Bom coração

Dani: Oie!
Eu: Olá muchacha!
Dani: Tô lendo seu blog!
Eu: Com que frequência?
Dani: Direto.
Eu: Péssimo hábito.
Dani: Hahahaha...
Eu: O quê?
Dani: Sabe o que se destaca no seu blog?
Eu: Nada, aquilo é uma porcaria.
Dani: Não, tem duas coisas.
Eu: Piorou, agora tem duas?
Dani: Sim!
Eu: Acho que as coisas idiotas que acontecem comigo é uma...
Dani: Não!
Eu: Desisto!
Dani: Primeiro é o peculiar ar de superioridade que você passa no blog, como se todos além de você fossem meros mortais...
Eu: E vocês não são?
Dani: Idiota, você também é!
Eu: Ah! Quer dizer que um dia eu também vou morrer e então vou parar de ver todos esses absurdos?
Dani: Babaca!
Eu: Um dia eu terei paz, finalmente a minha esperança voltou!
Dani: E a outra é justamente isso...
Eu: Isto o quê?
Dani: O ar de idiota que você tem.
Eu: Porque eu insisto em pedir pra você explicar uma coisa que eu sei que não vai ser boa pra mim?
Dani: Masoquismo!
Eu: Cuidado, assim eu gamo!
Dani: Troxão!
Eu: Isso, maltrata, faz eu me apaixonar!
Dani: Hahahahaha. O pior é que eu sei que você tem um coração bom.
Eu: Como é?
Dani: Aquilo é alguma coisa que você gostaria de ser...
Eu: Era só o que me faltava, mais uma psicóloga na minha vida?
Dani: Você é bom, nem vou entrar em muitos detalhes.
Eu: Você sabe que o que eu escrevo lá é passado, aconteceu mesmo?
Dani: Só me diz uma coisa, quanto tempo você fez parte dos Vicentinos?
Eu: Sei lá, uns 5 anos...
Dani: E o que esse grupo faz?
Eu: Churrasco?
Dani: Hahahahaha. Pronto, provei meu ponto, você é um babaca de bom coração.
Eu: Não adianta tentar ser aprazível, não quero mais nada com você.

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Passolini: Cardin, você tem o dom de fazer as pessoas rirem de raiva de você!

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Maldições faraônicas não são legais.

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Os melhores presentes não vêm em caixas.

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"Eu roubei quase tudo que eu tenho
Só pra chamar a atenção
E, quando cheguei em casa
Vi que lá morava um ladrão
Eu perdi quase tudo que eu tinha
A paz
A paciência
A urgência que me levava pela mão"

Humberto Gessinger

Bronca

Hoje o dia começou alegre, bronca do administrativo por eu não ter enviado uns documentos que pediram, eu, como sou um exemplo de funcionário, disse tinha enviado na semana passada. Eles, bravos, alegavam que nada tinha chegado.

Mais reclamações, agora do financeiro, nada estava certo, faltava quase 7 mil reais no caixa. Galera da administração central dizia que alguns contratos não haviam sido entregues, documentos que o Ex-estagiário assinou tinham sumido, as contas do mês evaporaram e foram para o mundo das contas atrasadas. A culpa de todos os problemas do mundo era minha.

Voltei a explicar que as contas não estavam atrasadas, todas estavam pagas e os comprovantes estavam no envelope junto com todos os outros documentos, o dinheiro tinha sido depositado sexta-feira, os comprovantes de depósito foram enviados por e-mail para o financeiro, os documentos e os contratos haviam sido enviados tanto por e-mail quando pelos correios.

Só um detalhe, ninguém conseguia achar nada disso.

Peguei o comprovante do correio e comecei a rastrear pela internet para saber como estava a entrega, confirmei pelo site que o envelope tinha sido entregue, mostrei para todos, falei que alguém tinha assinado o recebimento da carta registrada senão o carteiro não entregaria o envelope, restava saber quem era essa pessoa.

O financeiro confirma o depósito feito sexta-feira e pede, com a gentileza de um rinoceronte, desculpas por causa do apavoro, restava ainda resolver o problema do envelope que sumiu.

Falo com todos da administração central e ninguém confirma nada até que aparece um dos contratos, eu aviso que se um contrato está lá, todos estão! Eu enviei todos juntos, assim como os documentos que o Ex-estagiário havia assinado e as contas, pagas, da empresa.

Mesmo assim nada de achar o resto. Falam que eu talvez tenha esquecido de mandar tudo e que ainda estaria aqui, que eu tinha que procurar melhor, disse que guardo tudo que tenho que mandar para Porto Alegre em uma gaveta e que ela estava vazia.

Pergunto se todos lá podem receber os envelopes enviados pelos correios e eles mandam uma resposta positiva, chamo todos da administração central para ver quem recebeu o envelope de Maringá e ninguém confirma que recebeu, olho no skype pra ver se eu tinha falado com todos e vejo uma pessoa offline, pergunto se ela tinha ido trabalhar pra tentar falar com ela, disseram que ela estava doente e não tinha ido trabalhar, falei pra entrarem em contato com ela pra saber se ela tinha recebido os documentos.

Cerca de 15 minutos depois:

AC: Achamos, a Vanessa recebeu, estava tudo numa gaveta dela.

Achamos uma ova! Eu, aqui em Maringá, percebi que a guria tinha faltado lá em Porto Alegre e pedi pra falarem com ela.

Eu: Que bom, isso prova que eu, como falei, havia enviado tudo.
AC: Sim, desculpa pelo transtorno.
Eu: Sem problemas, mas vocês têm que se comunicar melhor aí, eu que lembrei que da Vanessa e só falaram que ela não foi trabalhar porque eu perguntei, ninguém notou isso?
AC: Foi uma falha, vamos alinhar isso aqui.

Pra variar, eu estava certo.

Isso me lembrou um episódio de "FRIENDS", um cara quer se matar, ele trabalha numa empresa e ninguém percebe que ele existe.

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Quando eu ser o rei do universo, serei um velhinho bom, sábio, sereno e simpático! Mas enquanto esse dia não chega eu continuo sendo o que o título do blog diz que sou.

Quando esse dia chegar farei um curso de samurai no Japão e vou ter um jardim japonês de verdade, já me imagino deitado numa rede cortando uma maça com minha espada Hattori Hanzo. Depois faço uma parada no Tibete pra conversar com os monges camaradas que tem por lá, eles me ensinarão como não me estressar nunca. Apesar do conhecimento serei impiedoso.

Nesse dia todos que gostam da música "pan panamericano" morrerão, assim, de repente. Ex-estagiário será o primeiro.

Ahh, meu segurança vai ter o sobrenome Norris.

MPB

Fui no MPB bater cartão no show do Sapato Baixo.

Como de costume fui cumprimentar o Paraíba Tá Aqui Meu Cartão, depois de ato:

Um carinha: Você conhece ele?

Porque as pessoas insistem em fazer perguntas óbvias pra mim?

Se eu fosse uma pessoa "tolerância zero" teria dito "Não, eu gosto de cumprimentar as pessoas." e dando a mão pra ele perguntaria "Como você está? Vamos ser amigos no orkut?".

Eu (usando metade da minha simpatia): Rapaz, eu acho que conheço, me falaram que o nome dele é Alexandre.
Um carinha: Ahh, mas você conhece só de vista...
Eu: Mais ou menos, já vi ele algumas vezes, até trocamos ideias um tempo atrás.
Um carinha: Massa! Os caras são bons, tem presença de palco.
Eu: Sim.
Um carinha: De onde você conhece ele, daqui?
Eu: Não, dos Estados Unidos...

Nessa hora o cara começou a chorar de tanto rir e saiu falando:

Um carinha: Claro, eles devem fazer show lá direto... Cada uma que eu ouço.

Não sou lá muito perceptivo, mas acho que ele achou que eu estava mentindo ou inventando aquilo. ("Acho que ele achou")

Imagina se eu tivesse dito: Cara, nós moramos juntos no Hawai'i.

Próxima vez que me perguntarem isso eu acho que vou ter que jurar que estou falando a verdade.

Não deu certo

Ex-estagiário fica me olhando com um ar de quem acabou de ter uma epifania e:

Ex-estagiário: Você não vai pagar R$500,00 no meu iPod, né?
Eu: Não.
Ex-estagiário: Pô! Eu ia trazer pra você depois do almoço. Sabe como eu descobri que você não ia comprar?
Eu (em tom sarcástico/curioso): Como?
Ex-estagiário: Pelo jeito que você aumentou o valor de R$100,00 para R$500,00, foi muito rápido, pra quem não queria pagar nem R$100,00, aumentar assim era demais.
Eu: Ex-estagiário, por isso você não é mais estagiário, você tá ficando esperto, hein?
Ex-estagiário: Viu só?
Eu: Olha que demorou só uma hora pra você perceber isso.
Ex-estagiário: Mas isso é ruim...
Eu: Você ser esperto é ruim?
Ex-estagiário: Não, é que agora vou ter que achar outra pessoa pra vender meu iPod. Cara, eu sou esperto.
Eu: Claro que é!
Ex-estagiário: Cara, você é muito chato.
Eu: Ex-estagiário, sempre ferindo meus sentimentos. A verdade machuca! Você tem que ser legal que nem eu, falei que você é esperto pra te agradar...

Quer comprar?

Estava fazendo café quando Ex-estagiário fala:

Ex-estagiário: Quer comprar um iPod? Tô querendo vender o meu...
Eu: Dou R$100,00, vai?
Ex-estagiário: Ah, claro!
Eu: Se eu chegasse e falasse "Cara, quero comprar SEU iPod, quanto você quer nele?", aí você poderia colocar um preço alto nele, como é você que quer vender, eu ofereço um valor que, mesmo não precisando do produto, eu estaria disposto a pagar. (O curso de economia serve pra alguma coisa)
Ex-estagiário: E você quer pagar só R$100,00? O iPod é zero.
Eu: Não importa, eu tenho 2 iPods.
Ex-estagiário: Você poderia ter falado simplesmente "Não, não quero".
Eu: E perder a chance de comprar um iPod por R$100,00?
Ex-estagiário: Não vou vender por R$100,00... Quer oferecer mais?
Eu: Tá, R$500,00? É pegar ou largar!
Ex-estagiário: Opa, vendido!
Eu: Traz amanhã, mas eu só pago quando eu receber mês que vem...
Ex-estagiário: Beleza!

Eu juro que ele acha que eu comprar e vai trazer o iPod amanhã.

A day in the life

Chegou sexta-feira, nem gosto de IRA!, mas vou me entorpecer bebendo vinho!

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Hoje foi f**da, vou ter até que ir contra meus princípios religiosos e levar trabalho pra fazer em casa. Herege, herege!

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Reflexão:

Uma das piores coisa da vida é ter que agir do jeito que as outras pessoas esperam.

Tentei ser uma pessoa melhor, me disseram que eu precisava ter cabeça aberta, mas quando fiz isso meu cérebro fugiu...

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Nunca consigo fazer todo o 'nada' que quero.

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Ex-estagiário em: Sempre tenho uma piada idiota diferente.

Ex-estagiário: Marcelo?
Eu: Saiu!
Ex-estagiário: Vamos ver o jogo hoje?
Eu: Quem vai?
Ex-estagiário: Você e eu.
Eu: Não, obrigado!
Ex-estagiário: Você nem sabe que jogo que é...
Eu: Que jogo que é?
Ex-estagiário: O jogo de sofá lá de casa! Ha ha ha.
Eu: E você jura que isso foi uma piada?
Ex-estagiário: Um amigo meu caiu...
Eu: Cara, sua irmã vai estar no jogo de sofá? Se estiver eu vou lá ver...
Ex-estagiário: Ha ha ha. Minha irmã não vai sair com meus amigos...
Eu: E quem disse que eu sou seu amigo? Eu gosto muito mais dela que de você.

Cinco minutos depois:

Ex-estagiário: Marcelo, você conhece o Márcio?
Eu: Não.
Ex-estagiário: Aquele que te comeu atrás do armário...
Eu: Eu nem conheço o cara e ele me comeu atrás do armário?
Ex-estagiário: Era pra você falar "Não é o Mário?".
Eu: Ahn?
Ex-estagiário: Que eu ia falar: O Mário também? Ha ha ha!
Eu: Vamos combinar uma coisa?
Ex-estagiário: O quê?
Eu: Que daqui pra frente você não conta mais piadas, fechou?
Ex-estagiário: Não!
Eu: Sorte sua que eu não posso te demitir...

Chatolino

Ex-estagiário bateu o recorde de chatice hoje.

Tá um calor dos infernos hoje em Maringá, nada menos que 38°C!

O idiota ficou reclamando o dia todo na minha orelha: "Tá frio aqui dentro!" ou "Vamos ligar só o ventilador?".

Eu, como sou muito legal, ligava. Depois de 10 minutos o idiota começa: "Que calor! Você não tá sentindo calor?".

Ele fez isso só umas 15x até agora.

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E tem mais:

O queridão fica pedindo: Põe uma música aí!

Eu ligo o winamp e deixo tocar todas as músicas que tem no computador, ele diz:

Ex-estagiário: Pô, de novo essa música?
Eu: Cara, são as músicas que eu tenho no computador.
Ex-estagiário: Então beleza, deixa tocar.

Começa a tocar "A day in the life" e ele:

Ex-estagiário: Cara, essa música é muito estranha, muda.

Começa "The great gig in the sky", ele:

Ex-estagiário: Essa também, muda...

Depois toca "Adeus você" do Los Hermanos:

Ex-estagiário: Não aguento mais ouvir essa música!
Eu: C**ralho! Então abre a porcaria do youtube e coloca uma que você gosta, pô!

Ele coloca uma música sertaneja!

Agora me digam: É ou não é um ótimo motivo pra matar o corno?

Ainda tem a audácia de criticar meu gosto musical:

Ex-estagiário: Você fala que sertanejo é ruim, que não gosta de pagode, eu sou eclético, pior é você que só ouve todo dia a mesma coisa...
Eu: Nunca falei que sertanejo é ruim, falei que eu não ouço. Pagode é uma bosta, assim como funk e rap! Eu escuto o que eu gosto, não importa o que você pensa sobre isso.
Ex-estagiário: E essa música que só fala dos Flintstones?
Eu: Essa é boa!

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Mais ainda:

Ele tá vendendo a porcaria do convite pra festa "Day After":

Ex-estagiário: Marcelo, você vai na "Day After"?
Eu: Sei lá.
Ex-estagiário: Qualquer coisa compra o convite comigo.
Eu: Tranquilo.
Ex-estagiário: Vai tá legal, cheia de mulher bonita.
Eu: Vou ver.
Ex-estagiário: Aproveita que tá no 2° lote ainda.
Eu: Cara!
Ex-estagiário: Beleza, depois você responde.

Depois do almoço:

Ex-estagiário: E aí, já decidiu se vai na festa?
Eu: Claro que não, cara!
Ex-estagiário: E quando você vai decidir?
Eu: Em 3 segundos... 2... 1! Não vou.
Ex-estagiário: Porque não?
Eu: Porque eu não quero, nenhum dos meus amigos irá nessa festa.
Ex-estagiário: Eu vou!
Eu: Nenhum dos meus amigos irá nessa festa.
Ex-estagiário: Sinceridade machuca!

O Ex-estagiário está entrando na lista de coisas que eu não gosto, a lista já conta com tomate e também o clip do word que fica a todo momento me dando dicas inúteis, do tipo, como eu faço para me mover entre meus erros de ortografia. Erros que eu nem cometo.

Disparado mais chato que Eu.

Clero

Tinham duas pessoas do clero ontem no ônibus, elas discutiam:

Pessoa 1: E o Fulano, hein?
Pessoa 2: O que aconteceu?
Pessoa 1: Você viu que ele parou de tomar pinga?
Pessoa 2: Eu fiquei sabendo.
Pessoa 1: Agora ele é uma outra pessoa, foi Deus que deu rumo na vida dele.
Pessoa 2: Mas também me falaram que agora ele bebe cerveja e fuma maconha todo dia.
Pessoa 1: Mas o grande problema da vida dele era a pinga. Era ela que fazia ele bater na mulher, pinga é coisa do demônio...
Pessoa 2: Que bom que ele conseguiu parar de beber então.

Esse vai pro céu!

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Depois de um tempo ainda falando sobre pecados:

Pessoa 1: Eu me purifiquei, não cometo mais pecados.
Pessoa 2: Que bom, é bom servir de exemplo e orientar os outros.
Pessoa 1: Sim, eu falo tudo que é certo fazer...

Nisso ela tomou o último gole de refrigerante da latinha, apertou até amassar a lata e jogou pela janela do ônibus.

Exemplar!

Essa também vai pro céu.

O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui.

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"Mas não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir. Não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver".
Humberto Gessinger

O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo.

Ninguém avisa

Assisti a porcaria do "Percy Jackson: O Ladrão de Raios", é bem limitado.

Uma coisa me deixou triste, eu fui no Empire State, paguei o valor mais barato e subi até um andar lá, não sabia que o último andar era o Olimpo, se eu soubesse tinha pago mais uns USD 15,00 pra subir até lá e ver as divindades olímpicas, tinha até comprado o kit que uns carinhas vendiam dentro do prédio, certeza que era uma réplica de uma foice da morte representando Hades, um picolé na forma do tridente de Posseidon e uma máscara de Zeus, devia até ter um cavaleiro do zodíaco junto.

P**rra! Eles podiam fazer uma propaganda melhor do Olimpo lá em New York, eu curto essas coisas mitológicas...

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Continuando os filmes que falam de mitologia, assisti "Fúria de Titãs", péssimo. No filme não aparecem os titãs, só deuses.

Não escolhem a mitologia e invertem histórias. Usam a história de Belerofonte, que foi o único herói que cavalgou o cavalo alado Pégaso, no personagem de Perseu, colocam um monstro da mitologia nórdica, o Kraken, e ainda faz o bichinho olhar pra Medusa e virar pedra, Perseu na verdade (estranho usar o "na verdade" já que é mitologia) faz Atlas encarar os olhos da Medusa e virar pedra.

Perseu, na mitologia, casa com Andrômeda, no filme, não! No final ainda fica com uma outra.

Tá tudo errado!

Saudade

De quando 3 idiotas murcharam um colchão de casal inflável e foram pra praia pegar onda com colchão...

Chegando na praia os tontos revezavam nos assopros para encher o colchão.

Três manés tentando passar a arrebentação com um colchão nas costas, todos davam risadas, até a salva-vidas.

O colchão furou, Japonês buscou um chiclete mastigado no meio da rua para colocar no furo, não durou muito, mas deixou saudades.

Últimos dias do Marimbondo no Hawai'i.

Da série: Coisas ridículas que nos deixam feliz.

Tá limpo

Pasmem!

Limpei meu quarto esse final de semana, passei até produto químico no chão!

Tá uma beleza.

Mudei os móveis de lugar pra ter mais espaço, coloquei o computador mais próximo da cama pra eu (cego) conseguir assistir filme deitado.

Que orgulho de mim.

A parte ruim é que daqui uma semana já vou precisar limpar de novo.

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Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!

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Diálogo:

Eu: Mãe, acho que já está na hora de você me dar um carro. Isso facilitaria muito minha vida...
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Porque eu deveria te dar um carro? Você tem 2 pés pra quê?
Eu: Bom, o direito pra pisar no acelerador e o esquerdo no freio e na embreagem...
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Gostei da sua resposta!
Eu: Então escolha uma resposta que eu goste também.
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Não vou te dar um carro.
Eu: Não gostei da sua resposta, quer trocar?
Ana Lúcia Vem em Mim Negão: Não.

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Alguém se lembra do maldito pernilongo que eu não consegui matar um ano atrás? Pois é, ele ainda deve estar vivo, e pior, mudou de casa comigo 2 vezes. Ontem o maldito ficava zunindo no meu ouvido enquanto eu tentava dormir, quando eu acendia a luz ele sumia.
Injustiça! Assim ficava difícil pra dar um porradão com o chinelo e matá-lo. Eu sacudia tudo e nada de o corno aparecer. Evaporou.

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Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida.

Lado bom

Ana na Bolha do Amor: Gordo, tá aí?
Eu: Fala Gorda, tô sim.
Ana na Bolha do Amor: Tô passando aí pra gente beber e dançar no tapete.
Eu: Beleza.

Ainda no carro alguém liga pra dar uma notícia ruim:

Alguém: Então, deu problema na vaca 58. (Acho que é 58)
Ana na Bolha do Amor: Ai ai ai.

Tinha torcido não sei o que lá dentro da vaca e a Gorda estava preocupada por causa do projeto dela, quando eu solto um:

Eu: Bom, se morrer pelo menos a gente faz um churrasco.
Marcelo: Você sempre vê o lado bom das coisas!

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Na casa da Gorda:

Marcelo: Vocês querem comer carneiro?
Eu: Nem tô com fome, só quero beber e brincar nesse tapete.
Marcela: Vim só pra dançar! Preciso entrar nessa comunidade.

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Não ganhei nenhuma vez na brincadeira da dança no tapete!

Pouco importa, meu espírito continua invencível.

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"Somos um exército, exército de um homem só. No difícil exercício de viver em paz." - Humberto Gessinger

"Sim, você é louco, louquinho. Mas vou lhe contar um segredo: as melhores pessoas são assim!" - Alice no País das Maravilhas.

Da série: Sonhos malditos

Depois de assistir Corinthians 2x1 Fluminense, fui dormir feliz. Tolo! Mal sabia o que iria ter um sonho ruim.

Meu sonho se passa daqui 4 anos:

Estávamos, minhas sobrinhas, minha filha e eu, numa casa de campo, a casa era cercada de árvores, jardim com grama verde, uma cerca de madeira, um caminho na grama por onde o carro passa até chegar na garagem. Uma coisa bem bucólica.
Já era tarde, estava frio apesar de ser primavera, a lareira estava acesa, Ana Paula montava um quebra cabeça, Maria Clara dormia junto com minha filha e eu estava lendo um livro. Uma cena de filme, sei até qual filme, "Os outros"!
Depois de muito olhar tudo começa a ficar escuro, as coisas foram perdendo a cor e tudo ficou preto e branco, descubro que nós 4 tínhamos morrido num acidente de avião, o que eu vejo é fruto da minha imaginação, aquilo é na verdade um cemitério.

Horrível!

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De novo?

Uma semana antes do feriado:

Ex-estagiário: Esqueci de arrumar a mala...
Eu: F**da!
Ex-estagiário: Você não vai perguntar pra onde eu vou?
Eu: Não.
Ex-estagiário: Mas pra piada funcionar você tem que perguntar.
Eu: É uma piada?
Ex-estagiário: Já perdeu a graça. Você tinha que perguntar pra onde eu ia viajar, aí eu falava que precisava arrumar o ziper.
Eu: Hmm. Essa piada é boa.
Ex-estagiário: É que não deu certo, mas é boa sim.
Eu: Foi o que eu disse: Piada boa!

Ex-estagiário disse que iria pra praia no feriado, vai almoçar e quando volta:

Ex-estagiário: Esqueci de arrumar a mala.
Eu: Já arrumou o ziper?
Ex-estagiário: É que eu vou pra praia.
Eu: Com o ziper quebrado?
Ex-estagiário: Não era pra você lembrar da piada...
Eu: Foi mal.

Hoje:

Ex-estagiário: Cara, preciso ir pra casa arrumar a mala.
Eu: Sério, a mesma piada?
Ex-estagiário: Você ainda lembra? Tá, você conhece a piada do "não, nem eu"?
Eu: Conheço.
Ex-estagiário: E a versão 2010?
Eu: Conheço. Você conhece o Abreu?
Ex-estagiário: Não.
Eu: Nem eu!
Ex-estagiário: Essa é pior que a minha do ziper.
Eu: Não é piada, não conheço nenhum Abreu.

Minha modéstia

Keli: Cardin!
Marcelo: Oi.
Keli: Vamos ser amigos?
Marcelo: Opa!
Keli: É sério! Esquece qualquer tipo de "perseguição" ou intenções ou coisas do gênero (por minha parte). Tipo, estaca zero. Eu gosto de você. Sinto falta de quando a gente era amigo e conversava sobre qualquer bobagem tomando, simples assim.
Marcelo: Tá, não sei como vai ser, mas podemos tentar.
Keli: Até que ainda existe um pouco de bondade no seu coração.
Marcelo: Eu sou maravilhoso.
Keli: IAUHEIUHAHUIAUEH. (Acho que isso foi uma risada)
Marcelo: Sou cheio de bondade.
Keli: Besta!
Marcelo: Quase irradio luz.
Keli: É disso que eu estou falando, morro de rir dessas bobagens que você fala.
Marcelo: O que eu falo não é bobeira, tá louca?
Keli: É claro que é bobeira...
Marcelo: Eu juro que achava que era verdade...

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Keli: Como você está?
Marcelo: Com sono!
Keli: Você anda dormindo meio mal, né? Talvez seja o calor...
Marcelo: Ontem estava frio.
Keli: Hnm. Verdade. Então num sei!
Marcelo: Nem eu.
Keli: Toma chá de camomila!
Marcelo: Só gosto de chá mate.
Keli: Mas chá mate tira o sono.
Marcelo: Por isso que eu não tomo antes de dormir.
Keli: Ai, mas como você é do contra!

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Quase morri de tanto comer sushi segunda e lá vem a Passolini:

Keli: Quando é que você vai me pagar uma rodada de sushi, pra eu anotar?
Marcelo: Dia 29 de outubro de 2015.
Keli: Nossa senhora! Mas aí o mundo já acabou, paga antes...
Marcelo: Dia 28 de outubro de 2015.
Keli: Por**!
Marcelo: Além de eu pagar antes você ainda reclama? Também não pago mais...
Keli: Tá fazendo pouco da minha ilustre companhia, é?!
Marcelo: Você pediu uma rodada, não um rodízio, anota isso também.
Keli: Eu quis dizer rodízio.
Marcelo: Azar, não adianta voltar atrás.
Keli: Ahnm, tá! O que você entende por uma "rodada" de sushi? Uma porção?
Marcelo: Isso.
Keli: Damm it!
Marceo: Já era!
Keli: Eu falei errado, tá? Eu admito!
Marcelo: Muito bonito de sua parte admitir que falou errado.
Keli: Obrigado.
Marcelo: Mas não tem volta!
Keli: Nossa, como você é trágico.
Marcelo: Eu sei!

Joga pro outro time

Da série: Pérolas de viadagem!

Ex-estagiário: Cara, você já relou num bago de um boi?
Eu (susto): Como?
Ex-estagiário: Na Expoingá tinha um boi deitadão com o bago do lado.
Eu: Ahn?
Ex-estagiário: Era muito grande cara.
Eu: Ahn?
Ex-estagiário: Fiquei impressionado!
Eu: Ahn?
Ex-estagiário: Eu tive que relar. Até tirei uma foto com a mão lá.
Eu: Ahn?
Ex-estagiário: É muito quente.
Eu: Colocou a foto no orkut?
Ex-estagiário: Nem tive coragem.
Eu: Você ainda não saiu do armário?
Ex-estagiário: Não sou gay.
Eu: Claro que não!
Ex-estagiário: Sarcasmo...

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Ex-estagiário: Cara, tem 3 multas que vencem hoje, posso ir no DETRAN recorrer delas?
Eu: Pode, só faz um favor, leva uns cartazes na PUC e na Uningá.
Ex-estagiário: Beleza! Separa os cartazes que você quer que eu leve.
Eu: Tá.

Separei.

Eu: Tão aqui.
Ex-estagiário: Só esses?
Eu: Sim, não pode colar muitos, são poucos murais.
Ex-estagiário: Então tranquilo.
Eu: Vou deixar aqui em cima da mesa pra você não esquecer.
Ex-estagiário: Tá tirando? Não vou esquecer!

Cinco minutos depois:

Ex-estagiário: Então eu vou.
Eu: Vai lá.
Ex-estagiário: Falou!

Cinco minutos depois pelo celular:

Eu: Ex-estagiário, tudo certo?
Ex-estagiário: Poutz!
Eu: Só liguei pra avisar que além dos cartazes imaginários você tem que colar os de verdade também.
Ex-estagiário: Esqueci de pegar.
Eu: Eu lembro de alguma coisa sobre "deixar em cima da mesa pra você não esquecer".
Ex-estagiário: Tô voltando!

Eu me mereço

Não sei mais nada.

Eu não dar sinal de vida significa que eu me importo com a pessoa, que eu estou pensando nela?

Já não sei mais o que fazer pra mostrar que eu não tenho interesse em saber de certas pessoas, pra mostrar que eu não dou a mínima, apenas ignorá-las não basta.

Pior é ainda é a pessoa falar que não quer mais saber da minha vida, não quer mais ter contato.

Comecei a rir, que coisa mais ridícula.

Não entendi muito bem o porque daquilo, eu juro que já estava fazendo tudo certo.

Seria uma coisa mais ou menos assim:

Pessoa Louca: Você está me ignorando?
Eu: !?!?
Pessoa Louca: Bom, já que você está me ignorando eu quero que continue assim. E nunca mais fale comigo!
Eu: !?!?
Pessoa Louca: Você não vai falar nada?
Eu: Você conseguiu perceber que eu estava te ignorando?
Pessoa Louca: Sim!
Eu (virando pra ir embora): ...!

Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida.

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Trabalho 2x:

De que vale se converter, ser de alguma religião, ir a missa, se é só da boca pra fora?

Se é só pra dizer que vai, isso eu também faço...

Não vem dar lição de moral.

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De que adianta saber que está fazendo merda, continuar fazendo e pedir desculpas depois?

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- Você vai para a Liberdade?
- Não, eu vou para o Paraíso.
- Ele sentou-se ao meu lado. E disse:
- Então eu irei com você.
[Caio Fernando Abreu]

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Muito mais fácil culpar a insanidade que assumir os erros.

Do Brasil para o mundo

Olá pessoas sofisticadas da plebe.

Agora meu blog é internacional, já são 15 pessoas divididas em 3 países lendo essas porcarias que eu escrevo.

Assim divididas: 8 pessoas do Canadá, 5 dos Estados Unidos e 2 da Alemanha.

E tem mais 154 loucos daqui.

Não confio muito nas estatísticas do blog, mas que tá escrito, tá!

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Fui pagar a conta do telefone hoje, tinham duas cópias grampeadas:

Atendente: São duas cópias iguais?

Nervosismo, se são cópias... são iguais!

Eu: Sim.
Atendente: Deu R$ 130,00.
Eu: Tá doido? É só uma conta!
Atendente: Eu perguntei se eram cópias!
Eu: E eu falei que "sim".

Mais 10 minutos esperando.

É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos.

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E vem mais uma eleição.

A piada dessa é que o Tiririca vai ser eleito.

Sinto uma mistura de tristeza e vergonha por ser brasileiro.

Vivendo e não aprendendo... esses somos nós.

Sono

Fui jogar bola ontem das 00:00hr à 1:00hr. Como é bom quase morrer sem ar!

Cheguei em casa, cansado, tomei um banho e fui dormir.

Acordei 6:00hrs assustado achando que meu despertador não havia tocado. Olhei o relógio e vi que podia dormir mais 2 horas. Sexta-feira e eu ainda posso dormir mais 2 horas, que mundo lindo!

O que eu não sabia era que meu corpo havia decidido que eu não queria mais dormir. Cansado, fechava os olhos, mas dormir que é bom, nada! Fiquei até 7:20 acordado.

Me lembrei de quando mamãe falava: "Tá sem sono? Vai deitar e fecha os olhos que o sono vem".

Até parece.

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Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?

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Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco.

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Tô morrendo de sono!

Perdi

A marca de preservativos Olla estava promovendo uma campanha para oficializar o dia 6 de setembro como sendo o Dia do Sexo.

Se tem um dia pra isso é o 6/9 mesmo.

Que triste, só soube hoje.

Agora já passou.

Quem sabe ano que vem eu não perco minha virgindade...

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Fui no "Butiquim" e vi uma moça passando vick vaporub nos lábios.

Aquilo deve arder os lábios, como era dia do sexo, imaginei os lábios dela no meu p...

Pescoço! Devia ser gelado.

Até arrepiei.

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Feriado sem cara de feriado.

Sem nada pra fazer, nada pra assistir e ainda choveu.

Até domingo é mais legal que feriado na terça, pelo menos passa futebol na TV.

Nada é sensato

Era uma vez, e sempre será.

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Venero o modo das pessoas me iludirem, cada dia mais!

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Eu acho que tenho algum distúrbio, lapsos de memória não me faltam.

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MSN:

Ma: Oi ridículo!
Eu: Oie!
Ma: Percebeu alguma coisa?
Eu: Claro...
Ma: O que você percebeu?
Eu: Que trancar o dedo na porta do carro dói!
Ma: Afff...
Eu: O que foi?
Ma: Idiota!
Eu: Não briga comigo, estou dodói!
Ma: Tadinho... acho é pouco.
Eu: Mas o que eu fiz?
Ma: Você não respondeu da forma que eu queria...
Eu: Eu nem lembro da gente ter combinado o que eu tinha que responder.
Ma: Você trancou o dedo na porta do carro?
Eu: Sim, quando estava vindo trabalhar.
Ma: Porque você fez isso?
Eu: Você realmente acha que eu fiz por querer?
Ma: Deixa pra lá, só pra falar o que você não percebeu, você não está mais bloqueado no meu MSN.
Eu: Só faltava essa, mais uma...
Ma: Mais uma?
Eu: Nada não, eu nem sabia que estava bloqueado.
Ma: Pois estava, mas eu já te desculpei...
Eu: Desculpou? eu não fiz nada errado!
Ma: Não importa mais. Gosto de você, apesar de tudo você é engraçado.
Eu: Mais uma que deixa de ser toscona...
Ma: Vou te bloquear de novo!
Eu: Não! Eu paro de te chamar de tosca, mas porque você me bloqueou no MSN?
Ma: Pra você não falar comigo?!
Eu: Ui, essa doeu!
Ma: ;D
Eu: Respostas óbvias, gosto disso.
Ma: Eu sei, aprendi com você.
Eu: Tosca!!
Ma: Tá vendo? Por isso eu deixei você bloqueado!
Eu: Já não entendo mais nada.
Ma: Você fala que eu sou tosca, que eu isso... que eu aquilo...
Eu: Não posso mais te chamar de tosca?
Ma: Não!
Eu: Mas eu gosto de "tosca". Do que eu te chamo então?
Ma: Pensa em alguma coisa...
Eu: Tá, escolhe entre fosca ou mosca.
Ma: Ridículooo!!

Detesto coca light

De Zeca Baleiro:

Eu detesto George Bush desde a guerra do Kwait
Não quero que tu te vás, mas se tu queres ir, vai-te
Quero adoçar minha sina que viver tá muito diet
Danação é cocaína mesmo quando chamam bright
Gosto de você menina, mas detesto Coca Light

Gosto de sair a noite de tomar um birinight
Jurubeba, tubaína, johnny walker, black white
Me afogo na cangibrina caio no tatibitati
Tomo cinco ou seis salinas feito fosse chocolate
Engulo até gasolina, mas detesto Coca Light

Fazem da boate igreja, da igreja fazem boate
Põe veneno na comida, cicuta com abacate
Eu cuido da minha vida não sou boi que vai pro abate
Podem cortar minha crina, podem partir pro ataque
Podem me esperar na esquina, mas detesto coca light

Deus é o juiz do mundo ele apita nosso embate
Nem Carlos Eugênio Simon nem José Roberto Right
A partida não termina, prorrogação e penálty
A torcida feminina dá um molho ao combate
Aprendo o que a vida ensina, mas detesto coca light

Tolerância Zero, Fome Zero, Coca Zero
No quartel do mundo eu sou o Recruta Zero
Quero quero tanta coisa e só me dão que não quero
(A patroa agradece!...)

Velhos

Ontem eu tive que pegar um ônibus pra ir até o Cesumar, veio um velhinho e sentou do meu lado e começou a conversar e ele disse uma coisa que ainda não saiu da minha cabeça:

- O grande problema da vida é que a gente aprende a viver muito tarde.

Eu já certo de que ia saber como viver a vida plenamente perguto:

- E o que eu preciso aprender para saber como viver?

Segundos de tensão!

Os anos luz entre a ignorância e o conhecimento estarão percorridos.

Finalmente chega a luz para acabar com a escuridão.

O mundo deixará de ser preto e branco, tudo começa a ganhar cor.

(Alguém coloque uma música de fundo)

Ele responde:

- Isso eu não posso explicar, você tem que aprender sozinho!

Corno! Pra que essa sessão tortura? Só faltou me oferecer um tomate.

E agora essa merda de frase não deixa minha cabeça em paz.

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Hoje, vem outro velhinho e senta ao meu lado, começa a conversar e eu, simpático como sempre, converso também. O velhinho manda:

- O equilíbrio é a base da vida, o limite da coragem é o medo, é importante saber balancear.

- Trate de forma dura quando acontece uma coisa errada com você, não podemos nos conformar e simplesmente deixar passar.

Peraí, vamos parar com essa brincadeira de ler a mente dos outros.

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Malditos!! Porque todos os velhos não são como minha vó?

Ela não tira minha paz com frases que eu tenho que refletir.

Minha vó é muito mais legal, reclama o dia inteiro e faz eu chorar de rir falando que tartaruga cura bronquite.

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De outro blog:

A justiça é cega, mas a injustiça podemos ver!

Digníssima Chefa

Minha querida chefa é uma comédia, não tem tempo ruim quando ela está aqui, o escritório parece que ganha um brilho diferente, sério!

Não, não quero pegar ela!

Ontem ela soltou:

Ex-estagiário: Não posso comer camarão.
Digníssima Chefa: Porque não?
Ex-estagiário: Alergia.
Digníssima Chefa: E como tu sabe disso?
Ex-estagiário: Última vez que eu comi meus olhos ficaram inchados, depois o pescoço, fico todo inchado.
Digníssima Chefa: Tudo mesmo?
Ex-estagiário (achando que ela falava do rosto): Sim.
Digníssima Chefa: Olha lá...
Ex-estagiário: Meu rosto inteiro ficou...
Digníssima Chefa: Ahhh, todo o rosto...

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Hoje.

Estava perto de 14:15:

Eu: Vou almoçar.
Digníssima Chefa: Marcelo, tu volta antes das 15 horas né?
Eu: Acho que sim, porque?
Digníssima Chefa: Porque a gente precisa fazer aquele negócio...
Eu: Que negócio?
Digníssima Chefa: QUE NEGÓCIO MARCELO???
Eu: Sou um menino puro, não faço isso.

Claro que era a reunião pós visita da chefa.

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As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

Isso é mentira!

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Apesar de tudo, nesse começo de noite estou de ótimo humor. Vai durar cinco minutos, então, aproveitem e peçam tudo o que vocês quiserem. Não que eu vá fazer, naturalmente, mas ao menos darei respostas criativas...

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Aniversário da Chelão do Buquê!

Parabéns!!!

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Sexta-feira, depois de 7 latinhas de Antarctica Sub-Zero já estou alegre.

Ao som de "I'm so tired"...

Good Night.

Que cu?

Digníssima Chefa entra no escritório e Ex-estagiário manda uma coisa idiota no skype, eu leio, começo a rir, ele começa a rir e ela, sem saber o que se passava, comenta:

Digníssima Chefa: Também quero rir, o que aconteceu?
Ex-estagiário: Nada!
Eu: Estamos falando mal de você.
Digníssima Chefa: Eu sei...

Eu mando pro Ex-estagiário no skype: "Cu de quem?"

O boca aberta começa a rir e tenta me corrigir.

Ex-estagiário: Cú tem acento!
Eu: Não, não tem.
Digníssima Chefa: Claro que tem!
Eu: Só se for no c** lá de Porto Alegre.
Ex-estagiário (com toda sua sabedoria): É por causa da reforma ortográfica. (Pérola!)
Eu: Não, antes da reforma também não tinha acento.
Ex-estagiário: Como você sabe?
Eu: É que eu perguntei pro meu pai quando eu tinha 8 anos.
Ex-estagiário: É verdade?
Eu: Claro... que não!
Digníssima Chefa: Procura na dicionário online.
Eu: Claro, é tão bom provar que eu estou certo.

Provei pros dois que cu não tem acento, e:

Eu: Vamos lá, agora que vocês aprenderam, repitam comigo: Cu não tem acento!
Digníssima Chefa: Tem uns que tem...
Eu: O do Aurélio, não.

Discussão para melhorar a gramática da população é sempre bem vinda.

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Vou fazer a barba hoje!

Talvez eu arrume meu quarto...

Post de última hora

(Imagine a música do Plantão da Globo)

Aconteceu faz poucos minutos.

Estava concentrado numas coisas que tinha que resolver e o Ex-estagiário começa:

Ex-estagiário: Ex é a pior praga que existe!
Eu: Pois é, ex-estagiário!
Ex-estagiário: Eu não.
Eu: Eu não disse nada, mas porque você diz isso?
Ex-estagiário: Ontem minha...... orkut!
Eu: C** de quem?
Ex-estagiário: Não, é que..... né porta?
Eu: Desculpa, eu não prestei atenção.
Ex-estagiário: Minha ex veio falar comigo ontem, hoje ela me deletou do orkut.
Eu: E o kiko?
Ex-estagiário: Porque ela não me deletou do MSN também?

[Déjà vu, só que com outra pessoa]

Eu: Porque ela é tosca.
Ex-estagiário: Vou falar isso pra ela.
Eu: Isso, avisa pra ela que você também é tosco.
Ex-estagiário: Eu?
Eu: É, você gosta dela, terminaram o namoro porque os dois são toscos, tá todo sentido porque ela foi seca com você ontem e hoje tá triste porque ela te deletou do orkut.
Ex-estagiário: Eu gosto dela, mas a gente não dá certo.
Eu: Claro que não, ela é uma ditadora e você uma criança...

Um tempo depois:

Ex-estagiário: Já sei, ela me deletou do orkut pra não saber o que está acontecendo comigo.
Eu: Claro!
Ex-estagiário: Você também acha?
Eu: Não, mas pense qualquer coisa que deixe você mais feliz.
Ex-estagiário: Não sei porque mas quando eu converso com você eu sinto que estou falando com uma máquina.
Eu (tentando marejar os olhos para fazer drama): Assim você me magoa, eu tenho sentimentos. Você tá falando que eu não tenho coração?
Ex-estagiário: Claro que você tem. Certeza que é pra não saber da minha vida.
Eu: Já aconteceu comigo, quer que eu pergunte pra saber porque ela fez isso?
Ex-estagiário: Quero.
Eu: Beleza.
Ex-estagiário: Você não vai perguntar, né?
Eu Não! Se era pra não saber nada a meu respeito me deletar do orkut não trouxe resultado, meu orkut é aberto pra todos, qualquer um pode ver minhas fotos e meus recados.
Ex-estagiário: Porque?
Eu: Porque um dia uma voz baixinha falou que eu tinha que deixar tudo aberto. Acredito nessas coisas sobrenaturais.

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Eu sei que sou meio sem jeito quando se trata do sentimento dos outros.

Me desculpem se eu sou malvado com vocês, não faço por mal.

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Antes de conhecer outra pessoa, acho que cada um deveria se conhecer.

Animação

Quinta-feira, todos morrendo, fui dormir tarde ontem e o final de semana não chega nunca.

Digníssima Chefa faz a proposta:

Digníssima Chefa: Marcelo, vamos fazer uma rota de cartaz?
Eu: Não quero. (Retruco, com aquele humor de criança comendo tomate)
Digníssima Chefa: Ahh Marcelo, cade o seu ânimo?

Busco ânimo no fundo de minhas entranhas e... o máximo que eu consigo é um suspiro:

Eu: Oba, rota de cartaz!

Chefa segue com ligada no 220v:

Digníssima Chefa: Marcelo!!
Eu (tentando manter os olhos abertos e forçar um sorriso): Eu tô animado.
Digníssima Chefa: Eu vou ficar aqui até amanhã, semana que vem tu vai ter que fazer sozinho.
Eu: Nayanoca, que entorpecente você usa? Essa p**rra sempre faz você ficar animada!
Digníssima Chefa: Não posso contar, talvez quando você me deixar muito bêbada eu te conte.
Eu: Com certeza eu também vou estar muito bêbado e nem vou lembrar de perguntar.
Digníssima Chefa: Dó!

Lá fomos nós fazer a maldita rota e colocar um milhão de cartazes na Cesumar.

Tinha um cartaz de outra empresa no mural e:

Digníssima Chefa: Tira esse negócio agora!
Eu: Como?
Digníssima Chefa: O cartaz!
Eu: Ah tá.

Limpamos o mural, sobrou só um cartaz de estética lá e:

Digníssima Chefa: Vamos meter.
Eu: Primeiro tem que me levar pra jantar!

Nayanna é dominada por uma crise de riso. Depois de uns 5 minutos:

Digníssima Chefa: Tá, vamos colocar o cartaz aqui.
Eu: Tá.
Digníssima Chefa: Morde!
Eu: Nayanna?
Digníssima Chefa: A fita, morde a fita.

Terminamos a rota, nem deu tanto trabalho assim, mas agora estou cansado e com sono.

Inspiração...

É uma coisa que está faltando.

Preciso de um banho de sal grosso, eu sei que quando acontece muita coisa ao mesmo tempo é difícil de ficar escrevendo, também pode cansar beleza dos leitores lunáticos que as vezes lêem essa porcaria.

Estão faltando acontecimentos absurdos na minha rotina.

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Não sou lá muito chegado em mudanças, se tudo acontece normalmente, as vezes, eu consigo prever o que vai acontecer, mas se for com calma até tá valendo, tenho que perder o medo das mudanças, quem mexeu no meu queijo e aquelas coisas todas.

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Preciso inventar um apelido para uma pessoa, ainda não consegui imaginar um.