Sorteio dos quartos, não sei quem grita:
"Pelotas fica com Campinas!"
------- " -------
1º Quarto:
André, Alexandre e Marcelo. Quarto nº 200.
Eu: O primeiro quarto é o 200?
Romeu: É, porque?
Eu: Não, nada.
No quarto 200 tinha um gaúcho, um carioca e um paulista.
Imagina com que sotaque que eu voltei.
------- " -------
No quarto:
Eu: Pô Alexandre, quando ele falou em sorteio, por um momento, eu achei que ia ser quarto misto.
Alexandre: E não é? Tem dois homens e um gaúcho!
André: Bah!
------- " -------
Jogando ping-pong:
Thiago: Oh! O Marcelo joga bem.
Eu: Cara! Pouco tempo atrás eu fiquei em terceiro num campeonato de tênis de mesa...
Thiado: Ping Pong?
Eu: Tênis de mesa, pô!
Thiago É? Onde?
Eu: No Campeonato de Férias do Tupi Paulista Tênis Clube.
Thiago: Onde?
Eu: Deixa pra lá, você não entende nada do circuito mundial de tênis de mesa.
Thiago: Quando foi isso?
Eu: Quando eu tinha 16 anos...
Thiago: E quantos anos você tem agora?
Eu: 26!
Thiago: É, pouco tempo atrás...
sábado, 26 de junho de 2010
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Viagem - 2º Ato
Chegamos em Porto Alegre, todos já estavam lá, e:
Cara do Rio de Janeiro: Olha o cara com chapéu é da Egali.
Outro Cara do Rio de Janeiro: Eu sei, eu conhecia o pessoal de São Paulo que estava com ele.
Cara do Rio de Janeiro: E porque a gente não foi lá falar com eles?
Outro Cara do Rio de Janeiro: Chapéu!
Tá vendo, isso é pra vocês aprenderem, se quiserem evitar alguém, comprem um chapéu estiloso!
Um dia antes o Cauê entra no Skype e:
Cauê: Fala Marcelo, beleza?
Eu: Beleza, e aí?
Cauê: Tranquilo. Cara, vocês ficaram de apresentar a Escócia né?
Eu: Ficamos.
Cauê: E o que vocês vão falar?
Eu: Do whisky, da gaita de fole, dos homens que vestem saia...
Cauê: Bah! Eu tenho uma kilt.
Eu: Então leva pra gente mostrar.
Cauê: Beleza.
Na hora da apresentação:
Cauê: Empresto pra vocês mostrarem, mas tu tens que vestir...
Eu: Não, obrigado.
Cauê: Então tá.
Eu: Droga! Dá essa saia logo...
Cauê: Só não vale gostar e depois não me devolver...
Eu: Você sabe que eles usam sem nada por baixo, né?
Cauê: Você vai usar com cueca, é bom usar duas!
Coloquei a kilt, um sapato e uma meia até o joelho! Estava lindo! Apresentei a kilt e todos deram risada.
Tem que ser muito homem pra usar saia.
O pior nem era usar a saia, era ficar cuidando pra não sentar de perna aberta.
(P**nto pequena dá vergonha)
A kilt é confortável, até gostei, mas devolvi.
Resultado: Dois micos num dia só, kilt e chapéu!
Nem ligo!
------- " -------
Juro que na Seleção da Coreia do Sul tem um cara que chama "Chung Lee".
Se no Japão tiver um E. Honda vira "Street Fighter"
------- " -------
Olha a escalação da Seleção da Coreia do Sul:
GOL Jung
LAD Cha
ZAD Cho
ZAE Lee
LAE Lee
VOL Ki
VOL Kim
MEC Kim
MEC Park
MEC Chung, Lee
ATA Park
TEC Jung
Muito difícil decorar.
------- " -------
Viva a Vuvuzela!
Cara do Rio de Janeiro: Olha o cara com chapéu é da Egali.
Outro Cara do Rio de Janeiro: Eu sei, eu conhecia o pessoal de São Paulo que estava com ele.
Cara do Rio de Janeiro: E porque a gente não foi lá falar com eles?
Outro Cara do Rio de Janeiro: Chapéu!
Tá vendo, isso é pra vocês aprenderem, se quiserem evitar alguém, comprem um chapéu estiloso!
Um dia antes o Cauê entra no Skype e:
Cauê: Fala Marcelo, beleza?
Eu: Beleza, e aí?
Cauê: Tranquilo. Cara, vocês ficaram de apresentar a Escócia né?
Eu: Ficamos.
Cauê: E o que vocês vão falar?
Eu: Do whisky, da gaita de fole, dos homens que vestem saia...
Cauê: Bah! Eu tenho uma kilt.
Eu: Então leva pra gente mostrar.
Cauê: Beleza.
Na hora da apresentação:
Cauê: Empresto pra vocês mostrarem, mas tu tens que vestir...
Eu: Não, obrigado.
Cauê: Então tá.
Eu: Droga! Dá essa saia logo...
Cauê: Só não vale gostar e depois não me devolver...
Eu: Você sabe que eles usam sem nada por baixo, né?
Cauê: Você vai usar com cueca, é bom usar duas!
Coloquei a kilt, um sapato e uma meia até o joelho! Estava lindo! Apresentei a kilt e todos deram risada.
Tem que ser muito homem pra usar saia.
O pior nem era usar a saia, era ficar cuidando pra não sentar de perna aberta.
(P**nto pequena dá vergonha)
A kilt é confortável, até gostei, mas devolvi.
Resultado: Dois micos num dia só, kilt e chapéu!
Nem ligo!
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Juro que na Seleção da Coreia do Sul tem um cara que chama "Chung Lee".
Se no Japão tiver um E. Honda vira "Street Fighter"
------- " -------
Olha a escalação da Seleção da Coreia do Sul:
GOL Jung
LAD Cha
ZAD Cho
ZAE Lee
LAE Lee
VOL Ki
VOL Kim
MEC Kim
MEC Park
MEC Chung, Lee
ATA Park
TEC Jung
Muito difícil decorar.
------- " -------
Viva a Vuvuzela!
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Viagem
Bah! Cheguei do Rio Grade do Sul.
Comi até bergamota.
Fui com Ana na Bolha do Amor até Curitiba na quinta e embarquei para a capital gaúcha na sexta-feira de manhã.
Comprei um chapéu de palha para a festa junina, ele era meio grande e não cabia na mala, então levei na cabeça mesmo. Estava lindo de morrer.
Sentamos para tomar um café no aeroporto, o garçom chegou na mesa e falou: Viva o México!
Com isso você já consegue imaginar o tamanho do meu chapéu.
Fui pra sala de embarque com aquilo na cabeça, imagina no meio do aeroporto de Curitiba um cara com um chapéu... grande!
Ouvia alguns risos, por algum motivo eu achei que eram de mim, mas não consegui ter certeza.
Estávamos esperando o chamado para entrar no avião quando uma pessoa chega perto e pergunta:
Pessoa: Você é da Egali?
Pensei em dizer: Eu? Egg o quê? Ovo é de comer!
Só não falei porque achei que iam pensar que além de usar um chapéu ridículo eu poderia ser um falso magro.
Respondi:
Eu: Sim! Prazer, Marcelo.
Pessoa: Prazer, Rubens.
Tinha mais umas pessoas com ele, nos conhecemos e fomos para Porto Alegre.
Entrei no avião, joguei meu chapéu no bagageiro, peguei o iPod e sentei. Pensei em ligar e a aeromoça, que fala inglês como se fosse alemão e sem vírgulas, já mandou todos desligarem os aparelhos eletrônicos.
Aeromoça: Pleaseturnoffyourelectronicdeviceswhiletheairplane...
Ah tá!
O avião decolou, pensei em ligar o iPod e a aeromoça começa a falar:
Aeromoça: Será servido os serviços de bordo.
Nesse momento ela também avisa que já poderíamos ligar notebooks e sei lá mais o quê.
Coloquei o fone de ouvido e ela:
Aeromoça: O Sr. quer o quê?
Eu: Coca-cola.
Tomei a coca-cola, pensei em ligar o iPod ela volta:
Aeromoça: Já terminou? O Sr. poderia me dar o copo?
Entreguei o copo vazio.
Liguei o iPod, começou a tocar "Why does it always rain on me", 2:31 minutos de música e a aeromoça:
Aeromoça: Atenção passageiros, vamos pousar em Porto Alegre, por favor, desliguem seus aparelhos eletrônicos.
O quê? Mentira! Não chegou ainda, não! Vamos até o Uruguai, f**da-se, eu vou ouvir pelo menos uma música nessa merda de vôo.
Desliguei, mas só porque sou um cara muito legal e não porque veio um "aeromoço" me ameaçar de morte.
Pousamos e fomos buscar nossa bagagem, estávamos procurando pelo pessoal do Rio de Janeiro, que por algum motivo nós não vimos no aeroporto em Curitiba, e o pessoal de Porto Alegre, que nos daria carona até onde o evento seria realizado.
Continua...
------- " -------
Agora vou jogar bola.
Comi até bergamota.
Fui com Ana na Bolha do Amor até Curitiba na quinta e embarquei para a capital gaúcha na sexta-feira de manhã.
Comprei um chapéu de palha para a festa junina, ele era meio grande e não cabia na mala, então levei na cabeça mesmo. Estava lindo de morrer.
Sentamos para tomar um café no aeroporto, o garçom chegou na mesa e falou: Viva o México!
Com isso você já consegue imaginar o tamanho do meu chapéu.
Fui pra sala de embarque com aquilo na cabeça, imagina no meio do aeroporto de Curitiba um cara com um chapéu... grande!
Ouvia alguns risos, por algum motivo eu achei que eram de mim, mas não consegui ter certeza.
Estávamos esperando o chamado para entrar no avião quando uma pessoa chega perto e pergunta:
Pessoa: Você é da Egali?
Pensei em dizer: Eu? Egg o quê? Ovo é de comer!
Só não falei porque achei que iam pensar que além de usar um chapéu ridículo eu poderia ser um falso magro.
Respondi:
Eu: Sim! Prazer, Marcelo.
Pessoa: Prazer, Rubens.
Tinha mais umas pessoas com ele, nos conhecemos e fomos para Porto Alegre.
Entrei no avião, joguei meu chapéu no bagageiro, peguei o iPod e sentei. Pensei em ligar e a aeromoça, que fala inglês como se fosse alemão e sem vírgulas, já mandou todos desligarem os aparelhos eletrônicos.
Aeromoça: Pleaseturnoffyourelectronicdeviceswhiletheairplane...
Ah tá!
O avião decolou, pensei em ligar o iPod e a aeromoça começa a falar:
Aeromoça: Será servido os serviços de bordo.
Nesse momento ela também avisa que já poderíamos ligar notebooks e sei lá mais o quê.
Coloquei o fone de ouvido e ela:
Aeromoça: O Sr. quer o quê?
Eu: Coca-cola.
Tomei a coca-cola, pensei em ligar o iPod ela volta:
Aeromoça: Já terminou? O Sr. poderia me dar o copo?
Entreguei o copo vazio.
Liguei o iPod, começou a tocar "Why does it always rain on me", 2:31 minutos de música e a aeromoça:
Aeromoça: Atenção passageiros, vamos pousar em Porto Alegre, por favor, desliguem seus aparelhos eletrônicos.
O quê? Mentira! Não chegou ainda, não! Vamos até o Uruguai, f**da-se, eu vou ouvir pelo menos uma música nessa merda de vôo.
Desliguei, mas só porque sou um cara muito legal e não porque veio um "aeromoço" me ameaçar de morte.
Pousamos e fomos buscar nossa bagagem, estávamos procurando pelo pessoal do Rio de Janeiro, que por algum motivo nós não vimos no aeroporto em Curitiba, e o pessoal de Porto Alegre, que nos daria carona até onde o evento seria realizado.
Continua...
------- " -------
Agora vou jogar bola.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Copa do Mundo
Ontem o Brasil fez sua estreia na Copa do Mundo, ganhou de 2x1 da Coreia do Norte.
Estávamos assistindo o jogo na casa da Chelão Quando Eu Morava em Lavras quando, aos 30 minutos do primeiro tempo, Mulher Woow ou Menina Silêncio fala:
Mulher Woow ou Menina Silêncio: Eu não entendo de futebol, mas esse jogo não está certo, não!
Eu: Pior que está, o jogo está 0x0 porque ninguém fez gol, a galera está jogando com os pés, tem 11 jogadores de cada lado, um juiz e dois bandeira, tá certinho.
Agora ela sabe um pouquinho de futebol.
------- " -------
Quando acabou o jogo e caixa de cerveja resolvemos ir comer pizza.
Estávamos todos felizes e conversando quando numa mesa do lado um cara vira e fala:
Cara Filho da P**ta: Você vai ficar quieto ou eu vou ser obrigado a ir calar sua boca?
Fiquei pasmo, quase travei de raiva. Não sei se ele queria bancar o machão pra peruona que estava na frente dele ou o quê. Olhei pra ele e disse:
Eu: Difícil é você vir aqui e fazer eu calar a boca.
Nisso eu já estava olhando para os artefatos que estavam sobre a mesa para, se ele tentasse levantar, jogar na cara do corno, pra ser mal educado desse jeito certeza que ele não faz sexo já tem uns 20 anos, ou só deve fazer com a monstrinha que estava com ele.
A Ana na Bolha do Amor já tomou as rédeas e contornou a situação.
Fiquei com muita raiva, eu acho que não ficava com tanta raiva assim desde um churrasco que umas ex-amigas fizeram muito tempo atrás numa chácara em Dracena, quando um mané queria brigar com o Pedro-bó (meu primo), eu lembro que o cara falou:
Cara: Vamos dar as mãos então.
O Pedro-bó ia dar a mão, eu dei um tapão na mão do cara e disse:
Eu: Dar a mão o c**ralho.
Ele tentou me chutar, mas a mãe da Mirian entrou na frente evitando a briga.
Eu tremia de raiva, ontem eu não tremi, mas queria esfolar a cara daquele infeliz no asfalto e depois jogar soda.
Cão que ladra não morde, o filho da p**ta não levantou.
A gente ficou um tempo ainda na pizzaria, todos indignados. Chegou a pizza dele, ele começou a comer enquanto a gente ainda falava do acontecido, eu:
Eu: Imagina se um IDIOTA desses vai fazer eu calar a boca.
Ele estava colocando um pedaço de pizza na boca e quando ouviu o IDIOTA ele voltou a pizza no prato. Eu quase comecei a rir, mas não, pior que isso, murchei e fiquei triste.
Tudo por causa de um c**rno.
Pior que a Ana na Bolha do Amor veio me falar só hoje que a Sarandi faz Muay Thai.
Tomara que ele fique mais verde que o Hulk e morra.
------- " -------
Amanhã vou pra Curitiba de tarde, sexta-feira de manhã pego o avião para Porto Alegre. Tem festa junina esse final de semana.
Até segunda-feira... ou não.
------- " -------
Se alguém souber de alguém que quer fazer intercâmbio me informe.
Grato.
Estávamos assistindo o jogo na casa da Chelão Quando Eu Morava em Lavras quando, aos 30 minutos do primeiro tempo, Mulher Woow ou Menina Silêncio fala:
Mulher Woow ou Menina Silêncio: Eu não entendo de futebol, mas esse jogo não está certo, não!
Eu: Pior que está, o jogo está 0x0 porque ninguém fez gol, a galera está jogando com os pés, tem 11 jogadores de cada lado, um juiz e dois bandeira, tá certinho.
Agora ela sabe um pouquinho de futebol.
------- " -------
Quando acabou o jogo e caixa de cerveja resolvemos ir comer pizza.
Estávamos todos felizes e conversando quando numa mesa do lado um cara vira e fala:
Cara Filho da P**ta: Você vai ficar quieto ou eu vou ser obrigado a ir calar sua boca?
Fiquei pasmo, quase travei de raiva. Não sei se ele queria bancar o machão pra peruona que estava na frente dele ou o quê. Olhei pra ele e disse:
Eu: Difícil é você vir aqui e fazer eu calar a boca.
Nisso eu já estava olhando para os artefatos que estavam sobre a mesa para, se ele tentasse levantar, jogar na cara do corno, pra ser mal educado desse jeito certeza que ele não faz sexo já tem uns 20 anos, ou só deve fazer com a monstrinha que estava com ele.
A Ana na Bolha do Amor já tomou as rédeas e contornou a situação.
Fiquei com muita raiva, eu acho que não ficava com tanta raiva assim desde um churrasco que umas ex-amigas fizeram muito tempo atrás numa chácara em Dracena, quando um mané queria brigar com o Pedro-bó (meu primo), eu lembro que o cara falou:
Cara: Vamos dar as mãos então.
O Pedro-bó ia dar a mão, eu dei um tapão na mão do cara e disse:
Eu: Dar a mão o c**ralho.
Ele tentou me chutar, mas a mãe da Mirian entrou na frente evitando a briga.
Eu tremia de raiva, ontem eu não tremi, mas queria esfolar a cara daquele infeliz no asfalto e depois jogar soda.
Cão que ladra não morde, o filho da p**ta não levantou.
A gente ficou um tempo ainda na pizzaria, todos indignados. Chegou a pizza dele, ele começou a comer enquanto a gente ainda falava do acontecido, eu:
Eu: Imagina se um IDIOTA desses vai fazer eu calar a boca.
Ele estava colocando um pedaço de pizza na boca e quando ouviu o IDIOTA ele voltou a pizza no prato. Eu quase comecei a rir, mas não, pior que isso, murchei e fiquei triste.
Tudo por causa de um c**rno.
Pior que a Ana na Bolha do Amor veio me falar só hoje que a Sarandi faz Muay Thai.
Tomara que ele fique mais verde que o Hulk e morra.
------- " -------
Amanhã vou pra Curitiba de tarde, sexta-feira de manhã pego o avião para Porto Alegre. Tem festa junina esse final de semana.
Até segunda-feira... ou não.
------- " -------
Se alguém souber de alguém que quer fazer intercâmbio me informe.
Grato.
domingo, 13 de junho de 2010
Na Wizard (Grande pra c**ralho)
Cheguei lá e ele perguntou se eu aceitava coca-cola ou café, aceitei a coca-cola. Ele mostrou a escola inteira e, depois de uns 20 minutos mostrando coisas sem utilidades, começou a falar de valores.
Enquanto ele mostrava a escola eu ficava me perguntando "Porque diabos eu estou aqui?", ele, mostrando a sala de computadores, fala:
Cara fazendo propaganda: Temos computadores e video games, você gosta de games?
Eu: Gosto (mas eu tenho computador e video game em casa, também tenho 26 anos e meu tempo pra isso não é lá muito grande).
Continuamos o tour e chegamos numa cozinha:
Cara fazendo propaganda: Aqui é onde você pode fazer comidas típicas e ainda aprender a língua.
Eu: Ah tá! Legal (que merda).
Ainda fomos até uma sala de cinema onde eu podia levar todos meus amigos para ver um filme. Wow!
O mais legal é que ele falava: Essa é SUA sala de computadores. SUA cozinha. SUA sala de cinema.
Já estava de saco cheio, não tenho mais 14 anos e mesmo assim o cara achava que aquilo iria significar alguma coisa. Quando eu percebi que podia ter um outro espaço super bacana pra eu ver, falei: Eu acho melhor a gente falar sobre os preços, né? Ele aceitou e fomos para a sala vip, Ele começa:
Cara fazendo propaganda: Eu já me apresentei?
Eu: Não.
Cara fazendo propaganda: Ah, desculpa, sou o André.
Eu: Marcelo.
André: Bom, vamos começar, essa Wizard é vip...
Eu mando aquele olhar de "E o kiko?".
André: Você sabe o que é a Wizard Vip?
Eu: É essa Wizard.
André: Sim, mas as Wizards Vips tem os melhores professores e também tem as melhores instalações.
Eu: Hummm.
André: Por exemplo, em Sarandi a Wizard não é Vip.
Eu: Mas a mensalidade tem o mesmo preço?
André: Provavelmente essa é um pouco mais cara.
Eu: Então o Vip é só para vocês poderem cobrar mais...
André: Mas quando você procura um lugar pra estudar o que você procura?
Eu: A didática dos professores, a metodologia da escola, essas coisas...
André: E as instalações? Nós temos uma cozinha, uma mesa de sinuca, o cinema...
Eu: Pra mim tanto faz, eu posso contratar um professor particular e estudar em casa, não vou vir aqui pra cozinhar. Não é uma mesa de sinuca que vai fazer eu escolher sua escola. Se eu quisesse jogar sinuca eu ia pra um bar.
André: Você quer um bombom?
Eu: Quero. (Estava aceitando qualquer coisa que ele oferecesse)
O valor da matrícula era de R$280,00 mas se eu arrumasse 20 nomes diminuiria para R$140,00. Com os nomes as mensalidades também diminuiriam.
Ele falou mais um monte de coisas. O sistema era de 2 horas/aulas por semana e 5 horas/workshop por semana. Abri negociação:
Eu: Eu não quero fazer workshop.
André: Tudo bem, você só tem obrigação de fazer as aulas.
Eu: Não, você não entendeu. Eu quero trocar as 5 horas de workshop por horas/aula.
André: Mas não pode fazer isso.
Eu: Não precisa ser 5 horas, posso trocar as 5 horas de workshop por 2 horas de aula.
André: Eu acho que não pode fazer isso, vou chamar o "sei lá quem".
Eu: Tá.
Ele chamou, não deu pra trocar.
Eu disse que então queria um curso de 50-50. Metade do curso inglês e a outra metade francês.
Também não deixaram.
Falaram que eu podia fazer um semestre de inglês e dois anos de francês.
Great! Agora quem não quer sou eu.
AGORA COMEÇA A CONFUSÃO.
Eles mudaram o foco para o TOEIC:
Novo carinha que estava me atendendo: Você disse que já tem inglês fluente, você pode fazer um semestre de inglês, prestar o TOEIC e depois fazer o francês.
Eu: Mas eu não preciso do TOEIC.
Novo carinha que estava me atendendo: É uma prova de proficiência...
Eu: Eu sei, e daí? Eu quero fazer inglês só pra ter mais vocabulário.
Novo carinha que estava me atendendo: Então você pode fazer um semestre de inglês pra pegar vocabulário, você já entra no livro 4, faz o TOEIC e depois faz outra língua.
Eu: Quantos livros são?
Novo carinha que estava me atendendo: Quatro.
Eu: E como vocês sabem que eu já posso entrar no livro 4?
Novo carinha que estava me atendendo: Tem que fazer um teste.
Já fiquei pasmo.
Eu: E se eu não conseguir entrar no livro 4?
Novo carinha que estava me atendendo: Você entra em outro.
Afff.
Eu: Hahahaha...(Já tinha desistido)
Novo carinha que estava me atendendo: Você quer fazer uma prova pra saber seu nível de inglês?
Eu: Quero. (Aceitava tudo que ofereciam)
Novo carinha que estava me atendendo: Vou chamar uma professora então.
Chegou uma professora lá falando inglês. Comecei a falar com ela, ela olhou e:
Professora: Quantos anos de inglês você fez?
Eu: Acho que uns 7 anos.
Professora: E já morou fora?
Eu: Já, quase um ano.
Professora: Então essa prova não serve pra você, é de verbo "to be".
Buscou outra prova, fiz o teste e o "Novo carinha que estava me atendendo" voltou com o resultado:
Novo carinha que estava me atendendo: Ela deu ótimo pra você em fluência, pronúncia e gramática.
Eu: Que bom.
Novo carinha que estava me atendendo: Você já pode entrar no livro 5.
Eu: Ué, você não disse que tinham 4 livros?
Novo carinha que estava me atendendo: Sim, pra você estar falando inglês.
Eu: E quantos livros são?
Novo carinha que estava me atendendo: 12!
Eu: Se cada livro dura um semestre, eu tenho mais 4 anos de inglês...
Novo carinha que estava me atendendo: Não, você pode fazer o TOEIC quando terminar o livro 4. Do livro 5 até o 8 é pra você pegar fluência.
Ô idiota, porque eu vou querer fazer 2 anos de uma coisa que eu já tenho? E, que inferno, para de falar de TOEIC.
Eu: Eu não quero saber do TOEIC e eu tirei "ótimo" em fluência...
Novo carinha que estava me atendendo: Então você já pode fazer outra língua.
Eu Beleza.
Novo carinha que estava me atendendo: Qual língua?
Eu: Francês.
Novo carinha que estava me atendendo: Esse valor de R$140,00 é até amanhã.
Eu: Amanhã eu não posso, só segunda depois das 19:00 horas.
Novo carinha que estava me atendendo: Segunda você vai trazer os 20 nomes então?
Eu: Sim.
Novo carinha que estava me atendendo: Então eu seguro até segunda.
Eu: Então tá jóia.
Claro que segunda-feira, às 19:00, eu estarei lá.
Pelo menos tomei coca-cola, comi bombom e ainda fiz um teste de graça pra saber meu nível de inglês.
------- " -------
Primeiro: Aprendam que uma pessoa de 14 anos é diferente de uma de 26.
Segundo: Passem as informações corretas, se são 12 livros de inglês não fale que são só 4.
Terceiro: As pessoas não querem comprar coisas que elas já têm.
Quarto: A Ana na Bolha do Amor passou pela mesma coisa.
------- " -------
Não tente dar uma de esperto pra cima da Ana na Bolha do Amor.
Ana na Bolha do Amor foi num sábado na Wizard, a mesma coisa dos 20 nomes e tal:
Atendente: Essa matrícula de R$140,00 é até hoje, a gente segura a semana inteira, se você tivesse vindo na segunda-feira...
Ana na Bolha do Amor: Quer dizer que eu fui burra de ter vindo no sábado?
Atendente: Não, a gente pode conversar...
Ana na Bolha do Amor: Não, eu não quero mais.
Isso é pra esse povo largar de ser besta.
Por isso que eu gosto da Ana.
Só pra lembrar, malandro é o pato!
Enquanto ele mostrava a escola eu ficava me perguntando "Porque diabos eu estou aqui?", ele, mostrando a sala de computadores, fala:
Cara fazendo propaganda: Temos computadores e video games, você gosta de games?
Eu: Gosto (mas eu tenho computador e video game em casa, também tenho 26 anos e meu tempo pra isso não é lá muito grande).
Continuamos o tour e chegamos numa cozinha:
Cara fazendo propaganda: Aqui é onde você pode fazer comidas típicas e ainda aprender a língua.
Eu: Ah tá! Legal (que merda).
Ainda fomos até uma sala de cinema onde eu podia levar todos meus amigos para ver um filme. Wow!
O mais legal é que ele falava: Essa é SUA sala de computadores. SUA cozinha. SUA sala de cinema.
Já estava de saco cheio, não tenho mais 14 anos e mesmo assim o cara achava que aquilo iria significar alguma coisa. Quando eu percebi que podia ter um outro espaço super bacana pra eu ver, falei: Eu acho melhor a gente falar sobre os preços, né? Ele aceitou e fomos para a sala vip, Ele começa:
Cara fazendo propaganda: Eu já me apresentei?
Eu: Não.
Cara fazendo propaganda: Ah, desculpa, sou o André.
Eu: Marcelo.
André: Bom, vamos começar, essa Wizard é vip...
Eu mando aquele olhar de "E o kiko?".
André: Você sabe o que é a Wizard Vip?
Eu: É essa Wizard.
André: Sim, mas as Wizards Vips tem os melhores professores e também tem as melhores instalações.
Eu: Hummm.
André: Por exemplo, em Sarandi a Wizard não é Vip.
Eu: Mas a mensalidade tem o mesmo preço?
André: Provavelmente essa é um pouco mais cara.
Eu: Então o Vip é só para vocês poderem cobrar mais...
André: Mas quando você procura um lugar pra estudar o que você procura?
Eu: A didática dos professores, a metodologia da escola, essas coisas...
André: E as instalações? Nós temos uma cozinha, uma mesa de sinuca, o cinema...
Eu: Pra mim tanto faz, eu posso contratar um professor particular e estudar em casa, não vou vir aqui pra cozinhar. Não é uma mesa de sinuca que vai fazer eu escolher sua escola. Se eu quisesse jogar sinuca eu ia pra um bar.
André: Você quer um bombom?
Eu: Quero. (Estava aceitando qualquer coisa que ele oferecesse)
O valor da matrícula era de R$280,00 mas se eu arrumasse 20 nomes diminuiria para R$140,00. Com os nomes as mensalidades também diminuiriam.
Ele falou mais um monte de coisas. O sistema era de 2 horas/aulas por semana e 5 horas/workshop por semana. Abri negociação:
Eu: Eu não quero fazer workshop.
André: Tudo bem, você só tem obrigação de fazer as aulas.
Eu: Não, você não entendeu. Eu quero trocar as 5 horas de workshop por horas/aula.
André: Mas não pode fazer isso.
Eu: Não precisa ser 5 horas, posso trocar as 5 horas de workshop por 2 horas de aula.
André: Eu acho que não pode fazer isso, vou chamar o "sei lá quem".
Eu: Tá.
Ele chamou, não deu pra trocar.
Eu disse que então queria um curso de 50-50. Metade do curso inglês e a outra metade francês.
Também não deixaram.
Falaram que eu podia fazer um semestre de inglês e dois anos de francês.
Great! Agora quem não quer sou eu.
AGORA COMEÇA A CONFUSÃO.
Eles mudaram o foco para o TOEIC:
Novo carinha que estava me atendendo: Você disse que já tem inglês fluente, você pode fazer um semestre de inglês, prestar o TOEIC e depois fazer o francês.
Eu: Mas eu não preciso do TOEIC.
Novo carinha que estava me atendendo: É uma prova de proficiência...
Eu: Eu sei, e daí? Eu quero fazer inglês só pra ter mais vocabulário.
Novo carinha que estava me atendendo: Então você pode fazer um semestre de inglês pra pegar vocabulário, você já entra no livro 4, faz o TOEIC e depois faz outra língua.
Eu: Quantos livros são?
Novo carinha que estava me atendendo: Quatro.
Eu: E como vocês sabem que eu já posso entrar no livro 4?
Novo carinha que estava me atendendo: Tem que fazer um teste.
Já fiquei pasmo.
Eu: E se eu não conseguir entrar no livro 4?
Novo carinha que estava me atendendo: Você entra em outro.
Afff.
Eu: Hahahaha...(Já tinha desistido)
Novo carinha que estava me atendendo: Você quer fazer uma prova pra saber seu nível de inglês?
Eu: Quero. (Aceitava tudo que ofereciam)
Novo carinha que estava me atendendo: Vou chamar uma professora então.
Chegou uma professora lá falando inglês. Comecei a falar com ela, ela olhou e:
Professora: Quantos anos de inglês você fez?
Eu: Acho que uns 7 anos.
Professora: E já morou fora?
Eu: Já, quase um ano.
Professora: Então essa prova não serve pra você, é de verbo "to be".
Buscou outra prova, fiz o teste e o "Novo carinha que estava me atendendo" voltou com o resultado:
Novo carinha que estava me atendendo: Ela deu ótimo pra você em fluência, pronúncia e gramática.
Eu: Que bom.
Novo carinha que estava me atendendo: Você já pode entrar no livro 5.
Eu: Ué, você não disse que tinham 4 livros?
Novo carinha que estava me atendendo: Sim, pra você estar falando inglês.
Eu: E quantos livros são?
Novo carinha que estava me atendendo: 12!
Eu: Se cada livro dura um semestre, eu tenho mais 4 anos de inglês...
Novo carinha que estava me atendendo: Não, você pode fazer o TOEIC quando terminar o livro 4. Do livro 5 até o 8 é pra você pegar fluência.
Ô idiota, porque eu vou querer fazer 2 anos de uma coisa que eu já tenho? E, que inferno, para de falar de TOEIC.
Eu: Eu não quero saber do TOEIC e eu tirei "ótimo" em fluência...
Novo carinha que estava me atendendo: Então você já pode fazer outra língua.
Eu Beleza.
Novo carinha que estava me atendendo: Qual língua?
Eu: Francês.
Novo carinha que estava me atendendo: Esse valor de R$140,00 é até amanhã.
Eu: Amanhã eu não posso, só segunda depois das 19:00 horas.
Novo carinha que estava me atendendo: Segunda você vai trazer os 20 nomes então?
Eu: Sim.
Novo carinha que estava me atendendo: Então eu seguro até segunda.
Eu: Então tá jóia.
Claro que segunda-feira, às 19:00, eu estarei lá.
Pelo menos tomei coca-cola, comi bombom e ainda fiz um teste de graça pra saber meu nível de inglês.
------- " -------
Primeiro: Aprendam que uma pessoa de 14 anos é diferente de uma de 26.
Segundo: Passem as informações corretas, se são 12 livros de inglês não fale que são só 4.
Terceiro: As pessoas não querem comprar coisas que elas já têm.
Quarto: A Ana na Bolha do Amor passou pela mesma coisa.
------- " -------
Não tente dar uma de esperto pra cima da Ana na Bolha do Amor.
Ana na Bolha do Amor foi num sábado na Wizard, a mesma coisa dos 20 nomes e tal:
Atendente: Essa matrícula de R$140,00 é até hoje, a gente segura a semana inteira, se você tivesse vindo na segunda-feira...
Ana na Bolha do Amor: Quer dizer que eu fui burra de ter vindo no sábado?
Atendente: Não, a gente pode conversar...
Ana na Bolha do Amor: Não, eu não quero mais.
Isso é pra esse povo largar de ser besta.
Por isso que eu gosto da Ana.
Só pra lembrar, malandro é o pato!
Indo trabalhar
Estava indo trabalhar na sexta-feira de manhã, faltava pouco mais de 10 minutos para eu entrar, em frente as Lojas Americanas tinha um grupo de pessoas fazendo propaganda, parando as pessoas na calçada, uma esquina antes eu já começo a jogar praga:
1ª - Que um raio caia na cabeça daquele que pensar em me parar.
2ª - P**rra, porque deste lado? Vai fazer propaganda na frente do shopping, se alguém me parar tomara que fique mudo, se começar com língua dos sinais eu já mostro o dedo do meio que logo ele entende.
3ª - Melhor ainda, que abra um buraco que nem o da Guatemala onde ele está.
Continuei andando e fui me esquivando de todos. Dois já tinham ficado para trás, faltava só mais um, tinha uma moça na minha frente, eu penso:
"Escolhe ela, por favor."
Nisso, alguma coisa do tipo "não-vou-fazer-propaganda-pra-essa-bruaca" se instalou no local e o cara me escolheu:
Cara fazendo propaganda: Bom dia.
Eu: Bom dia (Filho da p**ta, idiota, porque eu? Imbecil!).
Cara da Propaganda: Eu sou da Wizard, você fala inglês?
Eu: Falo.
Cara fazendo propaganda: Mas é fluente?
Eu: Sim.
Eu já começo a comemorar: "Win! Não foi dessa vez que você conseguiu campeão".
Ele parou por um momento e, enquanto eu continuava caminhando, ele pergunta:
Cara fazendo propaganda: Você não gostaria de aprender outra língua?
Eu: Até gostaria.
Cara fazendo propaganda: Você tem 2 minutinhos?
Eu: Não, tô atrasado, preciso ir trabalhar.
Cara fazendo propaganda: Então só me passa seu nome e um telefone que a gente marca outra hora.
Eu: Não precisa.
Cara fazendo propaganda: A gente marca pra quando você sair do serviço.
Eu: Tá bom (c**ralho, maldito, c**rno!).
Passei meu nome e telefone.
Ele ligou e eu fiquei de ir na Wizard às 17:00 horas.
E, pra minha "felicidade", fui.
------- " -------
E depois da escuridão
Haverá um lindo sol
E a gente vai se amar
1ª - Que um raio caia na cabeça daquele que pensar em me parar.
2ª - P**rra, porque deste lado? Vai fazer propaganda na frente do shopping, se alguém me parar tomara que fique mudo, se começar com língua dos sinais eu já mostro o dedo do meio que logo ele entende.
3ª - Melhor ainda, que abra um buraco que nem o da Guatemala onde ele está.
Continuei andando e fui me esquivando de todos. Dois já tinham ficado para trás, faltava só mais um, tinha uma moça na minha frente, eu penso:
"Escolhe ela, por favor."
Nisso, alguma coisa do tipo "não-vou-fazer-propaganda-pra-essa-bruaca" se instalou no local e o cara me escolheu:
Cara fazendo propaganda: Bom dia.
Eu: Bom dia (Filho da p**ta, idiota, porque eu? Imbecil!).
Cara da Propaganda: Eu sou da Wizard, você fala inglês?
Eu: Falo.
Cara fazendo propaganda: Mas é fluente?
Eu: Sim.
Eu já começo a comemorar: "Win! Não foi dessa vez que você conseguiu campeão".
Ele parou por um momento e, enquanto eu continuava caminhando, ele pergunta:
Cara fazendo propaganda: Você não gostaria de aprender outra língua?
Eu: Até gostaria.
Cara fazendo propaganda: Você tem 2 minutinhos?
Eu: Não, tô atrasado, preciso ir trabalhar.
Cara fazendo propaganda: Então só me passa seu nome e um telefone que a gente marca outra hora.
Eu: Não precisa.
Cara fazendo propaganda: A gente marca pra quando você sair do serviço.
Eu: Tá bom (c**ralho, maldito, c**rno!).
Passei meu nome e telefone.
Ele ligou e eu fiquei de ir na Wizard às 17:00 horas.
E, pra minha "felicidade", fui.
------- " -------
E depois da escuridão
Haverá um lindo sol
E a gente vai se amar
terça-feira, 8 de junho de 2010
Cansado
Tô cansado demais para pensar qualquer coisa e escrever aqui.
Semana de treinamento é f**da.
Ainda bem que semana que vem eu vou pra Porto Alegre. A única coisa que eu consigo pensar é: "Loiras!!"
------- " -------
Do filme Franklyn:
Se um Deus deseja impedir o mal, mas não é capaz, então, não é onipotente. Se é capaz mas não deseja, então, deve ser malévolo. Se não é capaz ou não deseja, então porque chamá-lo de Deus?
------- " -------
Minha nossa senhora do fim de semana, amanhã ainda é quarta! Dai-me forças!
Semana de treinamento é f**da.
Ainda bem que semana que vem eu vou pra Porto Alegre. A única coisa que eu consigo pensar é: "Loiras!!"
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Do filme Franklyn:
Se um Deus deseja impedir o mal, mas não é capaz, então, não é onipotente. Se é capaz mas não deseja, então, deve ser malévolo. Se não é capaz ou não deseja, então porque chamá-lo de Deus?
------- " -------
Minha nossa senhora do fim de semana, amanhã ainda é quarta! Dai-me forças!
domingo, 6 de junho de 2010
Dia maravilhoso
Hoje de manhã fui pegar o ônibus para voltar pra Maringá. No meio do caminho deu vontade de mijar, fui até o banheiro e, sei lá porque diabos, da privadinha do banheiro estava saindo ar, coisa que eu não havia notado até que começaram a voltar uns pingos de urina pela privada, eles saltavam pelo buraco e começaram a molhar o banheiro todo (coisa não muito difícil devido ao tamanho dos banheiros dos ônibus), peguei um pouco de papel higiênico, tampei a saída e continuei mijando, deu bem certo, depois o papel caiu e eu vazei do banheiro bem rápido antes dos pingos voltarem.
Me abundei na poltrona 17 e continuei a viagem, uns 15 minutos depois se instalou um cheiro de merda no ônibus que não dava pra aguentar.
Pareciam que tinham jogado merda na minha cara.
Comecei a imaginar o que tinha acontecido, o cara cagou e como estava saindo ar na privada o ônibus inteiro foi afetado. Pensei mais um pouco, nessas horas eu até queria não ter cérebro, imaginei o cara cagando e os pingos de mijo e merda voltando, sujando tudo que encontrava pela frente, inclusive, o cidadão que cagava deve ter tomado um banho de merda e urina. (Como eu sou legal, eu compartilho essas coisas com vocês, imagina se eu vou ser o único a imaginar tal cena)
Resultado: Quase 1 hora sentindo o cheiro de merda no ônibus.
O ônibus chegou em prudente 25 minutos atrasado. O que aconteceu? Perdi o ônibus para Maringá.
Fui em todos os guichês e nenhum tinha ônibus que chegaria em Maringá antes das 16 horas, todos depois das 18:00 horas. Eu tinha que trabalhar às 16:30 horas. Estava f**dido.
O treinamento começaria às 16:30 na sala que só eu tinha as chaves.
Nice!
Pensei, vou ligar pra ver se consigo que uma pessoa de bom coração me leve até Maringá.
Meus celulares estavam sem bateria.
Nice²!
Achei uma tomada na rodoviária e coloquei meu celular para recarregar a bateria.
Nessas horas eu agradeço os amigos que eu tenho.
Liguei para o Paraíba mas ele não podia me trazer, ele ficou de ligar pra um amigo dele, o amigo dele também não podia. Liguei para a Ana e ela iria tentar me buscar em Prudente. Quando tudo estava quase perdido o Paraíba me liga e fala que o João podia me levar até Maringá. Liguei pro João e ele disse que dava para me trazer. Quase chorei na hora.
Chegamos em Maringá, ele mal descansou e voltou pra Prudente.
Fui tomar um banho, troquei de roupa camisa, calça jeans e sapato. Ganhei uma bolha em cada calcanhar por causa do sapato, mal conseguia andar na volta do serviço.
Pra terminar, meu salário veio errado.
Com certeza segunda-feira 07 é muito pior que qualquer sexta-feira 13.
------- " -------
Deixando de lado as coisas jocosas.
Papai descobriu que está com um nódulo no pulmão.
Por favor, façam uma oração por ele, para que ele supere esse problema e fique saudável o mais rápido possível, não importa a religião que você segue, basta pedir para o seu Deus ajudar meu pai.
Se você não acredita em Deus, desejar boa sorte já está de bom tamanho.
Eu agradeço de coração, muito obrigado.
Me abundei na poltrona 17 e continuei a viagem, uns 15 minutos depois se instalou um cheiro de merda no ônibus que não dava pra aguentar.
Pareciam que tinham jogado merda na minha cara.
Comecei a imaginar o que tinha acontecido, o cara cagou e como estava saindo ar na privada o ônibus inteiro foi afetado. Pensei mais um pouco, nessas horas eu até queria não ter cérebro, imaginei o cara cagando e os pingos de mijo e merda voltando, sujando tudo que encontrava pela frente, inclusive, o cidadão que cagava deve ter tomado um banho de merda e urina. (Como eu sou legal, eu compartilho essas coisas com vocês, imagina se eu vou ser o único a imaginar tal cena)
Resultado: Quase 1 hora sentindo o cheiro de merda no ônibus.
O ônibus chegou em prudente 25 minutos atrasado. O que aconteceu? Perdi o ônibus para Maringá.
Fui em todos os guichês e nenhum tinha ônibus que chegaria em Maringá antes das 16 horas, todos depois das 18:00 horas. Eu tinha que trabalhar às 16:30 horas. Estava f**dido.
O treinamento começaria às 16:30 na sala que só eu tinha as chaves.
Nice!
Pensei, vou ligar pra ver se consigo que uma pessoa de bom coração me leve até Maringá.
Meus celulares estavam sem bateria.
Nice²!
Achei uma tomada na rodoviária e coloquei meu celular para recarregar a bateria.
Nessas horas eu agradeço os amigos que eu tenho.
Liguei para o Paraíba mas ele não podia me trazer, ele ficou de ligar pra um amigo dele, o amigo dele também não podia. Liguei para a Ana e ela iria tentar me buscar em Prudente. Quando tudo estava quase perdido o Paraíba me liga e fala que o João podia me levar até Maringá. Liguei pro João e ele disse que dava para me trazer. Quase chorei na hora.
Chegamos em Maringá, ele mal descansou e voltou pra Prudente.
Fui tomar um banho, troquei de roupa camisa, calça jeans e sapato. Ganhei uma bolha em cada calcanhar por causa do sapato, mal conseguia andar na volta do serviço.
Pra terminar, meu salário veio errado.
Com certeza segunda-feira 07 é muito pior que qualquer sexta-feira 13.
------- " -------
Deixando de lado as coisas jocosas.
Papai descobriu que está com um nódulo no pulmão.
Por favor, façam uma oração por ele, para que ele supere esse problema e fique saudável o mais rápido possível, não importa a religião que você segue, basta pedir para o seu Deus ajudar meu pai.
Se você não acredita em Deus, desejar boa sorte já está de bom tamanho.
Eu agradeço de coração, muito obrigado.
sábado, 5 de junho de 2010
Brasil x Amor (Bulgaria)
O jogo de volei hoje foi no mínimo interessante, pelo menos quando o narrador falava o nome de um dos jogadores da Seleção do Amor, quero dizer, Seleção da Bulgaria.
Subiu Todolove no bloqueio.
Cortou o Quisvertálove.
Defendeu o Zecalove.
Vai sacar o Chocolove. (Sokolov)
Pra completar a Seleção do Amor tem o Vivalove.
Também tem o Skavurska, mas o melhor do time é o Kazinha-de-Ski.
Se você chegar na Bulgaria e gritar "Love" 90% da população olhará.
O Brasil também suas estrelas.
Uma delas é o Risoto.
Tem o Sidão, com S de Sadia.
Por último, não menos importante, tem o Wallace. O mesmo que Mel Gibson interpretou em Coração Valente.
Tem até um coitado que chama Mário Jr. Mário Jr é pra acabar, né não?
Subiu Todolove no bloqueio.
Cortou o Quisvertálove.
Defendeu o Zecalove.
Vai sacar o Chocolove. (Sokolov)
Pra completar a Seleção do Amor tem o Vivalove.
Também tem o Skavurska, mas o melhor do time é o Kazinha-de-Ski.
Se você chegar na Bulgaria e gritar "Love" 90% da população olhará.
O Brasil também suas estrelas.
Uma delas é o Risoto.
Tem o Sidão, com S de Sadia.
Por último, não menos importante, tem o Wallace. O mesmo que Mel Gibson interpretou em Coração Valente.
Tem até um coitado que chama Mário Jr. Mário Jr é pra acabar, né não?
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Então
O Corinthians ganhou!
Ficou melhor ainda.
Como é bom ver, depois do Corinthians ganhar, o sorriso da pessoa que eu enxergo quando olho no espelho.
------- " -------
Dia 17 de junho eu vou pra Porto Alegre!
Tudo pago.
A vida é bela ou não é?
Volto dia 20.
Ficou melhor ainda.
Como é bom ver, depois do Corinthians ganhar, o sorriso da pessoa que eu enxergo quando olho no espelho.
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Dia 17 de junho eu vou pra Porto Alegre!
Tudo pago.
A vida é bela ou não é?
Volto dia 20.
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Tá lindo
Cruzeiro 0x0 Santos
Palmeiras 0x1 Flamengo
Goiás 2x1 São Paulo
O Brasil ganhou também, não sei contra quem jogou, mas sei que ganhou.
Falta o Corinthians vencer o Internacional hoje pra ficar melhor ainda.
------- " -------
Hoje é aniversário da Mini-Mônica I.
Parabéns!
Pior que quem paga a pizza sou eu.
------- " -------
O sotaque do Nordeste é triste de aguentar. Desculpe, amigos do Nordeste, mas essa coisa de axé acabou com a popularidade do jeito de falar de vocês. É possível aturar Caetano, e olhe lá.
------- " -------
Qual é o pior dia pra fazer festa de aniversário surpresa?
O dia do aniversário.
É óbvio isso, a gente sempre espera alguma coisa no dia, faz uma semana depois, sei lá.
As pessoas deveriam pensar mais nessas coisas, só eu fico pensando nessas coisas importantes?
------- " -------
Vou pra Tupi amanhã.
Palmeiras 0x1 Flamengo
Goiás 2x1 São Paulo
O Brasil ganhou também, não sei contra quem jogou, mas sei que ganhou.
Falta o Corinthians vencer o Internacional hoje pra ficar melhor ainda.
------- " -------
Hoje é aniversário da Mini-Mônica I.
Parabéns!
Pior que quem paga a pizza sou eu.
------- " -------
O sotaque do Nordeste é triste de aguentar. Desculpe, amigos do Nordeste, mas essa coisa de axé acabou com a popularidade do jeito de falar de vocês. É possível aturar Caetano, e olhe lá.
------- " -------
Qual é o pior dia pra fazer festa de aniversário surpresa?
O dia do aniversário.
É óbvio isso, a gente sempre espera alguma coisa no dia, faz uma semana depois, sei lá.
As pessoas deveriam pensar mais nessas coisas, só eu fico pensando nessas coisas importantes?
------- " -------
Vou pra Tupi amanhã.
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