Conversa no escritório

Viajar é preciso:

Guria: Eu morava em São Paulo e fui pra uma cidade bem pequena no Kentucky, fiquei livre daquela agitação frenética, estava em paz. Meus passos eram menos apressados, conseguia pensar na vida... O que você sentiu lá?
Eu: Achei estranho no começo, mas depois de um tempo meu cérebro estava descansado, livre das preocupações que temos aqui. Era como se estivesse entorpecido, sentia uma certa calma interior. O frio era grande e eu mal conseguia sair de casa, mas não queria estar em outro lugar. Acho que aquilo acabou enaltecendo minha alma. Foi interessante. Depois mudei pro Hawai'i, nunca passei 10 meses tão bons.

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Tem horas que eu gostaria que TV transmitisse a programação numa língua que eu não entendo, sem legenda, principalmente aos domingos, acho que se eu começasse a imaginar o que estava passando seria menos entediante.

Acabou o mês!

Como diria o grande poeta Seu Madruga: Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

Mas que no começo do mês me faz feliz, faz!

Será que já tenho muitos dinheiros no meu cartão?

Amanhã é dia de passar no mercado e comprar coisas pra engordar!

Sabe como é, tenho que manter meu nível de colesterol...

Também é dia de comprar coisas com álcool. A vida volta a ser bonita.

No ônibus

Sábado, depois de cervejas e caipirinhas, Chelão do Buquê diz pra eu dormir na casa dela, pois era perigoso eu ir embora sozinho. Depois de alguns "Não, relaxa!" e "Não, é de boa" ela conseguiu me convencer.

Bateu um branco e começo a perguntar:

Eu: Chelão, cadê o?
Cheão: "O"?
Eu: Aquilo que gira...
Chelão: Ventilador?
Eu: Isso, cadê o ventilador?
Chelão: Eu não tenho. Eu coloquei na minha cabeça que não preciso de um e não comprei.

Me passa pela cabeça ir dormir em casa, ela continua:

Chelão: Abre a janela que bate um vento.

Abri e nem deu tempo de pensar em calor, capotei em seguida.

Acordei só umas 4 vezes por causa do calor.

Peguei o ônibus pra ir embora e tinha um bêbado que dizia:

- Essa cidade só cresce, tá vendo? Aqui tem uma construção, mais pra frente é certeza que tem mais.
Passados vários quarteirões:
- Só que é bem mais pra frente.

Entrou uma mulher que ele achou bonita no ônibus, ele falou alguma coisa que eu não consegui entender e ela ignorou:
- Moça bonita, quando sabe que é bonita, fica feia.

Quando foi descer:
- Motorista, Deus aluminai por onde você dirigir. Tchau amigos!

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Minha sobrinha é uma espécie de Taz Mania, em 5 minutos ela consegue deixar meu quarto uma bagunça, e ela faz isso sem girar.

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Eu acho que o bope devia escrever o nome de cada morro do Rio de Janeiro num papel e colocar dentro de uma caixa, toda semana seria feito um sorteio para saber qual morro a polícia ia invadir.

Imaginem como ia ser legal a Globo fazendo a reportagem: Estamos aqui, no Morro do Paquistão, direto do barraco do Traficante-Mais-Fodão, com todos os trutas do morro, a expectativa é grande para saber qual morro será sorteado.

Aí mostra os traficantes com cara de angústia.

A reportagem continua: Assim que for feito o sorteio nós vamos, ao vivo, acompanhar a fuga dos traficantes.

Reprise no Fantástico.

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Recebi por e-mail uns 15 convites especiais.

Na maior boa vontade eu deletei todos sem nem ler.

Agradeço o carinho.

Red hot Chili Peppers

Ano quem vem vai ter Rock in Rio. Quem vai? Aee!

Metallica confirmou e agora nothing else matters. (Piada idiota pros seres amáveis que lêem essa porcaria)

Ex-estagiário: Cara, ano que vem tem Rock in Rio!
Eu: Eu sei, Red Hot Chili Peppers já confirmou presença.
Ex-estagiário: Que mentira, eles nem estão juntos...
Eu: Tão voltando, pô!
Ex-estagiário: Até parece.
Eu: Aposto R$ 50,00, vai?
Ex-estagiário: Não, calma aí.

Ele viu que voltaram e tinham confirmado o show mesmo, ficou doido, parecia uma gazela saltitante, um primor de idiota.

Ex-estagiário: Vou comprar o ingresso.
Eu: Isso aí.
Ex-estagiário: Vamos no show?
Eu: Tô de boa.
Ex-estagiário: Mas eu termino a faculdade esse ano, será que vou poder usar a carteirinha de estudante no ano quem vem?
Eu: Essa é difícil. Vamos raciocinar, você termina a faculdade esse ano, ano que vem você não estará estudando, você acha que sua carteirinha de ESTUDANTE vai valer?
Ex-estagiário: Acho que não...
Eu: Tá ficando esperto, hein!
Ex-estagiário: Mas aí é perigoso, porque eu vou comprar meia entrada. Será que na hora vão cobrar a carteirinha?
Eu: Isso eu já não sei, ano passado eu fui no show do Radiohead não cobraram.
Ex-estagiário: Mas é perigoso...

Comecei a rir, coitado. Parecia o seu Madruga naquele episódio do Chaves em que ele resolve dar aula pras crianças, aí desenha uma caveira no quadro e diz que o aviso significa PRE-RI-GO.

Ele comprou mesmo assim a entrada e vai curtir o show dos Red Hot Chili Péppa!

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A felicidade do gazela, digo, Ex-estagiário era tanta que ele quis colocar algumas músicas pra gente ouvir. Terror!

Vou passar o resto do dia ouvindo Los Hermanos. Isso vai ser uma verdadeira catarse pra mim.

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Como fazer pra mudar meu (mau) humor:

Se chega uma pessoa mais mal humorada que eu, resmungando, reclamando da vida, falando mal de alguém, com muita raiva de tudo, eu acho divertido e me sinto muito melhor. Uma pessoa mal humorada é muito engraçado. Automaticamente meu humor melhora. Agora, se chega uma pessoa feliz, dizendo "BOM DIA!!!", falando de como o mundo é lindo, sorrindo, emanando flores e borboletas pela respiração, aí, meu humor piora muito. Eu tenho vontade de matar essa pessoa! Bater até sangrar, pra ver se ela fica triste e o meu humor melhora.

Entenderam?

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Aos vadios:

Sempre que não tenho NADA pra fazer no escritório coloco alguma imbecilidade aqui, ou pelo menos tento.

Estava agora vendo as estatísticas do blog, o horário que mais acessam o blog é 1 hora da manhã.

Dormir cedo? Aula? Trabalho?

Agradeço vocês, nerds, que mostram todo esse amor para com minha pessoa.

Incachambós

Resolvi ouvir algo diferente, pensei um pouco e lembrei da "Kiss FM", eles tem uma programação legal, procurem no google, dá pra ouvir online.

Como era rádio e rádio toca de tudo, não estava prestando atenção nas músicas, deixava só pra fazer barulho, até que ouço:

Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!

Que p**rra é Incachambó? Vasculho no meu cérebro a pasta "vocabulário" arquivo "Incachambó" e chego a conclusão que nunca tinha ouvido essa palavra.

Começo a pensar em quem podia ser tão cruel e ter acabado com todos os Incachombós, bichinhos de deus, tão bonitinhos!

Incachambó parece nome de tribo indígena, será que eles falavam o tupi? Não, os tupinambás que falavam o tupi. Será que é o povo que habitava o Acre? Não, o Acre não existe. Talvez seja o povo de Roraima... não, Roraima também não existe.

Acabaram com os Incachambós... talvez seja o nome de uma comida. Algum gordo foi numa festa só pra comer os Incachambós, chegou atrasado e quando viu já tinha acabado, ele se revoltou e fez uma música "Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!".

Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós. Esses Incachambós deviam ser importantes.

Depois de tanto imaginar resolvi pedir ajuda celestial, pra aquele que tudo sabe, o Google!

Pensei, quero saber primeiro que são os Incachambós, depois vejo quem acabou com eles.

Coloco diretão "Incachambós" e clico em pesquisar, ele, que tudo sabe, me dá a resposta "Sua pesquisa - Incachambós - não encontrou nenhum documento correspondente".

Como não? Pênis! Nunca vi tamanha indolência de sua parte Sr Google.

E agora, como vou fazer pra saber quem eram os lindos Incachambós?

Tá, vou procurar pela letra da música, coloco "eles fizeram pior, acabaram com os + letra" e clico em pesquisar. Pra minha decepção aparece:

Resultado: Letra da Música - Simca Chambord (Camisa de Vênus).

É a p**rra de um carro e a música é assim "Eles fizeram pior, acabaram com o Simca Chambord".

O carro é legal, uma mistura de Fusca com Cadillac, bonito.

A música é até boa

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Meu próximo cachorro chamará Incachambó!

Ou posso usar para como apelido pra algum engraçadinho. Não, ninguém seria digno.

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Obs: Mudei o título de "Nem o google sabe" para esse outro, muito mais bonito.

Ano que vem

Ano que vem quero passar os domingos fazendo provas de concursos.

Nada mais legal que acordar cedo no domingo, ficar três horas com o pescoço abaixado fazendo prova e depois ter trabalhar na segunda-feira.

A única coisa que quero é saber que fui bem, nem vai ser pra passar, vou fazer as provas por prazer, porque só passam os doentes que erram três questões em toda a prova.

Sei que quando for a minha vez vou passar, igual a quando for a minha vez de ganhar na Mega Sena vou ganhar, só que pra isso preciso ir fazer as provas e, no caso da Mega Sena, jogar.

Olha, Papai do Céu, eu prefiro a Mega Sena, certo? Só pra deixar registrado.

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Ainda não sei o que eu fiz nas outras vidas para merecer o Ex-estagiário.

Será que eu, profissionalmente, empurrava sogras de abismos no Dia do Arremesso?

E os burros se proliferam

A história do "Pesso".

Tudo bem errar uma palavra ou outra, mas Ex-estagiário é uma porta.

O cara pergunta pra mim:

Ex-estagiário: Marcelo, tô escrevendo um e-mail e sempre que escrevo "peço" (verbo pedir), o corretor ortográfico diz que tá errado.
Eu: Deve ser porque você está escrevendo errado...
Ex-estagiário: Não é com dois Ss?
Eu: Quê? Você só pode estar me zoando, não sabe escrever "peço"?
Ex-estagiário: Ah, é com cedilha. Agora tá certo.
Eu: Manda o e-mail em cópia oculta pra mim.
Ex-estagiário: Tá.

Ele tinha que enviar alguns documentos por e-mail, esqueceu de anexar e enviou o e-mail só com o texto. Quem recebeu disse que os documentos não haviam sido anexados e pediu para reenviar o e-mail, dessa vez com os documentos.

Ele, prestativo, diz que iria enviar o e-mail com tudo certo.

Olha a frase de gênio:

"Peço desculpas por ter esquecido de anexar os documentos, poço enviar eles sim. Segue e-mail com documentos em anexo."

Ele devia pedir desculpas por ter nascido.

Sem brincadeira, "poço enviar" é o fim do mundo. Como essas pessoas conseguem terminar o colegial? E ele só acertou o "peço" porque perguntou pra mim, senão tinha mandado errado mesmo. Sem contar o "EM anexo".

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A história da foto:

Aparece aqueles vírus que o orkut manda:
"Oi, Tem foto sua concorrendo a capa da minha comunidade!
Dá uma Passadinha ai pra vc ver ta bem legal! Aproveita e vota Ok!"

Cara, esse tipo de mensagem no Orkut é sempre vírus (ou foi o Ex-estagiário que escreveu o recado sem vírgulas e acentos). Qualquer um que mexa no Orkut há mais de dois dias sabe disso. Por curiosidade fui ver se alguém tinha caído. Sempre tem um otário que cai nessas coisas. Aí tinha o seguinte recado de uma garota:

"Oi! Como vc tá?
Queria te pedir para retirar minha foto dessa tal enquete... Sabe, tô namorando e esse simples recado me trouxe problemas...Também nem me perguntou nada antes!
Enfim, me faz esse favor, tá?
Muito Obrigada!
Abraços!"

P**rra! É uma superpopulação de idiotas nesse planeta redondo!

O tal do namorado é burro porque não percebeu que era vírus. Ainda por cima, o ridículo foi tirar satisfação com a garota por causa da mensagem. Mais mané que o Ex-estagiário. Mas a garota merece, porque também é burra, primeiro por não ter percebido que era vírus, segundo por ter se submetido às "ordens" do cara (que deve ser dono dela, não namorado) e ter ido lá dizer que era pra tirar a foto dela porque tinha tido problemas. Era pra ser o contrário, ela é que tinha que ficar ofendida com o cara por ele estar desconfiado por causa de uma mensagem de uma pessoa qualquer. Que namoro é esse? Em vez disso, a garota aceita tudo passivamente. Porque tá namorando. E por causa disso ela não é mais uma menina comum, dona da sua própria imagem. Se ela tivesse pedido pra tirar a foto porque ela se sentiu incomodada, tudo bem. Mas porque teve problemas com o namorado babaca é o fim. Um merece o outro.

Todo castigo pra idiota é pouco. Não tem como aceitar esse tipo de gente. Pra mim tinha que ser tudo eliminado na seleção natural.

Liga o ar condicionado

Ex-estagiário chega no escritório e liga o ar condicionado. Nem estava calor, tempo fechado, ótimo pra dormir.

Meia hora depois eu, com frio, desligo o ar condicionado.

Passou uns 40 minutos, em vez de tirar a blusa, ele vai lá e liga de novo.

Meia hora depois estou eu desligando o ar.

Ele vai almoçar, quando volta liga o ar condicionado. Tirar a blusa? Jamais! Acho que nasceu grudado nela.

Não passou nem 10 minutos e eu desliguei, ele:

Ex-estagiário: Se é pra deixar o ar condicionado desligado, pra que ter um?
Eu: Verdade, vou jogar fora.
Ex-estagiário: Porque você não liga o ar?
Eu: Porque estou com frio.
Ex-estagiário: Mas tá calor...
Eu: Então tira a blusa, capeta!

Pra piorar me deu mal jeito no pescoço, tá tão gostoso virar a cabeça pra esquerda.

Ainda tive que aguentar a síndica do prédio que veio reclamar da porta de vidro, amanhã tem multa por causa dessa merda. Se ela só falasse, tudo bem, mas pensa numa pessoa má educada, é ela.

Isso só tá acontecendo porque ontem eu disse que a felicidade eterna seria uma coisa chata. Toma mané!

Pra bem longe

Ex-estagiário: Cara, encontrei um louco na rua. Ele falava umas coisas sem lógica, parou um monte de pessoas pra olhar o que ele falava.
Eu: Era algum protesto?
Ex-estagiário: Não, ele falou só besteira, de quando ele era novo, lá em 1970, era louco e estava meio bêbado!
Eu: E você parou pra ver?
Ex-estagiário: Sim, o jeito que ele falava era engraçado. Sabe aquele cara com violão que faz de conta que é estátua?
Eu: Sei, ele fica em frente a saída do prédio.
Ex-estagiário: Isso, o louco colocou o dedo na orelha ele, o cara se mexeu e louco falou: Ué, estátua se mexe?
Eu: Eu, hein!

Se eu vejo um esquizofrênico falando sozinho na rua eu corro pra bem longe! Pro mais longe que puder! Tenho mais medo de gente maluca que de assaltante. Porque loucura pega, cara. Pega.

Leitura

Ex-estagiário: Cara, tô lendo 2 livros.

Olho e não digo nada.

Ex-estagiário: Dois livros juntos...
Eu: Cara, apesar de achar que é mentira, quais são os livros?
Ex-estagiário: Quem mexeu no meu queijo e O segredo.
Eu (com vontade de falar: Quando terminar você vai virar um gênio!): Parabéns.
Ex-estagiário: Já leu algum desses?
Eu: Já, Quem mexeu no meu queijo.
Ex-estagiário: Gostou?
Eu: Eu li quando tinha 17 anos e porque minha mãe quase obrigou. É de auto ajuda...
Ex-estagiário: Eu tô gostando de O segredo, é sobre você materializar desejos...

Faço cara de “não li, não gostei e não fala comigo” mas ele continua:

Ex-estagiário: O mundo acaba assumindo a imagem e assim...

Devia ter saído correndo e gritando: O Segredo não! Salve-se quem puder... Marcelos e personagens do Walt Disney primeiro!

Eu: Cara, eu sei, é sobre a "lei da atração", li 17 páginas (acho que foram 17, ou 19) desse livro e parei, achei uma merda, é horrível. Esse livro ajuda o tele-suicídio, você lê e sente vontade de se matar.
Ex-estagiário: Eu ainda tô na página 8.
Eu: Não desanima pelo que eu falei, lê inteiro, não é porque eu falei que é ruim que você não vai gostar. Cara, já faz mais de um mês que vocês está lendo "Quem mexeu no meu queijo", não?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: O livro tem 15 páginas, as letras são arial 28, toma vergonha!
Ex-estagiário: Vou terminar esse final de semana.

Sou quase um pai pra esse guri.

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Ex-estagiário: Você conhece alguém sabe mexer com rede?
Eu: Conheço.
Ex-estagiário: Quem?
Eu: Meu avô, ele é pescador, mexe com rede que é uma beleza!
Ex-estagiário: ?!?!

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Não podia faltar a piada:

Um cara chama o garçom:
Cara: Garçom, tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Impossível senhor, eu mesmo tirei todas.

Eu: Essa é boa! Acho que vou rir uma semana...
Ex-estagiário: Porque você nunca ri das minhas piadas?
Eu: Porque elas me deixam triste.

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Eu sou uma pessoa simples... mas de gostos complexos.

Preciso de uma

Eu: Cara, a mulher é muito simpática, não pode!
Ex-estagiário: Quem?
Eu: A moça que me atendeu agora.
Ex-estagiário: Simpática como?

Expliquei toda a conversa pra ele.

Ex-estagiário: E você não tratou ela bem?
Eu: Acho que sim.
Ex-estagiário: Porque?
Eu: Não tinha como tratar ela mal, e ela não era como você.
Ex-estagiário: Precisamos de uma Cândida aqui no escritório.
Eu: Quem sabe se eu demitir você...
Ex-estagiário: Melhor, você precisa de uma Cândida na sua vida!

Será mesmo?

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Procura-se:

Tenho vaga para dois amigos, uma masculina e outra feminina, Ana e Marcelo, mais conhecidos como "na Bolha de Amor" e "na Mesma Bolha", vão pro Canadá, são duas vagas temporárias, até eles voltarem. Claro que manteremos contato pois amigos a gente não perder (só se morrer) e não são só amigos de internet.

Não estou substituindo, estou abrindo novas oportunidades.

Se os novos forem bem serão efetivados como amigos e ganharão muitos bolos (né Gorda?), se não, estarão condenados a minha lista de amigos do MSN.

Depois eu escrevo a lista dos requisitos para quem quiser se candidatar.

Jogo do Brasil

Há, consegui, vou assistir o jogo.

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Ex-estagiário: HAHAHAHAHAHAHA!
Eu (assustado): Tá louco? É bobo ou quer 10ão?
Ex-estagiário: Cara, o que tem 4 patas e 1 mão?
Eu: Não sei, o que tem uma cara inchada depois de tomar umas porradas? Um Ex-estagiário banguela!
Ex-estagiário: Responde, 4 patas e 1 mão?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Um pitbull feliz!
Eu: Que idiota... a não ser que seja a sua mão.
Ex-estagiário: Você entendeu, ele arrancou a mão do cara. Ha ha ha...
Eu: Cara, essa piada é ruim.

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Liguei para desmarcar uma reunião:

Cândida: Alôôô, como posso ajudar?
Eu: Alô, quem?
Cândida: Cândida.
Eu: Oi, Cândida preciso de um favor.
Cândida: Até dois.
Eu: Sou o Marcelo Cardin, é que eu tinha marcado uma reunião com o Sr Sebastião e não vou poder comparecer, gostaria de remarcar.
Cândida: Sem problemas, eu aviso ele. Vamos marcar para que dia?

... resolveu tudo, super simpática, com uma piadinha amarela as vezes, mas sempre com respeito...

Eu: Desculpa ter dado trabalho pra você.
Cândida: Imagina, paga duas cervejas que estamos quites. Brincadeira! Não tem problema algum, estou aqui pra ajudar. Qualquer problema é só ligar que eu dou um jeitinho.
Eu: Pode deixar.
Cândida: Ótimo resto de semana pra você.

Eu hein! Tenho um medo de gente simpática que me pélo todo.

Durante a ligação eu pensei várias vezes em desligar o telefone na cara dela, vai que isso contagia? Imagina, passar o dia feliz, rir das piadas do Ex-estagiário, depois de um tempo as pessoas podiam até começar a gostar de mim.

Podia perder o que eu tenho de melhor, meu mau humor!

Tô fora!

Descontração

O relógio dizia que era 18:40, o telefone toca:

Eu: Alô!
Srta Apavoro: Oi Marcelo, é a Srta Apavoro, você já saiu do escritório?
Eu: Já.
Srta Apavoro: Ahhh! Então vou dizer uma coisa pra descontrair.

Que boazinha que a Srta Apavoro é, vai falar algo legal bem no dia que eu estou de mau humor.

Eu: Isso, me faça feliz.
Srta Apavoro: Sabe aquele negócio que você falou... trabalho... trabalho!
Eu: Era isso que iria me descontrair?
Srta Apavoro: Sim!
Eu: Já não sei mais o que é felicidade.
Srta Apavoro: Mas nem é ruim.
Eu: Uma pergunta sobre trabalho fora do meu horário de trabalho?

Vou dar uma sugestão pra quem tentar fazer algo pra me descontrair:

Eu: Alô!
Qualquer pessoa do sexo masculino: Idiota, bar "tal", às 20 horas, hoje!
Qualquer pessoa do sexo feminino: Bolo fofo, na sua casa (na minha casa, no carro, o lugar não importa), às 20 horas (21, 22, 23, 00, 01, a hora não importa), compra vinho!

Pra deixar a Passolini feliz vou usar uma gíria do momento: FICA A DICA!

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A Ana na Bolha do Amor e o Marcelo na Mesma Bolha vão pro Canadá hoje!

Boa viagem.

Saudade.

Trabalho

Viajei a madrugada inteira, quase não dormi e quando acordei estava com dores nas costas. Tomei chuva vindo pro trabalho.

O lazarento do taxista só demorou 40 minutos pra chegar na rodoviária.

Quinze mil e-mail pra responder, as contas atrasadas do escritório pra enviar pra Porto Alegre, tomei uma mijada do financeiro porque o Ex-estagiário fez ligação pra celular do telefone fixo, a porcaria do caixa desse mês que não bateu.

Cara, trabalho é obrigação. Se fosse lazer, não seria trabalho, seria lazer. Entendeu?

Trabalho é tudo a mesma bosta. Trocando de trabalho, você só troca de problemas. Então se tá ganhando razoavelmente bem, é melhor segurar o cacete. Não dá pra ficar sonhando em gostar de trabalhar. Isso é papo de jornalista da Você S.A.

Jornalista, vocês sabem, não tem a mínima mãe. São todos órfãos.

Acabei com a graça de quem sonhava em encontrar um trabalho que faria você feliz, pode começar a chorar.

Não rola acordar todo dia feliz em ir pro trabalho. Pensar "oba, hoje é segunda, uma nova semana começa!" e pular da cama alegremente. Quer dizer... a não ser que você queira comer/dar pra alguém do trabalho. Aí, sim! Você acorda feliz, cantante, se arruma, coloca aquela roupa nova, se olha no espelho e pensa... "será que é hoje que eu vou comer/dar?"

É mais ou menos assim. Todo trabalho tinha que ter uma peguete em potencial. Uma reivindicação tão legítima e por isso essas merdas desses sindicalistas não brigam.

Sushiman

She: Sabe porque o curso de sushiman não aceita mulher?
Eu (Há! Essa é fácil): Porque é curso de sushi+MAN! (Pergunta outra)
She: Chato!
Eu: Obrigado!

Quero comer rodízio de sushi, alguém se candidata a ir comigo?

O negócio do curso não aceitar mulher é porque tem uma frescura do tipo "temperatura das mãos", coisa de via... japonês!

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Burro só se f**de!

O esquenta para o Baile do Hawaii foi um churrasco na casa do Grávido.

O que aconteceu?

Bebi todas, não lembro como fui embora, acordei 3:30 da manhã, me troquei correndo e fui, o baile acabou às 5 horas da manhã.

Cheguei no baile e não tinha mais pulseira para a área das mesas, então eu devia ficar na área sem mesas, certo? Claro que não, pícaros sonhadores! Eu já tinha comprado o ingresso para as mesas, se acabou a fita não era problema meu. Acontece que o segurança da área das mesas achou que era problema meu, fiquei só uns 20 minutos explicando que eu tinha o ingresso mas as pulseiras tinham acabado. Fala com um, fala com outro e nada, Flavinha (amiga do colegial) chega perto e:

Flavinha: O que tá acontecendo?
Eu: Eu tenho a p**rra do ingresso, acabaram as pulseiras e eles não deixam eu entrar.
Flavinha (com autoridade diz pro segurança): Acabaram as pulseiras na entrada, ele está na mesma mesa que eu, pode deixar ele entrar.

E foi assim que ele deixou eu entrar. Flavinha, a mais f**da de todas!

Vou amar a Flavinha pra sempre!

Começo a comprimentar as pessoas quando, de repente, levo dois tapas na cara e dois chutes na canela, susto, medo, vem a justificativa:

Ela: Você dormiu, né? Olha a hora que você chegou. Liguei um monte pra te acordar!

Ainda tive que aguentar o Só Osso falando de uma tal moça linda, que ele era apaixonado por ela e que ela não dava moral pra ele. Quase chorei.

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O que ela não pede chorando que eu não faço sorrindo?

Mamãe: Ché, joga aquele armário fora?

Mamãe: Ché, a calha tá entupida, sobe lá e limpa ela pra mim, se a árvore (pé de acerola) da casa do vizinho estiver com galhos em cima do telhado corta eles.

Duas horas mais tarde volto com dois cortes, vários arranhões, todo sujo e com um pé de acerola nas mãos, mas a calha estava limpa e não tinham mais galhos no telhado.

Fato

Apareceram 3 lagartixas aqui no escritório hoje.

Será que elas marcaram a convenção anual dos répteis aqui?

Achei que sim porque o "tartaruga" vem pro escritório todo dia.

Resta esperar os jacarés...

Não bebe

Poderoso Chefão e Digníssima Chega me chamaram pra almoçar e resolver uns problemas do escritório, almoçariam e voltariam pra Curitiba.

É bom almoçar com os patrões que ganho almoço no McDonald's, não que seja fã, mas só de não precisar pagar o almoço está ótimo. Acabamos o almoço e Poderoso Chefão queria tomar um suco. Que coisa de via... gaúcho!

Ele estava pagando, tô junto!

Pedi um de abacaxi com hortelã, Poderoso Chefão de Laranja e Digníssima Chefa de... anis!

Pensei: Que p**rra é anis? Esse suco deve ser verde, ter gosto de tomate com coentro e com efeitos laxantes.

Chegam os sucos e:

Digníssima Chefa: Que coisa ruim!

Há! Estava certo.

Digníssima Chefa: Experimenta Marcelo!
Eu: Eu não!
Digníssima Chefa: Porque?
Eu: Porque você acabou de dizer que é ruim...
Digníssima Chefa: Poderoso Chefão, quer?
Poderoso Chefão: Deixa eu ver... Nossa, é ruim mesmo.
Digníssima Chefa: Vou jogar fora.
Eu: Não, dá aqui.
Digníssima Chefa: Você vai tomar?
Eu: Claro.

Terminei de tomar meu suco, coloquei uma tampinha no de anis, nos despedimos e rumei pro escritório, cheguei aqui e:

Eu: Ex-estagiário, comprei um suco pra você.
Ex-estagiário: Ae, bem que eu estava com sede.
Eu: Então bebe!
Ex-estagiário (com cara de quem bebeu e não gostou): Hmm, do que é?
Eu: Anis. Delicioso, né? Tomei um igual.
Ex-estagiário (tentando mostrar que tinha gostado): É bom sim...
Eu: Bebe mais...

Ex-estagiário deu mais um gole e deixou ali, depois de um tempo deu um jeito de jogar fora.

Obs: Não sei que gosto tem o suco mas o cheiro não é ruim, não.

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Por que, por que você fez isso, vocês se perguntam, ansiosos, com os cabelos caindo de nervoso?

Porque ele merece!

E vocês que se f**dam.

Põe outra aí

Poderoso Chefão e Digníssima Chefa vieram passar dois dias de diversão em Maringá, acompanhar de perto o Ex-estagiário e ajudar nos problemas mentais que ele tem.

Todos calados e:

Digníssima Chefa: Marcelo, e se você colocar uma música?
Eu: Tudo eu, tudo eu!
Poderoso Chefão: É, põe uma música aí.
Eu: Pois não, senhor!

Começou a tocar umas coisas de Beatles, Pink Floyd até que começou uma música do Barão Vermelho, Ex-estagiário começa a falar junto com Poderoso Chefão:

Poderoso Chefão: Eu gosto dessa mús...
Ex-estagiário: Pô, chega de música chata, só toca música horrível, põe um sertanejo aí!
Poderoso Chefão (Com autoridade): Tá maluco?
Ex-estagiário (Totalmente perdido): He he he... É brincadeira.

Quase morri de rir por dentro. Até eu assustei com o "Tá maluco".

Tadinho, ficou sem rumo e perdeu o resto de moral que tinha.

Tadinho de c** é r**la. Nem gosto dele, ele que se foda!

Atenção

Foi confirmado ontem pela Rede Skavurska de Televisão que esse Blog será pago, preciso mandar essa mensagem para 7.487 pessoas, 16 marcianos, 7 ninjas, 1 cara de Krypton e o Mumm-Ra para que fique livre da cobrança.

O Orkut agora é de propriedade de Chuck Norris, sendo assim, para se salvar e receber a misericórdia de Chuck, envie essa mensagem a 99689 amigos e depois pressione ALT+F4, aí então vá em iniciar>desligar>OK. Feito isso, dirija-se até a cozinha, apanhe uma faca e diga em voz bem alta: "Chuck Norris, por favor, eu sou idiota e fico acreditando em tudo que leio na Internet e ainda por cima encho o saco de meus amigos, perdoe minha alma". Aí então enfie a faca no peito. Após isso você jamais terá problemas novamente com Orkut que não sabe contar, MSN pago e que espiona sua vida e Windows que saca seu dinheiro.

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Já não sei mais o que é elogio:
Ana: Marcelo, você tem uma capacidade pra escrever bobagens que chega a ser um dom.

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Por que eu recebo e-mails do movimento pela monarquia?

Eu só pareço uma príncipe, não sou de verdade.

Obs: Já estou jogando uma praga pro otário que fizer piada do tipo "Parece mais o Rei Momo", o espertão vai ser tão inteligente quanto o Ex-estagiário.

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Como esse é o último post vou colocar a piada do dia:

Ex-estagiário: Cara, estamos trabalhando o dobro do quanto trabalhávamos em agosto.

Na verdade eu estou trabalhando em dobro, ele só me atrapalha em dobro.

Eu: E daí?
Ex-estagiário: Eles deviam nos pagar dobrado...
Eu: Éééé...
Ex-estagiário: Dobra o dinheiro e paga a gente!

Aí Minha Nossa Senhora Ari Tolero, protetora das piadas mais sem graças do mundo!

Eu devo ter desmatado os jardins do Éden pra criar gado. E estou pagando tudo nessa vida. Bem feito.

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Eu gosto de envelhecer, a vida fica mais imediata. Acho que assim começamos a dar mais valor a tudo. É quando paramos de focalizar no futuro o tempo todo e aproveitamos cada minuto.

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Gente que tem grandes visões idealistas, de ser líder e criar um mundo melhor, gostam do objetivo, mas não do processo. A realidade é que a verdadeira melhora surge de pequenas realizações. Vejo as pessoas que realizam o trabalho real, e é triste ver que quem trabalha muito, dá de si e é capaz de melhorar o mundo geralmente não tem o ego e a ambição de um líder. Não têm interesse em recompensas superficiais. Não se importam em ver seu nome na imprensa. Gostam de participar e ajudar os outros.

Conversa pra bovino dormir

Trabalho do cão!

Zilhões de coisas pra resolver e o Ex-estagiário vem com o papinho:

Ex-estagiário: E aí, o que vai fazer no feriadão?
Eu: Comer o c** dos curiosos...
Ex-estagiário: Deixa pra lá. O que você fez no final de semana?
Eu: Li um livro do Harry Potter!
Ex-estagiário: Qual?
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Então porque você fala que leu?
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Mas você não saiu?

Continuei trabalhando mudo, no meu melhor estilo insuportável.

Ex-estagiário: Saiu?
Eu: Não!
Ex-estagiário: Você precisa sair mais...

Conselhos extraordinários do Ex-estagiário, tudo que eu precisava.

Eu: É que eu fico sentado esperando a Defesa Civil dizer pra não sair de casa.
Ex-estagiário: Defesa Civil?
Eu: É! Eu respeito os caras, eles sabem de tudo.
Ex-estagiário: Eles falam isso em que canal?
Eu: Eu fico pensando todos os dias como você conseguiu terminar o ensino fundamental, deve ser aquele negócio de não reprovar ninguém.

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Horário de verão é uma bosta!

Quem inventou isso queria ferrar a galera, uns pancadas da cabeça acharam que era legal e agora todo ano tem.

Tá junto com tomate na lista das piores coisas do mundo. O Ex-estagiário faz parte desta lista também.

Acho que vou começar a assistir a novela das oito. Ainda tá passando "Rei do Gado"?

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Desde que eu assisti Constantine, sigo firme no propósito de não ir para o inferno. Afinal, por mais que seja entediante passar a eternidade a tocar harpa e viver em paz, pelo menos não vou ficar queimando com aquela gente feia e suplicante. Que todos os burros caminhem a passos largos pro inferno, com eles o Ex-estagiário. O inferno deve ser algo como uma sala escura, lotada de gente, quente pra c**ralho e, de quebra, tem a Preta Gil cantando. Então, melhor dar um jeito de ser admitido pelo moço de barba lá no Paraíso.

A idiota

Dani: E aí Chéééé!!
Eu: Fala cabeção!
Dani: Tudo bem?
Eu: Tá indo e aí?
Dani: Tudo bem, você parece triste...
Eu: Um pouco.
Dani: Não liga, eu conheci caras que tem um de 11cm e eram chatos, pelo menos você é legal...
Eu: Hahahahaha. Como você é idiota! E boazinha também, quem dera eu ter um de 11cm...
Dani: Ah não! Homem que tem o p**nto menor que o dedo não dá...
Eu: O meu é maior!
Dani: Com 11cm?
Eu: Que meus dedos do pé...
Dani: Aí eu já não sei, era pra ser uma piada, mas já que você desabafou... (aprendi na MTv a piada)
Eu: Só faltava você virar EMO...
Dani: Na-na-ni-na-não! Mas porque você tá triste?
Eu: Porque eu lembrei da primeira vez que tentei transar, quando ela viu falou: Que bonitinho, meu sobrinho de 4 anos tem um do mesmo tamanho. Um amigo disse que a namorada dele chorava na primeira vez que eles fizeram sexo, na minha quem chorou foi eu, que vergonha!
Dani: Hahahaha. Vou perguntar pra ver se é verdade...
Eu: Tá interessada, hein!

Algumas linhas depois:

Dani: Você é o irmão que minha mãe não me deu!
Eu: Mas sua mãe te deu um irmão...
Dani: Eu sei, por isso eu disse que você é o irmão que ela NÃO DEU!
Eu: Isso, finge que tá certa. Que chute no saco!
Dani: Calma cocada! Ainda bem que você disse saco, porque se fosse no p**nto, com 11cm eu nem acertava o chute...
Eu: É pequeno mas é esperto. Você sabe que as pessoas que não tem irmãos usam aquela frase, né?
Dani: Claro que sim, mas eu vou perder a chance de zoar você?
Eu: Entendi, tem todo um rancor por trás disso.
Dani: Nada a ver, troxão!
Eu: Tem "U", p**rra!
Dani: Truxão?
Eu: Você tá fazendo de propósito, né?
Dani: Eu simplesmente AMO ver você bravo!
Eu: Como se fosse uma novidade...

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Sou vegetariano e católico, pena que não sou praticante...

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Chegou o final de semana, lá vou eu chafurdar na cerveja.

Nada de mensagem

Maurício Mega Fone: Vou colocar no meu orkut "Ensinado meu irmão burro, passo a passo, como tocar violão".
Eu: Isso, vou colocar no meu "Quebrei a p**rra do violão, não aprendo a tocar mas você para de contar vantagem".
Maurício Mega Fone: Melhor deixar sem mensagem...