ninja, enquanto a mulher brigava comigo foi passando na frente da fila. Quando eu voltava ainda ouvia a velha reclamando, de outra coisa agora. Japa chegou e:

Japa: Cara, a mulher ficou reclamando até lá na frente, o pessoal já queria bater nela.
Eu: Muito sem noção. Deixa minha vó no chinelo.
Japa: Ela gritava com todo mundo, reclamava por nada, velha maluca.
Eu: Ainda bem que eu vim pra cá.

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Em Balneário:

Loira, Amiga da Loira que Fala Mais Alto que Eu, Japa e eu fomos numa festa lá.

Amiga da Loira que Fala Mais Alto que Eu já muito louca de álcool sumiu. Vira e mexe ela aparecia oferecendo um copo de absolut. Elas eram amigas de não sei quem e arrumavam bebidas toda hora pra gente, melhor que beber é beber de graça!


Amiga da Loira que Fala Mais Alto tinha sumido de vez, devia estar bolinando alguém.

Loira, Japa e eu conhecemos o "Não preciso mas eu falo".

A conversa:

Não preciso mas eu falo: Cara, aquelas meninas que estavam ali eram muito chatas, fui conversar na boa com elas, fazer amizade e já ficaram se achando.
Eu: Pois é...
Japa: Relaxa!
Não preciso mas eu falo: Você (Loira), se eu chegar pra conversar na boa, você não vai ficar se achando, né?
Loira: Não.
Não preciso mas eu falo: Nãolembrooqueeledisse
Loira: Você não é o Arquiteto?
Não preciso mas eu falo: Sou sim, já troquei ideia com você...
Loira (desanimando): Éééé...
Não preciso mas eu falo: Então, não preciso falar que sou arquiteto, que trabalho aqui, na Argentina e no Chile. Não preciso disso, quero levar um papo mais cabeça.
Loira: Sim.
Eu: Sim, mesmo porque, o que tudo mundo quer saber é o que você é...
Não preciso mas eu falo: Então, não preciso. Tipo, não preciso falar que meu pai tem uma XX McDonald's (não lembro o número).
Eu: Ah tá.
Não preciso mas eu falo: Quando me perguntam o que eu faço eu digo que trabalho de chapeiro no McDonald's.
Eu: Hmm.
Loira: Legal...
Não preciso mas eu falo: Então, eu não preciso dizer que tenho dinheiro...
Japa: Éééé...
Não preciso mas eu falo: Sempre eu tô andando de longboard na praia, não preciso falar mas comprei meu longboard em...
Loira: A gente vai entrar...
Eu: Isso, depois a gente conversa.
Japa: Falou!

Entramos:

Loira: Cara chato!
Eu: Foi só eu que percebi que tudo que ele não precisava falar ele falou?
Japa: Achei um papo cabeça. Amanhã vou no McDonald's pedir um lanche grátis pra ele.

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A mãe da Loira foi a melhor, a gente acordava e ela reclamava que a gente tinha levantado tarde (meio dia) e que por causa disso ela estava bebendo sozinha.

Virei uma bola de cevada, tô lindo.

Aos atoas

OPORTUNIDADE ÚNICA: Essa é para aqueles que não fazem muita coisa útil da vida e ainda caem na besteira de ler meu blog.

CHEGOU SUA CHANCE!

Ensinei o Ex-estagiário a usar a porcaria do programa para fazer download por torrent. O corno, digo, espertão, digo, o CORNO, QUE ACHA QUE É ESPERTÃO, baixou um CD e, como se fosse a coisa mais normal do mundo, colocou feliz pra eu ouvir.

Sabe aquele negócio de "é melhor se arrepender do que fez"? Tudo mentira!

Pra deixar esse blog mais animado faço uma aposta: Ninguém acerta o nome do cantor/banda que ele baixou.

Vou pro Paraguai sábado, quem acertar ganha uma garrafa de tequila, tem até sexta pra chutar, cada um com 1 chance, pra não deixar ninguém dar uma de gostoso.

Dicas:
O nome do cantor/banda não começa com vogal.
O cara não bate muito bem das ideias.

Pensando bem, até combinam, o Ex-estagiário também é meio lelé da cuca.

Download/Esperto?

Vamos aos fatos!

Ex-estagiário: Cara, onde você faz download?
Eu: No computador!
Ex-estagiário: Não, por onde?
Eu: Pela internet...
Ex-estagiário: O programa?
Eu: Custa R$ 200,00 e eu não dou beijo na boca, aprendi com o filme "Uma linda mulher".
Ex-estagiário: Fala sério, cara.
Eu: Depende, tem coisas que eu baixo de sites, outras por torrent...
Ex-estagiário: Que site?
Eu: www.eusófaçoperguntaidiota.com.br
Ex-estagiário: Ahn?
Eu: Cara, deixa de ser burro, não tem um site certo, eu escrevo no google o que eu quero baixar e procuro um site de download.
Ex-estagiário: E o torrent, como é?
Eu: Bonito, loiro, japonês...
Ex-estagiário (já sem saco): Como usa o programa?
Eu: O que você quer baixar?
Ex-estagiário: Músicas...
Eu: Não vou falar, você só gosta de música chata.

Depois de alguns minutos em que ele ficou me perturbando eu falei como fazer para baixar por torrent. Estou com o coração mole hoje.

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Ex-estagiário estava querendo parecer esperto, faz dois dias que ele está estranho, segunda-feira eu briguei com ele por ele ainda chegar todo dia atrasado, ele nem ligou. Achei estranho, enquanto eu brigava ele se sentia seguro, suspeitei que ele escondia alguma coisa.
Ontem o malandro chegou atrasado de novo e ainda deixou de fazer umas coisas que levaram Digníssima Chefa a brigar comigo. Briguei de novo com ele, ele só falou que ia fazer o que não havia feito.

Porque ele não se importava em chegar atrasado, porque ele não dava bola pras minhas reclamações a respeito disso?

Deixei o escritório pensando "Não é possível, eu não subestimei ele esse tempo todo, ele é burro mesmo", desci de elevador e tive a epifania.

Dias atrás eu tinha falado para Digníssima Chefa que o Ex-estagiário chegava atrasado todo dia, semana passada tinha reparado que ele entrava no orkut por volta do horário que ele deveria chegar aqui. Lembrei que ele "bate cartão" pela internet.

Jogada certeira.

Cheguei hoje no escritório, liguei o computador dele e entrei no sistema, esperei até às 9 horas e olhei o "status" dele, o corno bate cartão na casa dele e chega atrasado de propósito.

Palmas pra ele?

Deerr. Sorvetão na testa.

Achou que era esperto, malandro, e, apesar de ter usado toda a inteligência limitada dele, por 5 dias, foi esperto o que ele fez, bastou ele começar a achar que era o urso mais esperto do parque que deu na cara que tinha algo errado. Tadinho, pena que durou pouco. Ele não é mesmo o ganso mais sagaz da lagoa?

Acontece que ele achou que ninguém iria descobrir. Esqueceu de uma coisa importante, quando for fazer uma coisa errada, faça bem feito, pra ninguém descobrir, agora minhas ameaças serão brutais.

Estou bravo, por quase 1 segundo eu achei que meu pensamento sobre ele estava errado.

Saiu na Folha de Londrina

Já estou dando até entrevista.

Reportagem sobre o work and travel program.

As experiências promovidas pelos intercâmbios
Aperfeiçoamento do idioma e maior independência são os principais fatores que atraem jovens para o trabalho temporário no exterior

Marcelo Cardin, 26 anos, participou do programa há quatro anos, quando ainda era estudante de Economia. O sonho de viver fora era grande desde o Ensino Médio. Quando entrou na universidade, foi ter a sonhada experiência. Ele trabalhou como salva-vidas em um parque aquático em uma cidade de Ohio durante três meses. Com o dinheiro que ganhou, conseguiu aproveitar mais alguns meses para viajar e conhecer o país. ''Foi muito bom. A adaptação não é difícil. Esta oportunidade fez com que eu aprendesse melhor o idioma e abriu minha cabeça. Tenho uma visão mais abrangente de tudo, voltamos mais decididos e, o fato da convivência ser diferente, melhora nosso lado social'', conta.

Diogo Cavazotti
Equipe da Folha

Piadas!

Ex-estagiário: Marcelo, você já assistiu "Incêndio na caixa d'água"?
Eu: Nem começa...

Ele insiste:

Ex-estagiário: E "Poeira em alto mar"?
Eu: Se eu der risada você nunca mais conta piada?
Ex-estagiário: Hoje está sobrando piada, não sei o que eu faço.
Eu: Enfia no...
Ex-estagiário: Seja educado!
Eu: Eu estudei em colégio de freiras em São Paulo, imagina se eu seria mal educado...
Ex-estagiário: Porque você não ri das minhas piadas?
Eu: Porque elas me deixam triste!
Ex-estagiário: Cara, você vai pro inferno.
Eu: Posso até ir, mas vou pra um setor muito mais legal que aqueles, como você, que contam piadas toscas irão.
Ex-estagiário: Já assistiu "A volta dos que não foram"?
Eu: Pensando bem, se no inferno eu não tiver que ouvir suas piadas já está de bom tamanho...

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Eu falava sobre minha viagem no feriado quando fui interrompido pelo Ex-estagiário:

Ex-estagiário: Por falar nisso (na viagem), eu preciso ir ao banco...
Eu: O que tem a ver o c** com as calças?
Ex-estagiário: Nada, só lembrei.

Porque quando alguém fala "por falar nisso..." sempre fala alguma coisa que não tem nada a ver?

Receita de peixe

- 1 kg de badejo;
- 2 xícaras de azeite;
- 1 pimentão;
- 3 dentes de alho;
- 1 cebola;
- 1 maço de salsinha e cebolinha;
- 4 batatas médias;
- Sal a gosto;
- 2 caixas de cerveja bem gelada!
- 1 mulher.

MODO DE PREPARO:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

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Almoço no mercadorama:

Fui almoçar no mercadorama hoje, enquanto fazia a alimentação mais importante do dia e olhava o setor de frutas do mercado vejo uma mulher gorda escorregar, cair deitada no chão e levar com ela uma caixa de laranjas que estavam por lá. Claro que não consegui conter o riso, na verdade meu maxilar começou a doer de tanto que eu dava risada.

Ela ficou espatifada no chão, como se fosse uma cama, ficou lá, deitada, não levantava mais, alguns empregados do mercado, preocupados, foram ajudar a gorda a levantar.

Eu só conseguia rir.

Me lembrou uma frase que meu primo João Henrique disse: "Gordo só faz gordice". Isso é verdade, eu faço várias.

Levantaram a mulher e começaram a recolher as laranjas.

Eu ainda não tinha parado de rir.

Se fosse uma pessoa magra tinha caído, levantado e nem tinha relado na caixa de laranja.

Quando eu falo de gordos, sei que tem alguém que vai querer reclamar, algum gordo babaca.

Outro gordo, sentindo-se ferido, vai querer falar que eu também sou gordo, nem se dê ao trabalho, eu sei que sou gordo (mas de alma magra).

Os magros podem falar mal de mim à vontade.

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A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos.

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Ótimo feriado pra quem ler essa merda.

Números

Tocava:

Última edição do Guinness Book
Corações a mais de mil
E eu com esses números?

Ex-estagiário: Ah!
Eu: O quê?
Ex-estagiário: Quando saiu a última edição do Guinness Book? Acabou mesmo? Não tem mais?
Eu: Cara, é só uma música, não acabou...
Ex-estagiário: Mas será que não vai acabar?
Eu: Me nego a comentar...

Depois de 5 minutos, com um olhar triste:

Ex-estagiário: Quando sai o Guinness Book?
Eu: Dia 7 de janeiro...
Ex-estagiário: Sério?
Eu: Eu não sei, cara!
Ex-estagiário: E como funciona?
Eu: É assim, quando uma pessoa bate algum recorde...
Ex-estagiário: Tô falando das edições, sai quantas vezes por ano?
Eu: Acho que uma só.
Ex-estagiário: Vai sair uma em 2011?
Eu: Acho que sim, você ainda tá achando que, por causa da música, aquela foi a última edição do livro, que não vai sair mais?
Ex-estagiário: Sim...
Eu: Você coleciona? Gosta de ler o Guinness?
Ex-estagiário: Nunca vi!
Eu, com olhos esbugalhados de ovo frito: Mentira! Então porque você ficou triste?
Ex-estagiário: Não sei, só achei que se não tivesse mais ia ser triste...
Eu: Mas, se você nunca viu, que diferença faz?
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Cara, você só pode ser imbecil, realmente eu não entendo de onde você tira essas coisas...

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Ex-estagiário: Marcelo, o problema das pessoas é que elas são apenas humanas!

Esperança, o Ex-estagiário é maluco que nem eu!

Eu: Concordo com você, mas porque você está pensando nisso?
Ex-estagiário: Não estou pensando, só li aqui na internet e falei pra você...
Eu: Tá, o que você acha disso?
Ex-estagiário: Nada, só achei a frase legal e falei pra você.

Desapontado.

Eu: Põe no MSN...

Expectativa é uma merda, devia saber que ele não pensar em algo assim, tinha até me surpreendido com esse "pensamento" maluco, durou pouco tempo...

Melhor ficar calado

Ex-estagiário: Marcelo, quando começar o horário de verão a gente vai dormir uma hora a mais ou a menos?
Eu: Você eu não sei, eu vou continuar dormindo de meia noite até às 7 horas.

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Falávamos outro dia sobre a forma nada sutil que as pessoas têm de dar notícias e assustar os outros. Lembrei de quando os Mamonas Assassinas morreram, do atentado de 11 de setembro e da morte do Ayrton Senna.

Na manhã em que o mundo recebeu a notícia de que o avião dos Mamonas Assassinas tinha caído, logo que eu acordei, meu pai disse docilmente: Marcelo, morreram todos, todos!

Pensei que éramos os únicos sobrevivente de uma tragédia sem precedentes envolvendo todos, TODOS, os nossos conhecidos.

No atentado de 11 de setembro, quando cheguei da escola, meu pai disse: Agora já era, tá caindo tudo, nem adianta tentar salvar, morreram!

Na morte do Senna eu estava na cozinha, minha mãe assistia TV e meu pai dormia no sofá, minha mãe grita "Acorda Evandro, acorda!", depois ela vai até a cozinha e fala: Marcelo, ele morreu!

Imaginem quem eu achei que tinha morrido.

Pra uma pessoa que tem coração bom como eu, uma coisa desse tipo pode ser fatal.

Depois me perguntam porque eu sou assim...

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O mundo é engraçado:

Hoje as pessoas compram coisas que não gostam, com um dinheiro que não tem, para mostrar pra algumas pessoas que elas nem conhece direito, um ser que elas não são.

Sorte

Semanas só com 3 dias de trabalho!

Aquelas famosas semanas: Segunda, terça e sexta-feira.

Essa semana eu trabalho só até amanhã, quinta-feira vou pra Curitiba e ganhei folga na sexta-feira pra ir para Blumenau/Bombas/Balneário Camboriú, volto terça e trabalho quarta, quinta e sexta-feira.

Coloquei gasolina no carro, preenchi uma ficha e ganhei um lote em São Paulo, não sei muito bem ainda se acredito e, se for verdade, até onde isso é bom.

Eu ia viajar pra Curitiba de qualquer jeito e apareceu uma chance de ir pela empresa, ou seja, ganhei as passagens.

Estou com sorte justamente quando meu horóscopo disse que a posição do sol em relação a constelação de aquário e o fato da lua estar na fase minguante era favorável as finanças, dizia também que dois elementos me dariam sorte, terra e fogo, peguei os dois e juntei com a água, o ar e o coração e invoquei o Capitão Planeta, isso me deu muito mais sorte. Outros motivos dessa sorte é o fato da água ser molhada e eu ter uma janela no meu quarto.

O mundo é justo com as pessoas de bom coração!

Toda semana podia ser assim...

Só falta o Timão ganhar amanhã.

Reclamação

As pessoas me atormentam até por skype!

Fizeram uma reclamação pertinente:

Reclamão: E o seu blog, hein?
Eu: Tá lá, esperando a hora de transmitir todo meu conhecimento à posteridade...
Reclamão: Você chama aquele negócio do peido no ônibus de "conhecimento"?
Eu: Você chama de quê?
Reclamão: Piada!
Eu: É preciso ter conhecimento para saber contar uma piada, aquilo ensinará as crianças a serem educadas e não peidarem no ônibus.
Reclamão: Claaaaro!

Reclamão: Sabe porque ninguém comenta no seu blog?
Eu: Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe!
(As pessoas são persistentes quando querem reclamar)
Reclamão: É por isso, cara!
Eu: Isso?
Reclamão: Você não responde os comentários, não dá a mínima.
Eu: Eu nunca disse que iria responder os comentários...
Reclamão: Mas deveria!
Eu: Você já comentou no blog?
Reclamão: Não, mas porque eu sei que você não vai responder...
Eu: Ai, minha Nossa Senhora das Tundras Congeladas do Alasca, padroeira dos esquimós! Deixa eu ver se entendi: Você não faz uma coisa, mas está reclamando por eu não ter dado uma resposta ao que você não fez? Um primor da tosquice!
Reclamão: Não, estou reclamando o fato de você não responder quem comenta.
Eu: Falou a voz do povo, defensor dos oprimidos...
Reclamão: Ahn?
Eu: Se você não deixou comentário, não tem direito de reclamar.
Reclamão: Eu reclamo sim...
Eu: Tá, deixa sua reclamação na parte de "comentários" no blog...
Reclamão: Nem vou ler mais aquela merda!
Eu: Oh, Deus. Que problemão. Cadê a minha pia pra eu dormir essa noite?

Comenta nessa merda quem quiser!

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Já é a segunda casa que moro que a cozinha não tem pia. Vou dormir no sofá.

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Como é bom escrever coisas patéticas!

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Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar...

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Estou a tanto tempo escrevendo nesse blog que já posso sentir meu cérebro se atrofiando.