Lerdo:
Me lembrei do quão lerdo eu sou.
Teve uma vez que eu fui ficar com a menina, a gente entrou no carro, estávamos conversando e ela: Você vai me beijar logo ou vai ficar conversando eternamente?
Essa foi a Moça das Doces Palavras!
Pergunto: Quem disse que o romantismo acabou?
A verdade dói, tenham mais cuidado com as palavras.
Um oferecimento do Dr. Gentileza.
Outra do super lerdo:
Fomos numa festa na V12, a mais engraçada. Ficou conhecida como "festa do buraco". Nada de mais apesar do nome sugestivo.
Teve até uma amiga do Vinicius que virou nossa garçonete na festa, um amor a mocinha.
Tudo é bem lógico: Na V12 tem um barranco. Tem pessoas que bebem demais. Barranco + Bêbados = Tombos.
Estava eu, todo pomposo, em cima do barranco tomando meu copinho de cerveja quando aparece uma mocinha, os dois já meio alterados pelo fator álcool, ela parou do meu lado e perguntou se eu podia ajudá-la a descer o barranco, com todo meu cavalheirismo eu, prontamente, segurei a mão dela e desci com ela em total segurança.
Chegamos lá embaixo e:
Eu: Você me deve uma, hein!
Ela: Eu te devo todas!
Eu dei jóia e disse: Valeu!
Virei as costas e subi o barranco.
Como eu disse uma vez pro Pedro: Eu gosto de fazer essas coisas que é pra chegar em casa e ter motivos pra bater a cabeça na parede.
Sou gay, né? Ela era bonita! Eu me mereço mesmo.
Eu, pra me redimir, fiquei com a mocinha que comprou a calça na "Maringá Liquida".
Ela não parava de falar que tinha tomado um tombo e sujado a calça que tinha comprado na liquidação. Era meio tapada, mas bonita também.
Ela me chamou pra ir dormir na casa dela. Tola! Eu não fui.
O que ela estava pensando? Sou um moço de família. Comigo só casando!
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Bom Humor é péssimo
Bom Dia!
Agora, às 7:31 da manhã, eu acordei.
Acordei de bom humor, um fato raro. Não estou acostumado com isso, pergunto: O que eu vou fazer com essa merda? Não tem ninguém em casa, não tem ninguém na internet, eu não vou à missa. Então, o que eu faço com isso (sejam educados)?
Dormi, ontem, enquanto assistia "Substitutos" (não vou falar mal do filme, vai que o Zulu leia isso antes de assistir), não é um filme que entrará na lista que vocês conferem aí do lado direito da tela, não estava nem cansado, apenas dormi cedo demais e acordei mais cedo ainda.
Ontem foi o "sábado do preguiçosos", um dia lastimável, parecia segunda-feira com chuva.
A única coisa útil que eu fiz foi brincar com minha sobrinha, me fingir de morto e ganhar um beijo no olho pra voltar a viver, ela é um doce, linda, de gargalhada fácil e contagiante.
De bom, só um telefonema inesperado.
Foi um dia de lembranças da melhor época da vida. Interessante como num dia se está sonhando e no outro já é realidade. Muitos erros foram cometidos, muita coisa foi aprendida e tem muita coisa que ainda preciso aprender.
Aviso: Cuidado! Eu de bom humor posso ser muito pior. Protejam-se!
Tem coisa pior que acordar no domingo de bom humor? E eu que tinha raiva dessas pessoas.
Tenham um bom domingo (maldição! estou fora de mim).
Câmbio desligo, 7:43 da manhã.
O dia será longo.
------- " -------
Mamãe disse: No passado as coisas eram muito melhores.
Concordei com ela.
Realmente. Nós, coitados, nascidos tarde demais para ver os Beatles, Pelé, estudar latim na escola, viver o estilo hippie ou qualquer coisa que não seja ficar na internet, a internet do plágio que nos deixa cada vez mais analfabetos e solitários dentro de nossos quartos.
Nós praticamente perdemos tudo que valha a pena ver.
------- " -------
O relógio do blog está certo de novo, sei lá porque, juro que eu não arrumei.
Essa p**rra é de lua.
Agora, às 7:31 da manhã, eu acordei.
Acordei de bom humor, um fato raro. Não estou acostumado com isso, pergunto: O que eu vou fazer com essa merda? Não tem ninguém em casa, não tem ninguém na internet, eu não vou à missa. Então, o que eu faço com isso (sejam educados)?
Dormi, ontem, enquanto assistia "Substitutos" (não vou falar mal do filme, vai que o Zulu leia isso antes de assistir), não é um filme que entrará na lista que vocês conferem aí do lado direito da tela, não estava nem cansado, apenas dormi cedo demais e acordei mais cedo ainda.
Ontem foi o "sábado do preguiçosos", um dia lastimável, parecia segunda-feira com chuva.
A única coisa útil que eu fiz foi brincar com minha sobrinha, me fingir de morto e ganhar um beijo no olho pra voltar a viver, ela é um doce, linda, de gargalhada fácil e contagiante.
De bom, só um telefonema inesperado.
Foi um dia de lembranças da melhor época da vida. Interessante como num dia se está sonhando e no outro já é realidade. Muitos erros foram cometidos, muita coisa foi aprendida e tem muita coisa que ainda preciso aprender.
Aviso: Cuidado! Eu de bom humor posso ser muito pior. Protejam-se!
Tem coisa pior que acordar no domingo de bom humor? E eu que tinha raiva dessas pessoas.
Tenham um bom domingo (maldição! estou fora de mim).
Câmbio desligo, 7:43 da manhã.
O dia será longo.
------- " -------
Mamãe disse: No passado as coisas eram muito melhores.
Concordei com ela.
Realmente. Nós, coitados, nascidos tarde demais para ver os Beatles, Pelé, estudar latim na escola, viver o estilo hippie ou qualquer coisa que não seja ficar na internet, a internet do plágio que nos deixa cada vez mais analfabetos e solitários dentro de nossos quartos.
Nós praticamente perdemos tudo que valha a pena ver.
------- " -------
O relógio do blog está certo de novo, sei lá porque, juro que eu não arrumei.
Essa p**rra é de lua.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Internet boa
A minha internet tá uma m**rda, consegui entrar em poucos sites o dia todo.
Não conseguia nem fazer o login pra postar no blog.
Não pode nem chover um pouquinho que já começa a dar pau essa porcaria, se fosse Internet via rádio até entenderia, me pouparia horas de raiva, mas essa porcaria é adsl pô!
------- " -------
Terminei de assistir Harper's Island, é uma bosta! São 13 episódios, os 12 primeiros são bons e até cria certa expectativa, o último é de doer o coração. Uma porcaria de final. Até o episódio 12 o assassino só não conseguiu bater o recorde de mortes da Flora em "A Favorita"! Tem também o fato de que não tinha mais quem matar, o cara matou o diretor, cameraman, maquiadores e até a fumaça de "Lost".
Até aí tudo bem, baixei o último episódio e comecei a assistir, quando percebi o que aconteceria no final, fiquei decepcionado, falei: Nããããooooo! Essa porcaria não vai acabar assim. Mas, de repente, tudo mudou e cheguei a pensar que seria surpreendido, achei que o cara malvado ia fazer tudo certo (meio estranha a colocação: o cara malvado ia fazer tudo certo), que ele ganharia, que teria o poder, a glória, meus elogios, felicitações no final. Consegui até ver ele, antes de acabar, falando: Ah, o doce gosto do sucesso. Tolo! Mesma coisa de sempre, morreu no final e perdeu minhas recomendações.
Antes eu tivesse baixado Cold Case!
------- " -------
A porcaria do horário mudou de novo. Pois irá ficar errado!
Meu relógio marca 22:03.
Não conseguia nem fazer o login pra postar no blog.
Não pode nem chover um pouquinho que já começa a dar pau essa porcaria, se fosse Internet via rádio até entenderia, me pouparia horas de raiva, mas essa porcaria é adsl pô!
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Terminei de assistir Harper's Island, é uma bosta! São 13 episódios, os 12 primeiros são bons e até cria certa expectativa, o último é de doer o coração. Uma porcaria de final. Até o episódio 12 o assassino só não conseguiu bater o recorde de mortes da Flora em "A Favorita"! Tem também o fato de que não tinha mais quem matar, o cara matou o diretor, cameraman, maquiadores e até a fumaça de "Lost".
Até aí tudo bem, baixei o último episódio e comecei a assistir, quando percebi o que aconteceria no final, fiquei decepcionado, falei: Nããããooooo! Essa porcaria não vai acabar assim. Mas, de repente, tudo mudou e cheguei a pensar que seria surpreendido, achei que o cara malvado ia fazer tudo certo (meio estranha a colocação: o cara malvado ia fazer tudo certo), que ele ganharia, que teria o poder, a glória, meus elogios, felicitações no final. Consegui até ver ele, antes de acabar, falando: Ah, o doce gosto do sucesso. Tolo! Mesma coisa de sempre, morreu no final e perdeu minhas recomendações.
Antes eu tivesse baixado Cold Case!
------- " -------
A porcaria do horário mudou de novo. Pois irá ficar errado!
Meu relógio marca 22:03.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Coisa de mãe
Depois de bater, pela segunda vez seguida, meu recorde de espirros num só dia, cheguei a conclusão de que estou com gripe.
Fui dormir ontem com aqueles sintomas normais, nariz entupido e febre. Amanhã a dor de garganta deve dar boas vindas.
Ao me deitar eu murmuro:
Eu: Mãe, pega lá o termômetro.
Mãe: Você quer que eu tire a sua temperatura agora?
Eu: Não, tirar, não, quero que você meça, só.
Sou insuportável, eu sei.
Acordei e, pra minha surpresa, tinha uma cebola dentro de um prato ao lado da minha cama.
Fiquei olhando estupefato e, depois, gentilmente perguntei:
- Que merda é essa?
Mamãe disse que o vírus da gripe passaria pra cebola e eu ficaria bom. Contou uma história sobre sei lá em que país o vírus da gripe atacou e matou não sei quantas pessoas, mas num lugar próximo de onde essas pessoas morreram o vírus atacou e ninguém morreu pois havia a tal allium cepa.
Acordei com gripe, acho que preciso de mais uma noite com a cebola sagrada.
------- " -------
Antes do almoço, com minha mãe, comecei a discutir a crença sobre o que a cebola e sobre os outros métodos que eu usaria para combater minha gripe, Vovó Reclamar é Meu Dom começa a falar:
- É verdade sim, a cebola cura a gripe.
Balancei a cabeça em tom de aceitação. Eu já havia desistido de discutir, dois contra um é covardia.
Vovó Reclamar é Meu Dom, vendo que eu não tinha acreditado e desistido antes do tempo, com um ar de total certeza afirma que tartaruga cura bronquite.
Tentei conter o riso, tentei em vão. Depois de um tempo rindo eu perguntei:
- Como é? E a gente tem que comer com o casco e tudo?
Vovó Reclamar é Meu Dom, ponderou por uns segundos e falou:
- Não, não precisa comer a tartaruga. Maurício, se eu não tivesse visto, eu não acreditaria. A Fulana e o filho dela (parentes que não recordo os nomes) tinham bronquite. Sua mãe (sabendo dos poderes da tartaruga contra bronquite) deu uma (belíssima) tartaruga pra eles. Pois toda noite ela coloca a tartaruga dentro de uma caixa de sapato embaixo da cama dela e do filho, durante o dia trocava a areia da caixa e deixava a tartaruga no quintal. Passaram duas semanas e um dia quando ela acordou e foi levar a tartaruga pra fora percebeu que a tartaruga estava estufada e morta. Ela tinha sugado as bronquites, morrido e os dois estavam curados.
Quantos anos minha vó acha que eu tenho, oito?
Inquiri a minha avó:
Eu: Uma tartaruga só salvou os dois?
Vovó Reclamar é Meu Dom: Foi sim, não disse que ela coloca embaixo da cama dos dois?
Eu: Isso que é eficiência!
Vovó Reclamar é Meu Dom: Não precisa acreditar, mas é verdade.
Eu: Mas eu acredito. Só acho que a gente tinha que fazer uma campanha pra juntar todos as pessoas que tem bronquite, colocar numa casa com uma cama enorme, pôr uma tartaruga embaixo da cama e pronto, assim só morre uma, senão o que será das tartarugas?
Vovó Reclamar é Meu Dom: É, mais fácil.
Eu: Lá no Hawaii, tinham umas tartarugas tão grandes que curavam até AIDS.
Vovó Reclamar é Meu Dom: Mentira, tartaruga só cura bronquite.
Eu: A sua só cura bronquite, a minha é mais cacetuda!
Vovó Reclamar é Meu Dom: E outra, a tartaruga tem que ser daquelas pequenininhas e ganhada.
Eu: Ah, agora começaram as frescuras...
Vovó Reclamar é Meu Dom: Não é frescura, são só essas duas.
Eu: Como assim, seu eu sou uma pessoa sozinha e tenho bronquite, tenho que ir na loja e pedir pra alguém me dar uma tartaruga senão eu vou morrer?
Vovó Reclamar é Meu Dom: Vou fazer almoço que eu ganho mais.
Pior que isso, só a tecla insert.
Fui dormir ontem com aqueles sintomas normais, nariz entupido e febre. Amanhã a dor de garganta deve dar boas vindas.
Ao me deitar eu murmuro:
Eu: Mãe, pega lá o termômetro.
Mãe: Você quer que eu tire a sua temperatura agora?
Eu: Não, tirar, não, quero que você meça, só.
Sou insuportável, eu sei.
Acordei e, pra minha surpresa, tinha uma cebola dentro de um prato ao lado da minha cama.
Fiquei olhando estupefato e, depois, gentilmente perguntei:
- Que merda é essa?
Mamãe disse que o vírus da gripe passaria pra cebola e eu ficaria bom. Contou uma história sobre sei lá em que país o vírus da gripe atacou e matou não sei quantas pessoas, mas num lugar próximo de onde essas pessoas morreram o vírus atacou e ninguém morreu pois havia a tal allium cepa.
Acordei com gripe, acho que preciso de mais uma noite com a cebola sagrada.
------- " -------
Antes do almoço, com minha mãe, comecei a discutir a crença sobre o que a cebola e sobre os outros métodos que eu usaria para combater minha gripe, Vovó Reclamar é Meu Dom começa a falar:
- É verdade sim, a cebola cura a gripe.
Balancei a cabeça em tom de aceitação. Eu já havia desistido de discutir, dois contra um é covardia.
Vovó Reclamar é Meu Dom, vendo que eu não tinha acreditado e desistido antes do tempo, com um ar de total certeza afirma que tartaruga cura bronquite.
Tentei conter o riso, tentei em vão. Depois de um tempo rindo eu perguntei:
- Como é? E a gente tem que comer com o casco e tudo?
Vovó Reclamar é Meu Dom, ponderou por uns segundos e falou:
- Não, não precisa comer a tartaruga. Maurício, se eu não tivesse visto, eu não acreditaria. A Fulana e o filho dela (parentes que não recordo os nomes) tinham bronquite. Sua mãe (sabendo dos poderes da tartaruga contra bronquite) deu uma (belíssima) tartaruga pra eles. Pois toda noite ela coloca a tartaruga dentro de uma caixa de sapato embaixo da cama dela e do filho, durante o dia trocava a areia da caixa e deixava a tartaruga no quintal. Passaram duas semanas e um dia quando ela acordou e foi levar a tartaruga pra fora percebeu que a tartaruga estava estufada e morta. Ela tinha sugado as bronquites, morrido e os dois estavam curados.
Quantos anos minha vó acha que eu tenho, oito?
Inquiri a minha avó:
Eu: Uma tartaruga só salvou os dois?
Vovó Reclamar é Meu Dom: Foi sim, não disse que ela coloca embaixo da cama dos dois?
Eu: Isso que é eficiência!
Vovó Reclamar é Meu Dom: Não precisa acreditar, mas é verdade.
Eu: Mas eu acredito. Só acho que a gente tinha que fazer uma campanha pra juntar todos as pessoas que tem bronquite, colocar numa casa com uma cama enorme, pôr uma tartaruga embaixo da cama e pronto, assim só morre uma, senão o que será das tartarugas?
Vovó Reclamar é Meu Dom: É, mais fácil.
Eu: Lá no Hawaii, tinham umas tartarugas tão grandes que curavam até AIDS.
Vovó Reclamar é Meu Dom: Mentira, tartaruga só cura bronquite.
Eu: A sua só cura bronquite, a minha é mais cacetuda!
Vovó Reclamar é Meu Dom: E outra, a tartaruga tem que ser daquelas pequenininhas e ganhada.
Eu: Ah, agora começaram as frescuras...
Vovó Reclamar é Meu Dom: Não é frescura, são só essas duas.
Eu: Como assim, seu eu sou uma pessoa sozinha e tenho bronquite, tenho que ir na loja e pedir pra alguém me dar uma tartaruga senão eu vou morrer?
Vovó Reclamar é Meu Dom: Vou fazer almoço que eu ganho mais.
Pior que isso, só a tecla insert.
Luz no final do tunel
Vovó Reclamar é Meu Dom acendeu uma chama no meu coração, mesmo que por pouco tempo, achei que havia salvação para o mundo.
Eu já estava querendo colocar no SBT pra assistir "Superman - O Retorno" e ela, firme é forte, no BBB:
Eu: Coloca no SBT, vai passar Superman.
Vó Reclamar é Meu Dom: Deixa eu ver quem vai sair Maucício. (Maurício é o jeito de me chamar de Marcelo)
Eu: Vai demorar.
Vó Reclamar é Meu Dom: Espera!
Eu já com o controle na mão para mudar de canal enquanto o Bial fazia o charmoso discurso antes de revelar o resultado da votação.
De repente: Elenita, com 52% dos votos!
Eu: Pronto. Saiu a Megera Domada!
Vó Reclamar é Meu Dom: É mentira, eles escolhem quem eles querem pra sair. Estou brava. Não assisto mais BBB!
Eu: É verdade? Posso por no filme?
Vó: Peraí, deixa acabar.
Felicidade de pobre dura pouco!
------- " -------
Emocionada, Lia pergunta pro Bial:
- Minha mãe andou de avião?
Minha mãe, indignada e antecipando o Bial, responde:
- Não, andou de jegue! Não vou com a cara dessa mulher.
------- " -------
Declaração de Elenita ao sair da casa: "Playboy não perca seu tempo comigo".
Deus existe, é brasileiro e preserva as árvores.
------- " -------
Notícia: Carnaval 2010: Salvador estica festa de carnaval.
Esticaram até começar o carnaval de 2011.
------- " -------
Quem nasce na Letônia é o que?
Leitão!
Eu sou brasileiro, não pensem em piadinhas ao meu respeito.
------- " -------
Dia perfeito: Corinthians ganhou, o Palmeiras tomou goleada e ainda vai passar Kill Bill!
Melhor impossível.
Eu já estava querendo colocar no SBT pra assistir "Superman - O Retorno" e ela, firme é forte, no BBB:
Eu: Coloca no SBT, vai passar Superman.
Vó Reclamar é Meu Dom: Deixa eu ver quem vai sair Maucício. (Maurício é o jeito de me chamar de Marcelo)
Eu: Vai demorar.
Vó Reclamar é Meu Dom: Espera!
Eu já com o controle na mão para mudar de canal enquanto o Bial fazia o charmoso discurso antes de revelar o resultado da votação.
De repente: Elenita, com 52% dos votos!
Eu: Pronto. Saiu a Megera Domada!
Vó Reclamar é Meu Dom: É mentira, eles escolhem quem eles querem pra sair. Estou brava. Não assisto mais BBB!
Eu: É verdade? Posso por no filme?
Vó: Peraí, deixa acabar.
Felicidade de pobre dura pouco!
------- " -------
Emocionada, Lia pergunta pro Bial:
- Minha mãe andou de avião?
Minha mãe, indignada e antecipando o Bial, responde:
- Não, andou de jegue! Não vou com a cara dessa mulher.
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Declaração de Elenita ao sair da casa: "Playboy não perca seu tempo comigo".
Deus existe, é brasileiro e preserva as árvores.
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Notícia: Carnaval 2010: Salvador estica festa de carnaval.
Esticaram até começar o carnaval de 2011.
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Quem nasce na Letônia é o que?
Leitão!
Eu sou brasileiro, não pensem em piadinhas ao meu respeito.
------- " -------
Dia perfeito: Corinthians ganhou, o Palmeiras tomou goleada e ainda vai passar Kill Bill!
Melhor impossível.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Dados do Carnaval
Parabéns Rosas de Ouro, campeã do carnaval de São Paulo.
------- " -------
Bati meu recorde de espirros hoje.
------- " -------
A menina dançando com todos na roda:
Bruno: Essa menina fica dançando com todo mundo na roda.
Eu: Eu sei.
Bruno: Fica fazendo graça e todo mundo babando.
Eu: Pior! Será que ela vai sair com um de nós?
Bruno: Vai nada, fica fazendo graça por farra, tá zoando todo mundo.
Eu: Calma Bruno!
Bruno: Ela não vai me zoar mais não!
Eu: Isso aí!
É quando ela vira e fala:
Mocinha que dança com todo mundo: Bruniiiinhooooo! Vem dançar comigo.
Bruno: Eu não!
Mocinha que dança com todo mundo olha assustada e diz:
Mocinha que dança com todo mundo: Ué, porque não?
Bruno: Eu não, você fica zoando todos, fica se jogando pra cima de todo mundo que aparece. Eu você não vai zoar mais não.
Bruninho quando está bêbado é um cara bravo.
------- " -------
Um monte de mocinhas com aqueles chifres que ficam piscando. Foi quando uma passou e eu resolvi gritar:
Eu: Capetaiada do inferno. Nunca vi uns capetas tão feios!
Capetinha Brava: Você é gordo!
Eu: Duas verdades, você é feia e eu gordo!
------- " -------
Aparece uma mocinha com um arquinho de orelhinhas de Minnie, eu já mando:
- Olha a Minnie!
Percebo rapidamente que ela está de mãos dadas com um cara e falo em seguida:
- E o Mickey!
- É o famoso casal Disney...
Essa foi por pouco!
------- " -------
Apesar de tudo, voltei do carnaval incólume.
Quanta música legal, é muita emoção pra tão pouco tempo.
------- " -------
É impressão minha ou mestre-sala e porta-bandeira só servem pra ficar rodando?
------- " -------
Por que as pessoas perguntam se podem ser sinceras?
------- " -------
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation.
------- " -------
Bati meu recorde de espirros hoje.
------- " -------
A menina dançando com todos na roda:
Bruno: Essa menina fica dançando com todo mundo na roda.
Eu: Eu sei.
Bruno: Fica fazendo graça e todo mundo babando.
Eu: Pior! Será que ela vai sair com um de nós?
Bruno: Vai nada, fica fazendo graça por farra, tá zoando todo mundo.
Eu: Calma Bruno!
Bruno: Ela não vai me zoar mais não!
Eu: Isso aí!
É quando ela vira e fala:
Mocinha que dança com todo mundo: Bruniiiinhooooo! Vem dançar comigo.
Bruno: Eu não!
Mocinha que dança com todo mundo olha assustada e diz:
Mocinha que dança com todo mundo: Ué, porque não?
Bruno: Eu não, você fica zoando todos, fica se jogando pra cima de todo mundo que aparece. Eu você não vai zoar mais não.
Bruninho quando está bêbado é um cara bravo.
------- " -------
Um monte de mocinhas com aqueles chifres que ficam piscando. Foi quando uma passou e eu resolvi gritar:
Eu: Capetaiada do inferno. Nunca vi uns capetas tão feios!
Capetinha Brava: Você é gordo!
Eu: Duas verdades, você é feia e eu gordo!
------- " -------
Aparece uma mocinha com um arquinho de orelhinhas de Minnie, eu já mando:
- Olha a Minnie!
Percebo rapidamente que ela está de mãos dadas com um cara e falo em seguida:
- E o Mickey!
- É o famoso casal Disney...
Essa foi por pouco!
------- " -------
Apesar de tudo, voltei do carnaval incólume.
Quanta música legal, é muita emoção pra tão pouco tempo.
------- " -------
É impressão minha ou mestre-sala e porta-bandeira só servem pra ficar rodando?
------- " -------
Por que as pessoas perguntam se podem ser sinceras?
------- " -------
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation.
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
É de Lágrima - Los Hermanos
É de lágrima
Que faço o mar pra navegar
Vamo lá!
Eu não vi, não, final
Sei que o daqui
Teimou de vir, tenaz assim
Feito passarim
É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim!
E ao senhor de iludir
Manda avisar, que esse daqui
Tem muito mais amor pra dar
------- " -------
Ouvi essa música umas 50 vezes hoje!
Que faço o mar pra navegar
Vamo lá!
Eu não vi, não, final
Sei que o daqui
Teimou de vir, tenaz assim
Feito passarim
É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim!
E ao senhor de iludir
Manda avisar, que esse daqui
Tem muito mais amor pra dar
------- " -------
Ouvi essa música umas 50 vezes hoje!
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Guarda-chuva
Namastê pessoas.
Tem uma coisa mais inútil que o guarda-chuva? (sou contra a reforma ortográfica)
Sempre que precisamos do guarda-chuva esquecemos ele em casa.
Quando lembramos de levar, chove forte demais e não presta do mesmo jeito.
Quando o guarda-chuva protege bem, passa um carro na poça ao lado e dá o maior banho. Guarda-chuva não serve pra nada.
Se você gosta de guarda-chuva porque acha que ele te protege da chuva, seu efeito pigmaleão está um tanto abalado, abandone esse quimerismo que guarda-chuva é uma coisa boa, é pura ilusão.
Pior que guarda-chuva só os comentários do Fábio. Tão necessários quanto um apêndice.
O Fábio raspou o cabelo, a careca dele está brilhando, tá com cara de quem toma sopão de caridade.
------- " -------
Fico lendo coisas idiotas na internet.
Será que sou NERD? (pergunta retórica)
Eu sei que não.
Ufa, estou mais aliviado.
OK!
------- " -------
Nada é mais humilhante do que ver os tolos vencer naquilo em que fracassámos.
------- " -------
Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito.
------- " -------
Amar não é aceitar tudo. Aliás: onde tudo é aceito, desconfio que há falta de amor.
------- " -------
O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.
Tem uma coisa mais inútil que o guarda-chuva? (sou contra a reforma ortográfica)
Sempre que precisamos do guarda-chuva esquecemos ele em casa.
Quando lembramos de levar, chove forte demais e não presta do mesmo jeito.
Quando o guarda-chuva protege bem, passa um carro na poça ao lado e dá o maior banho. Guarda-chuva não serve pra nada.
Se você gosta de guarda-chuva porque acha que ele te protege da chuva, seu efeito pigmaleão está um tanto abalado, abandone esse quimerismo que guarda-chuva é uma coisa boa, é pura ilusão.
Pior que guarda-chuva só os comentários do Fábio. Tão necessários quanto um apêndice.
O Fábio raspou o cabelo, a careca dele está brilhando, tá com cara de quem toma sopão de caridade.
------- " -------
Fico lendo coisas idiotas na internet.
Será que sou NERD? (pergunta retórica)
Eu sei que não.
Ufa, estou mais aliviado.
OK!
------- " -------
Nada é mais humilhante do que ver os tolos vencer naquilo em que fracassámos.
------- " -------
Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito.
------- " -------
Amar não é aceitar tudo. Aliás: onde tudo é aceito, desconfio que há falta de amor.
------- " -------
O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Depois do aniversário
Ontem:
Mamãe: Marcelo, o que você quer de aniversário?
Marcelo: Quero uma Kate Beckinsale!
Mamãe: Claro! Toma R$ 5,00 pra você ficar feliz.
Nem minha mãe aguenta mais minhas piadas.
------- " -------
Papai do Céu, se for parecida Nicole Kidman, ou Claire Forlani, ou Jennifer Aniston, ou Jennifer Connelly, ou Cate Blanchett, ou Charlize Theron, ou Molly Sims, ou Mia Maestro, ou Kate Beckinsale, ou Penélope Cruz, ou Rachel Bilson serve, tá? Anota aí no seu caderninho celestial.
Se quiser uma coisa mais oriental pode ser parecida com a Lucy Liu. Espero de presente em 10 de fevereiro de 2011.
------- " -------
Fui levar minha vó no dentista hoje e uma amiga dela, que tinha por volta de uns 90 anos, estava lá para se consultar no outro dentista, as duas começam a conversar:
Outra Velha: Oi Geni, tudo bem? Quando tempo!
Vó: Oi, tudo bem, muito tempo mesmo.
Outra Velha: Quem é esse moço? (Eu!)
Vó: É meu neto!
Outra Velha: Nossa, que moço lindo!
Eu: Obrigado!
Outra Velha: Ele é lindo né Geni?
Vó (em tom de dúvida): Ééééé!
Outra velha: Lindo e forte!
O dentista chama minha vó nessa hora.
Pensei: "Estamos sozinhos, essa é a hora!"
Hora de ir embora, e vim!
Agora vou ter que aguentar minha vó falando "Hummm, Lindão!" o dia todo.
Mamãe: Marcelo, o que você quer de aniversário?
Marcelo: Quero uma Kate Beckinsale!
Mamãe: Claro! Toma R$ 5,00 pra você ficar feliz.
Nem minha mãe aguenta mais minhas piadas.
------- " -------
Papai do Céu, se for parecida Nicole Kidman, ou Claire Forlani, ou Jennifer Aniston, ou Jennifer Connelly, ou Cate Blanchett, ou Charlize Theron, ou Molly Sims, ou Mia Maestro, ou Kate Beckinsale, ou Penélope Cruz, ou Rachel Bilson serve, tá? Anota aí no seu caderninho celestial.
Se quiser uma coisa mais oriental pode ser parecida com a Lucy Liu. Espero de presente em 10 de fevereiro de 2011.
------- " -------
Fui levar minha vó no dentista hoje e uma amiga dela, que tinha por volta de uns 90 anos, estava lá para se consultar no outro dentista, as duas começam a conversar:
Outra Velha: Oi Geni, tudo bem? Quando tempo!
Vó: Oi, tudo bem, muito tempo mesmo.
Outra Velha: Quem é esse moço? (Eu!)
Vó: É meu neto!
Outra Velha: Nossa, que moço lindo!
Eu: Obrigado!
Outra Velha: Ele é lindo né Geni?
Vó (em tom de dúvida): Ééééé!
Outra velha: Lindo e forte!
O dentista chama minha vó nessa hora.
Pensei: "Estamos sozinhos, essa é a hora!"
Hora de ir embora, e vim!
Agora vou ter que aguentar minha vó falando "Hummm, Lindão!" o dia todo.
Aniversário
Ontem foi o meu aniversário. Eu, sempre de bom humor e sem cansar, consegui agradecer todas as mais de duas pessoas (isso já contando a Valdicleide, minha amiga invisível) que lembraram desse dia "tão especial pra mim".
Aniversário é sempre um dia de ter novas aquisições, né não?
Ganhei vários presentes daqueles que só os inteligentes conseguem ver!
O bolo de aniversário também só os inteligentes conseguiam ver.
Vocês sabem como são estes dias importantes, lotados de coisas pra fazer.
Acordei bem antes do normal por causa disso, não era nem meio dia quando eu levantei.
Na festa (que só os inteligentes conseguiam ver) começou e de repente minha mãe ensaiou um "parabéns pra você", a galera empolgou e começou a cantar junto, eu consegui contar mais de três pessoas cantando, comigo éramos cinco.
"Geni Só Vivo Pra Reclamar" ficou responsável pelo som, apesar dos 80 anos ela tem um ótimo gosto musical. Me lembro de ter ouvido metade de "parabéns pra você", ela disse que o volume estava muito alto, com dor de cabeça e desligou o som.
"Ana Lúcia Vem em Mim Negão" era a mais animada.
"Maurício Então Não Então" perdia no W11 e já estava meio bravo.
"João Henrique Tira Essa Vergonha de Você" tomou todas ontem e hoje amanheceu vomitando.
Muito obrigado! Aquele beijo na nádega direita de cada um.
Já que não teve festa eu fui ver o ensaio da banda de uns amigos meus.
------- " -------
House: "Ah, meu aniversário. Normalmente eu vestiria um chapéu divertido e celebraria o fato que a Terra circulou o Sol mais uma vez. Eu realmente não achava que ela iria conseguir este ano, mas droga, não é que esse planetinha que conseguiu de novo."
------- " -------
Esse relógio que marca o horário da postagem está errado.
Você realmente acha que eu postei isso 6:02 da manhã?
------- " -------
Arrumei o horário!
Aniversário é sempre um dia de ter novas aquisições, né não?
Ganhei vários presentes daqueles que só os inteligentes conseguem ver!
O bolo de aniversário também só os inteligentes conseguiam ver.
Vocês sabem como são estes dias importantes, lotados de coisas pra fazer.
Acordei bem antes do normal por causa disso, não era nem meio dia quando eu levantei.
Na festa (que só os inteligentes conseguiam ver) começou e de repente minha mãe ensaiou um "parabéns pra você", a galera empolgou e começou a cantar junto, eu consegui contar mais de três pessoas cantando, comigo éramos cinco.
"Geni Só Vivo Pra Reclamar" ficou responsável pelo som, apesar dos 80 anos ela tem um ótimo gosto musical. Me lembro de ter ouvido metade de "parabéns pra você", ela disse que o volume estava muito alto, com dor de cabeça e desligou o som.
"Ana Lúcia Vem em Mim Negão" era a mais animada.
"Maurício Então Não Então" perdia no W11 e já estava meio bravo.
"João Henrique Tira Essa Vergonha de Você" tomou todas ontem e hoje amanheceu vomitando.
Muito obrigado! Aquele beijo na nádega direita de cada um.
Já que não teve festa eu fui ver o ensaio da banda de uns amigos meus.
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House: "Ah, meu aniversário. Normalmente eu vestiria um chapéu divertido e celebraria o fato que a Terra circulou o Sol mais uma vez. Eu realmente não achava que ela iria conseguir este ano, mas droga, não é que esse planetinha que conseguiu de novo."
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Esse relógio que marca o horário da postagem está errado.
Você realmente acha que eu postei isso 6:02 da manhã?
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Arrumei o horário!
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Calor
Ou a terra é um forno e nós somos a próxima pizza ou algum engraçadinho ligou o sol no 220 volts.
Acho que vou até o clube pegar umas micoses na piscina. O calor está absurdo, faz até morto suar!
------- " -------
Educação, sinceridade e honestidade são coisas completamente diferentes, existe quem não tem nenhuma das três.
Quem deveria ler isso com certeza não vai.
------- " -------
Fui ao dentista hoje às 9 horas da manhã, é mole?
Quando cheguei ao consultório:
Dentista: Olha só, acordou cedo pra ir ao dentista.
Eu: Este desatino só pode ter sido causado pelo forte calor.
Fui acometido por um medo súbito quando o dentista ligou aquele aparelho de som aterrorizante (eu não sei o nome daquele aparelho monstruoso) antes mesmo de eu sentar , perguntei:
Eu: Então a sessão tortura já começou?
Dentista: Desculpe, é que você é o primeiro paciente do dia, preciso fazer isso para tirar o óleo, você quer engolir óleo?
Eu: Contanto que você não coloque isso na minha boca...
Dentista: Senta logo Marcelo. (Ele é amigo, por isso fala assim comigo)
Eu: Ninguém me leva a sério.
------- " -------
O Daniel/Rafael/Leonardo, enquanto jogávamos buraco, resolveu pedir um lanche, era bem tarde (da noite), o lanche demorou, o entregador chegou, ninguém viu (a gente estava no fundo de casa), ele ficou com receio de chamar (as luzes da frente estavam apagadas) e esperou até que qualquer pessoa visse ele esperando no portão, de onde eu estava sentado via uma nesga de rua e ele não estava lá, passou um bom tempo, o Daniel/Rafael/Leonardo falou: "Pô! E o meu lanche?". De repente um grito: "LAAAAAAANCHEEEE". Em seguida outro grito, dessa vez do vizinho: "COOOOOORRNOOOOO"
Acho que vou até o clube pegar umas micoses na piscina. O calor está absurdo, faz até morto suar!
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Educação, sinceridade e honestidade são coisas completamente diferentes, existe quem não tem nenhuma das três.
Quem deveria ler isso com certeza não vai.
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Fui ao dentista hoje às 9 horas da manhã, é mole?
Quando cheguei ao consultório:
Dentista: Olha só, acordou cedo pra ir ao dentista.
Eu: Este desatino só pode ter sido causado pelo forte calor.
Fui acometido por um medo súbito quando o dentista ligou aquele aparelho de som aterrorizante (eu não sei o nome daquele aparelho monstruoso) antes mesmo de eu sentar , perguntei:
Eu: Então a sessão tortura já começou?
Dentista: Desculpe, é que você é o primeiro paciente do dia, preciso fazer isso para tirar o óleo, você quer engolir óleo?
Eu: Contanto que você não coloque isso na minha boca...
Dentista: Senta logo Marcelo. (Ele é amigo, por isso fala assim comigo)
Eu: Ninguém me leva a sério.
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O Daniel/Rafael/Leonardo, enquanto jogávamos buraco, resolveu pedir um lanche, era bem tarde (da noite), o lanche demorou, o entregador chegou, ninguém viu (a gente estava no fundo de casa), ele ficou com receio de chamar (as luzes da frente estavam apagadas) e esperou até que qualquer pessoa visse ele esperando no portão, de onde eu estava sentado via uma nesga de rua e ele não estava lá, passou um bom tempo, o Daniel/Rafael/Leonardo falou: "Pô! E o meu lanche?". De repente um grito: "LAAAAAAANCHEEEE". Em seguida outro grito, dessa vez do vizinho: "COOOOOORRNOOOOO"
Teste
Um, dois, três... testando.
Algum sinal de fumaça?
Falhou!
------- " -------
Ouvi hoje um: "Lindão! Você está emagrecendo".
Mamãe faz essas coisas por piedade.
Algum sinal de fumaça?
Falhou!
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Ouvi hoje um: "Lindão! Você está emagrecendo".
Mamãe faz essas coisas por piedade.
Mulher
Quando eu tinha 14 anos eu queria me casar com uma mulher perfeita. Achei que até os 28, que, na época, era mais ou menos quando eu pensava em me casar, eu acharia a minha Helena.
Agora que eu tenho 25, não pretendo me casar aos 28, parei de procurar essa mulher perfeita.
Passei a desejar uma mulher comum, mais ou menos assim:
Uma mulher beleza clássica, rosto fino e lindo;
Ter expressão séria;
Ser calma;
Me olhar sorrindo;
Dizer que me ama;
Estar sempre cheirosa;
Levar café na cama;
Saber quando devemos ficar em silêncio;
Gostar de futebol;
Tarada;
Na cama me deixar louco;
Nunca puxar o meu lençol;
Não roncar;
Não reclamar da minha cerveja;
Nunca dizer que vai embora;
Muito menos me mandar embora;
Não ser ciumenta;
Ser carinhosa;
Humilde
Romântica;
Sincera;
Fiel;
Sábia;
Trabalhadora;
Simpática;
Educada;
Flexível;
Companheira;
Ter cabelo curto;
Meiga;
Ser dona de um coração gigante;
Ter olhos claros;
Precisa ser uma boa mãe;
Ser feminina;
Sensual;
Ter bom-humor;
Com muita paciência;
Alegre;
Sedutora;
Saber cozinhar bem;
Ter um charme estonteante;
E seria legal se gostasse de viajar.
Se você tem essas qualidades deixe um recado.
Agora que eu tenho 25, não pretendo me casar aos 28, parei de procurar essa mulher perfeita.
Passei a desejar uma mulher comum, mais ou menos assim:
Uma mulher beleza clássica, rosto fino e lindo;
Ter expressão séria;
Ser calma;
Me olhar sorrindo;
Dizer que me ama;
Estar sempre cheirosa;
Levar café na cama;
Saber quando devemos ficar em silêncio;
Gostar de futebol;
Tarada;
Na cama me deixar louco;
Nunca puxar o meu lençol;
Não roncar;
Não reclamar da minha cerveja;
Nunca dizer que vai embora;
Muito menos me mandar embora;
Não ser ciumenta;
Ser carinhosa;
Humilde
Romântica;
Sincera;
Fiel;
Sábia;
Trabalhadora;
Simpática;
Educada;
Flexível;
Companheira;
Ter cabelo curto;
Meiga;
Ser dona de um coração gigante;
Ter olhos claros;
Precisa ser uma boa mãe;
Ser feminina;
Sensual;
Ter bom-humor;
Com muita paciência;
Alegre;
Sedutora;
Saber cozinhar bem;
Ter um charme estonteante;
E seria legal se gostasse de viajar.
Se você tem essas qualidades deixe um recado.
Tá difícil
Consigo resumir o dia de hoje com uma palavra de 5 letras: Calor.
Vai pra p**ta que pariu!
Se sento no sofá fico suando, vou tomar banho coloco na água gelada e tomo banho com água morna, saio do banho e começo a suar. Estou na cozinha e... suando!
Hoje não estava quente, estava ignorante.
Não sei com quem lá de cima eu preciso falar, mas se estiver lendo esse blog, dá uma maneirada no calor, Pô!
Apesar do calor de hoje eu fui correr, antes de ir chamei meu irmão:
Eu: Maurício, vamos correr?
Maurício: Eu não, tô com o pé sujo.
Eu: Ué!
Maurício: Tô com o pé todo sujo, não vou correr.
Eu: Essa desculpa realmente tem muito sentido. A lógica é mais ou menos assim: Eu pergunto: Maurício, vamos tomar uma cerveja lá na Espetaria? E você responde: Eu não, acabei de pentear o cabelo.
Maurício: Tô com as costas pinicando...
Eu: Então você não pode comer farofa, né não?
Maurício: Ahn?
------- " -------
Bárbara e Eu ganhamos de Daniel/Rafael/Leonardo e Maurício no buraco.
Resultado: 5220 x 4785
Uma disputa cheia de rivalidade e adrenalina. (Sempre sem violência, claro!)
Essa disputa é pro buraco o que Corinthians e Palmeiras é pro futebol.
------- " -------
Ganhei uma camisa rosa da minha madrinha, bonita! Estou louco pra sair fantasiado de suíno!
Chega de galhofas. E tenho dito!
------- " -------
Agora é 1:17 da manhã e acabo de receber um convite para escrever num blog sobre futebol de um amigo meu.
Obrigado Zulu, que não é Paulo.
Vai pra p**ta que pariu!
Se sento no sofá fico suando, vou tomar banho coloco na água gelada e tomo banho com água morna, saio do banho e começo a suar. Estou na cozinha e... suando!
Hoje não estava quente, estava ignorante.
Não sei com quem lá de cima eu preciso falar, mas se estiver lendo esse blog, dá uma maneirada no calor, Pô!
Apesar do calor de hoje eu fui correr, antes de ir chamei meu irmão:
Eu: Maurício, vamos correr?
Maurício: Eu não, tô com o pé sujo.
Eu: Ué!
Maurício: Tô com o pé todo sujo, não vou correr.
Eu: Essa desculpa realmente tem muito sentido. A lógica é mais ou menos assim: Eu pergunto: Maurício, vamos tomar uma cerveja lá na Espetaria? E você responde: Eu não, acabei de pentear o cabelo.
Maurício: Tô com as costas pinicando...
Eu: Então você não pode comer farofa, né não?
Maurício: Ahn?
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Bárbara e Eu ganhamos de Daniel/Rafael/Leonardo e Maurício no buraco.
Resultado: 5220 x 4785
Uma disputa cheia de rivalidade e adrenalina. (Sempre sem violência, claro!)
Essa disputa é pro buraco o que Corinthians e Palmeiras é pro futebol.
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Ganhei uma camisa rosa da minha madrinha, bonita! Estou louco pra sair fantasiado de suíno!
Chega de galhofas. E tenho dito!
------- " -------
Agora é 1:17 da manhã e acabo de receber um convite para escrever num blog sobre futebol de um amigo meu.
Obrigado Zulu, que não é Paulo.
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