quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Rodoviária

Terça-feira eu fui na rodoviária comprar passagens para ir passar o reveillon na grande Tupi Paulista, estava preocupado pois achava que tinha deixado pra comprar em cima da hora, mas fui.

Na rodoviária:

Eu: Eu quero comprar passagem pra Tupi Paulista, madrugada de sexta.
Corno fdp, digo, Vendedor de Passagens: O ônibus não entra em Tupi Paulista.
Eu: Eu sei, não tem problema, quero uma passagem.
Vendedor de Passagens: Vai comprar a de volta?
Eu: Vou, pra segunda-feira de madrugada.
Vendedor de Passagens: Ihhhh... pra segunda-feira não tem mais passagem, não!
Eu (assustado): Vocês não têm carro extra?
Vendedor de Passagens: Temos, mas já acabou também.
Eu (mais assustado): F**deu!
Vendedor de Passagens: Vai comprar só a de ida?
Eu (desolado): Não, vou ver o que eu faço.

No meio da rodoviária, pensando "E agora? Tomei no c**, vou passar a p**rra do reveillon aqui sozinho.", ouço um "Eiii, cara de Tupi Paulista!", olho pra trás e:

Vendedor de Passagens: Vem cá, eu tava brincando, tem passagem pra segunda-feira sim!

Mas é o cão mesmo! Que raiva, lembro que quatro palavras vieram na minha cabeça "Corno-filho-da-puta!". Existem vários tipos de corno, mas esse é o pior de todos, o corno palhaço.

Cheguei no guichê pra comprar a passagem e o cara ainda fala:

Vendedor de Passagens: Te enganei, hein?
Eu (com cara de c**): É.

Olha, sinceramente, eu devo ter sido muito ruim na outra encarnação. Pichei palavrão na cruz. Taquei purgante no vinho da Santa Ceia. Vendi saquinhos de pipoca na crucificação. Fiz abadá de micareta com o Santo Sudário. Só pode.

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Uma fonte muito segura me passou a informação que Totó não morreu! Segundo a fonte "Totó armou tudo e está vivo."

Que emocionante!

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Dani: Marcelo, que merda! Sabe quando você acha um cara bonitinho no Facebook, aí vai olhar o mural dele e só tem Farmville?
Eu: Não.
Dani: Sorte sua!

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Post de número 200!

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Cambada, bom reveillon para todos!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Morreu

Passolini: Cardin, o Totó morreu!
Eu: Desde quando você tem cachorro?
Passolini: Não, Totó é o personagem do Tony Ramos na novela.
Eu: Nossa, agora eu tenho motivo pra chorar...
Passolini: Ele morreu!
Eu: Isso você já disse, você quer saber onde é o enterro ou o quê?

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Do Millôr: "Democracia é quando se acredita que um bando de idiotas conseguem resolver melhor um problema do que um único cretino!"

Isso aqui não é uma democracia!

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Nada é tão ruim que não possa piorar:

Eu não gosto do natal, mas até aí tá tranquilo, vai a Globo e coloca o especial Xuxa no dia 25, é pra acabar mesmo.

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Eu vou pro céu, quem faz essa programação de final de ano da Globo que não vai.

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Frustração é perder o especial Renato Aragão.

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Pegue no bumbum, pegue no compasso!

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Maséumc**ralhomesmo,ap**rradateclaespaçoquebrou!Aindabemquefoinaúltimafrase,imaginasevocêstivessemquelertudooqueeuescrevialiemcimasempoderdarespaço,iasertrágico,tãolendosílabaporsílaba?Seperderamemalgummomento?Certezaquetãocomdordecabeça,tá,ateclaespaçonãoquebrou,massóofatodesaberqueváriosidiotasvãolerissoatéofinalvaleapenaotrabalho.Sim,issomedeixafeliz!

Queroverqueméoprimeiroengraçadinhoquevaiescreverumcomentáriosemdarespaço,jáavisoquenãovouler,troxão!

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Manga

Além da fruta e da parte da camiseta que cobre os braços, manga tem um outro significado.

É uma palavra com poder de sedução, a palavra "manga" conquista mulheres.

Essa palavra é o maior de todos os xavecos, não falha.

Mulheres, imaginem um cara sussurrando "mmaannnngggaaa" no seu ouvido, causa arrepios, falada do jeito certo faz as pernas das mulheres tremerem.

Essa palavra gera ciúmes nos namorados, a Jolie largaria o Brad Pitt pra ficar com o cara que fala "manga" do jeito que ela sempre sonhou.

A "manga" separa famílias!

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Ano passado, como Mini Mônica tinha 1 ano e não andava, a árvore de natal ficou na sala até depois do carnaval.

Como Mini Mônica já tem 2 anos (podem fazer a conta, 1+1 = ?, vocês têm 5 minutos, eu sei que é difícil), me surpreendeu que, no dia de natal, a árvore ainda ter 3 dos 20 galhos.

Taz Mania!

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Séries natalinas:

Bebida:

Mamãe: O álcool é uma coisa ruim...
Eu: Mas é uma coisa legal!

Mentindo em quatro palavras:

Não vou beber muito!

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Quatro Pensamentos:

- Se burrice fosse músculo, Ex-estagiário seria o He-Man;
- Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília deve ser o c**;
- Deveria ser ilegal trabalhar na época do ano em que a contagem dos dias é decrescente;
- É lei que dia 01/01 as pessoas esqueçam tudo que prometeram no dia 31/12?

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O bicho:

Qual seria sua reação se, depois de ter comido várias bolachas, saísse uma barata do pacote?

A do Ex-estagiário foi a seguinte:

Começou a cuspir os restos da última bolacha que havia colocado na boca e:

Eu: Ué?
Ex-estagiário: Ihhh, maluco, maluco, MALUCO!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Saiu uma barata do pacote de bolacha.
Eu: Que gostoso!
Ex-estagiário: O que eu faço?
Eu: Come o resto, já comeu metade do pacote mesmo.
Ex-estagiário: Se quiser pode comer.
Eu: Eu não, tinha uma barata aí dentro.
Ex-estagiário: Cara, acabei de abrir o pacote, será que ela já estava lá dentro?
Eu: Vamos pensar, você abriu o pacote e ela estava lá dentro?
Ex-estagiário: É!
Eu: Hmm, você abriu o pacote e ela estava lá dentro, será que ela já estava lá dentro? Não, acho que não.
Ex-estagiário: Eu queria saber desde quando ela estava lá.
Eu: Ah bom, essa é fácil...
Ex-estagiário: Fácil?
Eu: É, pergunta pra ela...
Ex-estagiário: Vou lavar minha boca.

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Frustração é ir pra praia, entrar no orkut e não conseguir jogar café mania, o resto é manha!

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Não tem problema se você não entendeu nada do que eu escrevi sobre a "manga", não faz sentido mesmo.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Teorias

Muitas teorias surgiram ontem no aniversário de Gagotos Não Resistem aos Seus Mistéguios.

Eu só lembro de duas:

Teoria 1:

Cada cerveja que a gente bebe diminui nossas vidas em 1 segundo.
Cada cigarro que a gente fuma diminui nossas vidas em 2 segundos.
Cada dia que a gente trabalha diminui nossas vidas em 8 horas!

Teoria 2:

A gente não pode afirmar que o cara é viado mesmo ele dando o c**, não tem como ter certeza, vai que ele não é, agora, se o cara não come cebola, aí sim, é viado!

Tentei sugerir que quem come tomate e azeitona também é, essa parte não foi aceita.

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Controle dos pães:

Maurício Mega Fone: Gagotos, não tem muito pão?
Gagotos Não Resistem aos Seus Mistéguios: Nós fizemos conta dos pães assim, 1,5 pão para cada pessoa, pro Marcelo e pra você 14, acho que vai dar.

Controle das cervejas:

Eu: Gagotos, você chamou o Tomo Tudo Sozinho e comprou só 5 caixas de cerveja?
Gagotos Não Resistem aos Seus Misguérios: Então, eu falei que era pra cada um trazer R$10,00, pra ele eu falei R$30,00!
Eu: Você tinha que ter falado pra ele trazer R$30,00... mais o que vai beber!

Natalolândia

Natal na grande Tupi Paulista? Lá fui eu!

Fatos irrelevantes:

Namorado de Madrinha da Mini Mônica deixou ela em casa e sentenciou:

Namorado de Madrinha da Mini Mônica: Daqui meia hora eu passo pra te pegar.
Madrinha da Mini Mônica: Tá bom.

E ele foi buscar ela meia hora depois, tem dia que 30 minutos que demoram 5 horas, na véspera de natal é assim.

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Madrinha da Mini Mônica contava que certa vez ela e uns amigos estavam em frente a casa dela e, sabe-se lá porque, o vizinho dela tinha colocado um tubarão (empalhado) na frente da casa dele. Todos conversavam e de repente alguém diz:

Alguém: Olha o tubarão!
Madrinha da Mini Mônica (levantando o pé com medo, como se o tubarão estivesse brotando no chão): Cadê? Cadê?

Tubarões que vivem na terra são muito mais brutais que os do mar.

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Complô todos contra o Marcelo.

Peru de natal R$30,00.
Muitas latas de Brahma R$52,00.
Amigos querendo te f**der na véspera de natal... não tem preço.

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Feliz ano novo!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Coisas que não entendo

Não entendo porque as empresas colocam coisa básica como se fosse diferencial.

- Resposta em até 24 horas;
- Produtos de qualidade;
- Foco no cliente;
- Parcelamento de produtos caros;
- Menor prazo de entrega.

Essas coisas não são mais que obrigação.

Resposta tem que ser na hora.
Qualidade é imprescindível, não é diferencial.
Sabe que empresa não tem foco no cliente? Aquela que ainda não existe.
Nem todo mundo tem dinheiro pra comprar um carro à vista, se não parcelar não vende.
Eu só compro alguma coisa quando preciso, de que adianta comprar um produto e receber só depois de 2 anos?

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O que é "greve de fome"?
Pra mim, greve de fome é comer todo hora.
Mais ou menos assim: Sinto fome, vou fazer greve de fome. COMIDA!

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Porque alguém toma remédio para dor de cabeça?

Eu acho que é melhor tomar remédio contra a dor de cabeça.

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Cheguei atrasado porque fiquei parado no trânsito...

Quando podemos transitar é porque tem trânsito, certo? Então quando você fica parado não tem trânsito.

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As faculdades na África tem cota para brancos?

sábado, 18 de dezembro de 2010

Não muda

Nascemos com referências e nada que acontece com a gente muda nossas tendências.

Acabei de ler um estudo sobre o assunto.

Falava sobre gente que ganhou na loteria e gente que ficou paraplégica.

O que imaginamos sobre os dois lados é que um ficaria eufórico e o outro, com tendências suicidas. Certo? Não, tolo!

O estudo mostra que, depois de seis meses, assim que as pessoas se adaptam à sua nova situação, continuam a ser como eram.

Se eram pessoas otimistas e alegres se tornam pessoas otimistas em cadeiras de rodas.

Se forem chatas e imbecis se tornam chatas e imbecis que têm Cadillac, casa e carros novos.

Ex-estagiário não tem solução!

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Hoje é dia de esbórnia!

Pra quem ainda não tem nada marcado, Sapato Baixo hoje no MPB.

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Vamos fazer memórias boas de situações banais.

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He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Faz um favor

Eu: Ex-estagiário, faz um favor?
Ex-estagiário: Sim, diz.
Eu: Envia essas coisas por correio pra mim?
Ex-estagiário: Beleza, coloca na sacola certinho que eu já vou lá.
Eu: Beleza.

Cerca de 5 minutos depois:

Eu: Cara, tá aqui em cima da mesa.
Ex-estagiário: Tranquilo!

Mais 2 minutos:

Ex-estagiário: Tô indo lá.
Eu: Certo.

E saiu.

Alguns minutos depois olhei pro lado e vi a sacola em cima da mesa.

Eu: Mas que c**ralho, o burro saiu sem levar nada?

Mal terminei de falar o telefone toca:

Ex-estagiário: Fala "não".
Eu: Cara, como você consegue?
Ex-estagiário: Cheguei aqui, peguei a senha, chegou minha vez e... cadê?
Eu: Antes de vir pra cá, faz um outro favor?
Ex-estagiário: Sim, pode falar.
Eu: Pra não perder a viagem, vai na moça do balcão e pergunta "Oi moça, eu sou novo aqui, é aqui que eu posto cartas?", se ela disser "Sim" você diz "Então espera só um pouquinho que eu vou lá em casa buscar, vim conferir antes".
Ex-estagiário: Haa... já já eu chego aí.

Como criar os filhos

Hoje no almoço passei no McDonald's pra tomar um sorvete.

Peguei e fui sentar, nisso vem a mãe com o filho, o moleque encarando meu sorvete:

Filho: Mãe, sorvete!
Mãe: Mas filho, você deixou todo o almoço no prato!

Nesse momento eu já segurava o copo mais forte, vai que meu sorvete cai por causa do remelento...

Filho: Sorvete, sorvete!
Mãe: Não vou comprar.
Filho: Sorvete, sorvete!
Mãe: Vocês está mesmo com vontade?
Filho: Sim, compra!
Mãe: Você vai chupar o sorvete inteiro, né?
Filho: Sim!
Mãe: Porque se você não chupar eu enfio goela abaixo! (Isso que é amor maternal)
Filho: Ahn?
Mãe: E eu estou falando sério!

O filho pensa por alguns segundos...

Filho: Então deixa...

Veja se não é o capeta infantil, fez maior cena pra mãe comprar e nem estava com vontade.

Eu, cheio de amor no coração, pensei em falar "Guri, quer uma colherada?", ele, com um sorriso sincero no rosto, diria "Sim!", eu pegava a colher e tacava na cabeça dele "Toma sua colherada!", pra ele nunca mais fazer isso... mas achei melhor não.

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

O ano termina e começa... mais um

Porque esse papo de ano terminar e começar outra vez é coisa de mulher que não gosta de falar a idade e, desde 2003, está com 39 anos.

Tudo bem, se a gente parar pra pensar, todo ano é igual mesmo, começa em 1º de janeiro e vai até 31 de dezembro, o carnaval acaba na quarta-feira de cinzas, os coelhos que fazem os ovos de Páscoa, todos dias tem 24 horas, natal sempre cai em dezembro.

Imagina se os meses mudassem de sequência. Tipo, se fevereiro do ano que vem caísse em setembro...

Fiz aniversário hoje, o próximo é só daqui 17 meses!

Deixa pra lá.

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Vem aí mais um BBB, mal posso esperar para não assistir de novo.

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Televisão, transformando pessoas sem importância em ídolos desde 19**...

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Ex-estagiário: Diz se você aprova a frase de boas vindas que eu vou colocar pra quem fizer cadastro no site.
Eu: Fala aí.
Ex-estagiário: "Seja bem vindo".

Três segundos depois:

Eu: ...?!?!
Ex-estagiário: ????

Mais três segundos depois:

Eu (sem entender muito bem aquilo): É só isso?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Ficou ótima!

Eu não sei como, mas ele consegue fazer essas coisas.

Conversou pelo telefone com o amigo que está montando o site junto com ele e:

Ex-estagiário: Ele falou que faltaram algumas coisinhas, tipo: Bem vindo ao descontobom.com, onde você encontra promoções de 50% à 90%...
Eu: Sério? Eu nem tinha pensado nisso.

Não sei que curso de idiota ele fez, mas que ele aprendeu tudo, aprendeu!

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Atenção:

Quero ver acertar na primeira!

Leia paca, tatu, cotia não!

Alguém conseguiu?

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Pense rápido

Não entendo porque Centro de Formação de Condutores chama auto-escola, porque, se tem um instrutor pra te ensinar, você não aprende sozinho, então não é uma AUTO-escola.

Outra coisa que me põe dúvida é: Qual a vantagem de uma auto-escola ter "Estacionamento Exclusivo pra Clientes"? Afinal, o cliente da auto-escola não pode dirigir.

Precisa de carteira de habilitação para dirigir metrô? Porque o metrô, basicamente, vai pra frente... e só. Não precisar dar ré, não precisa fazer curva, não precisa fazer baliza. Esse é um veículo que uma mulher conseguiria dirigir.

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Eu acho que o Bin Laden é o cara mais folgado do mundo. Certeza que ele fica o dia todo assistindo TV na CNN e quando ela noticia um atentado ele aciona o assessor de imprensa:

- Avisa lá que fui eu.

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Ex-estagiário diz:

Ex-estagiário: Cara, acabaram os 100 mil ingressos antecipados para o Rock in Rio.
Eu: Hmmm...
Ex-estagiário: Você viu que o "Sblink not" também vai tocar?
Eu: Quem?
Ex-estagiário: Sblink not!
Eu: Desculpa, não entendi.
Ex-estagiário (com a segurança de quem sabe o que está falando): Cara, IS-BLIN-QUI NÓT!
Eu: Huahauhauahauahauha
Ex-estagiário: Do que você tá rindo?
Eu: Piada interna...
Ex-estagiário: Então, eles confirmaram ontem!
Eu: O Slipknot?
Ex-estagiário: Éé... poutz!

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Aos idiotas pimpões que chegaram até aqui pensando que iriam colocar a mão da sabedoria na minha cabeça ao fazer o comentário "Em Auto-escola, auto é abreviação de automóvel", nem se preocupem.

Dor de garganta

Troco dor de garganta por qualquer outra dor.

Dor de garganta é f**da! (Sem aquelas piadas idiotas "mas foda é bom!")

Com dor de garganta desde sábado. Hoje está mais para irritação que dor mesmo.

Mas, com minha mente super produtiva, consegui descobrir uma coisa revolucionária:

Vocês sabem como faz para torturar alguém com dor de garganta?

Dá um chiclete pra essa pessoa!

Olha que genial, a pessoa agonizando na sua frente:

- Aii, não consigo nem engolir saliva, essa dor de garganta está me matando!

Você, na maior boa vontade, oferece:

- Masca esse chiclete que melhora!

Brilhante!

Certeza que eu não tenho coração.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Pouca Vogal

Chelão do Buquê me liga e:

Eu: Aaalô!
Chelão do Buquê: Que horas vocês vão vir?
Eu: Que é?
Chelão do Buquê: QUEM VOCÊ ACHA QUE É?
Eu: Oi Michele, que fazer ouvir sua voz! Então, antes de ir, eu quero descansar um pouco.
Chelão do Buquê: Tá, mas não vai dormir.
Eu: Nãããão, só descansar...

Já fazia uns 15 minutos que eu tinha apagado as luzes pra dormir uma horinha.

Chelão do Buquê: Olha lá, hein!
Eu: Relaxa, que horas você quer sair?
Chelão do Buquê: Quanto antes melhor!
Eu: Vou descansar até às 9 horas, tomo um banho e lá pelas 10 horas tô aí, beleza?
Chelão do Buquê: Tá.

Acordei às 21:10 já pensando em brigar com meu irmão porque ele ia fazer a gente atrasar:

Eu: Maurício!
Maurício Mega Fone: Que foi?
Eu: Você tá pronto?
Maurício Mega Fone: Tô!
Eu (triste): Então vou tomar banho...

Partimos às 21:40 para a casa da Chelão do Buquê. A TV estava ligada no Globo Repórter, programa inteligente para começar bem a noite, as reportagens eram sobre o tema "Por que os homens que broxam?". Num dos blocos apareceu um senhor de 70 anos que não conseguia fazer a piroca ficar dura... Eu já não acredito muito que um senhor de 70 anos consiga ficar com o pau duro, no final da reportagem apareceu ele com a mulher, depois disso eu achei impossível, nem eu com 26 ficava.

Bebemos umas cervejas na casa da Chelão do Buquê e rumamos para o Polo Club.

Chegamos lá e tinha uma fila quilométrica. Daqui até as muralhas da China. Tinha tanta gente que o táxi nos deixou uma esquina antes.

Com muita paciência esperamos nossa vez. Entre cervejas e piadas, Chelão, que ainda guarda na cabeça uma tarde de sábado, lembra a frase poética de um amigo nosso: Não pode babar!

Chegou nossa vez!

Não Fique Mais Dois Dias foi a primeira, seguida de Chelão do Buquê, Maurício Mega Fone e eu.

Não Fique Mais Dois Dias: Vamos pegar VIP?
Chelão do Buquê: Quanto é?
Não Fique Mais Dois Dias: R$10,00 cada!
Chelão do Buquê: Não...
Maurício Mega Fone: Por mim também não.
Eu: Então não...
Não Fique Mais Dois Dias: Mas não é melhor?

Depois de perguntar a diferença de um local para o outro decidimos entrar sem o VIP.

Pegamos uma cerveja e tentamos adentrar no recinto. Tolos! Não havia mais espaço nem pra fantasma. Começa o trajeto de volta para comprar o VIP, feito isso fomos pra área VIP e... lotada!

Eu já começo a falar palavras de baixo calão.

Imaginem a frase "Porque 70% dessa turma tá aqui pra aparecer, nem sabe quem vai tocar" num tom mais pesado. Por aí foi. Realmente, de onde a gente estava, não tinha como assistir o show, tinha tanto casal na área VIP que eu achei que o show era do Roupa Nova. Já falava pro meu irmão, vamos pular o sofá e entrar no camarote.

Camarote: Melhor visão do palco e com muitos espaços gritando por mim.

O show começou, eu conseguia ver quase toda a cabeça do Humberto, se via o queixo, não via a bandana, se via a bandana, não via o queixo. Os outros 3 não conseguiam ver nada.

Após 4 músicas, já bravos, falei:

Eu: Não Fique Mais Dois Dias, vai pulando o sofá que a gente vai entrar no camarote.
Não Fique Mais Dois Dias: Nããããã...

Pequei a mão dela e fui levando ela pra dentro.

Eu: Pronto! Vai lá pra frente que eu já entro.

E nessa barca levei Maurício Mega Fone e Chelão do Buquê.

Assistimos o show dali. Rá!

Recomendo!

Acabou o show. Lembra daquela fila que tinha daqui até as muralhas da China? Essa mesma fila queria pagar.

Não demorou 7 horas pra gente conseguir pagar. Cheguei em casa antes das 10 da manhã.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Rascunho

Ex-estagiário, indignado, reclama de um SMS que ele tinha acabado de enviar:

Ex-estagiário: Essa p**rra de celular! Tinha que ter um rascunho antes, enviei a mensagem com uma palavra errada.
Eu: Normal, você não sabe escrever mesmo. Você sabe que o problema é você e não o celular, né?
Ex-estagiário: Cara, eu queria escrever céu, mas o "É" não saiu.
Eu (No auge da preocupação): Sabe o que eu quero mais?
Ex-estagiário: O quê?
Eu: Quero mais é que se foda!
Ex-estagiário: Engraça...
Eu: Calma aí! Você escreveu "cu"? (Demorei, mas consegui perceber que céu sem "É" é cu!)
Ex-estagiário: Cara, o que será que ela vai achar?
Eu: Que você quer o c** dela. Zé Colmeia diria: Como você não viu o que tinha escrito Catatau?
Ex-estagiário: Não, não faz sentido.
Eu: Qual foi sua mensagem?
Ex-estagiário: Eu tô chamando ela pra ir pra praia, escrevi: Eu e você... Sol, céu, calor!
Eu: Ficou "Eu e você... Sol, cu, calor!", legal! Relaxa, se ela não entender você diz: Ai meu céu!
Ex-estagiário: Vou mandar outra mensagem explicando o engano...
Eu: Sim, manda uma mensagem assim: Eu e você... seu, cu, beleza?
Ex-estagiário: Você é muito idiota, eu preocupado e você zoando...
Eu: Você é um visionário, quando você percebeu que a palavra céu tinha outro significado?

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Imaginem.

Seria muito mais legal se ele tivesse escrito:

"Hoje o céu amanheceu meio estranho, mas agora melhorou."

"Você é linda como o céu."

"Sempre lembro de você quando olho para o céu."

"O céu está tão lindo... pena que você não está aqui."

"Quando penso em você é como se eu estivesse tocando o céu."

"Você é o sol do meu céu."

"Sonhei com você, acordei e olhei pro céu."

"Adorei aquela noite que passamos juntos. O céu estava lindo."

Podia ser uma mensagem depressiva também. Tipo:

"Hoje estou tão triste... parece que levaram meu céu."

Ou ainda uma música:

"Pega ela aí, pega ela aí, pra quê? Pra passar batom. Que cor? De cor azul. Na boca e na porta do céu."

Pode também ser um verso romântico do Roberto Carlos:

"Eu te darei o CÉU, meu bem!"

Que animado!

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A borboleta:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, entrou uma borboleta enorme no meu quarto!
Eu: E o kiko?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você pode tirar ela?
Eu: Opa!

Depois de algumas tentativas sem sucesso:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, você tem que acertar ela!
Eu: Ahhh, brincou! E eu achei que pedindo por favor ela ia sair. Borboleta mal educada!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não deixa ela cair em cima da minha filha!
Eu: Táááá!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuidado com o veneno dela.
Eu: Com o quê?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não tem veneno?

Borboleta é o próprio capeta!

Eu: Moco, eu acho que isto é um trabalho para... um outro qualquer!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai logo!
Eu: P**rra, ela só para em cima do guarda-roupas! Se você fosse esperta que nem eu, coisa que nunca vai acontecer, não teria guarda-roupas, arara é muito melhor!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai lá espertão, quero ver matar. Cadê ela? Não tô vendo!
Eu: Tudo seria muito mais fácil se seu quarto tivesse uma... LÂMPADA!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê?
Eu: Achei, ela parou aqui.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Então mata!

Tirei o chinelo e... pow!

Eu: Pronto!

De repente:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, ela tá voando!
Eu: Era o que me faltava, borboleta biônica...

Depois de um tempo consegui tirar a borboleta do quarto, no cronômetro marcava 7 horas 43 minutos e 38 segundos.

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Digníssima Chefa: Marcelo, você tem que mandar o planejamento do escritório até às 15 horas!
Eu: Injustiça! Não acho digno a gente, na sexta-feira, ainda ter que pensar.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Palavras-chave

É com essas palavras que as pessoas acham meu blog:

- cebola ao lado da cama;
- cebola cura gripe;
- cebola gripe verdade;
- como deixar de estar nervoso no dia a dia; (Deixar de estar!)
- ginásio nformas; (Ahn?)
- piada do dia;
- qual o valor da aula hora na wisard; (Se em uma aula eles ensinarem que wizard é com Z já vale a pena)
- tartaruga embaixo da cama e bronquite;
- http://www.ocotidianoemais.blogspot.com/ (A pessoa sabe o endereço do blog e procura no google?)
- "fanta uva"; (Morde a fronha!)
- aurelia simplesmente amor;
- blogspot doutora em punheta; (Oloco!)
- blogspot marcelo cardin cotidiano;
- bom dia. desculpe-me pela franqueza! sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico até meio constrangida, mas me sinto na obrigação de te avisar, abra os olhos, estão traindo você. eu sei que é difícil de acreditar mais como as imagens valem mais do que palavras, estou te enviando essas fotos para que você veja a sacanagem com seus próprios olhos. se cuida... um grande abraço. de uma amiga que te quer muito bem. (Não acredita? Eu tenho como provar!)

O blog aparece até quando as pessoas digitam frases de vírus no google!

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Dizem por aí que um ator famoso aceitou deixar a próxima novela da Globo por causa de uma "mala branca".

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Ironia:

O Vitória só foi rebaixado por causa do número de vitórias.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Irritada

Cinderela: Quer bis?
Marcelo: Chocolate?
Cinderela: O que mais poderia ser?
Marcelo: Várias coisas. Chocolate não quero, não. Obrigado! Ué, você não é a mulher que só come chocolate da kopenhagen? Tá doente?
Cinderela: Semana passada tava louca por chocolate e nada em casa, passei uns três dias com vontade e não passou, aí me irritei, fui no mercado e comprei...

Caramba, comprou o "Mundo Kopenhagen", já eram todos os ovos de páscoa do ano que vem, sequestrou todos os coelhos para fazerem o chocolate só pra ela, ninguém mais verá esse tipo de chocolate, nunca!

Cinderela: Uma caixa de bis e uma caixa de ouro branco.
Marcelo: Isso é se irritar?

Sou da época que quando as pessoas ficavam irritadas agiam sem pensar. Pensando bem, pra quem só come kopenhagen, comprar uma caixa de bis e uma de outro branco é agir sem pensar.

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Quando eu for velho:

Cara, tô procurando uma Harley Davidson pra comprar. Tava f**da, terça-feira passada completei 2 meses de procura e nada de achar uma, me irritei, passei numa bicicletaria e comprei uma... monareta.

Castigo

Mamãe diz:

Mamãe: Marcelo, onde você colocou o documento do carro?
Eu: Eu?
Mamãe: Sim, depois que você foi embora o documento sumiu. Pois você está de castigo até o documento aparecer!
Eu: Mas...
Mamãe: Sem "mas"!

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Todo final de ano assisto na TV aquelas reportagens:

"O comércio ficará aberto até mais tarde para quem deixou para comprar o presente na última hora."

Povo burro, é só pedir pro Papai Noel.

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Cheguei em casa e já fui abordado por Mônica Ter Filhos é Uma Arte:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê a Ana Paula?
Eu: E eu que sei? Acabei de chegar!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você não viu ela na rua, né?
Eu: Só vou contar porque você é minha irmã, eu vi ela sim, ela passou correndo quando eu estava chegando e disse "Tchau tio, não conta pra mamãe que eu tô fugindo".
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Err!

Fui na cozinha pegar água ni qui eu vejo uma cabecinha na porta, sorrindo.

Eu: Então é aí que você tá escondida.
Mini Mônica: Cá. (Isso é um "Vem aqui")
Eu: Sua mãe está te procu... Você tá toda molhada!
Mini Mônica: Héhéhéhé.

A pequena simplesmente achou que estava muito quente e resolveu entrar na piscina com roupa e tudo.

Ainda bem que dá pé.

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Adoro quando os jornalistas, após as matérias, dizem "Lamentável!", como se não soubéssemos que aquilo era ruim.

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Sexta-feira, 10, tem Pouca Vogal!

Há muito já não somos como já fomos: Todos iguais
Iguais aos poucos que ainda andam
Iguais a tantos que andam loucos
Iguais a loucos que ainda andam
Iguais a santos que andam loucos de satisfação

Humberto Gessinger

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

CNPJ

Ex-estagiário está abrindo um daqueles sites de promoção, tipo Peixe Urbano.

Falou que uma pessoa lá no Acre ganhou um 200 mil num só dia e ele achava que ia dar muito certo.

Pena que apareceram uns problemas:

Ex-estagiário: Cara, eu preciso tirar um CNPJ, só que aí eu vou ser pessoa jurídica!
Eu: E?
Ex-estagiário: Eu gosto de ser pessoa física.
Eu: O problema é que se você virar pessoa jurídica deixa de ser pessoa física?
Ex-estagiário: Isso.
Eu: Eu sempre acho que você faz isso pra testar minha paciência.
Ex-estagiário: Não é brincadeira, vou passar a ser pessoa jurídica.
Eu: Eu também acho isso f**da, você sabia que se o site não der certo quando você for dar baixa no CNPJ eles te matam? Se a empresa falir você morre, por isso que as pessoas demoram para decretar falência, porque elas não querem morrer.
Ex-estagiário: Mentira!
Eu: Quem você conhece que já decretou falência?
Ex-estagiário: Ninguém, mas é mentira, eu sei que volto a ser pessoa física.
Eu: Droga, não consegui te enganar.

Ano que vem tem show do U2:

Ex-estagiário: Velho, tô lendo aqui no site, eles não vendem ingresso do show para pessoa jurídica...
Eu: Eu sei.
Ex-estagiário: Então, se eu abrir o CNPJ, não vou poder comprar o ingresso?
Eu: Ex-estagiário, o que você tem de burro, você tem de burro! Você sabe o que é pessoa jurídica? Você não vai deixar de ser pessoa física. É seu pai que tá te emprestando o dinheiro, né? Ele sabe que você é um avestruz?
Ex-estagiário: Ahhh, então eu vou ser os dois...
Eu: Não, você continua sendo um, você só responde pelos dois.
Ex-estagiário: Então não entendi.
Eu: Deixa pra lá.

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Desempenho 100%!

Caíram 2 árvores, uma arrebentou os fios e deixou o bairro sem energia por 8 horas, a outra acertou um carro em movimento, porque alvo móvel é muito mais difícil.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Activia

Resolvi dar uma pausa nesse negócio de posts polêmicos, esse vai ser fácil de entender.

Vou até dar uma mãozinha pra vocês entenderem mais fácil, são PIADAS!

Tirei de um site qualquer:

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…

Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…

Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

S.O.S.

O cotidiano e mais apresenta:

Caôs de mãe!


É caô de mãe dizer que colocar a colher lambida de novo na panela azeda a comida.

É caô quando ela fala "Para de ficar vesgo menino, se bate um vento você fica assim pra sempre".

Pegar em uma borboleta e depois passar a mão no olho fica cego, tudo caô!

Tem aquele "Se colocar o pé no chão molhado pega gripe". Um dia a gente vai pro clube e no outro tá gripado!

Outro é aquele "Tá comendo papel? Cospe fora, você sabe do que é feito isso? Merda!".

Agora vem o pior caô de mãe de todos:

"Está sem sono? Deita, fecha os olhos que o sono vem".

Vem nada, tá? Se fosse assim, ninguém vendia remédio pra dormir. Por isso que eu gosto de ir dormir quando já estou caindo de sono. Lá pelas 4 da manhã.

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Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido.

Sábado, apesar da bronca, foi legal.

Legal por ter saído com pessoas animadas. Meus amigos. Gente que ri das minhas piadas, que gosta de mim, do que eu escrevo, assim, de graça. Que não age como se estivesse fazendo um favor em me chamar pra sair. Bom mesmo.

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Ex-estagiário fala sobre o programa com todo o cuidado, explica como funciona, desliga e, indignado, diz:

- Pô, um cara, CARA!, quer fazer Au Pair...

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No último final de semana que passei em casa eu bati com o dedinho na quina da parede. Que dor do inferno. Paredes são coisas do capeta!

Como eu sou uma pessoa adulta, sei que nessas horas a gente tem que manter a calma. Por isso, me atirei em cima de Mamãe:

- Manhe... bati com meu dedinho na quina da parede, o que eu faço?

E ela veio com uma solução que eu jamais teria pensado:

- Senta no sofá e espera a dor passar.

As mães são mesmo sábias.

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Que morram devastados pela fome e pela peste os cornos que marcam reuniões na hora do almoço. Quase disse que não poderia participar porque já tinha um compromisso ao meio-dia: meu almoço.

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Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Coisa de 3 dias (ou "O amor é uma bosta")

Demorou três dias para ele, Viado Mimado, desistir de trabalhar nos Estados Unidos durante as férias e voltar para os braços do amor.

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Reparem que ele escreve imaginando que está conversando com alguém.

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Começou assim:

27/11 - Viado Mimado irradiando purpurina escreve:

E ae, povo!
Sim, já cheguei, tô escrevendo daqui dos States e se preparem porque é demais tudo aqui, muito bom e emocionante. Tudo é lindo! Vocês vão adorar, mesmo a viagem sendo super cansativa, consegui chegar. Levei um dia e meio pra chegar. (Foi de jegue!)
Olhem meu álbum, já tem algumas fotos.
Abraços americanos! (Ui, flor!)

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Mas nem tudo é rosa na vida de Viado Mimado, porque a vida, essa sim é uma caixinha de surpresas.

29/11 - Ele(a) toma uma trágica decisão:

E ai, gente. A imigração é super tranquila. Não me perguntaram absolutamente nada, só conferiram meus documentos. O frio, bom, é muito frio. (Filósofo?)

Bom, agora tenho um desabafo e uma declaração oficial pra fazer.

Estou voltando para o Brasil. É verdade, gente. Eu sei que eu era o mais empolgado, me matriculei no FREE em Abril, criei comunidade no Orkut, o Chat no MSN, conheci um monte de gente, sempre empolgado com a viagem, mas eu não curti aqui o suficiente. Óbvio que cada um tem uma experiência diferente, por exemplo, o Christian tá adorando e vai continuar, mas eu não aguentei o trabalho. Housekeeper é muito foda, então decidi passar as minhas ferias da faculdade no Brasil com a minha família, amigos, etc. Num lugar quente, e descansando. No work!

Good Luck pra quem tá indo. Não se assustem porque foi decisão minha. Acredito que dificilmente aconteça o mesmo com alguém. Os Estados Unidos é lindo, super legal. O trabalho que é difícil.

Abraços

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Começam os comentários das outras pessoas:

Xará: Baaah, mentira! Não volta, aguenta aí! Tamo na chuva pra se molha!!

Apo: Isso é piada né?

Eu diria: SejE hômi, cabra frouxo!

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30/11 - Mas a bicha estava decidida:

Pois é, galera. Eu tentei falar com o meu boss pra tentar trocar de posição, mas disseram que não havia possibilidade. Tentei e não tive sucesso. Tô agora no aeroporto esperando voo para o Brasil. É uma pena, gente, mas é a vida. Eu não vou ficar me matando, trabalhando como escravo nos Estados Unidos, podendo tá aproveitando a minha família, meus amigos e o verão no Brasil durante as minhas férias. É foda! O meu único problema é o dinheiro que praticamente joguei fora. Quatro dias e tô indo embora (Reparem que foram 3 dias, não 4). Mas foi minha opção. (O idiota sabia que o programa era para trabalhar durante as férias nos Estados Unidos e, se queria aproveitar o verão aqui, porque pagou o programa? Tem doente pra tudo nesse mundo. Depois ninguém acredita quando falo que sou a última pessoa lúcida nesse mundo)

Fora que eu não me adaptei a comida americana. Desde que cheguei aqui só comi besteira, além de que eu tô louco de saudade do Brasil. (O quê? Não, espera! Três dias, eu disse TRÊS dias, e o cara tá louco de saudade? SÓ SE FOR DE DAR O C**! Nos primeiros três dias eu nem lembrava que o Brasil existia, vai se f**der!)

Sinceramente, acho que eu não tô preparado pra uma coisa dessa nesse momento. Tem também meu namoro que pesou bastante, porque eu já fiquei 3 meses fora de casa antes, quando eu ainda era mais novo, e foi tranquilo, eu tava solteiro, então acho que o namoro pesou muito mesmo. (Não, o cara abandonou tudo por... outro cara? O mundo tem mais que acabar mesmo, não tem mais solução)

Enfim, tô voltando. Vou curtir um verão a moda brasileira, praia, etc. No work anymore. Quero vacations! true vacation! (Viado, burro e mimado)

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Comentários:

TRT: Poutz Viado Mimado, que pena! Mas se é tua decisão não tem o que fazer, né bicho(a)? Aproveitarei nos EUA em dobro por ti então! Hauhauhahahaha

M: Eu e o M***on estamos em Chicago, tá ruim! Hahuahuahahahahua

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Ah, a viagem já valeu a pena. (Agora despirocou de vez)

Não foi questão de força de vontade, foi decisão racional mesmo... só eu posso saber o que é melhor pra mim, ninguém sabe o momento que eu tava, o que se passou, e como é a minha vida no Brasil pra eu preferir ficar me fodendo trabalhando. (Pra mim, não tudo que ele falou vale nada. Foi falta de força de vontade, decisão baseada num sentimento não tem nada de racional, não é só ele pra saber o que é melhor pra ele. O que tem a vida dele aqui?)

Mas é isso, tenho certeza que a maioria vai ter uma super viagem. Eu já tive a minha experiência e já valeu a pena, curti demais o que eu vivi, e valeu a pena. (Sem comentários)

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Comentários:

Zagueiro da Seleção:
lol...
Nada contra Viado Mimado, mas querer trocar de emprego porque o job é difícil não é motivo suficiente pra você voltar. Fosse assim já não quero meu job, quero trabalhar na cadeira do presidente, pode?
Desculpa a sinceridade, mas é revoltante. Se eu faço uma dessa, quando chego em casa, passo 2 dias apanhando.

Karaokê: Concordo contigo Zagueiro da Seleção. Já pensou se a gente desistisse de tudo na primeira dificuldade? Certamente ninguém terminaria uma faculdade... se eu fizesse isso passaria um mês apanhando do pai.

Eu diria: Sentiu saudade de morder a fronha.

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Loving eyes can never see.

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Nunca antes na história desse planeta um dia demorou tanto pra acabar.