Simplesmente Amor

Pretendente bate na porta da casa da amada e o pai atende.

Pretendente: Boa noite. Senhor Barros?
Pai: Sim.
Pretendente: Eu estar aqui a pedir as mãos de sua filha.
Pai: O quê? Você quer casar com minha filha?
Pretendente: Sim.

O pai chamando a filha.

Pai: Anda cá às pressas, está um homem aqui à porta.

A filha aparece.

Pai: Ele quer casar contigo.
Filha: Mas eu nunca vi mais gordo!
Pai: Mas o que é que isso interessa?
Filha: É, e agora, vai me vender a um gajo qualquer, não?
Pai: Vender? Mas quem é que falou em vender? Eu até que pago.

O pretendente se manifesta:

Pretendente: Desculpa, eu falar da outra filha, Aurélia.
Pai: Ela não está aqui. Está no trabalho. Mas eu o levo lá.

Pai para a filha:

Pai: Tu ficas aí, hein?
Filha: Então não está a ver que eu fico? Estúpido!

A filha vai atrás do pai e do pretendente e fala no meio da rua:

Filha: O meu pai vai vender Aurélia como escrava àquele inglês!

No final eles ficam juntos, Aurélia e o Pretendente Inglês.

Pesadelo

Minha mãe estava morando em São Paulo, eu estava indo visitá-la, tinha acabado de descer na rodoviária da Barra Funda, mamãe já estava me esperando e, uma coisa que me incomodava, não havia mais ninguém na rodoviária, só minha mãe.
Mamãe me puxou pelo braço até entrarmos no carro, quando ela disse:

- Marcelo, só olhe pra frente, não olhe para os lados.

Foi como se ela implorasse: Olhe para os lados! E eu olhei. Havia uma pessoa matando milhares de outras, uma coisa meio Kill Bill. Quando a pessoa percebeu que estávamos escapando ela deu um assobio para chamar crocodilos assassinos que conseguiam (não sei como) correr tanto quanto nosso carro. Pior que isso, pessoas pelo caminho eram trucidadas por esses crocodilos, caíam pelo chão sem braços, pernas, cabeças.

O sonho era em branco e preto e tinha vermelho do sangue. Na verdade era VERMELHO e um pouquinho de branco e preto.

Chegamos até um abrigo, a cidade estava um caos. O medo estava instaurado, sabíamos que em pouco tempo o assassino chegaria com seus crocodilos e todos estávamos condenados a morte.

Faltavam poucos metros quando o assassino deu outro assobio pra que os crocodilos fossem na frente matando geral. Eu estava em uma janela olhando eles chegarem, um crocodilo que vinha correndo deu um pulo em direção a janela onde eu estava, ia abrindo a boca para me arrancar minha cabeça (ou qualquer coisa que conseguisse morder). Tolo! Acordei e ninguém mais morreu.

Atrasado para os esportes

Dormi muito mal essa noite, tive um pesadelo nada legal e ainda passei frio.

Coloquei meu querido celular, que nunca funciona, pra despertar às 2:50 da manhã, queria assistir a corrida que começava às 3 da manhã.
Acordei às 4:33 da manhã puto da vida por duas coisas.
Primeiro: porque eu olhei o horário no celular e era 4:33 da manhã, tinha perdido a corrida quase inteira e ainda achei que tinha acordado antes do despertador tocar;
Segundo: Porque eu tive um pesadelo que me fez acordar tremendo de medo.

Desisti de assistir a corrida e, depois do medo ter passado, voltei a dormir.

Acordei às 6:40 da manhã tremendo mais uma vez, dessa vez de frio.

Por mil calangos mortos, que noite do cão!

Passei um dia sem muita emoção, tirando ter que cuidar por quase 2 horas da Ana Paula, crianças não deixam pessoas gordas como eu em paz nem por um minuto.

Resolvi assistir a corrida pela internet, achei um site que tinha a corrida na íntegra e comecei a assistir. Era quase 3 da tarde quando comecei e pensei: Bom, o jogo do Corinthians x São Paulo só começa às 5 horas, vai dar certinho. Tolo! Quando terminei de assistir a corrida os times voltavam do intervalo. Que raiva! Perdi o primeiro tempo inteiro, os melhores momentos durante o intervalo, fiquei sabendo que o Corinthians ganhava de 2x1, não tinha visto os gols e ainda fiquei sem saber qual era a inteligentíssima pergunta do internauta.

Assisti o segundo tempo do jogo, resultado: Corinthians 4x3 São Paulo.

Chorem bambis!

Quem assistiu o jogo pela BAND viu o Neto ou o Luciano do Vale perguntando: Se o Alex Silva tivesse cabelo ele faria o gol contra?

Adoro essas perguntas que tem lógica total.

Eu pergunto: Se o Roberto Carlos tivesse barba, ele faria o 3º gol?

Bar

Quinta-feira, depois de quarta-feira dar bolos na Ana e no Fernando, ela tinha me chamado pra ir no beber uma cervejinha e ele me chamou pra ir comer lanche, chamei os dois para gente ir tomar uma cerveja, ela falou que não estava muito animada, ele só perguntou quem ia com a gente.
Ela animou e falou pra gente ir no "Meu Pato" jogar sinuca e tomar cerveja.
Ana tentou, em vão, chamar mais pessoas para ir. Pouco importa se ninguém mais queria, fomos nós três.
É meio difícil jogar sinuca em três mas arrumamos um jeito, um derruba da 1-5, outro da 6-10 e o outro da 11-15. Fácil assim!
Uma partida de sinuca demorou por volta de 3 horas, ninguém conseguia derrubar as bolas. Graças ao bom Deus não conseguíamos. Por quê? Azar no jogo, sorte no amor, né? Se um de nós vencesse aquela partida, isso poderia custar uns sete anos de má sorte.
No meio do caminho Ana já abdicou do jogo pra ir comer, restava o Fernando e Eu. A disputa estava tensa, ninguém ligava muito para o jogo, falar bobeira e tomar cerveja era muito mais atraente. Última bola, a número 8, os dois tentando não deixar na boca pro outro não conseguir matar, até que a bola parou quase no centro da mesa e:

Eu: Presta atenção que só vou fazer uma vez.
Fernando: Não dá pra fazer nada, você vai dar uma pancada.
Eu: Pancada com estilo, preste atenção.

Bati na bola, ela bateu umas 6 vezes na tabela da mesa e caminhou cheia de graça até cair na caçapa.

Eu: Winner!
Fernando: Afff!
Eu: Eu avisei pra vocês olharem porque eu só ia fazer uma vez.

Resta eu esperar acabar os 7 anos de má sorte no amor, ou que o Cupido abra uma exceção e acerte uma fecha em alguma divindade fazendo com que ela se apaixone por mim, tipo a Michelle Monaghan.

Sentamos e começamos a conversar, sinuca não é muito nossa praia, demora mais que jogo de tênis, ainda bem que pagamos por ficha e não por hora.

Tocava muito green day no bar, para felicidade do Fernando.

Vocês já repararam que uma partida de sinuca por ser muito pornográfica? Certas frases podem soar meio ofensivas para puritanos, tipo:

- Tirou a minha bola da boca, viado!

- Essas são as minhas bolas, não relem nelas.

- Caiu o bolão? 2 na boca!

- O taco tá na mão, a bola tá na boca, é só acertar.

Ainda bem que eu não tenho pensamentos impuros.

O Almoço

Terminei de fazer meu cadastro na agência do trabalhador e, enquanto saíamos, Mônica Ter Filhos é Uma Arte pergunta:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Má, você bem que podia me pagar um almoço, né?
Eu: Porque?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Porque você é meu irmão lindo...
Eu: Mas você não é a Eloise...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu estou grávida, tô com desejo que você pague um almoço.
Eu: Apelou pra filha, ela vai saber disso quando crescer viu, sua chantagista barata.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não ligo, pelo menos você vai pagar.
Eu: Hoje é quarta, vamos no Caseirinho, lá tem strogonoff e batata frita.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Oba, batata frita!

Chegamos no Caseirinho e Mônica Ter Filhos é Uma Arte já indica algumas mesas, escolhi uma e fomos buscar a comida, pegando comida Mônica Ter Filhos é Uma Arte começa:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você não come salada?
Eu: Nenhuma dessas que tem aqui.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Mas aqui tem de beterraba, alface, tomate, repolho...
Eu: Não como nenhuma dessas.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: E qual você come?
Eu: Salada de frutas.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Meu Deus! Quando eu penso que você não vai me surpreender você supera os obstáculos e consegue. Se você usasse sua criatividade coisas mais inteligentes em vez de usar para ser um idiota, até que você seria bom.
Eu: Eu sou o máximo!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você é bobo, adoro salada.
Eu: E eu adoro sobremesa, por isso gosto de salada de frutas.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Mas não tem sobremesa aqui.
Eu: E por isso eu odeio sobremesa? Tipo: Ah não! O Caseirinho não tem sobremesa, odeio sobremesa, nunca mais vou comer nada disso.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vou sentar.
Eu: Vou pagar pra você comer só salada?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Depois eu pego arroz, strogonoff e batata.

Percebi que as batatas fritas estavam acabando e como eu sou mais sagaz que esses avestruzes fui direto pegar batata frita, peguei o restante e fui comer.

Mônica Ter Filhos é Uma Arte terminou de comer as saladas e foi pegar o prato principal dela.
Nós dois estávamos terminando de comer quase ao mesmo tempo e eu vi que ela tinha deixado toda a batata frita pro final, falei:

Eu: Tem mais batata frita lá, pode ir pegar mais se você quiser.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não, vou comer essas mesmo, tem bastante aqui no prato.

Eu terminei de comer e ela colocou os talheres na mesa e começou a comer as batatas de uma em uma. Pegava uma batata, comia, pegava outra, comia. Na quarta batata, e ainda pasmo por ver aquilo, perguntei:

Eu: Você tá achando que tá no McDonald's?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu gosto de comer assim.
Eu: Aqui?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Em qualquer lugar.
Eu: Você tá brincando comigo, é fato! Pegue esse garfo, fure umas 10 batatas e coloque na boca. Vamos embora querida.

Ela fez o que eu mandei e voltamos para casa.

A perdida...

Faz tempo que venho falando pro Má: deixa eu escrever tb? Ahhh Má, deixa?
Agora ele deixou...

Problema vai ser dividir meu cotidiano. Escrever aqui vai entrar como tarefa na minha "listinha mágica de coisas para fazer durante o dia". Quem mandou pedir...

Agora, sou a mais perdida mesmo. Mal tenho orkut. MSN tudo bem, sou meio viciadinha... Mas nunca entrei no tal twitter, facebook nunca vi, quiçá sei se existe outra coisa desse gênero. Beleza... Entro no blog do Má pra rir, e saber oq ele anda fazendo da vida. Mas chegou a minha vez de escrever. E agora? Como faz? Mexi...mexi... cliquei...cliquei... li... li... Não achava nada. Demorei uns 10 minutos pra conseguir fazer oq tô fazendo agora... hihihihi... meio retardada.

Fica aqui meu recado: tentarei aparecer mais vezes possíveis. Pra contar dos bolos homéricos que ando levando do gordo. Sábado... quarta (ontem)... Celular pra que? Marcar hora pra que? Affff.... te pego na saída!

Várias coisas pra fazer

Mamãe disse: Se quiser achar emprego tem que acordar cedo.

Fiz o que ela falou, madruguei ontem e acordei era 9 horas.
Chamei minha irmã pra dar uma carona até o centro pra eu fazer umas coisas que ainda precisava fazer, como: Deixar meu currículo numa empresa que precisa de uma pessoa como Eu. Pegar o número do meu PIS e devolver o uniforme do meu último emprego, que é último desde dezembro, passei 4 meses sem vontade de ver o rosto do meu ex-chefe, ele não era nada legal e ainda falava: O Marcelo fala ingrês fruente. Tinha que ir no banco tirar dinheiro que, como é final de mês, já acabou, claro! Fui ver meu saldo e quando fui sacar percebi que na máquina não soltava moedas, que raiva! E como da última vez eu não tinha levado a carteira de trabalho, tive que voltar na agência do trabalhador pra fazer meu cadastro.

Lá fomos nós, Mônica Ter Filhos é Uma Arte e Eu, para o centro.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte na boleia, de repente uma freiada brusca.

Eu: O que foi isso?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O sinal fechou do nada.
Eu: Claro! É porque é daqueles semáforos que tem 10 luzes verdes vai descendo uma por uma, deve ter pulado da primeira pra última de uma vez.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Acho até que nem teve o amarelo.
Eu: Menos pontos comigo mulher, espero que dirigir mal não seja genético, senão suas filhas...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá, já entendi.

Esperamos o sinal abrir e minha irmã arranca como se fosse ter a filha naquele momento e precisava chegar no hospital em menos de um minuto.

Eu: Fiota, você pode participar daqueles arrancadões, né?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Ai, desculpa Má.
Eu: Pelo menos avisa que você vai fazer essas coisas que eu fico preparado.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Foi sem querer.
Eu: Seus pés estão respondendo tudo que você manda?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Sim.
Eu: Qualquer coisa eu passo pro motorista.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá tudo sobre controle.
Eu: E tá assim? Tenho medo quando não estiver tudo sobre controle.

Deixamos o currículo sem maiores problemas.

Fomos devolver os uniformes e pegar o número do PIS e a Dona Mônica Ter Filhos é Uma Arte mal conseguia estacionar o carro.

Eu: Porque uma mulher que está grávida de 8 meses insiste em querer dirigir?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É pra treinar.
Eu: Pára, você nem precisa de treino! Tá, deixa eu descer aqui que eu vou lá devolver os uniformes e já volto, procura um lugar pra estacionar certinho.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá.

Devolvi, mas o número do PIS a moça do financeiro falou que me enviaria por e-mail porque o livro que ficam essas informações tinha sido mandado pra lembro onde.
Fomos até a agência do trabalhador, peguei a senha 160, estava na 112.
Fomos conversar com um dos cabeças lá pra ver se tinha muitos empregos que precisavam da minha pessoa.
Esse cabeça é marido da ex-chefe da minha irmã.
Batemos um papo descontraído e ele falou que ia me ajudar. Ótimo! Ele pega uma folha de papel na mão e começa a contar:

Ele: Um, dois, três... 15!
Eu: O que é isso?
Ele: Foram 15 entrevistas e a moça disse que nenhum se encaixa no perfil.
Eu: Perfil pra que?
Ele: Montar bicicleta, é mole? Essa mulher só pode estar brincando comigo. Todos eles tinham mãos, já basta.
(Risos)
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá vendo, até pra montar bicicleta tem que ter perfil.
Eu: "Puis é!"

Fui esperar minha senha, estava próxima da 135 quando terminamos de conversar com o cabeça.
Uma atendente bem bonita estava indo almoçar, eu falei:

Eu: Moco, quero ser atendido por aquela mocinha.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Porque?
Eu: Ela é bonita!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Afff.
Eu: É verdade, vou ser atendido por ela, se alguém me chamar eu falo que estou esperando pra ser atendido por ela.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá, tá!

A mocinha volta do almoço (que são só 15 minutos), estava na senha 157.

Eu: Falei.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Oi?
Eu: A mocinha voltou pra me atender.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É!

Ela enrolou, 158, guardou a bolsa, 159, se sentou e apertou a senha, 160!

Eu: Eu tinha avisado você.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É muito rabo.

Vou todo sorridente até o guichê e:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Idiota!
Eu: Não é assim que se fala com um ser superior.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você gastou seu desejo do dia querendo ser atendido por essa moça, devia ter pedido pra ganhar na loteria.
Eu: Dinheiro não é tudo.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Ser pobre é bem mais legal, né?
Eu: Não, ser pobre e ter duas filhas é bem mais legal. Minha felicidade ainda não está completa.

Eloise (bonito nome, né?), era loira, por volta de 1,60m, tinha os olhos de peixe e eram castanhos, mãos pequenas e bonitas, pescoço lindo e sorriso bonito apesar da boca pequena, bumbum redondinho, só faltava ela ter um pouquinho mais de peito. Nada fora do normal, uma moça comum? Não! Ela era meio perdida e tinha voz rouca. Me conquistou.
Fez meu cadastro, falou que a senha iria ser mandada no meu e-mail e qualquer problema eu podia falar direto com ela.
Pois aconteceu, a senha não chegou e verei ela de novo. A vida é mesmo bela, a natureza é linda, os pássaros voam, o sol brilha, a água é molhada.

Hoje vou na UEM e depois ver a mocinha.
Chegarei lá e falarei: Coração, a senha não chegou no meu e-mail, você pode me passar uma nova senha e também seu telefone?
Claro que não farei isso, tenho vergonha e meu coração é de uma mulher só, ela demorou demais para aparecer na minha vida. Tadinha, não sabe o que perdeu...

...menos um gordo na vida dela.

Fui almoçar com a Mônica Ter Filhos é Uma Arte, será o meu próximo post.

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Temos uma nova colaboradora no blog, Ana Luíza.

Login

Gente feia:
Eu acordo às 8 horas da manhã, ligo o computador, tento fazer o login para blogar alguma coisa e só aparece "essa página não pode ser encontrada".
Como não? Já estou na página, pô! Só quero fazer o maldito login.

Raios e trovões!

Não consigo. Já estou fazendo a 103ª tentativa e nada.
Penso em desistir. Acordar 8 horas da manhã e não conseguir fazer o login do blog é sinal que o dia será ótimo. Li isso em algum lugar.

Hoje tem formatura da Laís Pilger, a mocoronga mais querida do mundo!
Se a Ana topar ainda tem um litrão de Tequila. Arriba, arriba!
Esqueci meu sapato e meu paletó em Tupi Paulista, mas vai dar tudo certo, vou ficar bem bêbado e ainda dançar valsa!

Tentativa nº 137, já é 8:21 da manhã e nada.

Procuro no google por "mandinga para não acessar blogs".
Resultado da pesquisa: As duas primeiras páginas são Macumba Virtual e Macumba Braba.
Medo!
Tô de boa, nem entrei, vai que pega.

Faço todo o possível, tento em cruzar os dedos e, ao mesmo tempo, tentar fazer o login, não resolve.

Já está acabando o CD do Gram e minha página ainda não pode ser encontrada. Tenho a brilhante ideia de oferecer uma recompensa para quem conseguir encontrar a página.
Penso em colocar no google "gps para blog".

Tento me animar: Pensamentos positivos Marcelo, Good stuff is coming!

Ponho "Heart shaped box" pra animar o dia.
O despertador do meu celular começa a tocar. Horário: 8:30 da manhã.
Começo a xingar o corno que inventou a internet e... Página não encontrada!
Por mil calangos mortos! Como acessar meu blog? Hum, uma questão complexa. E agora, Mister M?

Procuro: Lições básicas de como acessar um blog.
Aparece como resultado alguma coisa de sobrevivência no emprego, até o google tá burro hoje.

É quando às 8 horas e 33 minutos eu consigo acessar o blog. Tentativa nº 171!
Há! Falei que era sinal de que o dia vai ser bom.

Aviso: Qualquer coisa vira postagem de blog, até quando alguém não consegue fazer o login, digo mais, tem sempre alguém pra ler essa merda.

Mercado

Fui ao supermercado hoje, que bosta ter que ficar cuidando pro papel higiênico não acabar, ter sempre sabonete no banheiro, ter toalha seca, etc.
Era muito mais legal quando mamãe cuidava disso, não precisava me preocupar com nada.
Lista de compras:
1 pacote de pão de forma; (Integral e com grãos, não faço ideia pra que servem esses grãos, mas comprei desse)
1 pacotinho de queijo 30% menos de gordura; (Com 30% menos de gordura eu fico uns 15Kg mais magro, fiquei feliz!)
1 pacotão (do mais barato) de papel higiênico;
X sabonetes. (não tinha um número exato, comprei 4)
X sucos de saquinho. (comprei até edição especial de tang)

Estava tudo ótimo até eu ver a promoção de Smirnoff. fucking shit!

Ahhh, comprei uma garrafa desse elixir mágico! Véi, o lance é se entorpecer e ser feliz. Dá certo sexta, sábado e até no dentista.
Resultado, será um final de semana de amigos bêbados.
Dentista que, por sinal, eu fui várias vezes nessas últimas férias. Acho digno eu passar agora algum tempo sem ter que ir ao dentista, pra descansar. Uns 20 anos.

Comprei uma caixa de bombom pra alegria do dentista e dos meus Kg a mais. É quase Páscoa.

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Tem formatura da Laís Pilger esse fim de semana.
Eu vou dançar a valsa com ela.

Melhor que isso, nem melancia com coca-cola!

Poema em linha reta

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.


E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.


Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...


Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,


Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?


Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?


Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.


Fernando Pessoa

Copa do Mundo

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o
lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está
ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o outro.
Assombrado o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa
viria comigo mas ela faleceu. Este é a primeira Copa a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...

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Sei lá quem deparou-se com a seguinte pergunta em uma gincana num programa de TV:
- Quem é o astro-rei?
Na ânsia de apertar o botão rápido e ter direito de responder, a menina, mais ágil que um coelho doidão, gritou:
- Roberto Carlos!

Touché! Essa mereceu um 10.

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Fui jogar bola hoje, como é bom praticar um esporte, mas graças à minha apurada percepção, eu já notei que não vou conseguir fazer nada pesado amanhã, não sei se compreendi isso pelo fato de eu MAL CONSEGUIR ANDAR HOJE...

Já disse e repito: A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.

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Contando os dias para eu dar o grande golpe e dominar esse mundo redondo.

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Pergunta mais do que idiota: Marcelo, porque na foto do seu blog está escrito "o dia, a semana, o mês"?
Porque o título do meu blog é "O Açougue". Sarna!

Um domingo qualquer

Estou procurando emprego, de novo, cansei de todo dia ser "dia de dormir até acordar".

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Estava assistindo a Fórmula 1, minha irmã estava vendo alguma coisa na internet e minha sobrinha estava quieta demais.
Faltava pouco pra acabar a corrida, eu já quase dormindo, quando:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo!
Eu: Não foi eu, estava quase dormindo, juro!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você viu o que a Ana Paula fez?
Eu: Eu não, veja lá se eu tenho tempo de ficar olhando sua filha toda hora.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: O que você tava fazendo?
Eu: Dormindo ao encanto da suave voz do Galvão Bueno.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: A Ana Paula rabiscou toda a parede.
Eu: Quem foi o idiota que deu uma caneta pra ela?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu! Hehehehe...
Eu: Nem comento, porque você não é esperta que nem eu e dá uma caneta sem o tubo de tinta pra ela?

Fui lá, peguei a caneta, tirei o tubo de tinta e entreguei pra minha sobrinha. Tolo! A primeira coisa que ela fez foi olhar a caneta, ver que estava faltando o tubo de tinta e falar: Nãããooo!

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá vendo? Você acha que ela é boba?
Eu: Eu não, mas sou mais esperto que ela, ao contrário de você.

Peguei a caneta sem o tubo de tinta e passei em um dos rabiscos que ela tinha feito na parede, fingindo que estava rabiscando, ela olhou, pegou a caneta e provou minha teoria.

A parede do corredor aqui do apartamento está com uma nova decoração.
Vou comprar uma caixa de giz de cera, ela vai fazer o estrago!

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Scarlett Johansson e Nicole Kidman: Essas podiam me jogar num chão duro, frio, sujo, com Rebolation como fundo musical!


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Quem foi o corno que inventou o suco de soja?
Aquilo é uma merda!

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Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um "inteligente" repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Sem ponderar, Brandão respondeu "na lata":
- Ora, com calções, camisas e chuteiras.

Engraçado como eu consigo me enxergar respondendo assim.
Meus caros, eu não sou complacente com perguntas idiotas!

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Quando eu cheguei no bar as pessoas estavam falando dos lugares próximos de Maringá que davam pra fazer rapel. Comentei:
- Rapel... deve ser maneiro.
E Cássio Tosco:
- Marcelo... gordo assim você não desce nem em escada rolante!
É verdade! Mas eu já fiz judô e tenho até medalha de honra ao mérito.

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09/01/2010: Portugal aprova casamento gay

Interessante aprovar o casamento gay e impedir a adoção.
Tão útil quanto pêlo no c**.

http://www.publico.pt/Pol%C3%ADtica/um-brinde-a-liberdade-celebra-na-rua-a-decisao-do-parlamento_1416900

Desde cedo

Pra variar um pouco fui comprar meu rango na padaria que fica perto de casa, compro tudo pronto já que cozinhar leva muito tempo e ainda tem que lavar tudo depois. Com certeza eu não tenho dom para ser doméstica.
Dessa vez eu fui sem minha sobrinha o que, diga-se de passagem, é péssimo. Sempre tem umas mocinhas bonitas fazendo uma boquinha (comendo!) na padaria, quando elas vêem a Ana Paula ficam todas serelepes. Elogiam minha sobrinha, dizem que eu pareço novo demais para ter filhos, etc. Eu sempre falo que não é minha filha, só minha sobrinha, elas falam: Ahh, que tio bonzinho! E eu fico todo pimpão.
Mal sabem elas.
Quando estava voltando com meu sagrado jantar olho pro lado e uma família, pai, mãe e filho (de uns 9 anos), caminham pro apartamento deles conversando:

Filho: Sexta-feira é o melhor dia da semana!
Concordei com ele, claro que com meu modo de ver as coisas.
Pai: É filhão?
Filho: É!
Mãe: Porque é o melhor dia da semana?
Filho: Primeiro: porque tem aula de arte! Adoro aula de arte.
Pensei: "Hummm, será que já morde a fronha?"
Filho continua: Segundo: porque é o último dia da semana, posso brincar e assistir o jogo do São Paulo domingo.
É são paulino: Gay 2x0 Homem. Ele seria mais homem se falasse que gosta de patinação artística.
Filho terminando a contagem: Terceiro: Amanhã, posso assistir desenhos a manhã toda.
Tá, esse não diz nada, mas faltou o pai perguntar: Bob Esponja?
E só faltou ele falar: Quarto: Posso ver meu namorado!

Nada contra ninguém. Seja feliz do seu jeito!

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Tchanam! Agora meu blog tem marcador de visitas.

Estou começando a levar essa coisa a sério.

Reclamação

Com certeza um comentário infeliz da Srta Passolini, uma criança carente e mimada, como sou dono do blog eu me dou o direito de resposta.

Só um momento, preciso achar a nossa conversa, último depoimento e o comentário do blog, estão salvos aqui.

Ahh sim, achei!

Passolini:
Eu só faltei com o respeito depois que você se declarou pra mim e eu disse que não te amava, que gostava de outra pessoa, você disse que tudo bem e eu falei: "Ufa, me livrei de alguém me culpar por você se suicidar".
A considereção é por você ficar se jogando toda hora pra cima de mim e eu não querer que você tenha esperança, você se definiu como: fria e distante. A consideração comigo onde fica?
Caráter eu sempre tive, quando eu falei que queria namorar com você eu pedi, quando eu não quis mais saber de você eu falei que não queria, demorou, mas eu falei. Eu não tenho que ficar aguentando sua carência eterna, muito menos saciar ela.
Onde estava o seu caráter quando você não foi você enquanto estávamos juntos?
Veja lá quem é você pra falar assim de mim, você mal não me conhece, fica me analisando como psicóloga.
Não preciso de tratamento, pode parar de se preocupar.
Magoado você indiscriminadamente? De onde você tirou isso? Você que se magou assim, eu não fiz nada, você criou essa ilusão. Eu só falei que não era pra você não se matar, não fiz nada demais, você que criou um amor idiota por mim quando eu comecei a não querer mais ficar com você, e pior, depois que eu terminei você não consegue mais viver sem mim.
Falei isso na sua casa e falo de novo, quantos anos você tem?
Tudo bem que com coração é difícil lidar, mas você tá se torturando, se eu não faço nada você fica mal porque eu não fiz nada, não dei "oi" e automaticamente você acha que eu te odeio. Você está magoada por gostar de mim e não porque eu fiz uma coisa absurda.
Falar que eu não sou uma pessoa decente, se liga! Eu não fico me escondendo de tudo, não procuro quem só fale bem das coisas que eu faço, não deixo de namorar uma pessoa porque não quero assumir nada para os meus pais. O pior é você amar uma pessoa que não é decente.

Com certeza a gente colhe o que plantou, boa colheita pra você.

É bom você pedir desculpas e retirar muito do que você disse, afinal, pessoas decentes não ficam caluniando os outros.

Eu não tenho raiva de você, tenho raivas das imbecilidades que você faz. (faZ é com Z, tá!?)

Obs: Eu mandaria isso por orkut mas a Srta não é mais minha amiga lá, deve ter me bloqueado.

Apagou os depoimentos também?

Ovo de Páscoa

Meus queridos, estou aqui pra ajudar vocês, falta pouco menos de um mês para a Páscoa, mamãe não me presenteia com um ovo de Páscoa desde que eu tinha 15 anos, ou seja, lá se vai mais de uma década, namorada? Neca! Então, se alguém que gosta de mim quer me dar um ovo de Páscoa mas tem vergonha, não se preocupe com isso, eu aceito de bom grado.
Se 30 pessoas gentis e caridosas sucumbirem ao meu apelo, sai mais barato, vocês podem se organizar.
Agora, caso as 30 queiram cada uma dar um ovo, eu não me importo, sou gordo e aceito todos.

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Quando eu era mais novinho acreditava na lenda de que aos domingos, por todos estarem em casa, os programas na televisão eram bem mais legais. Tolo! É o mesmo que acreditar em Papai Noel.

Campanha: Bons programas na TV aos domingos!
Participe você também.

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Um minuto de silêncio, matei uma formiga.

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Mônica e eu:

Eu: Mônica, onde está sua filha?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: No quarto dela.
Eu: Não tá, não!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Ué, onde ela está?
Eu: Sua sem noção, eu não sei, por isso perguntei.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Bom, ela não saiu, ela não tem altura pra abrir as portas.
Eu: Ela é quase do seu tamanho.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você é tão engraçado...
Eu: Eu sei!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Achei. Ela tá no meu quarto.
Eu: Nossa, que zona que tá seu quarto.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É, as gavetas estão meio bagunçadas.
Eu: As gavetas?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Ahh Marcelo! O que foi? Acha que vai sair um rato morto daí de dentro?
Eu: Se ele tiver morto provavelmente ele não consiga andar.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você acha que é engraçado e inteligente, né? Na verdade você é um babaca.
Eu: Bom, se tiver um rato morto em algum lugar do seu quarto, ninguém vai achar. Nem se preocupa, com essa zona, é impossível.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu consigo achar as coisas no meu quarto.
Eu: Só se for as coisas que você não está procurando.

Ela, pra me contrariar, fala:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vou procurar uma blusinha vermelha.
Eu: Claro, aquela que está em cima de toda a bagunça?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: É, tá vendo? Achei!
Eu: Não, quem achou foi eu.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Obrigado.
Eu: Só toma cuidado pra Ana Paula não achar o rato primeiro, ela pode colocar na boca.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Babaca!
Eu: Te amo!

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Keli, apesar de suas piadas terem sido idiotas, me desculpe. Hoje eu estava com uma não-disposição para o riso. Amigos de novo?

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Ah, se meu dinheiro desse, se eu pudesse, se minha mãe deixasse...

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Ouçam "Blá Blá Blá" do Lobão.

Sim, é uma música.

Londrina

Ainda em Maringá.

Peguei um circular para ir até a rodoviária, no caminho o motorista do ônibus deu conta de passar com o pneu de trás em cima do meio fio, o ônibus deu um salto, a mulher que estava do meu lado quase rasgou minha camiseta tentando se segurar em mim pra não cair, agradeceu por eu ter ajudado e pediu desculpa pela camiseta, disse que não era culpa dela, ela virou pra amiga dela e falou: Mais um susto desse e eu me mijo toda!
Todos no ônibus começaram a rir, ela corou.

Cheguei na rodoviária, comprei a passagem e já coloquei meu fone de ouvido pra ninguém tentar um papo de rodoviária comigo.
Sentei num banco e comecei a olhar em volta. Coisas estranhas sempre acontecem em rodoviárias, não conseguia ver nada interessante até que reparei um cara segurando uma aliança.
Ele começou a limpar a aliança nos dentes, juro, ele colocara a aliança entre os dentes e começava a girar, depois polia a aliança na camiseta só pra dar aquele brilho, então tornava a colocar nos dentes.
Fiquei olhando ele fazer isso, estava pasmo, que nojo, do começo até o momento que ele achou que ficou limpa durou uns 5 minutos.
Ele deve gostar muito da aliança, já dos dentes...

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Era 8 horas da manhã, chego com pão e mortadela na casa da Tati:

Eu: Trouxe pão e mortadela pra vocês.
Marina: Obaa!
Tati: Obrigada Ma, de verdade.
Eu: Por nada.
Marina: Nossa, que fome.
Tata: Posso comer um pão?
Eu: Claro, trouxe pra vocês tomarem café da manhã.
Tata: Eba!

Às 13 horas:

Eu: Tati, fala sério, as meninas tão passando fome?
Tati: Porque?
Eu: Nunca vi ninguém ficar tão feliz com pão e mortadela.

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Casa da Tati, dia seguinte:

Tati: Marcelo, você trouxe pão! Vamos tomar café e depois o que você acha da gente ir dormir?
Eu: Oloco Tati, não posso aceitar esse convite assim, primeiro você tem que me pagar um jantar.

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No Habib's:

Dani: Que demora, vou lá pedir o kibe pro japonês!
Eu: Oloco, na cara dura?
Dani: É mini kibe!
Eu: Acho que de japonês você só pode esperar isso.

Só a gente que associou "mini kibe" com "japonês"?

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Marina: Ahh Ma, você é um fofo.

Até os elogios fazem eu lembrar que sou gordo!

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O sushi na feira perto da casa da Tati é muito bom!
Bom e barato, vale a pena!

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Notícia: Com o aval de Pelé, Dunga afasta Gaúcho e Pato da Copa.

Pergunta: Que aval o Pelé tem que dar?

Eu falaria: Vai ter que chamar o Gaúcho e o Pato sim, e quero ver ser macho suficiente pra não chamar. O Dunga chamaria com certeza, o Dunga é do Rio Grande do Sul, você acha que ele, gaúcho, é macho?

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8 de março: Parabéns para todas as mulheres!

Nem perde seu tempo lendo

Aqui estou eu, mais uma vez, para banhar as pessoas com meu amor.

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Que a força esteja com vocês.

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Pela Natascha McElhone eu perderia minha inocência.

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Certeza que muitas pessoas torcem pra eu ficar afônico.

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A satisfação é a morte do desejo.

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A gente estava indo para o teatro quando eu decido ligar o som do carro:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte avisa: Só tem sertanejo.
Eu pergunto: Porque só tem sertanejo?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Porque é o que o Cleber gosta!
Eu: Tudo bem, o gosto dele não pode ser tão ruim.

Tolo! Desliguei o som em menos de 1 minuto.
Meu cunhado perdeu os créditos comigo, créditos estes que ele nem tinha. Uma pessoa que gosta de Daniel não pode ter o meu respeito.

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Até quem duvida do inferno, depois que acompanha a programação do domingo, passa a ficar com dúvidas.
Não tá fácil.

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Cara, deu tudo errado hoje, nem as garçonetes bonitas da Marcelu's Pizzaria estavam trabalhando hoje. Droga! Só falta amanhã ser segunda-feira.

Idiotas

Duas semanas atrás, no Banco, uma mulher diz:
Está 38 graus lá fora, isso é uma vergonha!

É mesmo, as autoridades precisavam tomar alguma providência contra esse calor. Onde está o Lula num momento como esse?
Acho que alguém deveria mandar um e-mail pra São Pedro, talvez matar algum parente deixando ele encarregado de levar nossas reclamações até Deus.

Quer frio vá morar no Polo Norte, num iceberg, dentro de uma geladeira, só não venha com reclamação idiota.

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Hoje de noite:

A internet caiu, droga! Duas horas depois, mesmo eu implorando, ela não funcionava. Minha paciência foi acabando então resolvi ligar na GVT, mesmo sabendo que eles perguntariam as mesmas coisas de sempre tipo: Você já resetou o modem? Você já reiniciou seu computador? Você tem certeza que não é um idiota por ligar pra nós?

Liguei e:

Atendente 1: Alô, com quem estou falando?
Eu: Oi, aqui é o Marcelo.
Atendente 1: Sr. Marcelo, o Sr. pode confirmar o número do telefone?
Eu: Posso.
Atendente 1: E qual é o número?
Eu: É pra eu confirmar ou falar o número? Confirmar é assim, você fala o número e eu CONFIRMO se está certo ou não confirmo caso você fale o número errado, né?
Atendente 1: O Sr. poderia dizer o número do seu telefone?
Eu: Claro! É (44) XXXX-XXXX.
Atendente 1: E qual é o problema?
Eu: Minha internet não funciona já faz um tempo.
Atendente 1: Você já desligou o modem?
Eu: Já, várias vezes.
Atendente 1: Vou passar para o setor de internet.
Eu: Ei, calma! Não é tudo um setor só?

Ele passou sem responder e:

Atendente 2: Alô, com quem falo?
Eu: Alô, aqui é o Marcelo.
Atendente 2: Marcelo de onde?
Eu: Como assim de onde?
Atendente 2: De onde você está ligando?
Eu: Do Planeta Terra.

Pra que ele queria saber de onde eu estava ligando? Será que queria marcar um encontro?

Que raiva de mim e do meu comportamento sui generis de idiota, minha paciência anda acabando muito rápido.

Para ouvir bem alto

Se você não conhece bandas boas, ficam as dicas:

Alice In Chains - Man In The Box

Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent

Nirvana - Lake of Fire

Jet - Are You Gonna Be My Girl

Leon Russel - Stranger In a Strange Land

Audioslave - I Am The Highway

Led Zepplin - Stairway to Heaven

Belle and Sebastian - Mornington Crescent

Blind Melon - No Rain

Blur - Country House

Foo Fighters - Everlong

Bob Dylan - Meet Me in the Morning

Cake - Short Skirt, Long Jacket

Faith No More - Easy

Oasis - Don't Look Back in Anger

Pink Floyd - Wish You Were Here

Radiohead - Fake Plastic Trees

Red Hot Chillipeppers - Under The Bridge

Creedence - Proud Mary

The Strokes - New York City Cops

The Rolling Stones - Don't Stop

Sting - Every Breath You Take

The Clash - London Calling

The Beatles - Don't Let Me Down

Starsailor - Silence Is Easy

Supergrass - Alright

The Who - Baba O'Riley

U2 - Staring At The Sun

Travis - Why Does Always Rain On Me

The Turtles - So Happy Together

Lynard Skynard - Freebird

Spin Doctor - Two Princes

Damien Rice - The Blower's Daughter

The Beach Boys - Wouldn't It Be Nice

The Wallflowers - Heroes

Elvis Presley - It's Now or Never

Essa é das minhas

Minha irmã, minha sobrinha e eu no teatro assistindo "A Bela e a Fera":

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Já estão no castelo?
Eu: Shhhhhhhh, silêncio!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Idiota!
Eu: Estão sim.

Começa a luta entre o cara malvado e a Fera, cada um com sua espada, o cara malvado queria se casar com a Bela e a Fera... sei lá o que a Fera queria.
Todos em silêncio prestando atenção na luta e:

Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê a Ana Paula?
Eu: Shhhhhhhhhh, silêncio!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: (Estava escrito "morte" no jeito que ela me olhou).
Eu: Tá em pé aqui do meu lado, ela tá assistindo do corredor, não quer ficar no colo.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá.

A Fera vence a batalha épica contra o cara malvado. O cara malvado cai no chão derrotado.

Um silêncio total dentro do teatro quando:

Sobrinha Sem Noção começa a gritar: GOOOOOOOOOOOLLLLLL!

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Aprendeu cedo com o Tio Marcelo, hora errada e lugar errado pra gritar, sem dúvida essa menina é das minhas.

Aloha!

Acabei de pegar um Halls que não fazia 6 meses que estava jogado aqui no meu quarto, estava mais macio que bala 7 belo.

F**da-se, o que não mata engorda!

Não sobrou nem o papel pra contar história.

Não, eu não comi o papel também, joguei fora.

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Na sala:

Eu: Mônica, que programa idiota, pega o controle pra eu mudar de canal.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Toma, só não sei se funciona.
Eu: Tá com pilha?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tá sim, é que a Ana Paula babou tanto nele que eu acho que pifou.
Eu: Eita! Parou mesmo de funcionar.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Eu falei.
Eu: E foi porque ela ficou babando? Que baba mais poderosa essa.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Sim, ela ficava colocando na boca.
Eu: Mas deve ser só a baba dela que faz isso, né?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Isso o que?
Eu: As coisas pararem de funcionar.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Sei lá.
Eu: Preciso começar a rever minhas preliminares.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Ahn?
Eu: Vai que a baba feminina faz a coisa parar de funcionar...
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, seu idiota!
Eu: Também te amo.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Precisa ficar falando essas coisas pra mim? Pra mim você ainda é virgem.
Eu: Pra mim você também é, mas em abril já vai ter a segunda filha.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Tarado!
Eu: Parideira!

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Chato é uma espécie que se reproduz fácil e se adapta a qualquer ambiente.

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"A vida não é quantas vezes você respira, mas sim quantas vezes te tiraram o fôlego." (tirado de algum filme que eu não lembro o nome)

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Fui ao teatro assistir "A Bela e a Fera".

Comentário da moça ao meu lado: "Nossa! O príncipe era mais bonito quando estava vestido de Fera. Esse carinha é muito feio!"

Meu comentário: "A Bela é bela!"