Vamos mudar de casa.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte, Maria Clara (Mini-Mônica II) e eu estamos vendo umas casas.
Mini-Mônica II só vai porque tem um mês de vida e não pode ir pra creche.
O trânsito de Maringá é uma merda, parece que só tem velhos dirigindo. O povo daqui não tem mãe, tenho certeza disso.
Além de tudo os pedestres também são sem noção. Você diminui a velocidade, para o carro antes da faixa de pedestre e eles não atravessam a rua. Tão achando o quê? Que eu fiz tudo isso para atropelar você de surpresa? Há! Você achou que eu ia parar e não te atropelar, te enganei!
Eu falo que "se atropelar ganha ponto" é de brincadeira, eu jogava Carmageddon.
------- " -------
Piada idiota e imprópria para menos de 18 anos.
Eu: Paraíba, anota o número da minha conta.
Paraíba (tá aqui meu cartão): Tá.
Eu: Vai, 69...
Paraíba (tá aqui meu cartão): 69...
Eu: 2 69...
Paraíba (tá aqui meu cartão): 2 69...
Eu: Porque um 69 só não basta.
Paraíba (tá aqui meu cartão): Dois 69s é melhor!
------- " -------
Temos muito mais do que precisamos e mesmo assim ainda queremos mais.
sábado, 29 de maio de 2010
Chaves
Seu Madruga: Ouça, Chaves... um homem precisa ser feio, forte e formal.
Chaves: Então pro senhor só falta ser forte e formal!
Pra mim também.
That's not cool!
Eu acabo comigo, sou o máximo ou não sou?
Chaves: Então pro senhor só falta ser forte e formal!
Pra mim também.
That's not cool!
Eu acabo comigo, sou o máximo ou não sou?
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Café
Era quase 22:00 horas (ontem)quando Mônica Ter Filhos é Uma Arte me oferece... café!
Pessoa educada que sou, aceitei.
Pouco depois tomei um copão (uns 500ml) de coca-cola. (Isso foi pra tirar o atraso, faz um mês que estou evitando beber refrigerante)
Fui dormir à uma da manhã, às 2 horas estava ligado no 220v e às 3 horas poderia sair pra passar um pano de chão no corredor do prédio, arrumar meu quarto e jogar Banco Imobiliário.
------- " -------
Esses dias atrás chamei Ana na Bolha do Amor pra comer uma pizza, a gigante da mega pizza, Ana na Bolha do Amor chamou a Chelão Quando Eu Morava em Lavras para compartilhar esse momento de felicidade.
Estávamos no MSN e eu pergunto:
Eu: Gorda, tem vodka aí? Tô com vontade de tomar hi-fi.
Ana na Bolha do Amor: Tem um resto aqui.
Eu: Então beleza.
Matamos a vodka com suco de laranja antes da pizza chegar. (A Chelão Quando Eu Morava em Lavras bebeu bem mais)
Compramos uns 3 litrões de cerveja pra saborear enquanto a gente comia a pizza.
Eu falei que tinha comprado um CD do Nando Reis num sebo aqui e então Ana na Bolha do Amor colocou as músicas dele pra tocar na rádio UOL.
Chelão Quando Eu Morava em Lavras: Põe "Na piscina".
Eu: Na piscina?
Chelão Quando Eu Morava em Lavras: É, eu e a fulana (esqueci o nome da menina que mora com ela) cantávamos sempre essa música.
Eu: Não é "No Recreio"?
Chelão Quando Eu Morava em Lavras: Ai, num sei, sei que fala da borda da piscina.
Comemos toda a pizza, as meninas queriam esquentar... a pizza antes de comer, eu comi os pedaços mais frios. A música era "No Recreio" mesmo.
Como somos pessoas finas, paramos de beber para não ficar beudos.
Ainda bem que a gente sabe o nosso limite e nunca ficamos bêbados.
------- " -------
Amanhã tem show do Sapato Baixo no Nite, vamos? Fui eu quem comprou as baquetas, será um espetáculo e tanto.
Quem sabe não aparece pra mim uma sílfide bêbada cheia de boas intenções.
------- " -------
Tem alguém fazendo pipoca com manteiga em algum lugar. Que cheiro amaldiçoado, quero pipoca com manteiga!
------- " -------
Fui jogar bola com o Fernando e o Vinicius na terça, no time contra.
Pensa num lugar longe... duplica esse valor... anda mais 3km que é lá.
O resultado foi 4x3 pro time deles.
Marquei meu gol devido ao meu acurado posicionamento, na sobra, sem goleiro e com um chute certeiro, de chapa, sem violência, futebol bonito.
Ainda teve, de brinde, um tombaço do Fernando. Fantástico, um tombo em camera lenta.
------- " -------
Enquanto escrevia esse post chupei 12 balas "yogurte 100", não tinha bala "7 belo" pra vender na padaria.
Pessoa educada que sou, aceitei.
Pouco depois tomei um copão (uns 500ml) de coca-cola. (Isso foi pra tirar o atraso, faz um mês que estou evitando beber refrigerante)
Fui dormir à uma da manhã, às 2 horas estava ligado no 220v e às 3 horas poderia sair pra passar um pano de chão no corredor do prédio, arrumar meu quarto e jogar Banco Imobiliário.
------- " -------
Esses dias atrás chamei Ana na Bolha do Amor pra comer uma pizza, a gigante da mega pizza, Ana na Bolha do Amor chamou a Chelão Quando Eu Morava em Lavras para compartilhar esse momento de felicidade.
Estávamos no MSN e eu pergunto:
Eu: Gorda, tem vodka aí? Tô com vontade de tomar hi-fi.
Ana na Bolha do Amor: Tem um resto aqui.
Eu: Então beleza.
Matamos a vodka com suco de laranja antes da pizza chegar. (A Chelão Quando Eu Morava em Lavras bebeu bem mais)
Compramos uns 3 litrões de cerveja pra saborear enquanto a gente comia a pizza.
Eu falei que tinha comprado um CD do Nando Reis num sebo aqui e então Ana na Bolha do Amor colocou as músicas dele pra tocar na rádio UOL.
Chelão Quando Eu Morava em Lavras: Põe "Na piscina".
Eu: Na piscina?
Chelão Quando Eu Morava em Lavras: É, eu e a fulana (esqueci o nome da menina que mora com ela) cantávamos sempre essa música.
Eu: Não é "No Recreio"?
Chelão Quando Eu Morava em Lavras: Ai, num sei, sei que fala da borda da piscina.
Comemos toda a pizza, as meninas queriam esquentar... a pizza antes de comer, eu comi os pedaços mais frios. A música era "No Recreio" mesmo.
Como somos pessoas finas, paramos de beber para não ficar beudos.
Ainda bem que a gente sabe o nosso limite e nunca ficamos bêbados.
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Amanhã tem show do Sapato Baixo no Nite, vamos? Fui eu quem comprou as baquetas, será um espetáculo e tanto.
Quem sabe não aparece pra mim uma sílfide bêbada cheia de boas intenções.
------- " -------
Tem alguém fazendo pipoca com manteiga em algum lugar. Que cheiro amaldiçoado, quero pipoca com manteiga!
------- " -------
Fui jogar bola com o Fernando e o Vinicius na terça, no time contra.
Pensa num lugar longe... duplica esse valor... anda mais 3km que é lá.
O resultado foi 4x3 pro time deles.
Marquei meu gol devido ao meu acurado posicionamento, na sobra, sem goleiro e com um chute certeiro, de chapa, sem violência, futebol bonito.
Ainda teve, de brinde, um tombaço do Fernando. Fantástico, um tombo em camera lenta.
------- " -------
Enquanto escrevia esse post chupei 12 balas "yogurte 100", não tinha bala "7 belo" pra vender na padaria.
7 Baquetas?
Paraíba (tá aqui meu cartão), que tocará amanhã no Nite aqui em Maringá, me ligou para pedir um favor, como eles chegariam muito tarde não daria pro mini-baterista comprar as baquetas pro show, fiquei responsável de comprar as malditas baquetas.
Hoje fui até a loja que ele pediu e:
Eu: Oi.
Atendente: Oi.
Eu: Eu quero comprar baquestas.
Atendente: Você tem alguma preferência?
Pra mostrar que eu entendia e não estava ali por acaso eu decorei a marca e o tipo que tinha que comprar.
Eu: Sim, quero "good wood 5A".
Atendente: Espera só um pouquinho.
Ele foi buscar as baquetas, voltou com um par e me entregou.
Eu: Quando custa?
Atendente: R$15,00.
Eu: Quero 7!
Nesse momento começou a disputa "Quem é o idiota?", o atendente, abaixando a cabeça para ver quem venceria a disputa, pergunta:
Atendente: Sete... pares?
Pronto! Só dependia de mim, eu mostraria quem é o idiota, se eu falasse "Não, 7 baquetas mesmo" eu ganharia, se eu falasse "Claro, por acaso vocês vendem baquetas sem ser em par?" ele ganharia. Suspense no ar, começa a tocar uma música de mistério, de repente:
Eu: Sim!
Ele quase vibra, ganhou o prêmio "Idiotas e suas perguntas".
O atendente foi no estoque pegar um pacote novo e falou:
Atendente: Pega dessas aqui, essa que eu te dei está meio velha.
------- " -------
Não sei se blogo, se compro uma bicicleta, se caso, se coloco uma janela no meu quarto ou se assisto sessão da tarde, o mundo era muito mais bonito 10 anos atrás.
------- " -------
Meg Ryan está virando uma bruaca, uma peruona, o rosto dela parece de cera em my mom’s new boyfriend e o sorriso que mais parece aquele do Curinga (do Batman). Ela faz um papel meio ridículo, mas tem a Selma Blair.
------- " -------
É só o meu MSN que não está funcionando hoje?
Hoje fui até a loja que ele pediu e:
Eu: Oi.
Atendente: Oi.
Eu: Eu quero comprar baquestas.
Atendente: Você tem alguma preferência?
Pra mostrar que eu entendia e não estava ali por acaso eu decorei a marca e o tipo que tinha que comprar.
Eu: Sim, quero "good wood 5A".
Atendente: Espera só um pouquinho.
Ele foi buscar as baquetas, voltou com um par e me entregou.
Eu: Quando custa?
Atendente: R$15,00.
Eu: Quero 7!
Nesse momento começou a disputa "Quem é o idiota?", o atendente, abaixando a cabeça para ver quem venceria a disputa, pergunta:
Atendente: Sete... pares?
Pronto! Só dependia de mim, eu mostraria quem é o idiota, se eu falasse "Não, 7 baquetas mesmo" eu ganharia, se eu falasse "Claro, por acaso vocês vendem baquetas sem ser em par?" ele ganharia. Suspense no ar, começa a tocar uma música de mistério, de repente:
Eu: Sim!
Ele quase vibra, ganhou o prêmio "Idiotas e suas perguntas".
O atendente foi no estoque pegar um pacote novo e falou:
Atendente: Pega dessas aqui, essa que eu te dei está meio velha.
------- " -------
Não sei se blogo, se compro uma bicicleta, se caso, se coloco uma janela no meu quarto ou se assisto sessão da tarde, o mundo era muito mais bonito 10 anos atrás.
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Meg Ryan está virando uma bruaca, uma peruona, o rosto dela parece de cera em my mom’s new boyfriend e o sorriso que mais parece aquele do Curinga (do Batman). Ela faz um papel meio ridículo, mas tem a Selma Blair.
------- " -------
É só o meu MSN que não está funcionando hoje?
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Mamãe decepcionada / Na CI
Mamãe foi pra São Paulo participar de um congresso sobre assistência social. Toda empolgada ela liga pra mim:
Mamãe: Ché, ai meu lindo, meu amor, você não sabe quanta saudade eu estou sentindo.
(Mamãe faz isso, ficar falando "meu lindo, meu amor", desde que eu tinha 6 anos de idade, bom, pelo menos é a idade que eu comecei a perceber que ela fazia isso)
Eu: Oi mãe, também estou com saudade, como estão as coisas?
Mamãe: Tudo bem.
Eu: A vó ainda tá pirando o cabeção?
Mamãe: Está e o vô tá também.
Eu: Então está tudo igual. Como foi em São Paulo?
Mamãe: Chato, mas tem uma coisa que eu gostei.
Eu: Que coisa?
Mamãe: Tinha um grupo com uma camiseta que na frente estava escrito assim "Oh mundo tão desigual, tudo é tão desigual" e atrás "De um lado esse carnaval, de outro a fome total". Bem criativo né?
Eu: É, acho que foi o Gilberto Gil que escreveu a música que tem essas frases. Tem num CD bem antigo dos Paralamas do Sucesso também.
Mamãe (desanimada): Ah, é música?
Eu: É sim, você não sabia?
Mamãe: Eu não! E eu que achava ainda tinham pessoas criativas fazendo serviço social.
(Head Shot)
Eu: Não fica triste, se quiser eu falo que é mentira, que a música nem existe.
Mamãe: Essa foi a única coisa interessante que eu vi no congresso e agora descubro que é plágio. devia ter ficado em Tupi assistindo novela.
Eu: Viu, se você ouvisse um pouquinho mais de música...
Mamãe: Claro, vou comprar uma vitrola, uns discos do John Lennon e virar hippie.
Eu: E vai morar num trailer com seu negão.
Mamãe: É, daqui uns anos eu me aposento, posso fazer isso.
Eu: Claro que não, tá maluca? Não sei porque eu falo essas coisas...
Mamãe: Você acha que eu vou sustentar vocês até quando? O Maurício Mega Fone terminando a faculdade ele vai arrumar um emprego e acabou a festa.
Eu: Vamos voltar ao começo, quando você falou que estava com saudade, que eu era lindo e tudo mais, não gosto desse tom de ameaça na sua voz.
Mamãe é um doce, depois vocês perguntam em quem eu me espelho.
------- " -------
Hoje eu fui na CI buscar o certificado de que eu participei do programa "work and travel" e:
Eu: Oi, tudo bem?
Atendente: Tudo!
Eu: Eu vim buscar o certificado de que eu participei do programa work and travel...
Atendente: Que ano você foi?
Eu: 2007.
Atendente: Nossa! Deixa eu ver se está aqui.
Eu: Tá.
Ela vai até uma mesa e abre uma pasta com os certificados.
Atendente: Você não pretende viajar de novo?
Eu: Pretendo, mas não agora.
Atendente: Não dá pra viver viajando, né?
Até que daria, não dá pra viver sem respirar, sem água, etc.
Eu: Pois é.
Atendente: Qual seu nome?
Eu: Marcelo.
Ela estava de costas procurando nos certificados se o meu estava lá, quando ouviu meu nome ela parou, olhou pra mim e falou:
Atendente: Você é o Marcelo que foi pro Hawaii?
Eu: Sim.
Atendente: Que legal, me conta, como é lá?
Começa a conversar como se fosse uma velha amiga, detalhe, eu nunca tinha visto a menina na minha frente, depois que eu voltei dos EUA eu não apareci mais na CI, como ela sabia que eu tinha ido pro Hawaii? Sabe lá Deus. Isso depois de 2 anos, as pessoas que trabalhavam na época que eu fui não estavam trabalhando mais lá.
A moça que estava na outra mesa ouvindo nossa conversa vira e pergunta:
Atendente da outra mesa: Mas você foi sem ter nada lá? Só com a cara e a coragem?
Claro, sou quase um herói, o que não me falta é coragem. Veja lá se dinheiro seria empecilho para eu chegar no Hawaii, qualquer coisa eu iria andando de Ohio até a Califórnia e depois nadaria até o Hawaii.
Eu: Mais ou menos, tinha uns amigos de Ohio que tinham ido antes, foi só procurar um emprego novo lá.
Como essas pessoas me conhecem? Devo ser conhecido na CI como "Marcelo, o cara que foi pro Hawaii"
Sou famoso!
Conversei com as moças um tempo, me falaram que meu certificado não estava lá mas que iam pedir para mandarem de São Paulo.
Pergunta: Porque eles não tem um certificado pronto, daquele que é só colocar o nome e responsável assinar?
Vou ter que voltar outro dia.
------- " -------
Alguém tem o livro "Rei Lear" pra emprestar?
Mamãe: Ché, ai meu lindo, meu amor, você não sabe quanta saudade eu estou sentindo.
(Mamãe faz isso, ficar falando "meu lindo, meu amor", desde que eu tinha 6 anos de idade, bom, pelo menos é a idade que eu comecei a perceber que ela fazia isso)
Eu: Oi mãe, também estou com saudade, como estão as coisas?
Mamãe: Tudo bem.
Eu: A vó ainda tá pirando o cabeção?
Mamãe: Está e o vô tá também.
Eu: Então está tudo igual. Como foi em São Paulo?
Mamãe: Chato, mas tem uma coisa que eu gostei.
Eu: Que coisa?
Mamãe: Tinha um grupo com uma camiseta que na frente estava escrito assim "Oh mundo tão desigual, tudo é tão desigual" e atrás "De um lado esse carnaval, de outro a fome total". Bem criativo né?
Eu: É, acho que foi o Gilberto Gil que escreveu a música que tem essas frases. Tem num CD bem antigo dos Paralamas do Sucesso também.
Mamãe (desanimada): Ah, é música?
Eu: É sim, você não sabia?
Mamãe: Eu não! E eu que achava ainda tinham pessoas criativas fazendo serviço social.
(Head Shot)
Eu: Não fica triste, se quiser eu falo que é mentira, que a música nem existe.
Mamãe: Essa foi a única coisa interessante que eu vi no congresso e agora descubro que é plágio. devia ter ficado em Tupi assistindo novela.
Eu: Viu, se você ouvisse um pouquinho mais de música...
Mamãe: Claro, vou comprar uma vitrola, uns discos do John Lennon e virar hippie.
Eu: E vai morar num trailer com seu negão.
Mamãe: É, daqui uns anos eu me aposento, posso fazer isso.
Eu: Claro que não, tá maluca? Não sei porque eu falo essas coisas...
Mamãe: Você acha que eu vou sustentar vocês até quando? O Maurício Mega Fone terminando a faculdade ele vai arrumar um emprego e acabou a festa.
Eu: Vamos voltar ao começo, quando você falou que estava com saudade, que eu era lindo e tudo mais, não gosto desse tom de ameaça na sua voz.
Mamãe é um doce, depois vocês perguntam em quem eu me espelho.
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Hoje eu fui na CI buscar o certificado de que eu participei do programa "work and travel" e:
Eu: Oi, tudo bem?
Atendente: Tudo!
Eu: Eu vim buscar o certificado de que eu participei do programa work and travel...
Atendente: Que ano você foi?
Eu: 2007.
Atendente: Nossa! Deixa eu ver se está aqui.
Eu: Tá.
Ela vai até uma mesa e abre uma pasta com os certificados.
Atendente: Você não pretende viajar de novo?
Eu: Pretendo, mas não agora.
Atendente: Não dá pra viver viajando, né?
Até que daria, não dá pra viver sem respirar, sem água, etc.
Eu: Pois é.
Atendente: Qual seu nome?
Eu: Marcelo.
Ela estava de costas procurando nos certificados se o meu estava lá, quando ouviu meu nome ela parou, olhou pra mim e falou:
Atendente: Você é o Marcelo que foi pro Hawaii?
Eu: Sim.
Atendente: Que legal, me conta, como é lá?
Começa a conversar como se fosse uma velha amiga, detalhe, eu nunca tinha visto a menina na minha frente, depois que eu voltei dos EUA eu não apareci mais na CI, como ela sabia que eu tinha ido pro Hawaii? Sabe lá Deus. Isso depois de 2 anos, as pessoas que trabalhavam na época que eu fui não estavam trabalhando mais lá.
A moça que estava na outra mesa ouvindo nossa conversa vira e pergunta:
Atendente da outra mesa: Mas você foi sem ter nada lá? Só com a cara e a coragem?
Claro, sou quase um herói, o que não me falta é coragem. Veja lá se dinheiro seria empecilho para eu chegar no Hawaii, qualquer coisa eu iria andando de Ohio até a Califórnia e depois nadaria até o Hawaii.
Eu: Mais ou menos, tinha uns amigos de Ohio que tinham ido antes, foi só procurar um emprego novo lá.
Como essas pessoas me conhecem? Devo ser conhecido na CI como "Marcelo, o cara que foi pro Hawaii"
Sou famoso!
Conversei com as moças um tempo, me falaram que meu certificado não estava lá mas que iam pedir para mandarem de São Paulo.
Pergunta: Porque eles não tem um certificado pronto, daquele que é só colocar o nome e responsável assinar?
Vou ter que voltar outro dia.
------- " -------
Alguém tem o livro "Rei Lear" pra emprestar?
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Londrina
Fui pra Londrina fazer o concurso no domingo e resolver umas coisas do trabalho na segunda-feira.
Saí de Maringá às 11:20 da manhã pra chegar lá às 13:00 horas, o concurso começava às 15:00 horas. Até aí tranquilo, o problema é que eu não tinha almoçado e comecei a ficar com fome durante a prova (sou gordo, nada mais normal que um gordo sentir vontade de comer). Quando eu terminei a prova fui pra casa do Artur, tinha combinado com ele de dormir lá, no caminho comprei um pacote de cheetos tentando "enganar" a fome. Abri o pacote, comecei a comer, e fui feliz vendo de bar em bar o resultado dos jogos. Na metade do pacote um grupo de pessoas vindo em minha direção diz:
Um do grupo: Cara, dá uma moeda aí, a gente mora na rua.
Eu: Não tenho, foi mal!
Outro do grupo: Então dá cheetos...
O que fazer nessas horas?
Opção 1: Falar: Claro, enfia a mão e pega, mas a figurinha é minha.
Opção 2: Cuspir dentro do pacote e falar: Quantos você quer?
Opção 3: Falar: Paguei R$4,00, vendo a metade por R$1,50, vai?
Até gostaria de ter feito alguma coisa assim mas simplesmente entreguei o pacote e continuei andando.
Bom, foi uma ajuda. Apesar da fome consegui mais um tijolo no céu.
Com essa bondade transbordando no meu coração vou ter a maior mansão no céu...
...E a barriga vazia na terra.
------- " -------
House M.D.
Cada episódio que passa a Cuddy fica mais linda.
Acabou a 6ª temporada, o House fica com a Cuddy.
Saí de Maringá às 11:20 da manhã pra chegar lá às 13:00 horas, o concurso começava às 15:00 horas. Até aí tranquilo, o problema é que eu não tinha almoçado e comecei a ficar com fome durante a prova (sou gordo, nada mais normal que um gordo sentir vontade de comer). Quando eu terminei a prova fui pra casa do Artur, tinha combinado com ele de dormir lá, no caminho comprei um pacote de cheetos tentando "enganar" a fome. Abri o pacote, comecei a comer, e fui feliz vendo de bar em bar o resultado dos jogos. Na metade do pacote um grupo de pessoas vindo em minha direção diz:
Um do grupo: Cara, dá uma moeda aí, a gente mora na rua.
Eu: Não tenho, foi mal!
Outro do grupo: Então dá cheetos...
O que fazer nessas horas?
Opção 1: Falar: Claro, enfia a mão e pega, mas a figurinha é minha.
Opção 2: Cuspir dentro do pacote e falar: Quantos você quer?
Opção 3: Falar: Paguei R$4,00, vendo a metade por R$1,50, vai?
Até gostaria de ter feito alguma coisa assim mas simplesmente entreguei o pacote e continuei andando.
Bom, foi uma ajuda. Apesar da fome consegui mais um tijolo no céu.
Com essa bondade transbordando no meu coração vou ter a maior mansão no céu...
...E a barriga vazia na terra.
------- " -------
House M.D.
Cada episódio que passa a Cuddy fica mais linda.
Acabou a 6ª temporada, o House fica com a Cuddy.
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Músicas
Alguém sabe onde eu consigo baixar a trilha sonora do filme "Hallam Foe"?
Sem ter que pagar, as páginas de downloads pagos eu achei, obrigado!
Agradeço quem souber e ainda dou uma bala "7 Belo".
Já procurei na internet e, como sou um inútil, não consegui achar.
------- " -------
Música triste me deixa feliz.
Pois ouvi mais uma ótima para esses momentos (raros).
Bang Bang - Nancy Sinatra
Sente a letra:
Now he's gone I dont know why
Until this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down
É uma música lentinha, quem estiver em depressão deve ter vontade de se matar quando escuta. Dou pulos de alegria ouvindo a música.
------- " -------
Tô morrendo de rir com as letras das músicas "Metal Milkshake" e "Metal Is The Law" do Massacration.
------- " -------
Amanhã estou indo pra Londrina, domingo tem concurso da Caixa Econômica, volto na terça.
Sem ter que pagar, as páginas de downloads pagos eu achei, obrigado!
Agradeço quem souber e ainda dou uma bala "7 Belo".
Já procurei na internet e, como sou um inútil, não consegui achar.
------- " -------
Música triste me deixa feliz.
Pois ouvi mais uma ótima para esses momentos (raros).
Bang Bang - Nancy Sinatra
Sente a letra:
Now he's gone I dont know why
Until this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down
É uma música lentinha, quem estiver em depressão deve ter vontade de se matar quando escuta. Dou pulos de alegria ouvindo a música.
------- " -------
Tô morrendo de rir com as letras das músicas "Metal Milkshake" e "Metal Is The Law" do Massacration.
------- " -------
Amanhã estou indo pra Londrina, domingo tem concurso da Caixa Econômica, volto na terça.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
2012
Assisti o filme "2012" hoje.
Recomendo, imagina se eu vou passar sozinho pela desgraça de assistir esse filme.
Filmes de ficção já meio que são porcarias por natureza, além de mais "inteligentes" eu acredito que filmes como MiB, King Kong e Godzilla vão se tornar realidade antes de acontecer aquilo que o filme "2012" mostra. Os 3 filmes são mais "reais" que aquela merda.
É assim, num dia o Planeta Terra está tranquilo, com pobreza, fome e as demais desgraças que você assiste todo dia no Jornal Nacional, o planeta está na dele, girando em torno do sol como sempre faz, no outro dia ele continua girando ainda carregando consigo fome, pobreza e todas as desgraças que tem na África, a sutil diferença é que só sobrou a África e 3 barcos bem grandes.
Quem morava em Tupi Paulista lá por 1995-1996 (não sei certinho) lembra do Carlos Cunha? Quem não morava já ouviu falar dele? Pois o filme é uma versão "Carlos Cunha" com a dificuldade no "nível médio", o Carlos Cunha rampava com carros compactos, ou seja, "nível fácil".
Resumo: O filme não é mais que uma sucessão de buracos se abrindo no chão enquanto o cara, com a família e marido da ex-mulher, fica rampando todos com limousine e motorhome, por isso o "nível médio", depois eles pegam um avião tentando chegar na China, o avião teoricamente cai antes de chegar na China, mas, como a natureza é cheia de bondade, ela, antes do avião cair, tira a China de onde está e coloca onde o avião vai cair, depois disso o mundo inteiro acaba, sobra a África, e eles se salvam num dos 3 barcos.
Qualquer um acredita numa coisa assim.
O "nível difícil" é rampar com tanque de guerra.
------- " -------
Assisti Avatar também, já sei o novo apelido no Denilton (Zulu).
Recomendo, imagina se eu vou passar sozinho pela desgraça de assistir esse filme.
Filmes de ficção já meio que são porcarias por natureza, além de mais "inteligentes" eu acredito que filmes como MiB, King Kong e Godzilla vão se tornar realidade antes de acontecer aquilo que o filme "2012" mostra. Os 3 filmes são mais "reais" que aquela merda.
É assim, num dia o Planeta Terra está tranquilo, com pobreza, fome e as demais desgraças que você assiste todo dia no Jornal Nacional, o planeta está na dele, girando em torno do sol como sempre faz, no outro dia ele continua girando ainda carregando consigo fome, pobreza e todas as desgraças que tem na África, a sutil diferença é que só sobrou a África e 3 barcos bem grandes.
Quem morava em Tupi Paulista lá por 1995-1996 (não sei certinho) lembra do Carlos Cunha? Quem não morava já ouviu falar dele? Pois o filme é uma versão "Carlos Cunha" com a dificuldade no "nível médio", o Carlos Cunha rampava com carros compactos, ou seja, "nível fácil".
Resumo: O filme não é mais que uma sucessão de buracos se abrindo no chão enquanto o cara, com a família e marido da ex-mulher, fica rampando todos com limousine e motorhome, por isso o "nível médio", depois eles pegam um avião tentando chegar na China, o avião teoricamente cai antes de chegar na China, mas, como a natureza é cheia de bondade, ela, antes do avião cair, tira a China de onde está e coloca onde o avião vai cair, depois disso o mundo inteiro acaba, sobra a África, e eles se salvam num dos 3 barcos.
Qualquer um acredita numa coisa assim.
O "nível difícil" é rampar com tanque de guerra.
------- " -------
Assisti Avatar também, já sei o novo apelido no Denilton (Zulu).
terça-feira, 11 de maio de 2010
Great Lord
Great Lord é daquele tipo de pessoa que coloca no MSN frases do tipo:
- Só Deus salva;
- Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum...;
- O Senhor é o meu pastor, nada me faltará.
Salmos e coisas do tipo.
Hoje ele entrou com a seguinte frase:
- Deus te ama!
Fui conversar com ele:
Eu: E aí Great Lord, beleza?
Great Lord: Tudo certo, e com você?
Eu: "Bão tamém". Deus te ama também cara.
Great Lord: Eu sei.
Eu: Mas eu te acho ridículo!
Great Lord: Hahahaha... Algumas vezes eu esqueço como você é idiota.
Eu: Eu não consigo, me lembro todo dia.
Great Lord: Cara, comprei um relógio.
Eu: De parede?
Great Lord: Não, de pulso.
Eu: Seu celular quebrou?
Great Lord: Não, porque?
Eu: Tem raio laser ou você consegue controlar um avião com ele?
Great Lord: Não, você é doido?
Eu: Você vira algum Power Ranger com ele?
Great Lord: Não, porque você tá perguntando isso?
Eu: Porque além de você não ser o James Bond, nem um Power Ranger, você ainda gastou dinheiro desnecessariamente.
Great Lord: O relógio é bonito.
Eu: E daí? Fala que combina com seus olhos pra eu ter certeza que você morde a fronha.
Great Lord: Não, só é bonito.
Eu: Quanto você pagou?
Great Lord: Gastei R$130,00, mas é bom pra caramba.
Eu: "Tá p**rra"! Dava pra comer duas putas.
Great Lord: Hahahaha.
Eu: E ao mesmo tempo!
Great Lord: Não tenho essa fantasia.
Eu: Você é meio gay mesmo.
Great Lord: Relaxa.
Eu: Tô relaxado, o dinheiro era seu.
Great Lord: Quer ir no Kanarinhu's quarta?
Eu: Nem quero, tô sem grana e o Corinthians tá fora da Libertadores.
Great Lord: Também tô meio sem grana, mas mesmo assim eu vou.
Eu: Tá meio sem grana porque você é burro e pagou uma fortuna num relógio que você nem precisava.
Great Lord: O dinheiro é meu, faço o que eu quero.
Eu: Ahhh, ignorantão, enfia no c**.
Great Lord: Ignorante, eu? Nem vou comentar, vou salvar nossas conversas pra depois mostrar quem é o ignorante.
Eu: Depois você vai fazer o que com essas conversas, ter uma DR comigo? Cara, você é muito biba. Seja homem, fale palavrões!
Great Lord: Deixa pra lá. Cara, vamos lá no Kanarinhu's, eu pago.
Eu: Por isso que eu te amo.
Great Lord: E você me devolve no mês que vem.
Eu: O amor é uma ilusão mesmo.
Eu até tento tirar Great Lord do sério, mas ele é mais esperto que eu.
- Só Deus salva;
- Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum...;
- O Senhor é o meu pastor, nada me faltará.
Salmos e coisas do tipo.
Hoje ele entrou com a seguinte frase:
- Deus te ama!
Fui conversar com ele:
Eu: E aí Great Lord, beleza?
Great Lord: Tudo certo, e com você?
Eu: "Bão tamém". Deus te ama também cara.
Great Lord: Eu sei.
Eu: Mas eu te acho ridículo!
Great Lord: Hahahaha... Algumas vezes eu esqueço como você é idiota.
Eu: Eu não consigo, me lembro todo dia.
Great Lord: Cara, comprei um relógio.
Eu: De parede?
Great Lord: Não, de pulso.
Eu: Seu celular quebrou?
Great Lord: Não, porque?
Eu: Tem raio laser ou você consegue controlar um avião com ele?
Great Lord: Não, você é doido?
Eu: Você vira algum Power Ranger com ele?
Great Lord: Não, porque você tá perguntando isso?
Eu: Porque além de você não ser o James Bond, nem um Power Ranger, você ainda gastou dinheiro desnecessariamente.
Great Lord: O relógio é bonito.
Eu: E daí? Fala que combina com seus olhos pra eu ter certeza que você morde a fronha.
Great Lord: Não, só é bonito.
Eu: Quanto você pagou?
Great Lord: Gastei R$130,00, mas é bom pra caramba.
Eu: "Tá p**rra"! Dava pra comer duas putas.
Great Lord: Hahahaha.
Eu: E ao mesmo tempo!
Great Lord: Não tenho essa fantasia.
Eu: Você é meio gay mesmo.
Great Lord: Relaxa.
Eu: Tô relaxado, o dinheiro era seu.
Great Lord: Quer ir no Kanarinhu's quarta?
Eu: Nem quero, tô sem grana e o Corinthians tá fora da Libertadores.
Great Lord: Também tô meio sem grana, mas mesmo assim eu vou.
Eu: Tá meio sem grana porque você é burro e pagou uma fortuna num relógio que você nem precisava.
Great Lord: O dinheiro é meu, faço o que eu quero.
Eu: Ahhh, ignorantão, enfia no c**.
Great Lord: Ignorante, eu? Nem vou comentar, vou salvar nossas conversas pra depois mostrar quem é o ignorante.
Eu: Depois você vai fazer o que com essas conversas, ter uma DR comigo? Cara, você é muito biba. Seja homem, fale palavrões!
Great Lord: Deixa pra lá. Cara, vamos lá no Kanarinhu's, eu pago.
Eu: Por isso que eu te amo.
Great Lord: E você me devolve no mês que vem.
Eu: O amor é uma ilusão mesmo.
Eu até tento tirar Great Lord do sério, mas ele é mais esperto que eu.
segunda-feira, 10 de maio de 2010
O exemplo
Essas pessoas que levantam meu astral merecem um bala 7 belo.
Pessoas inteligentes e queridas sabem que meu msn no ausente não quer dizer nada, poucas vezes eu não estou em frente ao computador (tirando a semana passada, claro!). Lá estava eu sem fazer nada quando Garota Destrói Amizades fica online:
Garota Destrói Amizades: Oi meu lindo.
Eu: Oi coração, tudo jóia?
Garota Destrói Amizades: Tudo, você vai pra Tupi em julho?
Eu: Se você for...
Garota Destrói Amizades: Eu acho que eu vou.
Eu: Então, acho que vou também.
Garota Destrói Amizades: Que querido! Você é lindo, sabia?
Eu: Pra você? Claro que sou! Faz 4 anos que você não me vê, de alguma forma você tem que pensar isso.
Garota Destrói Amizades: Que nada, eu gosto de você, quando tiver um filho eu quero que ele seja quem nem você.
Eu: Já tá pensando em ter filhos?
Garota Destrói Amizades: Não! Quando, daqui muito tempo, eu tiver...
Eu: É doida?
Garota Destrói Amizades: Você é legal, bonito, bondoso...
Eu: Preguiçoso, egocêntrico, gordo e insensível, mas tirando isso eu sou uma bênção!
Garota Destrói Amizades: Você é divertido e auto-destruidor, gosto disso.
Até que enfim uma pessoa que gosta de mim do jeito que eu sou...
------- " -------
No trabalho (ano passado):
Um cidadão muito querido pergunta:
Cidadão: Você trabalha na agência de turismo né?
Eu: Sim.
Cidadão: E você tira carteira internacional de motorista?
Perguntas idiotas? Tem que ser comigo, claro! Nessas horas, se eu não estivesse trabalhando, eu daria liberdade a minha infinita imaginação, mas mesmo assim minha resposta foi válida... e útil.
Eu: Não, carteira de motorista só outra agência faz...
Cidadão: Agência de turismo?
Eu: Não exatamente.
Cidadão: E qual é?
Eu: Aqui em Maringá?
Cidadão: É!
Eu: A agência do DETRAN de Maringá!
Que amor que eu sou.
Pessoas inteligentes e queridas sabem que meu msn no ausente não quer dizer nada, poucas vezes eu não estou em frente ao computador (tirando a semana passada, claro!). Lá estava eu sem fazer nada quando Garota Destrói Amizades fica online:
Garota Destrói Amizades: Oi meu lindo.
Eu: Oi coração, tudo jóia?
Garota Destrói Amizades: Tudo, você vai pra Tupi em julho?
Eu: Se você for...
Garota Destrói Amizades: Eu acho que eu vou.
Eu: Então, acho que vou também.
Garota Destrói Amizades: Que querido! Você é lindo, sabia?
Eu: Pra você? Claro que sou! Faz 4 anos que você não me vê, de alguma forma você tem que pensar isso.
Garota Destrói Amizades: Que nada, eu gosto de você, quando tiver um filho eu quero que ele seja quem nem você.
Eu: Já tá pensando em ter filhos?
Garota Destrói Amizades: Não! Quando, daqui muito tempo, eu tiver...
Eu: É doida?
Garota Destrói Amizades: Você é legal, bonito, bondoso...
Eu: Preguiçoso, egocêntrico, gordo e insensível, mas tirando isso eu sou uma bênção!
Garota Destrói Amizades: Você é divertido e auto-destruidor, gosto disso.
Até que enfim uma pessoa que gosta de mim do jeito que eu sou...
------- " -------
No trabalho (ano passado):
Um cidadão muito querido pergunta:
Cidadão: Você trabalha na agência de turismo né?
Eu: Sim.
Cidadão: E você tira carteira internacional de motorista?
Perguntas idiotas? Tem que ser comigo, claro! Nessas horas, se eu não estivesse trabalhando, eu daria liberdade a minha infinita imaginação, mas mesmo assim minha resposta foi válida... e útil.
Eu: Não, carteira de motorista só outra agência faz...
Cidadão: Agência de turismo?
Eu: Não exatamente.
Cidadão: E qual é?
Eu: Aqui em Maringá?
Cidadão: É!
Eu: A agência do DETRAN de Maringá!
Que amor que eu sou.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Mais pães
Meu, ainda sobraram 2 pães que supostamente eu almoçaria amanhã.
A sanduicheira funciona mas demora pra fazer os mistos.
Depois, quando eu fico amaldiçoando a humanidade, as pessoas me criticam, mas veja lá se isso é coisa pra acontecer comigo.
Quero que meu microondas volte a funcionar.
É bom que tudo de ruim aconteça hoje, amanhã tem jogo e eu vou dar sorte pro Timão. Se eu não der pelo menos vou começar a beber lá pelas 8:00 horas e duvido que meia noite, quando terminar o jogo, eu não esteja bêbado.
As pessoas podiam perguntar o que eu desejo e eu podia falar que queria uma coisa nobre como paz no Oriente Médio, uma coisa idiota como ser um samurai, uma coisa absurda como conseguir parar o tempo ou querer transar com a Charlize Theron de novo, mas não, sou humilde e quero só que meu microondas volte a funcionar!
Obs: Quanto a Charlize Theron, o "de novo" é porque eu já quis várias vezes.
A sanduicheira funciona mas demora pra fazer os mistos.
Depois, quando eu fico amaldiçoando a humanidade, as pessoas me criticam, mas veja lá se isso é coisa pra acontecer comigo.
Quero que meu microondas volte a funcionar.
É bom que tudo de ruim aconteça hoje, amanhã tem jogo e eu vou dar sorte pro Timão. Se eu não der pelo menos vou começar a beber lá pelas 8:00 horas e duvido que meia noite, quando terminar o jogo, eu não esteja bêbado.
As pessoas podiam perguntar o que eu desejo e eu podia falar que queria uma coisa nobre como paz no Oriente Médio, uma coisa idiota como ser um samurai, uma coisa absurda como conseguir parar o tempo ou querer transar com a Charlize Theron de novo, mas não, sou humilde e quero só que meu microondas volte a funcionar!
Obs: Quanto a Charlize Theron, o "de novo" é porque eu já quis várias vezes.
Um dia como outro qualquer?
Vocês notaram uma coisa diferente hoje?
Alguma coisa que talvez estivesse faltando...
Não?
Droga! Eu notei.
Como vocês, meros mortais, não tem o poder de percepção tão aguçado quando o meu vou falar o que estava diferente.
Até que parecia um dia como outro qualquer, tudo parecia normal.
Eu fui na padaria, comprei pão, presunto (para fazer um sanduíche de presunto) e queijo (o sanduíche de presunto viraria um misto quente). Voltei para casa, todo contente, cantarolando e pensando em qual seria o tang que eu iria preparar hoje.
Sou um cara prático, não fico com essas frescuras de ir comprar frutas para fazer suco, comigo é do jeito rápido, se quer suco, é tang, se quer lasanha, é congelada, se quer misto quente, põe no microondas que faz rapidinho. Cozinhar é um dom que eu deixo guardado. Não me aventuro muito no fogão, faço bolinho de chuva e ovo que, pra mim, já está ótimo. Todo o resto é no microondas mesmo.
Cheguei em casa, cortei dois pães, passei margarina, coloquei presunto e queijo, coloquei no microondas, apertei o "time" e fui fazer o suco. Escolhi o de abacaxi, peguei a jarra, coloquei o pó e mexi. Pronto, era só esperar os pães ficarem prontos.
PIN, PIN, PIN! Tocou o microondas.
Abri a porta, peguei o prato com uma mão, com a outra peguei um pão e... FRIO!
Mas que p**rra é essa? Misto frio...
Coloquei no microondas de novo, mais um minuto de espera. Tem umas coisas pelas quais gordos não deveriam passar, essa é uma delas.
Terminou o minuto, abri a porta, peguei o prato, o pão e... FRIO!
Que b**ceta!
A merda do microondas quebrou.
Pior que ele tá todo pimpão, acende a luz, gira o prato dentro e faz de conta que funciona. Engana idiotas (como eu) que é uma beleza.
O que será de mim sem meu microondas?
Vocês acreditam que eu tive que comer o misto frio?
Vocês não contavam com a minha astúcia. Tolos! Minha sanduicheira funciona que é uma maravilha.
Já estou pensando em como vou convencer Ana Lúcia Vem em Mim Negão a me dar outro de presente.
Viu, maldito seja o dia que meu microondas parou de funcionar.
Alguma coisa que talvez estivesse faltando...
Não?
Droga! Eu notei.
Como vocês, meros mortais, não tem o poder de percepção tão aguçado quando o meu vou falar o que estava diferente.
Até que parecia um dia como outro qualquer, tudo parecia normal.
Eu fui na padaria, comprei pão, presunto (para fazer um sanduíche de presunto) e queijo (o sanduíche de presunto viraria um misto quente). Voltei para casa, todo contente, cantarolando e pensando em qual seria o tang que eu iria preparar hoje.
Sou um cara prático, não fico com essas frescuras de ir comprar frutas para fazer suco, comigo é do jeito rápido, se quer suco, é tang, se quer lasanha, é congelada, se quer misto quente, põe no microondas que faz rapidinho. Cozinhar é um dom que eu deixo guardado. Não me aventuro muito no fogão, faço bolinho de chuva e ovo que, pra mim, já está ótimo. Todo o resto é no microondas mesmo.
Cheguei em casa, cortei dois pães, passei margarina, coloquei presunto e queijo, coloquei no microondas, apertei o "time" e fui fazer o suco. Escolhi o de abacaxi, peguei a jarra, coloquei o pó e mexi. Pronto, era só esperar os pães ficarem prontos.
PIN, PIN, PIN! Tocou o microondas.
Abri a porta, peguei o prato com uma mão, com a outra peguei um pão e... FRIO!
Mas que p**rra é essa? Misto frio...
Coloquei no microondas de novo, mais um minuto de espera. Tem umas coisas pelas quais gordos não deveriam passar, essa é uma delas.
Terminou o minuto, abri a porta, peguei o prato, o pão e... FRIO!
Que b**ceta!
A merda do microondas quebrou.
Pior que ele tá todo pimpão, acende a luz, gira o prato dentro e faz de conta que funciona. Engana idiotas (como eu) que é uma beleza.
O que será de mim sem meu microondas?
Vocês acreditam que eu tive que comer o misto frio?
Vocês não contavam com a minha astúcia. Tolos! Minha sanduicheira funciona que é uma maravilha.
Já estou pensando em como vou convencer Ana Lúcia Vem em Mim Negão a me dar outro de presente.
Viu, maldito seja o dia que meu microondas parou de funcionar.
sábado, 1 de maio de 2010
Rotina
Mamãe esses dias atrás veio passar uma semana aqui em casa por causa que Mônica Ter Filhos é Uma Arte teve a segunda pimpolha.
Você deve pensar: O que tem de mais?
Não tem nada de mais, cabeção! Ela é nossa mãe.
Só que algumas coisas não estavam certas: O fato de tudo ter horário e ela falar o que eu tenho que carregar todo dia.
Mamãe falava: Marcelo, vem jantar.
Eu respondi: Já vou.
Esse "já vou" significa: Vou quando me der fome. Não tenho horário pra comer.
Pouco importa se a comida está gelada, tem microondas em casa. Tem algumas comidas que eu até gosto mais geladinhas, sobremesa é uma delas. Brincadeira! Pizza, lanche, etc.
Moro fora de casa desde os 18 anos, já estou acostumado a fazer as coisas do meu jeito, mas mamãe insiste em falar pra eu levar blusa, guarda-chuva (que eu não tenho), dentre outros apetrechos, para todos os lugares, que o almoço tem que ser meio dia, janta às oito da noite. Que eu tenho que acordar cedo! Pra tomar banho antes de anoitecer porque depois fica frio. Ela tomou banho aqui em casa, o chuveiro consegue esquentar a água, tanto faz antes ou depois.
Fora isso minha mãe é um amor.
------- " -------
Minha mãe já voltou pra Tupi Paulista, antes de ir falou pra eu ir comprar um guarda chuva.
Esses dias eu falei que tinha uma entrevista de emprego, ela perguntou:
Mamãe: E já comprou o guarda chuva?
Eu: Ainda não.
Mamãe: Mas eu te dei o dinheiro.
Eu: Eu sei, vou comprar. (Acho que já bebi o dinheiro que ela deu, fica pro mês que vem)
Mamãe: Tá, não esquece, senão você ainda vai tomar chuva.
Eu: Aqui não chove tão cedo.
Mamãe: Você que pensa.
Há! Praga de mãe pega meu querido.
Dito e feito, fui na entrevista no outro dia e tomei a maior chuva.
Isso é pra aprender que as mães são mais inteligentes que nós, se não são, disfarçam que é uma beleza e ainda dão sorte. O universo conspira para que as mães estejam sempre certas.
------- " -------
Mamãe nos momentos chatos fica perguntando:
- Marcelo, vocês está procurando emprego?
Esses momentos acontecem quase todos os dias. Eu respondo:
- Estou mãe. Tem umas 200 empresas que tem meu currículo, eu vou ser chamado em alguma delas, fica tranquila.
Mamãe insiste:
- Mas Marcelo, desde quando você está procurando?
Eu respondo:
- Desde o mês passado.
E ela:
- E não achou ainda?
P**rra, tá achando que achar emprego é que nem ler livro?
Você começa num dia e termina depois de uns 4 ou 5 dias.
Eu falo:
- Não mãe, mas vou achar.
Minha mãe costumava me amar quando eu era pequeno, agora fica falando pra eu trabalhar. Cuido da minha sobrinha enquanto minha irmã arruma a casa, o que eu já acho uma exploração. Quer mais o quê?
------- " -------
Tenho casamento para ir em Julho!
Ana na Bolha do Amor irá casar com o Marcelo.
Felicidades!
Ela nunca mais vai escrever no meu blog. Já estou até vendo.
Talvez quando ela estiver no Canadá, vivendo feliz pra sempre ela escreva.
Você deve pensar: O que tem de mais?
Não tem nada de mais, cabeção! Ela é nossa mãe.
Só que algumas coisas não estavam certas: O fato de tudo ter horário e ela falar o que eu tenho que carregar todo dia.
Mamãe falava: Marcelo, vem jantar.
Eu respondi: Já vou.
Esse "já vou" significa: Vou quando me der fome. Não tenho horário pra comer.
Pouco importa se a comida está gelada, tem microondas em casa. Tem algumas comidas que eu até gosto mais geladinhas, sobremesa é uma delas. Brincadeira! Pizza, lanche, etc.
Moro fora de casa desde os 18 anos, já estou acostumado a fazer as coisas do meu jeito, mas mamãe insiste em falar pra eu levar blusa, guarda-chuva (que eu não tenho), dentre outros apetrechos, para todos os lugares, que o almoço tem que ser meio dia, janta às oito da noite. Que eu tenho que acordar cedo! Pra tomar banho antes de anoitecer porque depois fica frio. Ela tomou banho aqui em casa, o chuveiro consegue esquentar a água, tanto faz antes ou depois.
Fora isso minha mãe é um amor.
------- " -------
Minha mãe já voltou pra Tupi Paulista, antes de ir falou pra eu ir comprar um guarda chuva.
Esses dias eu falei que tinha uma entrevista de emprego, ela perguntou:
Mamãe: E já comprou o guarda chuva?
Eu: Ainda não.
Mamãe: Mas eu te dei o dinheiro.
Eu: Eu sei, vou comprar. (Acho que já bebi o dinheiro que ela deu, fica pro mês que vem)
Mamãe: Tá, não esquece, senão você ainda vai tomar chuva.
Eu: Aqui não chove tão cedo.
Mamãe: Você que pensa.
Há! Praga de mãe pega meu querido.
Dito e feito, fui na entrevista no outro dia e tomei a maior chuva.
Isso é pra aprender que as mães são mais inteligentes que nós, se não são, disfarçam que é uma beleza e ainda dão sorte. O universo conspira para que as mães estejam sempre certas.
------- " -------
Mamãe nos momentos chatos fica perguntando:
- Marcelo, vocês está procurando emprego?
Esses momentos acontecem quase todos os dias. Eu respondo:
- Estou mãe. Tem umas 200 empresas que tem meu currículo, eu vou ser chamado em alguma delas, fica tranquila.
Mamãe insiste:
- Mas Marcelo, desde quando você está procurando?
Eu respondo:
- Desde o mês passado.
E ela:
- E não achou ainda?
P**rra, tá achando que achar emprego é que nem ler livro?
Você começa num dia e termina depois de uns 4 ou 5 dias.
Eu falo:
- Não mãe, mas vou achar.
Minha mãe costumava me amar quando eu era pequeno, agora fica falando pra eu trabalhar. Cuido da minha sobrinha enquanto minha irmã arruma a casa, o que eu já acho uma exploração. Quer mais o quê?
------- " -------
Tenho casamento para ir em Julho!
Ana na Bolha do Amor irá casar com o Marcelo.
Felicidades!
Ela nunca mais vai escrever no meu blog. Já estou até vendo.
Talvez quando ela estiver no Canadá, vivendo feliz pra sempre ela escreva.
Pizza?
Agora um post mais leve para as pessoas perceberem como eu sou estranho e mudo de humor rapidamente.
------- " -------
Chamei a Ana para ir comer pizza, segue:
Eu: Gorda?
Ana: Fala Gordo, tudo bem?
Eu: Tudo sim, e aí?
Ana: Aqui também.
Eu: Vamos comer pizza?
Ana: VAMOS!!
Eu: Ótimo!
Ana: Se você vir para Francisco Beltrão...
Eu: Ahn?
Ana: É, eu tô aqui.
As pessoas não tem pena dos gordos.
Hoje:
Eu: Ô, Chupeta!
Fernando: Fala chupeta!
Eu: Vamos comer pizza e paquerar as garçonetes da Marcellu's?
Fernando: Vamos sim.
O Fernando entende o que é ser um gordo.
Ele só aceitou porque eu devo R$17,00 pra ele e vou ter que pagar a conta toda.
Maldito!
------- " -------
"Diante do medo um sorriso aeróbico
Nas bochechas a cãibra de uma alegria incompleta
Nada como um sorriso burro e paranóico
Para não perceber a velocidade terrível da queda."
------- " -------
O Frio chegou, 16º em Maringá. Que maravilha!
Frio, ouvindo Los Hermanos e Lobão, bate até uma felicidade.
------- " -------
Mentira, estou com o mesmo humor de antes, que, por sinal, está ótimo, só quis escrever aquilo.
------- " -------
Chamei a Ana para ir comer pizza, segue:
Eu: Gorda?
Ana: Fala Gordo, tudo bem?
Eu: Tudo sim, e aí?
Ana: Aqui também.
Eu: Vamos comer pizza?
Ana: VAMOS!!
Eu: Ótimo!
Ana: Se você vir para Francisco Beltrão...
Eu: Ahn?
Ana: É, eu tô aqui.
As pessoas não tem pena dos gordos.
Hoje:
Eu: Ô, Chupeta!
Fernando: Fala chupeta!
Eu: Vamos comer pizza e paquerar as garçonetes da Marcellu's?
Fernando: Vamos sim.
O Fernando entende o que é ser um gordo.
Ele só aceitou porque eu devo R$17,00 pra ele e vou ter que pagar a conta toda.
Maldito!
------- " -------
"Diante do medo um sorriso aeróbico
Nas bochechas a cãibra de uma alegria incompleta
Nada como um sorriso burro e paranóico
Para não perceber a velocidade terrível da queda."
------- " -------
O Frio chegou, 16º em Maringá. Que maravilha!
Frio, ouvindo Los Hermanos e Lobão, bate até uma felicidade.
------- " -------
Mentira, estou com o mesmo humor de antes, que, por sinal, está ótimo, só quis escrever aquilo.
Dark side
Não gosto de mudanças, o novo não é atraente aos meus olhos. Não sou legal. Falo muito e azar de quem ouve. Meu sorriso não é doce. Sei o que é certo e o que é errado, faço os dois, faço sem pensar nas consequências e não me importo, muito menos me arrependo. Não tento fazer as pessoas seguirem minha religião ou minha fé, pouco me importa qual você segue, e para aqueles que acham que os que não seguem a mesma religião que você são diferentes, inferiores, não dignos ou qualquer coisa assim, vai tomar no c** você e seus preconceitos.
Não fico chorando por causa de guerras mas prego a paz, não choro por causa da fome mundial mas ajudo os famintos quando posso, não ligo para muitas das injustiças que ocorrem todos os dias mas até brigo por uns injustiçados, não fico chorando e nem dando lição de moral quanto ao meio ambiente mas não jogo nada no chão. Pior pra quem chora e não faz nada.
------- " -------
Não escrevo porque sei, escrevo porque não sei. Escrevo exageros, sou sensacionista. Não faço rimas, nem planejo fazer. Escrevo ficção, realidade. Escrevo como se passa a vida pelos olhos de uma pessoa, não qualquer uma, uma pessoa que tenta entender a natureza humana (em vão), que todo dia presta atenção no que deixa as pessoas indignadas, de mau humor, tristes e o jeito que agem, o jeito que as pessoas sentem alegria, raiva, compaixão...
Percebi que a cobiça e a ignorância servem de fermento para o erro, a convicção é o sal de um amor sem tempero. O açúcar se esgotou há tempos, nos restaram apenas gotas de um adoçante que disfarça, mas não elimina o gosto amargo do que fazemos todo dia.
Escrevo lembranças, lembro-me do que ainda virá, escrevo intuição. Escrevo para não ser lido, mas sou.
------- " -------
O que dizer quando tudo já foi dito? Como pedir desculpa quando “me desculpe” já perdeu o sentido? É fácil sentir pena de si quando se faz tudo errado, duro é encarar tudo que você estragou.
------- " -------
Odeio gente vaselina. Odeio pessoas que são boazinhas. Que são legaizinhas. Que fazem questão de ser gente boa com todo mundo, só para agradar a todos. Para que todos sejam seus amigos, porque essas pessoas querem ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar. Gente hipócrita, sem personalidade, sem opinião, sem vida. Gente insossa. Sem sal, sem açúcar, sem interesse, de beleza fácil, triste e sem brilho. Gente fadada ao destino inexorável dos medíocres: o esquecimento.
------- " -------
Não gosto de celular, por mim, todos poderiam transcender a existência material e ir ser um lixo feliz no céu dos lixos.
Não fico chorando por causa de guerras mas prego a paz, não choro por causa da fome mundial mas ajudo os famintos quando posso, não ligo para muitas das injustiças que ocorrem todos os dias mas até brigo por uns injustiçados, não fico chorando e nem dando lição de moral quanto ao meio ambiente mas não jogo nada no chão. Pior pra quem chora e não faz nada.
------- " -------
Não escrevo porque sei, escrevo porque não sei. Escrevo exageros, sou sensacionista. Não faço rimas, nem planejo fazer. Escrevo ficção, realidade. Escrevo como se passa a vida pelos olhos de uma pessoa, não qualquer uma, uma pessoa que tenta entender a natureza humana (em vão), que todo dia presta atenção no que deixa as pessoas indignadas, de mau humor, tristes e o jeito que agem, o jeito que as pessoas sentem alegria, raiva, compaixão...
Percebi que a cobiça e a ignorância servem de fermento para o erro, a convicção é o sal de um amor sem tempero. O açúcar se esgotou há tempos, nos restaram apenas gotas de um adoçante que disfarça, mas não elimina o gosto amargo do que fazemos todo dia.
Escrevo lembranças, lembro-me do que ainda virá, escrevo intuição. Escrevo para não ser lido, mas sou.
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O que dizer quando tudo já foi dito? Como pedir desculpa quando “me desculpe” já perdeu o sentido? É fácil sentir pena de si quando se faz tudo errado, duro é encarar tudo que você estragou.
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Odeio gente vaselina. Odeio pessoas que são boazinhas. Que são legaizinhas. Que fazem questão de ser gente boa com todo mundo, só para agradar a todos. Para que todos sejam seus amigos, porque essas pessoas querem ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar. Gente hipócrita, sem personalidade, sem opinião, sem vida. Gente insossa. Sem sal, sem açúcar, sem interesse, de beleza fácil, triste e sem brilho. Gente fadada ao destino inexorável dos medíocres: o esquecimento.
------- " -------
Não gosto de celular, por mim, todos poderiam transcender a existência material e ir ser um lixo feliz no céu dos lixos.
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