Só pontos relevantes:
Marcelo-Aloha-diz: O Passolini, tá ocupada?
Keli diz: Tô não, esse msn online eu não consigo mudar o status.
Keli diz: hunf.
Keli diz: Meu msn deu tilt.
Marcelo-Aloha-diz: Normal! Preciso de informações suas, pode ser?
Marcelo-Aloha-diz: Você foi pro Kalahari pela ICI certo?
Keli diz: Nãoo.
Marcelo-Aloha-diz: Ahhh!
Keli diz: Eu e a Ana fomos pela ... Como é o nome?
Marcelo-Aloha-diz: Não sei.
Keli diz: Espera!
Marcelo-Aloha-diz: Mas não se irrite.
------- " -------
Marcelo-Aloha-diz: Depois, quando eu falo que o mundo tá perdido, que só tem burro, ninguém presta atenção. Eu sou um exemplo! (Exemplo pro mundo, por não ser burro)
Keli diz: Pô, nao chinga o menino.
Keli diz: aiheiauheuihae.
Keli diz: Ahnm, exemplo? Claro!
Marcelo-Aloha-diz: Eu falo de mim assim também. É um tratamento carinhoso.
Keli diz: ahahiuaheiuhae.
Keli diz: Ah tah.
Keli diz: Achei que você ia fazer uma listagem de motivos de porque você se considera burro.
Marcelo-Aloha-diz: Passolini, quem XINGA, XINGA com XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX. C**ralho!
Keli diz: heuheuhuehuhe.
Keli diz: AHHH!!
Keli diz: aehuahehheuea.
Keli diz: Eu tô analfabeta, pô!
Marcelo-Aloha-diz: Tô percebendo...
Keli diz: Depois daquele relatório bizarro tirei férias de leitura no 1o semestre, só trabalhei com outras coisas!
Keli diz: Ham!
Marcelo-Aloha-diz: Listar porque eu sou burro? Tá maluca?
Keli diz: iuaheiuhaeuhhiaheiuaheiuhaeuihae.
Keli diz: Não não, não falei que você é burro, falei que pelo contexto pareceu que você tava se chamando de burro e ia descrever porque.
Keli diz: huahua.
------- " -------
Keli diz: Veja se você gosta dessa música aqui. (pera)
Marcelo-Aloha-diz: Você gosta? Se sim, eu acho que não gosto.
Keli diz: ¬¬
Marcelo-Aloha-diz: Primeiro fala de quem é, dai eu já falo se gosto.
Keli diz: Meaghan Smith.
Marcelo-Aloha-diz: Tem "Here comes your man" com ela que é boa, mas nada comparável com Pixies.
Keli diz: haueihahue.
Keli diz: Era essa que eu ia te mostrar.
Keli diz: Baixei ela hoje pra pegar o tom nessa versão.
Marcelo-Aloha-diz: Legal.
Keli diz: Tá no nosso repertório a do Pixies, mas to pegando num tom mais agudo pra mim.
Marcelo-Aloha-diz: Melhor com o Pixies mesmo...
Marcelo-Aloha-diz: Eu gosto da música.
Marcelo-Aloha-diz: Tem o clipe no meu orkut.
Marcelo-Aloha-diz: Ahhh eh, você não é mais minha amiga de orkut. Toscona!!
Keli diz: Mas eu queria ver o que você ia falar da versão dela.
Keli diz: É só você me adicionar, que eu sou sua amiga de orkut.
Keli diz: Errr!
Keli diz: IUHAEUHAE.
Keli diz: Tosco é você.
Marcelo-Aloha-diz: Você que é, você que me excluiu, ainda perdi um depoimento nessa brincadeira. Toscona!
Keli diz: Manézão
Marcelo-Aloha-diz: Então, a versão dela não é de todo ruim, eu até gosto.
Keli diz: hauehauehae.
Marcelo-Aloha-diz: A voz dela me agrada.
Keli diz: Que milagre você gostar de uma versão...
Marcelo-Aloha-diz: Não empolga, hein.
Keli diz: Pô, a gente vai tocar "Proud Mary" também, e eu queria pegar a versão da Tina Turner, mas os meninos sao chatos, não deixaram.
Marcelo-Aloha-diz: Tá vendo, já abusou, Proud Mary é com o Creedance, não inventa. Quando você falou o nome da cantora eu sabia qual era a música, sou ninja!
Keli diz: Aeee ninja, agora me fala os números da mega-sena entao, sabichão.
Marcelo-Aloha-diz: Os números da mega sena? De 1 até 60, todos.
Keli diz: AHEUHAEH
------- " -------
Marcelo-Aloha-diz: Você fala que eu não gosto de mulheres cantando, eu gosto de Pato Fu.
Keli diz: Você gosta de Pato Fu então?
Marcelo-Aloha-diz: Não! Detesto, falei pra te enganar. Derr!
Keli diz: HUAEHAUEHAUEHAEUHAUEHAEUHAUEHUAHE
Marcelo-Aloha-diz: Ouvi o CD da Pampulha hoje.
Keli diz: Ahh, o da Pampulha é muito bom mesmo.
Marcelo-Aloha-diz: Eu tenho o ele e o Isopor.
Keli diz: Isopor?!
Marcelo-Aloha-diz: É, tenho um CD de isopor, é novo, lançou em Marte faz pouco tempo, mas foi edição limitada pra quem foi visitar o planeta.
Keli diz: hauhauahauahuahauahuah.
------- " -------
Keli diz: Vamos tocar Lobão, você gosta, né? Qual é aquela música que tem rádio no nome?
Marcelo - Aloha - Egali Intercâmbio. diz: "Blá Blá Blá... Eu te amo".
Keli diz: Isso!
Keli diz: Vamos tocar essa também.
Marcelo-Aloha-diz: Não tem rádio no nome.
Keli diz: Chato!
Marcelo-Aloha-diz: Mas é boa...
Keli diz: o/
Keli diz: Até que enfim concordamos em alguma coisa!
Marcelo-Aloha-diz: Eu sempre concordei com você quando você concordava que eu estava certo.
Keli diz: IAUHHAHHAEIHIHUAEIUHAEIUHAE
Keli diz: PORRA!
Keli diz: hauhhiuhae.
Keli diz: Completamente humilde sua afirmação.
Keli diz: HAUHAHUIAHEUIHAE.
------- " -------
Keli diz: Outro dia lembrei daquele negócio que você falava, como é? "As coisas valem o tanto que as pessoas estão dispostas a pagar"
Marcelo-Aloha-diz: E?
Keli diz: Encaixou muito com o que disse um amigo meu sobre prestar concursos ou ser oportunista.
Keli diz: "Ah, não tenho dessa não, eu sou de quem pagar mais"
Marcelo-Aloha-diz: Hmmm!
Keli diz: Bom, eu concordei com aquele meu amigo, pra alavancar minha carreira sou de quem pagar mais.
Keli diz: hauahuehuaehuaheuhaeae.
Keli diz: Soa feio isso né?!
Marcelo-Aloha-diz: Soa bem puta...
Keli diz: Não não, não sou de quem pagar mais! Mudei de ideia.
Keli diz: Ihhh, tá me chamando de puta?
Marcelo-Aloha-diz: Você falou antes que era feio, eu só escrevi a palavra que você não escreveu.
Keli diz: hauhauhauehuaheuhaeuhaeuhae.
Marcelo-Aloha-diz: Jamais te chamaria de puta. Sou um cara educado.
Keli diz: Ahhhhh!!!!!
Marcelo-Aloha-diz: Não sou?
Keli diz: Só por isso!?
Marcelo-Aloha-diz: Não! Porque eu sei que você não é puta.
Marcelo-Aloha-diz: Não tenho porque te chamar disso.
Marcelo-Aloha-diz: Chamo de toscona.... mas porque você é.
Keli diz: haheiuhaeiuhae.
Keli diz: Mané!
Keli diz: Eu sou toscona, mas você é gritento!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Presente de grego
Ganhei duas pulseiras daquelas de fazer três pedidos, pra você que ainda não conseguiu se localizar, são aquelas pulseiras toscas que não arrebentam nunca, ficam no nosso braço pra sempre, um negócio sem forma de pulseira. O melhor de tudo é que você nunca lembra o que pediu.
Acho que vou colocar as duas juntas e fazer um pedido que contradiga o outro. Capaz de causar algum abalo cósmico no universo. Imagina, o pobre do santo se consumindo, sem saber a que pedido do idiota aqui ele vai atender.
------- " ------
Na livraria (da série "atendentes e eu"):
Eu: Chegou o livro do Veríssimo que eu pedi?
Atendente: Deixa eu ver, qual seu nome?
Roberval o Ladrão de Chocolates.
Eu: Marcelo Cardin.
Atendente: Só um minuto.
Depois de 10 minutos procurando:
Atendente: Você tem certeza que pediu?
Eu: Ihhh, não, agora que você perguntou, eu lembrei que, na verdade, eu encomendei foi o Almanacão de Férias da Mônica pro sebo lá perto do shopping. Nem sei o que estou fazendo aqui. Desculpe!
Fui embora.
------- " --------
Quero minha camiseta da Lhama!
------- " -------
Eu: Chefa, você deve ser a pessoa que mais gosta de ficar se olhando no espelho...
Chefa: Vai falar que você não gosta...
Eu: Eu não, tenho pesadelos.
------- " -------
Eu: Quero um cachorro quente, sem tomate.
Chefa: Você não gosta de tomate?
Eu: Eu? Gosto, mas comer tomate, na minha família, é haraam.
Chefa: O que é isso?
Eu: Questões religiosas, a gente não toma chá de camomila e nem assiste BBB.
Chefa: Mas ah! Fala sério.
Eu: Não gosto de nenhum dos três.
------- " -------
Estagiário: Marcelo, dá um help aqui.
Eu: Você já fez três fogueiras?
Estagiário: O quê?
Eu: Para pedir socorro no deserto ou em alguma outra região, basta fazer três fogueiras, porque três é um código mundial.
Estagiário: De onde você tirou isso?
Eu: Wikipédia.
Acho que vou colocar as duas juntas e fazer um pedido que contradiga o outro. Capaz de causar algum abalo cósmico no universo. Imagina, o pobre do santo se consumindo, sem saber a que pedido do idiota aqui ele vai atender.
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Na livraria (da série "atendentes e eu"):
Eu: Chegou o livro do Veríssimo que eu pedi?
Atendente: Deixa eu ver, qual seu nome?
Roberval o Ladrão de Chocolates.
Eu: Marcelo Cardin.
Atendente: Só um minuto.
Depois de 10 minutos procurando:
Atendente: Você tem certeza que pediu?
Eu: Ihhh, não, agora que você perguntou, eu lembrei que, na verdade, eu encomendei foi o Almanacão de Férias da Mônica pro sebo lá perto do shopping. Nem sei o que estou fazendo aqui. Desculpe!
Fui embora.
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Quero minha camiseta da Lhama!
------- " -------
Eu: Chefa, você deve ser a pessoa que mais gosta de ficar se olhando no espelho...
Chefa: Vai falar que você não gosta...
Eu: Eu não, tenho pesadelos.
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Eu: Quero um cachorro quente, sem tomate.
Chefa: Você não gosta de tomate?
Eu: Eu? Gosto, mas comer tomate, na minha família, é haraam.
Chefa: O que é isso?
Eu: Questões religiosas, a gente não toma chá de camomila e nem assiste BBB.
Chefa: Mas ah! Fala sério.
Eu: Não gosto de nenhum dos três.
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Estagiário: Marcelo, dá um help aqui.
Eu: Você já fez três fogueiras?
Estagiário: O quê?
Eu: Para pedir socorro no deserto ou em alguma outra região, basta fazer três fogueiras, porque três é um código mundial.
Estagiário: De onde você tirou isso?
Eu: Wikipédia.
terça-feira, 27 de julho de 2010
Homem 'vende' carro por R$ 50,00 para comprar crack, diz polícia
Um homem de 32 anos teria trocado o carro da mãe por R$50,00 na madrugada desta terça-feira (27), em Porto Alegre, e usado o dinheiro para comprar crack. De acordo com a Polícia Civil, ele saiu com o veículo na noite de segunda-feira (26) e voltou na manhã desta terça dizendo que havia sido assaltado.
A mãe registrou a ocorrência do assalto e, após buscas, a polícia localizou o carro com dois traficantes, que foram presos.
"O rapaz já havia trocado o rádio do carro por droga e depois trocou o próprio veículo. Enquanto ia junto com os traficantes entregar o carro a um terceiro, o combustível acabou e ele fugiu. Os traficantes deixaram o carro em uma via pública para buscar combustível. Achamos o carro após o registro da ocorrência de roubo e esperamos no local até o retorno dos traficantes".
Segundo Rocha, os traficantes foram presos e autuados por associação para o tráfico e tráfico de drogas. Em conversa com o delegado, eles relataram que o rapaz havia trocado o veículo por R$50,00. "A mãe e a irmã do rapaz também foram ouvidas e contaram que ele já havia trocado o cachorro por drogas", diz.
------- " -------
Eu troco meu irmão por um picolé e minha irmã por um sonho de valsa!
A mãe registrou a ocorrência do assalto e, após buscas, a polícia localizou o carro com dois traficantes, que foram presos.
"O rapaz já havia trocado o rádio do carro por droga e depois trocou o próprio veículo. Enquanto ia junto com os traficantes entregar o carro a um terceiro, o combustível acabou e ele fugiu. Os traficantes deixaram o carro em uma via pública para buscar combustível. Achamos o carro após o registro da ocorrência de roubo e esperamos no local até o retorno dos traficantes".
Segundo Rocha, os traficantes foram presos e autuados por associação para o tráfico e tráfico de drogas. Em conversa com o delegado, eles relataram que o rapaz havia trocado o veículo por R$50,00. "A mãe e a irmã do rapaz também foram ouvidas e contaram que ele já havia trocado o cachorro por drogas", diz.
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Eu troco meu irmão por um picolé e minha irmã por um sonho de valsa!
Conversa sobre tatuagem
Eis que:
Eu: Vou fazer uma tatuagem.
Tattoo é Arte: Massa, o que você quer desenhar?
Eu: Sei lá, tô na dúvida entre um poney, uma flor, uma fada ou uma borboleta.
Tattoo é Arte começa rir e: As pessoas precisam ter paciência com você, né?
Eu: Você acha que vai ficar bonito?
Tattoo é Arte: Acho sim.
Eu: Tattoo, então escolhe pra mim...
Tattoo é Arte: Faz qualquer um...
Eu: Agora é sério, eu queria fazer as ilhas do Hawaii.
Tatoo é Arte: Acho que fica massa, só não faz nas costas.
Eu: Dói?
Eu esperava ouvir:
- Ahh, tranquilo, nem dói, vai na fé!
Foi então que ele:
Tatto é Arte: Olha. Não é insuportável, mas dói. Tem lugar que dói bastante, teve uma vez que minha pressão, inclusive, baixou.
Eu: Ainda bem que eu vou fazer de canetinha.
------- " -------
Tem um quadro "mapa mundi" aqui no escritório comprado na wall street, tem Londrina como capital do Paraná, bem legal.
A cor do quadro é meio amarelada, Estagiário então diz:
Estagiário: Parece aqueles mapas que os índios usavam.
Eu: Desde quando índio usa mapa?
Estagiário: Ah, parece aqueles mapas antigos.
Eu: Escapou porque eu não consegui pensar em nada pra te zoar. (Estou perdendo meu dom)
Depois de alguns minutos:
Eu: Você gosta de índio?
Estagiário: Sei lá.
Eu: Índio é uma coisa legal. Me fizeram dormir nos tempos do primário, nas aulas de Estudos Sociais, babar no segundo grau, em História e Geografia, roncar na faculdade, estudando Economia Brasileira, e agora, só de pensar neles, já começo a bocejar.
------- " -------
Tudo é possível nesse mundo de hospício.
Eu: Vou fazer uma tatuagem.
Tattoo é Arte: Massa, o que você quer desenhar?
Eu: Sei lá, tô na dúvida entre um poney, uma flor, uma fada ou uma borboleta.
Tattoo é Arte começa rir e: As pessoas precisam ter paciência com você, né?
Eu: Você acha que vai ficar bonito?
Tattoo é Arte: Acho sim.
Eu: Tattoo, então escolhe pra mim...
Tattoo é Arte: Faz qualquer um...
Eu: Agora é sério, eu queria fazer as ilhas do Hawaii.
Tatoo é Arte: Acho que fica massa, só não faz nas costas.
Eu: Dói?
Eu esperava ouvir:
- Ahh, tranquilo, nem dói, vai na fé!
Foi então que ele:
Tatto é Arte: Olha. Não é insuportável, mas dói. Tem lugar que dói bastante, teve uma vez que minha pressão, inclusive, baixou.
Eu: Ainda bem que eu vou fazer de canetinha.
------- " -------
Tem um quadro "mapa mundi" aqui no escritório comprado na wall street, tem Londrina como capital do Paraná, bem legal.
A cor do quadro é meio amarelada, Estagiário então diz:
Estagiário: Parece aqueles mapas que os índios usavam.
Eu: Desde quando índio usa mapa?
Estagiário: Ah, parece aqueles mapas antigos.
Eu: Escapou porque eu não consegui pensar em nada pra te zoar. (Estou perdendo meu dom)
Depois de alguns minutos:
Eu: Você gosta de índio?
Estagiário: Sei lá.
Eu: Índio é uma coisa legal. Me fizeram dormir nos tempos do primário, nas aulas de Estudos Sociais, babar no segundo grau, em História e Geografia, roncar na faculdade, estudando Economia Brasileira, e agora, só de pensar neles, já começo a bocejar.
------- " -------
Tudo é possível nesse mundo de hospício.
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Ferrari transforma fórmula 1 em piada de mau gosto. Proponho um só carro por escuderia
De Vitor Birner
Hoje, não tenho como encarar a F-1 de forma séria.
O que a Ferrari fez ontem destrói a credibilidade da F-1. Transformou outra vez a modalidade em piada de péssimo gosto.
Os torcedores que acreditam em méritos desportivos foram enganados de novo.
Eu que estava com a tv ligada para ver Massa vencer me senti um otário.
Não entendo de mecãnica, eletrônica, aerodinâmica, aderência de pneus….
Em suma, não tenho a menor capacidade técnica para discutir as corridas.
Mas compreendo sem a menor dificuldade a essência do esporte.
Para acabar com essa situação ridícula, a Fia deveria determinar que cada equipe utilizasse um carro e piloto por corrida.
Preservar a legitimidade das disputas é vital para qualquer esporte sobreviver.
Escrito por Vitor Birner
Faço dessas minhas palavras.
------- " -------
Eu não gosto do Massa, nunca gostei, pra mim ele é um babaca.
Com certeza, mais babaca que ele sou eu que continuo assistindo F-1 mesmo depois do que aconteceu com Barrichello.
Outra coisa que me deixa bravo é como a Globo fala do Massa.
A Globo tem mania de transformar qualquer um em ídolo nacional, sou contra isso.
Quem é o Massa e o que ele fez pra virar um ídolo brasileiro?
Muito melhor passar os jogos de volei em vez de F-1.
Hoje, não tenho como encarar a F-1 de forma séria.
O que a Ferrari fez ontem destrói a credibilidade da F-1. Transformou outra vez a modalidade em piada de péssimo gosto.
Os torcedores que acreditam em méritos desportivos foram enganados de novo.
Eu que estava com a tv ligada para ver Massa vencer me senti um otário.
Não entendo de mecãnica, eletrônica, aerodinâmica, aderência de pneus….
Em suma, não tenho a menor capacidade técnica para discutir as corridas.
Mas compreendo sem a menor dificuldade a essência do esporte.
Para acabar com essa situação ridícula, a Fia deveria determinar que cada equipe utilizasse um carro e piloto por corrida.
Preservar a legitimidade das disputas é vital para qualquer esporte sobreviver.
Escrito por Vitor Birner
Faço dessas minhas palavras.
------- " -------
Eu não gosto do Massa, nunca gostei, pra mim ele é um babaca.
Com certeza, mais babaca que ele sou eu que continuo assistindo F-1 mesmo depois do que aconteceu com Barrichello.
Outra coisa que me deixa bravo é como a Globo fala do Massa.
A Globo tem mania de transformar qualquer um em ídolo nacional, sou contra isso.
Quem é o Massa e o que ele fez pra virar um ídolo brasileiro?
Muito melhor passar os jogos de volei em vez de F-1.
A Fórmula 1 é um circo onde os palhaços somos nós!
Por AIRTON GONTOW*
A Fórmula 1 é um grande circo, onde os palhaços somos nós, que acordamos ou deixamos de dormir para acompanhar seus treinos, corridas, constantes mudanças de regulamentos e maracutaias.
É uma competição em que homens correm em desigualdade de condições e a máquina decide muito mais que o piloto.
Torcemos e vibramos com títulos de falsos heróis que geralmente tiveram condições muito superiores aos adversários.
Tantas vezes vemos um piloto conquistar o título em um ano e no seguinte chegar no pelotão intermediário em quase todas as provas.
Perdeu porque piorou?
Não, simplesmente porque o carro já não é o melhor.
Há pilotos brilhantes que passam a vida criticados porque nunca tiveram a sorte de contar com o melhor carro.
Não sou especialista e estou aberto a argumentos contrários, mas não esqueço que o tão criticado Mansell – o desastrado, o destruidor de carros – foi depois campeão da F-1 (92) e da Fórmula Indy em 93, em seu ano de estreia da categoria.
Geralmente a F-1 é uma disputa limitada a pilotos de uma ou duas grandes equipes, que competem com máquinas equivalentes, como vimos nas inesquecíveis disputas entre Senna e Prost, como em 88, quando a McLaren venceu 15 das 16 provas (oito vitórias de Senna, sete de Prost e uma de Berger da Ferrari).
E até esse pequeno gosto é retirado do público quando acontecem marmeladas como esta, mais uma vez capitaneada pela Ferrari.
Aí sim o homem decide na F-1.
Decide fora da pista, quando acontecem as ordens para os segundos pilotos cederem seus lugares ao primeiro piloto, como vimos hoje com Felipe Massa e Fernando Alonso; em 2002, no GP da Áustria, quando Rubens Barrichello desacelerou sua Ferrari para deixar Michael Schumacher ganhar a corrida e em tantas outras vezes na história.
O que aconteceu em Hockenheim foi uma vergonha.
Pior do que a atitude na pista, foi a justificativa de Felipe Massa fora dela. “Sou um homem de equipe”, justificou.
Por ser homem de equipe, Nelsinho Piquet bateu o carro no GP de Cingapura, em 2008, para favorecer seu companheiro Fernando Alonso.
Aliás, alguém consegue explicar porque o piloto espanhol não foi punido pela FIA e ainda foi contratado pela mais famosa das equipes?
Acredito que quase tão ruim e conivente com a imoralidade quanto ver um espetáculo circense construído à custa do maltrato aos animais é assistir ao circo podre desta categoria que cada vez menos tem o direito de ser chamada de esporte.
*Airton Gontow é jornalista e cronista.
A Fórmula 1 é um grande circo, onde os palhaços somos nós, que acordamos ou deixamos de dormir para acompanhar seus treinos, corridas, constantes mudanças de regulamentos e maracutaias.
É uma competição em que homens correm em desigualdade de condições e a máquina decide muito mais que o piloto.
Torcemos e vibramos com títulos de falsos heróis que geralmente tiveram condições muito superiores aos adversários.
Tantas vezes vemos um piloto conquistar o título em um ano e no seguinte chegar no pelotão intermediário em quase todas as provas.
Perdeu porque piorou?
Não, simplesmente porque o carro já não é o melhor.
Há pilotos brilhantes que passam a vida criticados porque nunca tiveram a sorte de contar com o melhor carro.
Não sou especialista e estou aberto a argumentos contrários, mas não esqueço que o tão criticado Mansell – o desastrado, o destruidor de carros – foi depois campeão da F-1 (92) e da Fórmula Indy em 93, em seu ano de estreia da categoria.
Geralmente a F-1 é uma disputa limitada a pilotos de uma ou duas grandes equipes, que competem com máquinas equivalentes, como vimos nas inesquecíveis disputas entre Senna e Prost, como em 88, quando a McLaren venceu 15 das 16 provas (oito vitórias de Senna, sete de Prost e uma de Berger da Ferrari).
E até esse pequeno gosto é retirado do público quando acontecem marmeladas como esta, mais uma vez capitaneada pela Ferrari.
Aí sim o homem decide na F-1.
Decide fora da pista, quando acontecem as ordens para os segundos pilotos cederem seus lugares ao primeiro piloto, como vimos hoje com Felipe Massa e Fernando Alonso; em 2002, no GP da Áustria, quando Rubens Barrichello desacelerou sua Ferrari para deixar Michael Schumacher ganhar a corrida e em tantas outras vezes na história.
O que aconteceu em Hockenheim foi uma vergonha.
Pior do que a atitude na pista, foi a justificativa de Felipe Massa fora dela. “Sou um homem de equipe”, justificou.
Por ser homem de equipe, Nelsinho Piquet bateu o carro no GP de Cingapura, em 2008, para favorecer seu companheiro Fernando Alonso.
Aliás, alguém consegue explicar porque o piloto espanhol não foi punido pela FIA e ainda foi contratado pela mais famosa das equipes?
Acredito que quase tão ruim e conivente com a imoralidade quanto ver um espetáculo circense construído à custa do maltrato aos animais é assistir ao circo podre desta categoria que cada vez menos tem o direito de ser chamada de esporte.
*Airton Gontow é jornalista e cronista.
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Como ficou o blog?
Ficou uma porcaria!
Bem mais ou menos...
Tá ruim mas tá bom.
Até que ficou legal.
Se está pior pra ler;
Se o mundo fosse quadrado;
Se ficou feio;
Se as cores não combinam;
Se você acha legal usar bigode;
Se você quer perguntar "c** de quem?";
Se continua a mesma porcaria;
Se você acha que escreve bem como a Ana na Bolha do Amor e quer ser um colaborador; (Esquece!)
Se o blog ficou mais gay;
Se só agora você viu que tem um cachorro e um gato na foto;
Se você quer reclamar que a Ana na Bolha do Amor não escreve nada;
Se você acha que o Corinthians é o melhor time do Brasil;
Se você acredita em Papai Noel;
Se pimenta no c** dos outros pra você é refresco;
Se você não gosta de tomate;
Se você não sabe biologia;
Se você está se perguntando: Ué, o blog mudou?
Se, mesmo depois de ler a linha de cima, ainda não percebeu que o blog mudou;
Pouco importa como ficou, vou continuar lendo as porcarias que esse idiota escreve;
Ahn? Isso era pra ser um post?
Enfim, qualquer reclamação válida quanto ao novo formato do blog, por favor, reclamem!
Não que eu vá mudar alguma coisa, mas reclamações me fazem rir.
Eu não gostei muito de como ficou, mas deu um trabalhão fazer essa m**rda.
Vai ficar assim mesmo!
Bem mais ou menos...
Tá ruim mas tá bom.
Até que ficou legal.
Se está pior pra ler;
Se o mundo fosse quadrado;
Se ficou feio;
Se as cores não combinam;
Se você acha legal usar bigode;
Se você quer perguntar "c** de quem?";
Se continua a mesma porcaria;
Se você acha que escreve bem como a Ana na Bolha do Amor e quer ser um colaborador; (Esquece!)
Se o blog ficou mais gay;
Se só agora você viu que tem um cachorro e um gato na foto;
Se você quer reclamar que a Ana na Bolha do Amor não escreve nada;
Se você acha que o Corinthians é o melhor time do Brasil;
Se você acredita em Papai Noel;
Se pimenta no c** dos outros pra você é refresco;
Se você não gosta de tomate;
Se você não sabe biologia;
Se você está se perguntando: Ué, o blog mudou?
Se, mesmo depois de ler a linha de cima, ainda não percebeu que o blog mudou;
Pouco importa como ficou, vou continuar lendo as porcarias que esse idiota escreve;
Ahn? Isso era pra ser um post?
Enfim, qualquer reclamação válida quanto ao novo formato do blog, por favor, reclamem!
Não que eu vá mudar alguma coisa, mas reclamações me fazem rir.
Eu não gostei muito de como ficou, mas deu um trabalhão fazer essa m**rda.
Vai ficar assim mesmo!
P**rra de internet
Dois dias sem ninguém vir até o escritório, como estava a internet? Perfeita!
Hoje uma alma bendita liga aqui, diz que vai passar no escritório pra gente conversar e a internet não funciona, tá tudo errado na Terra. Acho que em Marte as coisas devem ser mais justas.
Só consigo entrar no blog, qualquer outro site dá erro.
Meu blog é f**da!
------- " -------
Por que ninguém me oferece carona de helicóptero?
------- " ------
Só eu não fico preso no trânsito, doente, não perco documentos ou encontro dragões de comodo que me impeçam de trabalhar.
A vida é triste.
------- " -------
O estagiário está 13 minutos atrasado.
Estou postando e ele ainda não chegou, ou seja, vai atrasar mais.
------- " -------
Vou trabalhar amanhã, que m**rda!
Não vejo a hora de ganhar na mega sena e passar um mês no Nannai.
Hoje uma alma bendita liga aqui, diz que vai passar no escritório pra gente conversar e a internet não funciona, tá tudo errado na Terra. Acho que em Marte as coisas devem ser mais justas.
Só consigo entrar no blog, qualquer outro site dá erro.
Meu blog é f**da!
------- " -------
Por que ninguém me oferece carona de helicóptero?
------- " ------
Só eu não fico preso no trânsito, doente, não perco documentos ou encontro dragões de comodo que me impeçam de trabalhar.
A vida é triste.
------- " -------
O estagiário está 13 minutos atrasado.
Estou postando e ele ainda não chegou, ou seja, vai atrasar mais.
------- " -------
Vou trabalhar amanhã, que m**rda!
Não vejo a hora de ganhar na mega sena e passar um mês no Nannai.
Quanto tempo?
Quem é o palhaço que tá fazendo isso com o tempo? Acho que é o tal de Chronos, só pode.
Tá uma zona: Duas horas no motel não dão nem 30 minutos, agora, falar 20 minutos com o telemarketing da GVT dá quase quatro horas. Absurdo!
Vamos parar com essas brincadeiras de mal gosto, o tempo tem que correr de uma maneira certa. Uma hora tem que ser equivalente a 60 minutos e assim por diante. Sem mais gracinhas.
Tenho uma hora de almoço, mal termino de comer e já tenho que voltar pro trabalho, não consigo nem tirar uma soneca. Quem me conhece sabe o quão rápido eu como.
Tá errado!
(Mãe, foi um amigo de um primo do vizinho da nova casa que a gente mudou que falou o negócio do motel, eu nunca iria num lugar assim, é pecado)
------- " -------
Querer mudar uma pessoa é como se quiséssemos mudar o mundo, ir longe sem olhar para trás, querer apenas encontrar a paz e assim fugir da solidão que nos assombra.
Tá uma zona: Duas horas no motel não dão nem 30 minutos, agora, falar 20 minutos com o telemarketing da GVT dá quase quatro horas. Absurdo!
Vamos parar com essas brincadeiras de mal gosto, o tempo tem que correr de uma maneira certa. Uma hora tem que ser equivalente a 60 minutos e assim por diante. Sem mais gracinhas.
Tenho uma hora de almoço, mal termino de comer e já tenho que voltar pro trabalho, não consigo nem tirar uma soneca. Quem me conhece sabe o quão rápido eu como.
Tá errado!
(Mãe, foi um amigo de um primo do vizinho da nova casa que a gente mudou que falou o negócio do motel, eu nunca iria num lugar assim, é pecado)
------- " -------
Querer mudar uma pessoa é como se quiséssemos mudar o mundo, ir longe sem olhar para trás, querer apenas encontrar a paz e assim fugir da solidão que nos assombra.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Mais uma de hoje
Michele queria participar de uma promoção da Purity, tinha que responder a pergunta "Por que uma semana no SPA lhe traria renovação?", a resposta mais criativa ganharia uma viagem com acompanhante para um... SPA!
É uma pergunta idiota, demos 3 respostas:
1 - Quer que eu mande minha foto?
2 - Como assim "Por que"? Vocês sabem pra que serve um SPA?
3 - C** de quem?
Obs: Não vale copiar nossas respostas.
É uma pergunta idiota, demos 3 respostas:
1 - Quer que eu mande minha foto?
2 - Como assim "Por que"? Vocês sabem pra que serve um SPA?
3 - C** de quem?
Obs: Não vale copiar nossas respostas.
Mais absurdos
Estava trabalhando tranquilo, quando:
Estagiário: Marcelo, você é cavalheiro?
Eu: Cavaleiro?
Estagiário: Cavalheiro!
Eu: Cavaleiro? Não! Nem gosto de cavalo. Tô mais pra toureiro.
Estagiário: Toureiro?
Eu: Você não sabe o que é?
Estagiário: Sei.
Eu: Então porque pergunta?
Estagiário: Quero saber porque você está mais pra toureiro?
Eu: Porque o toureiro não tem que evitar o contato e fugir do touro?
Estagiário: É...
Eu: Então, já fugi de uns touros aí...
Estagiário: Tô falando sério!
Eu: Eu também!
Estagiário: Você é cavalheiro?
Eu: Mas deixa de viadagem cara...
Estagiário: Faz esse teste pra ver se você é.
Eu: Num tô falando, viadagem!
Estagiário: Faz aí, mas não vale mentir.
Terminei o teste:
Eu: Eita p**rra!
Estagiário: Quanto você tirou?
Eu: Eu tirei 66.
Estagiário: E o que tá dizendo?
Eu: "Parabéns, você tirou nota máxima. Com certeza você é um cavalheiro."
Estagiário: Você mentiu?
Eu: Claro que não.
Eu não menti mesmo!
Estagiário: Então o resultado tá errado.
Eu: Ah claro! É difícil reconhecer que eu, Sir Marcelo Cardin, sou um cavalheiro?
Estagiário: Hum, cavalheiro...
Eu: Você tá muito cheio de viadagem hoje.
Estagiário: Parei.
Viu Claire Forlani e Kate Beckinsale, sou quem vocês procuram.
------- " -------
Durante a tarde eu fui levar uns contratos para fazer parcerias com escola de idiomas e agências de viagem. Enquanto eu esperava a chefe da Amazing fiquei fazendo palavras cruzadas com as meninas lá:
Eu: Michele, mamífero brasileiro em extinção?
Michele: Baleia!
Eu (com olhar assustado): O quê?
Michele (assustada): Não tá em extinção?
Eu (calmo): Tá sim, mas é com quatro letras...
Michele: Não sei mais nenhum.
Eu: Você sabia que a pesca da baleia no Brasil é proibida?
Michele: Não.
Eu: Só pode a pesca esportiva, você pesca a baleia, tira uma foto e devolve pro mar.
Michele: Ha ha ha!
Eu: Brincadeira. Será que o animal com quatro letras é o urso?
Michele: Pode ser...
Eu: Michele, não tem baleia e nem urso no Brasil.
Michele: Eu sabia...
Eu: Mas é porque acabou, os caçadores mataram todos que tinham.
Michele: Verdade?
Eu: Não!
Michele: Para de mentir.
Eu: Tá! Você sabia que tem áreas no Brasil onde os elefantes e os leões vivem em paz, sem o perigo de um caçador aparecer para atirar neles?
Michele: Eu sei que não tem leão nem elefante no Brasil.
Eu: Então eu tô mentindo...
Michele: Então fala onde são essas áreas...
Eu: Chamam zoológicos.
Michele: Vamos parar de fazer palavras cruzadas?
------- " -------
Só uma coisa é certa nessa vida: Nada é certo nessa vida.
Não adianta contar com nada bom nem temer o ruim porque a gente nunca tem garantia de que vai acontecer mesmo.
------- " -------
O que seria da vida sem o sagrado direito de reclamar?
Estagiário: Marcelo, você é cavalheiro?
Eu: Cavaleiro?
Estagiário: Cavalheiro!
Eu: Cavaleiro? Não! Nem gosto de cavalo. Tô mais pra toureiro.
Estagiário: Toureiro?
Eu: Você não sabe o que é?
Estagiário: Sei.
Eu: Então porque pergunta?
Estagiário: Quero saber porque você está mais pra toureiro?
Eu: Porque o toureiro não tem que evitar o contato e fugir do touro?
Estagiário: É...
Eu: Então, já fugi de uns touros aí...
Estagiário: Tô falando sério!
Eu: Eu também!
Estagiário: Você é cavalheiro?
Eu: Mas deixa de viadagem cara...
Estagiário: Faz esse teste pra ver se você é.
Eu: Num tô falando, viadagem!
Estagiário: Faz aí, mas não vale mentir.
Terminei o teste:
Eu: Eita p**rra!
Estagiário: Quanto você tirou?
Eu: Eu tirei 66.
Estagiário: E o que tá dizendo?
Eu: "Parabéns, você tirou nota máxima. Com certeza você é um cavalheiro."
Estagiário: Você mentiu?
Eu: Claro que não.
Eu não menti mesmo!
Estagiário: Então o resultado tá errado.
Eu: Ah claro! É difícil reconhecer que eu, Sir Marcelo Cardin, sou um cavalheiro?
Estagiário: Hum, cavalheiro...
Eu: Você tá muito cheio de viadagem hoje.
Estagiário: Parei.
Viu Claire Forlani e Kate Beckinsale, sou quem vocês procuram.
------- " -------
Durante a tarde eu fui levar uns contratos para fazer parcerias com escola de idiomas e agências de viagem. Enquanto eu esperava a chefe da Amazing fiquei fazendo palavras cruzadas com as meninas lá:
Eu: Michele, mamífero brasileiro em extinção?
Michele: Baleia!
Eu (com olhar assustado): O quê?
Michele (assustada): Não tá em extinção?
Eu (calmo): Tá sim, mas é com quatro letras...
Michele: Não sei mais nenhum.
Eu: Você sabia que a pesca da baleia no Brasil é proibida?
Michele: Não.
Eu: Só pode a pesca esportiva, você pesca a baleia, tira uma foto e devolve pro mar.
Michele: Ha ha ha!
Eu: Brincadeira. Será que o animal com quatro letras é o urso?
Michele: Pode ser...
Eu: Michele, não tem baleia e nem urso no Brasil.
Michele: Eu sabia...
Eu: Mas é porque acabou, os caçadores mataram todos que tinham.
Michele: Verdade?
Eu: Não!
Michele: Para de mentir.
Eu: Tá! Você sabia que tem áreas no Brasil onde os elefantes e os leões vivem em paz, sem o perigo de um caçador aparecer para atirar neles?
Michele: Eu sei que não tem leão nem elefante no Brasil.
Eu: Então eu tô mentindo...
Michele: Então fala onde são essas áreas...
Eu: Chamam zoológicos.
Michele: Vamos parar de fazer palavras cruzadas?
------- " -------
Só uma coisa é certa nessa vida: Nada é certo nessa vida.
Não adianta contar com nada bom nem temer o ruim porque a gente nunca tem garantia de que vai acontecer mesmo.
------- " -------
O que seria da vida sem o sagrado direito de reclamar?
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Nem um, nem outro
Segunda-feira estava indo até o terminar urbano e vinha duas meninas atrás conversando:
Menina da voz fina: Depois meus pais falam que sou uma criança, eu vim até Maringá, peguei um táxi na rodoviária e fui até o hotel sozinha.
Menina da voz normal: Caramba!
Com certeza essa deve ser adulta mesmo, imagina só, pegar um táxi e ir até o hotel, é perigoso pegar essas coisas aqui em Maringá, vai que a pessoa se perde.
Continuaram:
Menina da voz normal: Você foi bem na prova hoje?
Menina da voz fina: Fui sim, sou inteligente.
Menina da voz normal: Eu nem sei como fui, do que é a prova amanhã?
Menina da voz fina: Amanhã tem prova de química e biologia, não sei nada, mas eu acho que passo nesse vestibular.
Pode até passar no vestibular, mas a primeira parte, a que diz que você é inteligente, não está lá muito certa.
Se tem uma pessoa adulta nesse mundo é essa menina, imagina só, entrou num táxi e falou: Hotel Ibis, por favor.
Eu não teria coragem, vai que o taxista pega uma arma ou qualquer coisa assim.
Quero ver ir andando, e sem o endereço, que é pra achar na sorte.
Pergunta: Coração, como você é inteligente e não sabe nada de química e biologia?
Pessoas inteligentes não sabem nada só de biologia, confere Marcelo? Confere!
------- " -------
Vou comprar um Wombat pra mim.
Bat?
É, adoro morcegos.
Menina da voz fina: Depois meus pais falam que sou uma criança, eu vim até Maringá, peguei um táxi na rodoviária e fui até o hotel sozinha.
Menina da voz normal: Caramba!
Com certeza essa deve ser adulta mesmo, imagina só, pegar um táxi e ir até o hotel, é perigoso pegar essas coisas aqui em Maringá, vai que a pessoa se perde.
Continuaram:
Menina da voz normal: Você foi bem na prova hoje?
Menina da voz fina: Fui sim, sou inteligente.
Menina da voz normal: Eu nem sei como fui, do que é a prova amanhã?
Menina da voz fina: Amanhã tem prova de química e biologia, não sei nada, mas eu acho que passo nesse vestibular.
Pode até passar no vestibular, mas a primeira parte, a que diz que você é inteligente, não está lá muito certa.
Se tem uma pessoa adulta nesse mundo é essa menina, imagina só, entrou num táxi e falou: Hotel Ibis, por favor.
Eu não teria coragem, vai que o taxista pega uma arma ou qualquer coisa assim.
Quero ver ir andando, e sem o endereço, que é pra achar na sorte.
Pergunta: Coração, como você é inteligente e não sabe nada de química e biologia?
Pessoas inteligentes não sabem nada só de biologia, confere Marcelo? Confere!
------- " -------
Vou comprar um Wombat pra mim.
Bat?
É, adoro morcegos.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Mais dois idiotas
Estava assistindo o show de um banquinho que fica na beira do balcão. Sabe aqueles ferros que circulam as quatro pernas do banco? Então, estava em pé ali, sou baixinho e usava aquilo para pelo menos conseguir ver o show. Um louco me empurra e senta no banco:
Eu: Ow, eu tô nesse banco.
Louco: Pô.
Eu: Cara, eu você me viu em pé no banco, mas eu sempre sentava.
Louco: Foi mal.
Primeiro idiota entra em cena:
Idiota: Tinha seu nome no banco?
Quem, depois dos 9 anos, pergunta uma coisa dessa?
Eu: Tinha!
Idiota Bravinho: Tinha seu nome?
Eu: TINHA! (Certeza que todos na balada ouviram)
Ana na Bolha do Amor: Gordo, deixa pra lá, você tá sentado já.
Louco: Cara, vai brigar por causa de um lugar?
Eu: Eu nem falei nada, o cara que tá com graça.
Não brigamos, mas o balde de cerveja que tava em cima do balcão tava pronto pra voar na cara do idiota, uso qualquer artefato disponível.
Estava cansado de ficar sentado, resolvi liberar o banco pra alguém. Fui ao banheiro e depois cumprimentar o Paraíba Tá Aqui Meu Cartão.
Entra em cena o segundo idiota:
Estava tentando chegar até o palco pra dar a mão pro Paraíba Tá Aqui Meu Cartão e o segundo idiota não deixava eu passar, tentei por um lado, entre ele e uma menina e ele fechou, achei que era namorada dele e nem reclamei, fui pro outro lado, o idiota resolveu fechar o outro lado pra eu não passar:
Eu: Cara, eu quero passar.
Idiota: Tá cheio...
Eu: De espaço.
Idiota: Vai ficar apertado. (Devia ser viado)
Eu: P**rra! Deixa eu passar, vou cumprimentar meu amigo.
Idiota: Quem é seu amigo?
Eu: Não interessa, sai.
Ele saiu, mas antes fez uma cara de bosta. Cumprimentei o Paraíba Tá Aqui Meu Cartão e voltei, enquanto estava voltando:
Idiota: Você conhece ele?
Eu: Não, queria só ir até lá na frente e pedir licença pra saber se você era legal.
Eu: Ow, eu tô nesse banco.
Louco: Pô.
Eu: Cara, eu você me viu em pé no banco, mas eu sempre sentava.
Louco: Foi mal.
Primeiro idiota entra em cena:
Idiota: Tinha seu nome no banco?
Quem, depois dos 9 anos, pergunta uma coisa dessa?
Eu: Tinha!
Idiota Bravinho: Tinha seu nome?
Eu: TINHA! (Certeza que todos na balada ouviram)
Ana na Bolha do Amor: Gordo, deixa pra lá, você tá sentado já.
Louco: Cara, vai brigar por causa de um lugar?
Eu: Eu nem falei nada, o cara que tá com graça.
Não brigamos, mas o balde de cerveja que tava em cima do balcão tava pronto pra voar na cara do idiota, uso qualquer artefato disponível.
Estava cansado de ficar sentado, resolvi liberar o banco pra alguém. Fui ao banheiro e depois cumprimentar o Paraíba Tá Aqui Meu Cartão.
Entra em cena o segundo idiota:
Estava tentando chegar até o palco pra dar a mão pro Paraíba Tá Aqui Meu Cartão e o segundo idiota não deixava eu passar, tentei por um lado, entre ele e uma menina e ele fechou, achei que era namorada dele e nem reclamei, fui pro outro lado, o idiota resolveu fechar o outro lado pra eu não passar:
Eu: Cara, eu quero passar.
Idiota: Tá cheio...
Eu: De espaço.
Idiota: Vai ficar apertado. (Devia ser viado)
Eu: P**rra! Deixa eu passar, vou cumprimentar meu amigo.
Idiota: Quem é seu amigo?
Eu: Não interessa, sai.
Ele saiu, mas antes fez uma cara de bosta. Cumprimentei o Paraíba Tá Aqui Meu Cartão e voltei, enquanto estava voltando:
Idiota: Você conhece ele?
Eu: Não, queria só ir até lá na frente e pedir licença pra saber se você era legal.
Mini Mônica gosta mais de mim
Estavam, Mônica Ter Filhos é Uma Arte, Maurício Mega Fone e Mini Mônica na sala. Mônica Ter Filhos é Uma Arte comia misto quente enquanto que Mini Mônica só comia um enroladinho feito com presunto e queijo. Maurício Mega Fone em um ato brusco morde o enroladinho de Mini Mônica e esta começa a chorar.
Eu desço até a sala e sento do lado de Mini Mônica, que já tinha parado de chorar, ela sorri e fala:
Mini Mônica: Tó!
Me oferecendo o enroladinho de presunto e queijo. Dou uma mordida, ni qui Maurício Mega Fone já berra:
Maurício Mega Fone: Ahh, sua chatona! Pra ele você oferece, né? Se eu mordo você começa a chorar.
Eu: Sou muito mais legal que você... Toma Mini Mônica, o tio não quer mais, come você.
Ela pega o enroladinho, morde uma vez, tira um pedaço e põe na minha boca, morde outra vez, tira outro pedaço e põe na minha boca, assim sucessivamente...
Eu: Tá vendo, além de tudo ela coloca na minha boca.
Sou ou não sou o tio mais legal do mundo?
------- " -------
Paraíba Tá Aqui Meu Cartão tocou no MPB sábado passado. Ana na Bolha do Amor e Marcelo e Eu fomos assistir a apresentação.
Lá pelas tantas o celular da Ana na Bolha do Amor começa a tocar:
Ana na Bolha do Amor: Olha Gordo, você tá me ligando...
Eu: Eu? Eu não. (Enquanto eu tirava o celular do bolso)
Ana na Bolha do Amor: Olha aqui.
Eu: Mas meu celular está desligado, olha aqui.
Eu já não gostava de celular antes dessas coisas estranhas acontecerem, agora então...
Pedi uma água benta no bar pra jogar nele e expulsar o espírito maligno que havia tomado conta do corpo dele, mas eles não tinham, joguei cerveja mesmo, quem sabe não resolve. Quero que ele vá pro céu dos celulares quando ele morrer.
Eu desço até a sala e sento do lado de Mini Mônica, que já tinha parado de chorar, ela sorri e fala:
Mini Mônica: Tó!
Me oferecendo o enroladinho de presunto e queijo. Dou uma mordida, ni qui Maurício Mega Fone já berra:
Maurício Mega Fone: Ahh, sua chatona! Pra ele você oferece, né? Se eu mordo você começa a chorar.
Eu: Sou muito mais legal que você... Toma Mini Mônica, o tio não quer mais, come você.
Ela pega o enroladinho, morde uma vez, tira um pedaço e põe na minha boca, morde outra vez, tira outro pedaço e põe na minha boca, assim sucessivamente...
Eu: Tá vendo, além de tudo ela coloca na minha boca.
Sou ou não sou o tio mais legal do mundo?
------- " -------
Paraíba Tá Aqui Meu Cartão tocou no MPB sábado passado. Ana na Bolha do Amor e Marcelo e Eu fomos assistir a apresentação.
Lá pelas tantas o celular da Ana na Bolha do Amor começa a tocar:
Ana na Bolha do Amor: Olha Gordo, você tá me ligando...
Eu: Eu? Eu não. (Enquanto eu tirava o celular do bolso)
Ana na Bolha do Amor: Olha aqui.
Eu: Mas meu celular está desligado, olha aqui.
Eu já não gostava de celular antes dessas coisas estranhas acontecerem, agora então...
Pedi uma água benta no bar pra jogar nele e expulsar o espírito maligno que havia tomado conta do corpo dele, mas eles não tinham, joguei cerveja mesmo, quem sabe não resolve. Quero que ele vá pro céu dos celulares quando ele morrer.
Domingo
Corinthians 1x0 Atlético Mineiro
Vitória 3x2 São Paulo (sábado)
Avaí 4x2 Palmeiras
Santos 0x1 Fluminense
Com um domingo assim, a semana promete ser boa!
Vitória 3x2 São Paulo (sábado)
Avaí 4x2 Palmeiras
Santos 0x1 Fluminense
Com um domingo assim, a semana promete ser boa!
sábado, 17 de julho de 2010
Marketing
Como eu disse, o Poderoso Chefão está em Maringá desde quinta-feira.
Faz mais ou menos um mês que eu venho pedindo várias coisas pro responsável pelo marketing e nada de respostas, falei:
Eu: Pô! Eu tô pedindo pro marketing faz um mês certas coisas e nem resposta ele manda.
Poderoso Chefão: Abre o skype, fala que eu estou aqui e pedi essas coisas pra ele.
Fiz o que ele mandou, segundos depois tinham 6 e-mails na minha caixa de entrada com todas as coisas que eu pedi.
Um dia quero ser assim...
------- " -------
"O que eu aprendi sobre o amor, filho, é que ele é feito de faltas e presenças. E que nenhuma das duas pode faltar. Aprendi que o amor é feito de liberdade. É como ter, todos os dias, muitas outras opções. E ainda assim fazer a mesma livre escolha."
- Cristiana Guerra
"Mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado, por isso a gente se decepciona e sofre."
- Caio Fernando Abreu
------- " -------
Ratos conseguem viver sem água mais tempo do que os camelos.
Faz mais ou menos um mês que eu venho pedindo várias coisas pro responsável pelo marketing e nada de respostas, falei:
Eu: Pô! Eu tô pedindo pro marketing faz um mês certas coisas e nem resposta ele manda.
Poderoso Chefão: Abre o skype, fala que eu estou aqui e pedi essas coisas pra ele.
Fiz o que ele mandou, segundos depois tinham 6 e-mails na minha caixa de entrada com todas as coisas que eu pedi.
Um dia quero ser assim...
------- " -------
"O que eu aprendi sobre o amor, filho, é que ele é feito de faltas e presenças. E que nenhuma das duas pode faltar. Aprendi que o amor é feito de liberdade. É como ter, todos os dias, muitas outras opções. E ainda assim fazer a mesma livre escolha."
- Cristiana Guerra
"Mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado, por isso a gente se decepciona e sofre."
- Caio Fernando Abreu
------- " -------
Ratos conseguem viver sem água mais tempo do que os camelos.
O que você quer ser quando crescer? Grande!
Eu: Vah, o ano de 2012 é bissexto, né?
Vah: Deve ser... faz tanto tempo que não tem um ano bissexto!
Eu: Ah, é... Demora mesmo. Às vezes, demora uns 20 anos.
Vah: Palhaço.
Eu: Outras vezes chega mais rápido. Tem ano que é bissexto e aí, no ano seguinte, é bissexto de novo. Isso varia muito.
Vah: Sorte que eu gosto de você...
------- " -------
“A prostituta perguntou pra outra:
- ÔOO, Veruska, o que que tu vai pedir pro Papai Noel neste natal?
Ao que a outra responde:
- O mesmo que pros outros... 50 reais.”
------- " -------
Chefe, Estagiário e Eu no escritório, um silêncio total, os três concentrados, cheios de coisas pra fazer e:
Chefe: Marcelo, coloca um som aí!
Ahn? Onde estou?
Eu: O que vocês querem ouvir?
Chefe: Põe qualquer coisa. Estagiário, faz um café pra gente...
Estagiário: Tá.
Eu: Vou colocar Oasis, tá?
Chefe: Ok! Põe aquela da Sally...
Eu: Sally?
Chefe: Sim, aquela "So Sally can wait..."
Eu: Ah tá.
Imaginei um diálogo depois:
Chefe: Marcelo, tu gosta de "nome da banda"?
Eu: Sim.
Chefe: Então põe aquela música deles que fez muito sucesso naquele filme do avião.
Eu: Qual o nome da música?
Chefe: Não sei.
Eu: E do filme?
Chefe: Bah! Também não sei, mas é aquele do avião, com o loiro famoso...
Eu lembraria por algum motivo do filme e também da música, a gente ouviria e em seguida ela iria pedir:
Chefe: Marcelo?
Eu: Oi.
Chefe: Você gosta de "nome da banda"?
Eu: Até gosto...
Chefe: Então põe aquela do 5º episódio do seriado tal!
Eu: Lógico!
É a famosa Chelão do Buquê: Põe a música da piscina!
Nos dois dias seguintes ela falou:
Chefe: Vamos ouvir Oasis?
Eu: Opa!
Ela colocou "Don't look back in anger" as duas vezes.
Eu: E se a gente colocasse outra música do Oasis?
Chefe: Não! Essa é legal...
E quem sou eu pra falar que não...
------- " -------
Choveu um tanto bom aqui em Maringá essa semana, resultado: Quatro banhos de chuva e uma dor de garganta.
------- " -------
Outra dia de pedidos de música:
Chefe: Marcelo, coloca uma música aí.
Eu: Tá!
Coloquei "Wish you were here", de repente acaba a energia por causa da chuva. Apaga tudo e fica o notebook da Chefe ligado:
Chefe: Ah, mal começou a música...
Eu: E num é que acabou a energia? Pena que todo nosso trabalho depende dos computadores...
Chefe: Eu tenho uma versão bem legal dessa música aqui...
Eu: Coloca pra gente ouvir.
Chefe: Que banda que é?
Eu: Pink Floyd.
Chefe: Mas ah! Não tem Pink Floyd no meu notebook.
Eu: "?!?!".
------- " -------
O chefe geral da Egali também resolveu vir aqui pra Maringá, estava desde quinta-feira acompanhando o andamento do escritório, numa reunião ele falava das coisas que não estavam sendo feitas dentro da empresa:
Poderoso Chefão: Gente, a gente só se arrepende do que não fez!
Ele faz uma Pausa. Um momento de reflexão e:
Poderoso Chefão: Tá, do que a gente fez também.
Nem precisou de dica pra essa.
------- " -------
Meu quarto está uma zona! Tá tudo jogado pelo chão, mas amanhã eu arrumo.
------- " -------
Não tinha um título pra esse post.
Vah: Deve ser... faz tanto tempo que não tem um ano bissexto!
Eu: Ah, é... Demora mesmo. Às vezes, demora uns 20 anos.
Vah: Palhaço.
Eu: Outras vezes chega mais rápido. Tem ano que é bissexto e aí, no ano seguinte, é bissexto de novo. Isso varia muito.
Vah: Sorte que eu gosto de você...
------- " -------
“A prostituta perguntou pra outra:
- ÔOO, Veruska, o que que tu vai pedir pro Papai Noel neste natal?
Ao que a outra responde:
- O mesmo que pros outros... 50 reais.”
------- " -------
Chefe, Estagiário e Eu no escritório, um silêncio total, os três concentrados, cheios de coisas pra fazer e:
Chefe: Marcelo, coloca um som aí!
Ahn? Onde estou?
Eu: O que vocês querem ouvir?
Chefe: Põe qualquer coisa. Estagiário, faz um café pra gente...
Estagiário: Tá.
Eu: Vou colocar Oasis, tá?
Chefe: Ok! Põe aquela da Sally...
Eu: Sally?
Chefe: Sim, aquela "So Sally can wait..."
Eu: Ah tá.
Imaginei um diálogo depois:
Chefe: Marcelo, tu gosta de "nome da banda"?
Eu: Sim.
Chefe: Então põe aquela música deles que fez muito sucesso naquele filme do avião.
Eu: Qual o nome da música?
Chefe: Não sei.
Eu: E do filme?
Chefe: Bah! Também não sei, mas é aquele do avião, com o loiro famoso...
Eu lembraria por algum motivo do filme e também da música, a gente ouviria e em seguida ela iria pedir:
Chefe: Marcelo?
Eu: Oi.
Chefe: Você gosta de "nome da banda"?
Eu: Até gosto...
Chefe: Então põe aquela do 5º episódio do seriado tal!
Eu: Lógico!
É a famosa Chelão do Buquê: Põe a música da piscina!
Nos dois dias seguintes ela falou:
Chefe: Vamos ouvir Oasis?
Eu: Opa!
Ela colocou "Don't look back in anger" as duas vezes.
Eu: E se a gente colocasse outra música do Oasis?
Chefe: Não! Essa é legal...
E quem sou eu pra falar que não...
------- " -------
Choveu um tanto bom aqui em Maringá essa semana, resultado: Quatro banhos de chuva e uma dor de garganta.
------- " -------
Outra dia de pedidos de música:
Chefe: Marcelo, coloca uma música aí.
Eu: Tá!
Coloquei "Wish you were here", de repente acaba a energia por causa da chuva. Apaga tudo e fica o notebook da Chefe ligado:
Chefe: Ah, mal começou a música...
Eu: E num é que acabou a energia? Pena que todo nosso trabalho depende dos computadores...
Chefe: Eu tenho uma versão bem legal dessa música aqui...
Eu: Coloca pra gente ouvir.
Chefe: Que banda que é?
Eu: Pink Floyd.
Chefe: Mas ah! Não tem Pink Floyd no meu notebook.
Eu: "?!?!".
------- " -------
O chefe geral da Egali também resolveu vir aqui pra Maringá, estava desde quinta-feira acompanhando o andamento do escritório, numa reunião ele falava das coisas que não estavam sendo feitas dentro da empresa:
Poderoso Chefão: Gente, a gente só se arrepende do que não fez!
Ele faz uma Pausa. Um momento de reflexão e:
Poderoso Chefão: Tá, do que a gente fez também.
Nem precisou de dica pra essa.
------- " -------
Meu quarto está uma zona! Tá tudo jogado pelo chão, mas amanhã eu arrumo.
------- " -------
Não tinha um título pra esse post.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Ceará x Corinthians
Entrevista típica de futebol. Ernandes perdeu um gol que até minha sobrinha fazia, cabeceou pro chão, sem goleiro, mas a bola depois subiu e foi pra fora.
Fim do primeiro tempo:
Repórter: Então, você perdeu um gol feito, né?
Ernandes: O jogo tá muito bom mesmo, o time chegando junto...
É quase uma conversa entre minha sobrinha e eu:
Eu: Mini Mônica, você sabe onde está o controle remoto?
Mini Mônica: Au au!
------- " -------
Notícia: Um menino (idiota) de 14 anos(, filho de pais totalmente sem noção,) foi a pessoa mais jovem a escalar o Monte Everest.
F**da-se!
------- " -------
Vamos comer caviar?
Caviar... caviar é uma ova!
Fim do primeiro tempo:
Repórter: Então, você perdeu um gol feito, né?
Ernandes: O jogo tá muito bom mesmo, o time chegando junto...
É quase uma conversa entre minha sobrinha e eu:
Eu: Mini Mônica, você sabe onde está o controle remoto?
Mini Mônica: Au au!
------- " -------
Notícia: Um menino (idiota) de 14 anos(, filho de pais totalmente sem noção,) foi a pessoa mais jovem a escalar o Monte Everest.
F**da-se!
------- " -------
Vamos comer caviar?
Caviar... caviar é uma ova!
terça-feira, 13 de julho de 2010
Sushi
Minha chefe tinha falado que estava verde de vontade de comer sushi e sashimi. Sou totalmente a favor desse tipo de culinária e já entrei na dança do arroz com alga e do peixe cru.
Eu, como bom empregado que sou, procurei um lugar bom pra gente ir comer.
E lá fomos nós, Nayanna e Eu, comer sushi, sashimi e outros.
A última vez que eu fui comer sushi tinha sido com a Passolini, nossa brincadeira resultou num prejuízo de R$50,00 pra cada.
Dessa vez eu tentei evitar que a conta desse o mesmo valor. Consegui!
Dessa vez morreu só R$44,00. Dá até vontade de chorar quando chega a conta.
Não almoço e nem janto mais esse mês, acabou meu dinheiro.
Coisa do outro mundo essa porra de sushi. Sushi é que nem puta, você vai comendo, tem sempre uma diferente, você olha aquele monte de opção e não fica satisfeito com uma só, tem que comer mais, depois de muito comer fica saciado, vai pagar e fica pobre! E o pior de tudo é que o negócio é bom.
(Mãe, eu estou supondo que sushi seja igual puta, não conheço essas coisas)
------- " -------
Ainda bem que amanhã é só um pastel na feira. Jantar de R$2,00 ainda consigo pagar.
Ela já falou que quinta-feira a gente vai beber um monte porque ela vai embora na sexta-feira. Desse jeito não aguento, alguém tem dinheiro pra me emprestar?
(Mãe, tem como mandar uns R$40,00?)
------- " -------
Amanhã eu não escrevo aqui, tem jogo do Corinthians...
Quinta-feira muito menos, não sei brincar de beber cerveja, enquanto o garçom vai servindo eu vou bebendo...
(Mãe, é mentira, eu só tomo suco)
Eu, como bom empregado que sou, procurei um lugar bom pra gente ir comer.
E lá fomos nós, Nayanna e Eu, comer sushi, sashimi e outros.
A última vez que eu fui comer sushi tinha sido com a Passolini, nossa brincadeira resultou num prejuízo de R$50,00 pra cada.
Dessa vez eu tentei evitar que a conta desse o mesmo valor. Consegui!
Dessa vez morreu só R$44,00. Dá até vontade de chorar quando chega a conta.
Não almoço e nem janto mais esse mês, acabou meu dinheiro.
Coisa do outro mundo essa porra de sushi. Sushi é que nem puta, você vai comendo, tem sempre uma diferente, você olha aquele monte de opção e não fica satisfeito com uma só, tem que comer mais, depois de muito comer fica saciado, vai pagar e fica pobre! E o pior de tudo é que o negócio é bom.
(Mãe, eu estou supondo que sushi seja igual puta, não conheço essas coisas)
------- " -------
Ainda bem que amanhã é só um pastel na feira. Jantar de R$2,00 ainda consigo pagar.
Ela já falou que quinta-feira a gente vai beber um monte porque ela vai embora na sexta-feira. Desse jeito não aguento, alguém tem dinheiro pra me emprestar?
(Mãe, tem como mandar uns R$40,00?)
------- " -------
Amanhã eu não escrevo aqui, tem jogo do Corinthians...
Quinta-feira muito menos, não sei brincar de beber cerveja, enquanto o garçom vai servindo eu vou bebendo...
(Mãe, é mentira, eu só tomo suco)
segunda-feira, 12 de julho de 2010
God on Trial
Excertos do filme God on Trial (2008), em que judeus presos em um campo de concentração realizaram supostamente um julgamento de Deus acerca de seus motivos e caráter para com o povo escolhido.
Quantas estrelas vocês acham que há no universo?
Desculpem, mas antes de antes de morrer, fui físico, em Paris. Há mil milhões de estrelas na nossa galáxia, só na nossa galáxia.
E Deus fez todas aquelas estrelas?
Certamente. O profeta Amos nos diz.
Para que?
Perdão?
Ele fez mil milhões de estrelas unicamente na nossa galáxia.
Em quantas delas há planetas que não conhecemos?
E ainda assim, toda a Sua atenção está focada num pequeno planeta junto à borda de uma espiral exterior.
E nem sequer com o planeta todo!
Só com os judeus.
Este homem, que criou mil milhões de estrelas, fez um contrato com os judeus.
Só com os judeus.
E nem sequer com todos os judeus, não, não. Porque judeus como eu não contam.
Então me respondam isto: Se Ele amava tanto os judeus, por que ele fez todo o resto?
Por que ele não encheu o universo com judeus ao invés de estrelas?
Qual era o interesse?
Não sabemos o interesse.
Me parece também incrível, que de todo universo, Ele tenha escolhido a nós.
Não é surpreendente.
É uma loucura!
É simplesmente incorreto.
Os recém nascidos pensam que são o centro do universo.
Pensam que fazem leite mamando, acreditam que o mundo desaparece quando fecham os olhos.
Eles estão errados.
Na idade média os homens pensavam que o sol girava ao redor da terra, estavam enganados.
É uma ilusão causada pelo ponto em que estivermos.
E o mesmo acontece com Deus. O mesmo.
Portanto pensem. Por favor, apenas pensem. No passado uma nação podia ter cerca de 50 deuses, um para fazer crescer o milho; outro para fazer subir o rio, sei lá. Os homens criam suas sociedades à imagem dos seus deuses, e por demais, as sociedades com muitos deuses têm muitos líderes, diferentes centros de poder. Dão boas-vindas a estranhos e a novas ideias, como os egípcios. Seguidamente mais tarde, vieram os judeus com a sua grande ideia. Uma grandiosa ideia: Só há um Deus.
Incrível.
E o que acontece? Eles criam uma sociedade na qual, todos os poderes estão concentrados nas mãos de um homem, de um rei.
Uma sociedade eficaz.
Uma embarcação firme.
E têm esta ideia que Deus os ama mais que a todo o resto. Prosperam, mantêm este Deus para eles próprios, tratam de se isolar. Mas mais tarde chega alguém com uma ideia ainda melhor: os cristãos. Eles dizem sim, só há um Deus, mas não ama só os judeus, ama todo mundo. Devemos conquistá-los todos.
Os romanos adoraram isto.
Converteram-se.
Conquistaram todos.
Um Deus.
Um rei.
É assim que funciona.
Funciona à volta do poder e a guerrear, e vocês, perderam.
Mas pelo caminho os romanos desapareceram.
Por quê?
Porque alguém teve uma ideia melhor, Hitler teve a ideia, haja só um Deus, e esse sou eu.
E neste lugar Hitler é Deus, não é?
Correto, mas nós ainda estamos aqui.
Ainda estamos aqui esta noite.
Existe uma vespa, chamada de Ichneumonidae.
Põe os seus ovos dentro das lagartas. Os ovos chocam e logo a seguir as larvas da vespa comem a lagarta por dentro. Comem para sair dentro dela.
Que tipo de Deus criava algo assim?
E ainda assim, desculpem. Só peço que vejam as coisas não como bebês, mas como homens, homens de razão.
Usem a razão.
****************************************
A acusação é que Deus quebrou o pacto com o povo judeu.
Quem nos guiou para fora do Egito?
Deus nos guiou para fora do Egito.
Outra pergunta: Por que estivemos muito antes no Egito?
Porque houve uma fome e por conseguinte nos refugiamos lá.
Quem enviou a fome?
Bem, sobre a fome não sabemos muito…
Deus enviou a fome.
Então Deus nos mandou para o Egito e Deus nos tirou do Egito.
Exatamente.
E a seguir nos tirou da Babilônia, com esse objetivo.
E quando nos tirou do Egito, como o fez?
Com palavras, visões? Um milagre?
Moisés perguntou ao faraó.
E quando o faraó disse a ele que não?
As pragas.
Primeiro Moisés converteu a água em sangue, depois Deus mandou uma praga de sapos, depois uma praga de mosquitos, depois uma praga de moscas, a seguir matou o seu gado, depois uma praga de furúnculos, depois de granizo que destruiu as colheitas, árvores e estruturas por todo o lado, exceto em Goshen, onde os israelitas viviam.
E ainda assim o faraó não concordou.
E depois a praga de gafanhotos e os dias de escuridão, e por último o quê?
Deus matou o primogênito do faraó e isso nos libertou do Egito.
Ele matou o primogênito, desde o primogênito e herdeiro do faraó, ao primogênito dos escravos nos moinhos.
Ele os matou todos.
Ele matou o faraó?
Não, acho que não, porque mais tarde foi o faraó que disse não, mas Deus lhe permitiu viver ao invés disso matou as suas crianças.
Todas as crianças.
E depois o povo de Israel pôde sair, levando consigo o ouro e a prata e as jóias e vestimentas dos egípcios.
E Deus afogou os soldados que os perseguiam.
Ele não fechou as águas logo para que soldados não os perseguissem esperou que já estivessem lá dentro e seguidamente fechou as águas.
E depois o que aconteceu?
Depois o deserto, e finalmente a terra prometida.
Espere, a terra prometida, estava vazia?
Um lugar novo, sem cultivos?
Não, havia... Como está escrito? “Quando o Senhor, seu deus, te leve à terra, sacrificará muitas nações perante vocês, nações mais grandiosas e mais poderosas que vocês.
Vocês as aniquilarão e destruirão por completo e não farão nenhum pacto com eles e não lhe irão mostrar nenhuma misericórdia perante eles”.
Ele nos mostrou seu favorecimento, nós somos o Seu povo.
E Ele nos deus um rei em Saul.
Agora, quando o povo de Amalek luta contra o povo de Saul, o que é que Deus, nosso senhor, nos ordenou?
“Esmaga Amalek. Lança-lhe uma maldição”.
Mostrou Saul misericórdia em poupar alguém?
- “Não o poupe”.
- “Não o poupe, mas mate. Mate o homem, a mulher, bebês recém nascidos, bois e ovelhas, camelos e burros”.
Então, Saul se preparou para cumprir isto, e pelo caminho, se encontrou com os kenitas.
Bem, este não era o povo de Amalek, não tinha desavenças com eles, os encorajou a fugirem.
E Deus, nosso senhor, ficou contente com a misericórdia de Saul?
Com a justiça de Saul?
Não, não ficou.
E quando Saul decidiu não massacrar todo o gado, para assim alimentar o seu povo, ficou Deus satisfeito com sua prudência? Sua caridade?
Não.
Não, não ficou.
Ele disse, “você rejeitou a palavra de Adonai, e como tal, ele o rejeitou como rei”.
Desta forma, procurando agradar o Senhor, nosso deus, Samuel trouxe o rei Agag e o despedaçou perante o Senhor em Gilgal.
Depois de Saul veio David, que tomou Batsheba, a esposa de Uríah, o hitita, para si mesmo, planejando um assassinato a Uríah contra a vontade de Deus.
Deus castigou David?
De certa forma.
Castigou Batsheba?
- De certa forma,
Quando?
- Adonai disse, “já que pecou, a criança morrerá”.
Perguntou anteriormente, quem castiga uma criança?
Deus o faz.
Agora, a criança morreu rapidamente, misericordiosamente, sem dor?
No capítulo 12, concluímos que na realidade sete dias... Sete dias, que a criança passou agonizada em dor enquanto David se envolvia em sacos, cinzas, jejum e procurou mostrar sua dor a Deus.
E Deus ouviu?
A criança morreu.
Essa criança achou que Deus foi justo?
Pensaram os amalekitas que Adonai foi justo?
Pensaram as mães do Egito, as mães pensaram elas que Adonai foi justo?
Mas Adonai é nosso deus certamente.
Mas então Deus não fez os egípcios?
Não fez os seus rios, e crescer as suas colheitas?
Se não Ele, então quem?
Talvez um outro Deus qualquer?
E para que Ele os criou? Para castigá-los? Para os matar de fome, para os aterrorizar, para massacrá-los?
O povo de Amalek, o povo do Egito como foi para eles quando Adonai se virou contra eles?
Foi assim.
Hoje houve uma seleção, não foi?
Quando David derrotou os moabitas, O que ele fez?
Ele os fez deitarem-se no chão em filas, e escolheu um para viver e dois para morrer.
Nós nos tornamos os moabitas.
Estamos aprendendo como foi para os amalekitas.
Enfrentaram a extinção nas mãos de Adonai.
Morreram pelo Seu desígnio, caíram, como nós estamos caindo.
Tinham medo, como nós temos medo.
E o que eles aprenderam?
Aprenderam que Adonai, Senhor nosso Deus, nosso Deus não é bom.
Ele não é bom. Nunca foi bom, só esteve apenas do nosso lado.
Deus não é bom.
Ah, no princípio, quando Ele se arrependeu de ter feito os seres humanos que inundaram a terra, por quê?
O que fizeram eles para merecer a aniquilação?
O que poderiam ter feito para merecerem tal massacre?
O que poderiam eles ter feito de tão mau?
Deus não é bom.
Quando pediu a Abraão que sacrificasse o seu filho, Abraão deveria ter dito “não”!.
Deveríamos ter ensinado o nosso Deus a justiça dos nossos corações.
Devíamos tê-Lo enfrentado, Ele não é bom, é simplesmente forte. Simplesmente tem estado ao nosso lado.
Quando nos trouxeram aqui, no trouxeram num comboio.
Um guarda me deu um estalo, em seus cintos tinha escrito, “Gott mit uns”, “Deus está conosco”.
Agora quem vai dizer que não está?
Talvez esteja.
Haverá mais alguma explicação?
O que vemos aqui?
Seu poder, Sua majestade, Sua força.
Todas estas coisas, mas viradas contra nós.
Ele continua sendo Deus, mas não o nosso Deus.
Ele se tornou o nosso inimigo.
É isso que aconteceu ao nosso pacto.
Ele fez um novo pacto com mais alguém.
Estamos agora entrando nas câmaras de gás.
Então declararam a Ele culpado?
Declararam Deus culpado, sim, por não cumprir o contrato, por quebrar o pacto conosco.
A cada dia 6.000 pessoas foram gaseadas aqui.
Quantas estrelas vocês acham que há no universo?
Desculpem, mas antes de antes de morrer, fui físico, em Paris. Há mil milhões de estrelas na nossa galáxia, só na nossa galáxia.
E Deus fez todas aquelas estrelas?
Certamente. O profeta Amos nos diz.
Para que?
Perdão?
Ele fez mil milhões de estrelas unicamente na nossa galáxia.
Em quantas delas há planetas que não conhecemos?
E ainda assim, toda a Sua atenção está focada num pequeno planeta junto à borda de uma espiral exterior.
E nem sequer com o planeta todo!
Só com os judeus.
Este homem, que criou mil milhões de estrelas, fez um contrato com os judeus.
Só com os judeus.
E nem sequer com todos os judeus, não, não. Porque judeus como eu não contam.
Então me respondam isto: Se Ele amava tanto os judeus, por que ele fez todo o resto?
Por que ele não encheu o universo com judeus ao invés de estrelas?
Qual era o interesse?
Não sabemos o interesse.
Me parece também incrível, que de todo universo, Ele tenha escolhido a nós.
Não é surpreendente.
É uma loucura!
É simplesmente incorreto.
Os recém nascidos pensam que são o centro do universo.
Pensam que fazem leite mamando, acreditam que o mundo desaparece quando fecham os olhos.
Eles estão errados.
Na idade média os homens pensavam que o sol girava ao redor da terra, estavam enganados.
É uma ilusão causada pelo ponto em que estivermos.
E o mesmo acontece com Deus. O mesmo.
Portanto pensem. Por favor, apenas pensem. No passado uma nação podia ter cerca de 50 deuses, um para fazer crescer o milho; outro para fazer subir o rio, sei lá. Os homens criam suas sociedades à imagem dos seus deuses, e por demais, as sociedades com muitos deuses têm muitos líderes, diferentes centros de poder. Dão boas-vindas a estranhos e a novas ideias, como os egípcios. Seguidamente mais tarde, vieram os judeus com a sua grande ideia. Uma grandiosa ideia: Só há um Deus.
Incrível.
E o que acontece? Eles criam uma sociedade na qual, todos os poderes estão concentrados nas mãos de um homem, de um rei.
Uma sociedade eficaz.
Uma embarcação firme.
E têm esta ideia que Deus os ama mais que a todo o resto. Prosperam, mantêm este Deus para eles próprios, tratam de se isolar. Mas mais tarde chega alguém com uma ideia ainda melhor: os cristãos. Eles dizem sim, só há um Deus, mas não ama só os judeus, ama todo mundo. Devemos conquistá-los todos.
Os romanos adoraram isto.
Converteram-se.
Conquistaram todos.
Um Deus.
Um rei.
É assim que funciona.
Funciona à volta do poder e a guerrear, e vocês, perderam.
Mas pelo caminho os romanos desapareceram.
Por quê?
Porque alguém teve uma ideia melhor, Hitler teve a ideia, haja só um Deus, e esse sou eu.
E neste lugar Hitler é Deus, não é?
Correto, mas nós ainda estamos aqui.
Ainda estamos aqui esta noite.
Existe uma vespa, chamada de Ichneumonidae.
Põe os seus ovos dentro das lagartas. Os ovos chocam e logo a seguir as larvas da vespa comem a lagarta por dentro. Comem para sair dentro dela.
Que tipo de Deus criava algo assim?
E ainda assim, desculpem. Só peço que vejam as coisas não como bebês, mas como homens, homens de razão.
Usem a razão.
****************************************
A acusação é que Deus quebrou o pacto com o povo judeu.
Quem nos guiou para fora do Egito?
Deus nos guiou para fora do Egito.
Outra pergunta: Por que estivemos muito antes no Egito?
Porque houve uma fome e por conseguinte nos refugiamos lá.
Quem enviou a fome?
Bem, sobre a fome não sabemos muito…
Deus enviou a fome.
Então Deus nos mandou para o Egito e Deus nos tirou do Egito.
Exatamente.
E a seguir nos tirou da Babilônia, com esse objetivo.
E quando nos tirou do Egito, como o fez?
Com palavras, visões? Um milagre?
Moisés perguntou ao faraó.
E quando o faraó disse a ele que não?
As pragas.
Primeiro Moisés converteu a água em sangue, depois Deus mandou uma praga de sapos, depois uma praga de mosquitos, depois uma praga de moscas, a seguir matou o seu gado, depois uma praga de furúnculos, depois de granizo que destruiu as colheitas, árvores e estruturas por todo o lado, exceto em Goshen, onde os israelitas viviam.
E ainda assim o faraó não concordou.
E depois a praga de gafanhotos e os dias de escuridão, e por último o quê?
Deus matou o primogênito do faraó e isso nos libertou do Egito.
Ele matou o primogênito, desde o primogênito e herdeiro do faraó, ao primogênito dos escravos nos moinhos.
Ele os matou todos.
Ele matou o faraó?
Não, acho que não, porque mais tarde foi o faraó que disse não, mas Deus lhe permitiu viver ao invés disso matou as suas crianças.
Todas as crianças.
E depois o povo de Israel pôde sair, levando consigo o ouro e a prata e as jóias e vestimentas dos egípcios.
E Deus afogou os soldados que os perseguiam.
Ele não fechou as águas logo para que soldados não os perseguissem esperou que já estivessem lá dentro e seguidamente fechou as águas.
E depois o que aconteceu?
Depois o deserto, e finalmente a terra prometida.
Espere, a terra prometida, estava vazia?
Um lugar novo, sem cultivos?
Não, havia... Como está escrito? “Quando o Senhor, seu deus, te leve à terra, sacrificará muitas nações perante vocês, nações mais grandiosas e mais poderosas que vocês.
Vocês as aniquilarão e destruirão por completo e não farão nenhum pacto com eles e não lhe irão mostrar nenhuma misericórdia perante eles”.
Ele nos mostrou seu favorecimento, nós somos o Seu povo.
E Ele nos deus um rei em Saul.
Agora, quando o povo de Amalek luta contra o povo de Saul, o que é que Deus, nosso senhor, nos ordenou?
“Esmaga Amalek. Lança-lhe uma maldição”.
Mostrou Saul misericórdia em poupar alguém?
- “Não o poupe”.
- “Não o poupe, mas mate. Mate o homem, a mulher, bebês recém nascidos, bois e ovelhas, camelos e burros”.
Então, Saul se preparou para cumprir isto, e pelo caminho, se encontrou com os kenitas.
Bem, este não era o povo de Amalek, não tinha desavenças com eles, os encorajou a fugirem.
E Deus, nosso senhor, ficou contente com a misericórdia de Saul?
Com a justiça de Saul?
Não, não ficou.
E quando Saul decidiu não massacrar todo o gado, para assim alimentar o seu povo, ficou Deus satisfeito com sua prudência? Sua caridade?
Não.
Não, não ficou.
Ele disse, “você rejeitou a palavra de Adonai, e como tal, ele o rejeitou como rei”.
Desta forma, procurando agradar o Senhor, nosso deus, Samuel trouxe o rei Agag e o despedaçou perante o Senhor em Gilgal.
Depois de Saul veio David, que tomou Batsheba, a esposa de Uríah, o hitita, para si mesmo, planejando um assassinato a Uríah contra a vontade de Deus.
Deus castigou David?
De certa forma.
Castigou Batsheba?
- De certa forma,
Quando?
- Adonai disse, “já que pecou, a criança morrerá”.
Perguntou anteriormente, quem castiga uma criança?
Deus o faz.
Agora, a criança morreu rapidamente, misericordiosamente, sem dor?
No capítulo 12, concluímos que na realidade sete dias... Sete dias, que a criança passou agonizada em dor enquanto David se envolvia em sacos, cinzas, jejum e procurou mostrar sua dor a Deus.
E Deus ouviu?
A criança morreu.
Essa criança achou que Deus foi justo?
Pensaram os amalekitas que Adonai foi justo?
Pensaram as mães do Egito, as mães pensaram elas que Adonai foi justo?
Mas Adonai é nosso deus certamente.
Mas então Deus não fez os egípcios?
Não fez os seus rios, e crescer as suas colheitas?
Se não Ele, então quem?
Talvez um outro Deus qualquer?
E para que Ele os criou? Para castigá-los? Para os matar de fome, para os aterrorizar, para massacrá-los?
O povo de Amalek, o povo do Egito como foi para eles quando Adonai se virou contra eles?
Foi assim.
Hoje houve uma seleção, não foi?
Quando David derrotou os moabitas, O que ele fez?
Ele os fez deitarem-se no chão em filas, e escolheu um para viver e dois para morrer.
Nós nos tornamos os moabitas.
Estamos aprendendo como foi para os amalekitas.
Enfrentaram a extinção nas mãos de Adonai.
Morreram pelo Seu desígnio, caíram, como nós estamos caindo.
Tinham medo, como nós temos medo.
E o que eles aprenderam?
Aprenderam que Adonai, Senhor nosso Deus, nosso Deus não é bom.
Ele não é bom. Nunca foi bom, só esteve apenas do nosso lado.
Deus não é bom.
Ah, no princípio, quando Ele se arrependeu de ter feito os seres humanos que inundaram a terra, por quê?
O que fizeram eles para merecer a aniquilação?
O que poderiam ter feito para merecerem tal massacre?
O que poderiam eles ter feito de tão mau?
Deus não é bom.
Quando pediu a Abraão que sacrificasse o seu filho, Abraão deveria ter dito “não”!.
Deveríamos ter ensinado o nosso Deus a justiça dos nossos corações.
Devíamos tê-Lo enfrentado, Ele não é bom, é simplesmente forte. Simplesmente tem estado ao nosso lado.
Quando nos trouxeram aqui, no trouxeram num comboio.
Um guarda me deu um estalo, em seus cintos tinha escrito, “Gott mit uns”, “Deus está conosco”.
Agora quem vai dizer que não está?
Talvez esteja.
Haverá mais alguma explicação?
O que vemos aqui?
Seu poder, Sua majestade, Sua força.
Todas estas coisas, mas viradas contra nós.
Ele continua sendo Deus, mas não o nosso Deus.
Ele se tornou o nosso inimigo.
É isso que aconteceu ao nosso pacto.
Ele fez um novo pacto com mais alguém.
Estamos agora entrando nas câmaras de gás.
Então declararam a Ele culpado?
Declararam Deus culpado, sim, por não cumprir o contrato, por quebrar o pacto conosco.
A cada dia 6.000 pessoas foram gaseadas aqui.
Foi assim
Eu: Que horas nós vamos pra Curitiba?
Chelão do Buquê: Vamos sair 4:30 horas.
Eu: P**rra! Eu saio às 18:00 horas do serviço, não dá.
Chelão do Buquê (Querendo morrer): Deeerrr! É 4:30 horas da manhã. Alooouuuu.
Depois que apanha...
Isso lá é modo de falar com uma pessoa fina como eu?
------- " -------
Meu celular toca às 4:35 horas da manhã:
Eu: Alô!
Chelão do Buquê: Marcelo, você ainda tá dormindo?
Claro que não, agora você me acordou, até atendi o telefone!
Eu: Tava!
Chelão do Buquê: Ahh Marcelo! Explica pra Fran como chegar na sua casa.
Eu: Tá!
Fran: Oi Marcelo, como eu chego?
Eu: Chega na Kakogawa, na primeiro retorno você volta, é na segunda rua. O nome da rua é Recife.
Fran: E o número?
Eu: Não sei. Fica no segundo quarteirão, é a terceira casa. Tem um terreno baldio em frente.
Após 15 minutos, pelo telefone:
Fran: Marcelo, a gente não consegue achar sua casa!
Eu: Pô!
Fran: Explica pro carinha aqui, ele é motorista de ônibus.
Eu: Tá.
Motorista de Ônibus: Oi.
Eu: Oi. Então, chega na Kakogawa, quando chegar no primeiro retorno elas voltam, é na segunda rua. O nome da rua é Recife.Fica no segundo quarteirão, é a terceira casa. Tem um terreno baldio em frente.
Fui escovar os dentes em frente de casa pra ver se elas apareciam.
Apareceram.
Terminei de escovar os dentes e fui enxaguar a boca. Peguei os CDs, minha escova de dente e fui pro carro:
Eu: Tó! (Dando os CDs pra Chelão do Buquê)
Chelão do Buquê: Você vai assim? Não vai levar nada?
Eu: Vou, minha escova de dentes. Tó! (Dando minha escova de dentes)
Chelão do Buquê: Marcelo, a gente vai dormir lá. Você tem que levar roupa.
(Pra você perceberem como eu tenho noção do que levar quando vou viajar)
Eu: Poutz. Vou lá buscar então.
Coloquei umas coisas na mochila e fomos pra Curitiba.
Continua... (Tô sem paciência pra escrever)
Chelão do Buquê: Vamos sair 4:30 horas.
Eu: P**rra! Eu saio às 18:00 horas do serviço, não dá.
Chelão do Buquê (Querendo morrer): Deeerrr! É 4:30 horas da manhã. Alooouuuu.
Depois que apanha...
Isso lá é modo de falar com uma pessoa fina como eu?
------- " -------
Meu celular toca às 4:35 horas da manhã:
Eu: Alô!
Chelão do Buquê: Marcelo, você ainda tá dormindo?
Claro que não, agora você me acordou, até atendi o telefone!
Eu: Tava!
Chelão do Buquê: Ahh Marcelo! Explica pra Fran como chegar na sua casa.
Eu: Tá!
Fran: Oi Marcelo, como eu chego?
Eu: Chega na Kakogawa, na primeiro retorno você volta, é na segunda rua. O nome da rua é Recife.
Fran: E o número?
Eu: Não sei. Fica no segundo quarteirão, é a terceira casa. Tem um terreno baldio em frente.
Após 15 minutos, pelo telefone:
Fran: Marcelo, a gente não consegue achar sua casa!
Eu: Pô!
Fran: Explica pro carinha aqui, ele é motorista de ônibus.
Eu: Tá.
Motorista de Ônibus: Oi.
Eu: Oi. Então, chega na Kakogawa, quando chegar no primeiro retorno elas voltam, é na segunda rua. O nome da rua é Recife.Fica no segundo quarteirão, é a terceira casa. Tem um terreno baldio em frente.
Fui escovar os dentes em frente de casa pra ver se elas apareciam.
Apareceram.
Terminei de escovar os dentes e fui enxaguar a boca. Peguei os CDs, minha escova de dente e fui pro carro:
Eu: Tó! (Dando os CDs pra Chelão do Buquê)
Chelão do Buquê: Você vai assim? Não vai levar nada?
Eu: Vou, minha escova de dentes. Tó! (Dando minha escova de dentes)
Chelão do Buquê: Marcelo, a gente vai dormir lá. Você tem que levar roupa.
(Pra você perceberem como eu tenho noção do que levar quando vou viajar)
Eu: Poutz. Vou lá buscar então.
Coloquei umas coisas na mochila e fomos pra Curitiba.
Continua... (Tô sem paciência pra escrever)
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Eu avisei
Venho afirmando desde antes da Copa do Mundo começar duas coisas:
Primeira: O Brasil não seria campeão;
Segunda: Que a Holanda e a Espanha eram favoritas.
Alguém me ouviu?
Eu apostei na Holanda antes da Copa começar e, ao contrário de muitos, quero que ela seja campeã.
Laranja Mecânica neles Galvão!
A Fúria ganhando também me deixa feliz.
O importante é passar o amor para o próximo.
Falei esses dias atrás que Holanda e Espanha fariam a final da Copa, que era muito mais atraente pra FIFA ver uma seleção que nunca foi campeã ganhar do que seleções que já conquistaram, Alemanha (3x) ou o Uruguai (2x), levantarem o troféu.
Porque se tem alguma maracutaia, é para não ter hegemonia de campeão. Tolos os que acharam que o Brasil iria ganhar a Copa do Mundo.
Agora é o pega pra capar, soltem os caras no campo e vejam o que eles fazem!
Falei também que o e-mail idiota que jurava a Seleção da Argentina como campeã era falso, ouviram bem? Falso! Coisa de são paulino que não tem o que fazer.
Então, seus avestruzes, prestem atenção no que eu falo.
Tô com saudades é de ver o Corinthians.
Primeira: O Brasil não seria campeão;
Segunda: Que a Holanda e a Espanha eram favoritas.
Alguém me ouviu?
Eu apostei na Holanda antes da Copa começar e, ao contrário de muitos, quero que ela seja campeã.
Laranja Mecânica neles Galvão!
A Fúria ganhando também me deixa feliz.
O importante é passar o amor para o próximo.
Falei esses dias atrás que Holanda e Espanha fariam a final da Copa, que era muito mais atraente pra FIFA ver uma seleção que nunca foi campeã ganhar do que seleções que já conquistaram, Alemanha (3x) ou o Uruguai (2x), levantarem o troféu.
Porque se tem alguma maracutaia, é para não ter hegemonia de campeão. Tolos os que acharam que o Brasil iria ganhar a Copa do Mundo.
Agora é o pega pra capar, soltem os caras no campo e vejam o que eles fazem!
Falei também que o e-mail idiota que jurava a Seleção da Argentina como campeã era falso, ouviram bem? Falso! Coisa de são paulino que não tem o que fazer.
Então, seus avestruzes, prestem atenção no que eu falo.
Tô com saudades é de ver o Corinthians.
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Tá complicado
Meus dias não estão lá muito bons.
Quase fui mordido por um cachorro quando estava indo trabalhar. Esse "quase" é um "muito quase" mesmo! De sentir os dentes na minha calça jeans.
Meu chefe levou minhas chaves pra Curitiba na sexta e hoje eu fiquei trancado pra fora uma hora porque estava sem chaves.
Tentei ligar pro outro cara que tem as chaves e ele trocou de celular no sábado.
Não funcionou a internet do escritório até às 16:00 horas.
Chegou um condomínio atrasado do mês passado que eu esqueci de pegar, esse mês tem dois.
Amanhã ainda é terça.
Se continuar assim até sexta eu dou um jump do 17º andar do Aspen Park Trade Center.
Tá tudo tão bom!
------- " -------
Se tudo que começa depois de um tempo tem um fim, e se toda vez que algo termina começa uma outra coisa, então esse ciclo não tem fim.
Se toda volta é um recomeço, acho que temos que parar de voltar para recomeçar e começar a mudar o que está feito. É metade do caminho.(Entendeu?)
------- " -------
O Paraguai perdeu, a Larissa Riquelme chorou e a Espanha está na semi-final.
Ela disse que mesmo assim vai ficar nua. Esse mundo é bom ou não?
------- " -------
Eu avise que o Brasil não ganharia a Copa do Mundo.
------- " -------
Deve haver alguma coisa que ainda te emocione:
Uma garota, um bom combate, um gol aos 46.
Quanto mais culpado melhor o advogado
Deve haver alguma coisa que ainda te emocione
Um cavalo em disparada, pijamas...nada pra fazer
Deve haver alguma coisa que ainda te emocione
Um vinho tinto...um copo d'água
A chuva no telhado...um pôr-de-sol
------- " -------
É brincadeira o negócio do jump no sábado, vou esperar a Larissa ficar pelada em praça pública antes.
Tô triste e a Daniele Suzuki não faz nada pra me animar, o amor só traz decepção mesmo...
Quase fui mordido por um cachorro quando estava indo trabalhar. Esse "quase" é um "muito quase" mesmo! De sentir os dentes na minha calça jeans.
Meu chefe levou minhas chaves pra Curitiba na sexta e hoje eu fiquei trancado pra fora uma hora porque estava sem chaves.
Tentei ligar pro outro cara que tem as chaves e ele trocou de celular no sábado.
Não funcionou a internet do escritório até às 16:00 horas.
Chegou um condomínio atrasado do mês passado que eu esqueci de pegar, esse mês tem dois.
Amanhã ainda é terça.
Se continuar assim até sexta eu dou um jump do 17º andar do Aspen Park Trade Center.
Tá tudo tão bom!
------- " -------
Se tudo que começa depois de um tempo tem um fim, e se toda vez que algo termina começa uma outra coisa, então esse ciclo não tem fim.
Se toda volta é um recomeço, acho que temos que parar de voltar para recomeçar e começar a mudar o que está feito. É metade do caminho.(Entendeu?)
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O Paraguai perdeu, a Larissa Riquelme chorou e a Espanha está na semi-final.
Ela disse que mesmo assim vai ficar nua. Esse mundo é bom ou não?
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Eu avise que o Brasil não ganharia a Copa do Mundo.
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Deve haver alguma coisa que ainda te emocione:
Uma garota, um bom combate, um gol aos 46.
Quanto mais culpado melhor o advogado
Deve haver alguma coisa que ainda te emocione
Um cavalo em disparada, pijamas...nada pra fazer
Deve haver alguma coisa que ainda te emocione
Um vinho tinto...um copo d'água
A chuva no telhado...um pôr-de-sol
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É brincadeira o negócio do jump no sábado, vou esperar a Larissa ficar pelada em praça pública antes.
Tô triste e a Daniele Suzuki não faz nada pra me animar, o amor só traz decepção mesmo...
A vida segue
O meu primo, Danilo de Perfil Eu Não Existo, chegou em casa e fica até sábado.
O menino está evoluindo, já consegue tomar duas latas de cerveja sem ficar bêbado.
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Tô cansado, com sono e tomei bolo de 3 agências de turismo. As reuniões foram canceladas quando eu já estava nas agências. Em duas as agências as donas estavam sem tempo, na outra o dono ficou doente.
Uma professora da PUC não quer agilizar uma palestra pra gente.
Tá tudo indo tão bem...
Eu sabia que as palavras "dias não muito bons para os negócios" no meu horóscopo era um mal sinal.
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Trabalhei feito um condenado ontem, como é bom saber que mereço o rio de dinheiro que eu ganho.
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Depois de muito negar eu, finalmente, admito, sou uma Vuvuzela, emito um barulho alto e irritante.
Também sou a Jabulani, tenho um formato de bola.
O menino está evoluindo, já consegue tomar duas latas de cerveja sem ficar bêbado.
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Tô cansado, com sono e tomei bolo de 3 agências de turismo. As reuniões foram canceladas quando eu já estava nas agências. Em duas as agências as donas estavam sem tempo, na outra o dono ficou doente.
Uma professora da PUC não quer agilizar uma palestra pra gente.
Tá tudo indo tão bem...
Eu sabia que as palavras "dias não muito bons para os negócios" no meu horóscopo era um mal sinal.
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Trabalhei feito um condenado ontem, como é bom saber que mereço o rio de dinheiro que eu ganho.
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Depois de muito negar eu, finalmente, admito, sou uma Vuvuzela, emito um barulho alto e irritante.
Também sou a Jabulani, tenho um formato de bola.
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