Terça-feira eu fui na rodoviária comprar passagens para ir passar o reveillon na grande Tupi Paulista, estava preocupado pois achava que tinha deixado pra comprar em cima da hora, mas fui.
Na rodoviária:
Eu: Eu quero comprar passagem pra Tupi Paulista, madrugada de sexta.
Corno fdp, digo, Vendedor de Passagens: O ônibus não entra em Tupi Paulista.
Eu: Eu sei, não tem problema, quero uma passagem.
Vendedor de Passagens: Vai comprar a de volta?
Eu: Vou, pra segunda-feira de madrugada.
Vendedor de Passagens: Ihhhh... pra segunda-feira não tem mais passagem, não!
Eu (assustado): Vocês não têm carro extra?
Vendedor de Passagens: Temos, mas já acabou também.
Eu (mais assustado): F**deu!
Vendedor de Passagens: Vai comprar só a de ida?
Eu (desolado): Não, vou ver o que eu faço.
No meio da rodoviária, pensando "E agora? Tomei no c**, vou passar a p**rra do reveillon aqui sozinho.", ouço um "Eiii, cara de Tupi Paulista!", olho pra trás e:
Vendedor de Passagens: Vem cá, eu tava brincando, tem passagem pra segunda-feira sim!
Mas é o cão mesmo! Que raiva, lembro que quatro palavras vieram na minha cabeça "Corno-filho-da-puta!". Existem vários tipos de corno, mas esse é o pior de todos, o corno palhaço.
Cheguei no guichê pra comprar a passagem e o cara ainda fala:
Vendedor de Passagens: Te enganei, hein?
Eu (com cara de c**): É.
Olha, sinceramente, eu devo ter sido muito ruim na outra encarnação. Pichei palavrão na cruz. Taquei purgante no vinho da Santa Ceia. Vendi saquinhos de pipoca na crucificação. Fiz abadá de micareta com o Santo Sudário. Só pode.
------- " -------
Uma fonte muito segura me passou a informação que Totó não morreu! Segundo a fonte "Totó armou tudo e está vivo."
Que emocionante!
------- " -------
Dani: Marcelo, que merda! Sabe quando você acha um cara bonitinho no Facebook, aí vai olhar o mural dele e só tem Farmville?
Eu: Não.
Dani: Sorte sua!
------- " -------
Post de número 200!
------- " -------
Cambada, bom reveillon para todos!
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Morreu
Passolini: Cardin, o Totó morreu!
Eu: Desde quando você tem cachorro?
Passolini: Não, Totó é o personagem do Tony Ramos na novela.
Eu: Nossa, agora eu tenho motivo pra chorar...
Passolini: Ele morreu!
Eu: Isso você já disse, você quer saber onde é o enterro ou o quê?
------- " -------
Do Millôr: "Democracia é quando se acredita que um bando de idiotas conseguem resolver melhor um problema do que um único cretino!"
Isso aqui não é uma democracia!
------- " -------
Nada é tão ruim que não possa piorar:
Eu não gosto do natal, mas até aí tá tranquilo, vai a Globo e coloca o especial Xuxa no dia 25, é pra acabar mesmo.
------- " -------
Eu vou pro céu, quem faz essa programação de final de ano da Globo que não vai.
------- " -------
Frustração é perder o especial Renato Aragão.
------- " -------
Pegue no bumbum, pegue no compasso!
------- " -------
Maséumc**ralhomesmo,ap**rradateclaespaçoquebrou!Aindabemquefoinaúltimafrase,imaginasevocêstivessemquelertudooqueeuescrevialiemcimasempoderdarespaço,iasertrágico,tãolendosílabaporsílaba?Seperderamemalgummomento?Certezaquetãocomdordecabeça,tá,ateclaespaçonãoquebrou,massóofatodesaberqueváriosidiotasvãolerissoatéofinalvaleapenaotrabalho.Sim,issomedeixafeliz!
Queroverqueméoprimeiroengraçadinhoquevaiescreverumcomentáriosemdarespaço,jáavisoquenãovouler,troxão!
Eu: Desde quando você tem cachorro?
Passolini: Não, Totó é o personagem do Tony Ramos na novela.
Eu: Nossa, agora eu tenho motivo pra chorar...
Passolini: Ele morreu!
Eu: Isso você já disse, você quer saber onde é o enterro ou o quê?
------- " -------
Do Millôr: "Democracia é quando se acredita que um bando de idiotas conseguem resolver melhor um problema do que um único cretino!"
Isso aqui não é uma democracia!
------- " -------
Nada é tão ruim que não possa piorar:
Eu não gosto do natal, mas até aí tá tranquilo, vai a Globo e coloca o especial Xuxa no dia 25, é pra acabar mesmo.
------- " -------
Eu vou pro céu, quem faz essa programação de final de ano da Globo que não vai.
------- " -------
Frustração é perder o especial Renato Aragão.
------- " -------
Pegue no bumbum, pegue no compasso!
------- " -------
Maséumc**ralhomesmo,ap**rradateclaespaçoquebrou!Aindabemquefoinaúltimafrase,imaginasevocêstivessemquelertudooqueeuescrevialiemcimasempoderdarespaço,iasertrágico,tãolendosílabaporsílaba?Seperderamemalgummomento?Certezaquetãocomdordecabeça,tá,ateclaespaçonãoquebrou,massóofatodesaberqueváriosidiotasvãolerissoatéofinalvaleapenaotrabalho.Sim,issomedeixafeliz!
Queroverqueméoprimeiroengraçadinhoquevaiescreverumcomentáriosemdarespaço,jáavisoquenãovouler,troxão!
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Manga
Além da fruta e da parte da camiseta que cobre os braços, manga tem um outro significado.
É uma palavra com poder de sedução, a palavra "manga" conquista mulheres.
Essa palavra é o maior de todos os xavecos, não falha.
Mulheres, imaginem um cara sussurrando "mmaannnngggaaa" no seu ouvido, causa arrepios, falada do jeito certo faz as pernas das mulheres tremerem.
Essa palavra gera ciúmes nos namorados, a Jolie largaria o Brad Pitt pra ficar com o cara que fala "manga" do jeito que ela sempre sonhou.
A "manga" separa famílias!
------- " -------
Ano passado, como Mini Mônica tinha 1 ano e não andava, a árvore de natal ficou na sala até depois do carnaval.
Como Mini Mônica já tem 2 anos (podem fazer a conta, 1+1 = ?, vocês têm 5 minutos, eu sei que é difícil), me surpreendeu que, no dia de natal, a árvore ainda ter 3 dos 20 galhos.
Taz Mania!
------- " -------
Séries natalinas:
Bebida:
Mamãe: O álcool é uma coisa ruim...
Eu: Mas é uma coisa legal!
Mentindo em quatro palavras:
Não vou beber muito!
------- " -------
Quatro Pensamentos:
- Se burrice fosse músculo, Ex-estagiário seria o He-Man;
- Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília deve ser o c**;
- Deveria ser ilegal trabalhar na época do ano em que a contagem dos dias é decrescente;
- É lei que dia 01/01 as pessoas esqueçam tudo que prometeram no dia 31/12?
------- " -------
O bicho:
Qual seria sua reação se, depois de ter comido várias bolachas, saísse uma barata do pacote?
A do Ex-estagiário foi a seguinte:
Começou a cuspir os restos da última bolacha que havia colocado na boca e:
Eu: Ué?
Ex-estagiário: Ihhh, maluco, maluco, MALUCO!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Saiu uma barata do pacote de bolacha.
Eu: Que gostoso!
Ex-estagiário: O que eu faço?
Eu: Come o resto, já comeu metade do pacote mesmo.
Ex-estagiário: Se quiser pode comer.
Eu: Eu não, tinha uma barata aí dentro.
Ex-estagiário: Cara, acabei de abrir o pacote, será que ela já estava lá dentro?
Eu: Vamos pensar, você abriu o pacote e ela estava lá dentro?
Ex-estagiário: É!
Eu: Hmm, você abriu o pacote e ela estava lá dentro, será que ela já estava lá dentro? Não, acho que não.
Ex-estagiário: Eu queria saber desde quando ela estava lá.
Eu: Ah bom, essa é fácil...
Ex-estagiário: Fácil?
Eu: É, pergunta pra ela...
Ex-estagiário: Vou lavar minha boca.
------- " -------
Frustração é ir pra praia, entrar no orkut e não conseguir jogar café mania, o resto é manha!
------- " -------
Não tem problema se você não entendeu nada do que eu escrevi sobre a "manga", não faz sentido mesmo.
É uma palavra com poder de sedução, a palavra "manga" conquista mulheres.
Essa palavra é o maior de todos os xavecos, não falha.
Mulheres, imaginem um cara sussurrando "mmaannnngggaaa" no seu ouvido, causa arrepios, falada do jeito certo faz as pernas das mulheres tremerem.
Essa palavra gera ciúmes nos namorados, a Jolie largaria o Brad Pitt pra ficar com o cara que fala "manga" do jeito que ela sempre sonhou.
A "manga" separa famílias!
------- " -------
Ano passado, como Mini Mônica tinha 1 ano e não andava, a árvore de natal ficou na sala até depois do carnaval.
Como Mini Mônica já tem 2 anos (podem fazer a conta, 1+1 = ?, vocês têm 5 minutos, eu sei que é difícil), me surpreendeu que, no dia de natal, a árvore ainda ter 3 dos 20 galhos.
Taz Mania!
------- " -------
Séries natalinas:
Bebida:
Mamãe: O álcool é uma coisa ruim...
Eu: Mas é uma coisa legal!
Mentindo em quatro palavras:
Não vou beber muito!
------- " -------
Quatro Pensamentos:
- Se burrice fosse músculo, Ex-estagiário seria o He-Man;
- Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília deve ser o c**;
- Deveria ser ilegal trabalhar na época do ano em que a contagem dos dias é decrescente;
- É lei que dia 01/01 as pessoas esqueçam tudo que prometeram no dia 31/12?
------- " -------
O bicho:
Qual seria sua reação se, depois de ter comido várias bolachas, saísse uma barata do pacote?
A do Ex-estagiário foi a seguinte:
Começou a cuspir os restos da última bolacha que havia colocado na boca e:
Eu: Ué?
Ex-estagiário: Ihhh, maluco, maluco, MALUCO!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Saiu uma barata do pacote de bolacha.
Eu: Que gostoso!
Ex-estagiário: O que eu faço?
Eu: Come o resto, já comeu metade do pacote mesmo.
Ex-estagiário: Se quiser pode comer.
Eu: Eu não, tinha uma barata aí dentro.
Ex-estagiário: Cara, acabei de abrir o pacote, será que ela já estava lá dentro?
Eu: Vamos pensar, você abriu o pacote e ela estava lá dentro?
Ex-estagiário: É!
Eu: Hmm, você abriu o pacote e ela estava lá dentro, será que ela já estava lá dentro? Não, acho que não.
Ex-estagiário: Eu queria saber desde quando ela estava lá.
Eu: Ah bom, essa é fácil...
Ex-estagiário: Fácil?
Eu: É, pergunta pra ela...
Ex-estagiário: Vou lavar minha boca.
------- " -------
Frustração é ir pra praia, entrar no orkut e não conseguir jogar café mania, o resto é manha!
------- " -------
Não tem problema se você não entendeu nada do que eu escrevi sobre a "manga", não faz sentido mesmo.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Teorias
Muitas teorias surgiram ontem no aniversário de Gagotos Não Resistem aos Seus Mistéguios.
Eu só lembro de duas:
Teoria 1:
Cada cerveja que a gente bebe diminui nossas vidas em 1 segundo.
Cada cigarro que a gente fuma diminui nossas vidas em 2 segundos.
Cada dia que a gente trabalha diminui nossas vidas em 8 horas!
Teoria 2:
A gente não pode afirmar que o cara é viado mesmo ele dando o c**, não tem como ter certeza, vai que ele não é, agora, se o cara não come cebola, aí sim, é viado!
Tentei sugerir que quem come tomate e azeitona também é, essa parte não foi aceita.
------- " -------
Controle dos pães:
Maurício Mega Fone: Gagotos, não tem muito pão?
Gagotos Não Resistem aos Seus Mistéguios: Nós fizemos conta dos pães assim, 1,5 pão para cada pessoa, pro Marcelo e pra você 14, acho que vai dar.
Controle das cervejas:
Eu: Gagotos, você chamou o Tomo Tudo Sozinho e comprou só 5 caixas de cerveja?
Gagotos Não Resistem aos Seus Misguérios: Então, eu falei que era pra cada um trazer R$10,00, pra ele eu falei R$30,00!
Eu: Você tinha que ter falado pra ele trazer R$30,00... mais o que vai beber!
Eu só lembro de duas:
Teoria 1:
Cada cerveja que a gente bebe diminui nossas vidas em 1 segundo.
Cada cigarro que a gente fuma diminui nossas vidas em 2 segundos.
Cada dia que a gente trabalha diminui nossas vidas em 8 horas!
Teoria 2:
A gente não pode afirmar que o cara é viado mesmo ele dando o c**, não tem como ter certeza, vai que ele não é, agora, se o cara não come cebola, aí sim, é viado!
Tentei sugerir que quem come tomate e azeitona também é, essa parte não foi aceita.
------- " -------
Controle dos pães:
Maurício Mega Fone: Gagotos, não tem muito pão?
Gagotos Não Resistem aos Seus Mistéguios: Nós fizemos conta dos pães assim, 1,5 pão para cada pessoa, pro Marcelo e pra você 14, acho que vai dar.
Controle das cervejas:
Eu: Gagotos, você chamou o Tomo Tudo Sozinho e comprou só 5 caixas de cerveja?
Gagotos Não Resistem aos Seus Misguérios: Então, eu falei que era pra cada um trazer R$10,00, pra ele eu falei R$30,00!
Eu: Você tinha que ter falado pra ele trazer R$30,00... mais o que vai beber!
Natalolândia
Natal na grande Tupi Paulista? Lá fui eu!
Fatos irrelevantes:
Namorado de Madrinha da Mini Mônica deixou ela em casa e sentenciou:
Namorado de Madrinha da Mini Mônica: Daqui meia hora eu passo pra te pegar.
Madrinha da Mini Mônica: Tá bom.
E ele foi buscar ela meia hora depois, tem dia que 30 minutos que demoram 5 horas, na véspera de natal é assim.
------- " -------
Madrinha da Mini Mônica contava que certa vez ela e uns amigos estavam em frente a casa dela e, sabe-se lá porque, o vizinho dela tinha colocado um tubarão (empalhado) na frente da casa dele. Todos conversavam e de repente alguém diz:
Alguém: Olha o tubarão!
Madrinha da Mini Mônica (levantando o pé com medo, como se o tubarão estivesse brotando no chão): Cadê? Cadê?
Tubarões que vivem na terra são muito mais brutais que os do mar.
------- " -------
Complô todos contra o Marcelo.
Peru de natal R$30,00.
Muitas latas de Brahma R$52,00.
Amigos querendo te f**der na véspera de natal... não tem preço.
------- " -------
Feliz ano novo!
Fatos irrelevantes:
Namorado de Madrinha da Mini Mônica deixou ela em casa e sentenciou:
Namorado de Madrinha da Mini Mônica: Daqui meia hora eu passo pra te pegar.
Madrinha da Mini Mônica: Tá bom.
E ele foi buscar ela meia hora depois, tem dia que 30 minutos que demoram 5 horas, na véspera de natal é assim.
------- " -------
Madrinha da Mini Mônica contava que certa vez ela e uns amigos estavam em frente a casa dela e, sabe-se lá porque, o vizinho dela tinha colocado um tubarão (empalhado) na frente da casa dele. Todos conversavam e de repente alguém diz:
Alguém: Olha o tubarão!
Madrinha da Mini Mônica (levantando o pé com medo, como se o tubarão estivesse brotando no chão): Cadê? Cadê?
Tubarões que vivem na terra são muito mais brutais que os do mar.
------- " -------
Complô todos contra o Marcelo.
Peru de natal R$30,00.
Muitas latas de Brahma R$52,00.
Amigos querendo te f**der na véspera de natal... não tem preço.
------- " -------
Feliz ano novo!
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Coisas que não entendo
Não entendo porque as empresas colocam coisa básica como se fosse diferencial.
- Resposta em até 24 horas;
- Produtos de qualidade;
- Foco no cliente;
- Parcelamento de produtos caros;
- Menor prazo de entrega.
Essas coisas não são mais que obrigação.
Resposta tem que ser na hora.
Qualidade é imprescindível, não é diferencial.
Sabe que empresa não tem foco no cliente? Aquela que ainda não existe.
Nem todo mundo tem dinheiro pra comprar um carro à vista, se não parcelar não vende.
Eu só compro alguma coisa quando preciso, de que adianta comprar um produto e receber só depois de 2 anos?
------- " -------
O que é "greve de fome"?
Pra mim, greve de fome é comer todo hora.
Mais ou menos assim: Sinto fome, vou fazer greve de fome. COMIDA!
------- " -------
Porque alguém toma remédio para dor de cabeça?
Eu acho que é melhor tomar remédio contra a dor de cabeça.
------- " -------
Cheguei atrasado porque fiquei parado no trânsito...
Quando podemos transitar é porque tem trânsito, certo? Então quando você fica parado não tem trânsito.
------- " -------
As faculdades na África tem cota para brancos?
- Resposta em até 24 horas;
- Produtos de qualidade;
- Foco no cliente;
- Parcelamento de produtos caros;
- Menor prazo de entrega.
Essas coisas não são mais que obrigação.
Resposta tem que ser na hora.
Qualidade é imprescindível, não é diferencial.
Sabe que empresa não tem foco no cliente? Aquela que ainda não existe.
Nem todo mundo tem dinheiro pra comprar um carro à vista, se não parcelar não vende.
Eu só compro alguma coisa quando preciso, de que adianta comprar um produto e receber só depois de 2 anos?
------- " -------
O que é "greve de fome"?
Pra mim, greve de fome é comer todo hora.
Mais ou menos assim: Sinto fome, vou fazer greve de fome. COMIDA!
------- " -------
Porque alguém toma remédio para dor de cabeça?
Eu acho que é melhor tomar remédio contra a dor de cabeça.
------- " -------
Cheguei atrasado porque fiquei parado no trânsito...
Quando podemos transitar é porque tem trânsito, certo? Então quando você fica parado não tem trânsito.
------- " -------
As faculdades na África tem cota para brancos?
sábado, 18 de dezembro de 2010
Não muda
Nascemos com referências e nada que acontece com a gente muda nossas tendências.
Acabei de ler um estudo sobre o assunto.
Falava sobre gente que ganhou na loteria e gente que ficou paraplégica.
O que imaginamos sobre os dois lados é que um ficaria eufórico e o outro, com tendências suicidas. Certo? Não, tolo!
O estudo mostra que, depois de seis meses, assim que as pessoas se adaptam à sua nova situação, continuam a ser como eram.
Se eram pessoas otimistas e alegres se tornam pessoas otimistas em cadeiras de rodas.
Se forem chatas e imbecis se tornam chatas e imbecis que têm Cadillac, casa e carros novos.
Ex-estagiário não tem solução!
------- " -------
Hoje é dia de esbórnia!
Pra quem ainda não tem nada marcado, Sapato Baixo hoje no MPB.
------- " -------
Vamos fazer memórias boas de situações banais.
------- " -------
He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans for nobody.
Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?
Acabei de ler um estudo sobre o assunto.
Falava sobre gente que ganhou na loteria e gente que ficou paraplégica.
O que imaginamos sobre os dois lados é que um ficaria eufórico e o outro, com tendências suicidas. Certo? Não, tolo!
O estudo mostra que, depois de seis meses, assim que as pessoas se adaptam à sua nova situação, continuam a ser como eram.
Se eram pessoas otimistas e alegres se tornam pessoas otimistas em cadeiras de rodas.
Se forem chatas e imbecis se tornam chatas e imbecis que têm Cadillac, casa e carros novos.
Ex-estagiário não tem solução!
------- " -------
Hoje é dia de esbórnia!
Pra quem ainda não tem nada marcado, Sapato Baixo hoje no MPB.
------- " -------
Vamos fazer memórias boas de situações banais.
------- " -------
He's a real nowhere man,
Sitting in his nowhere land,
Making all his nowhere plans for nobody.
Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Faz um favor
Eu: Ex-estagiário, faz um favor?
Ex-estagiário: Sim, diz.
Eu: Envia essas coisas por correio pra mim?
Ex-estagiário: Beleza, coloca na sacola certinho que eu já vou lá.
Eu: Beleza.
Cerca de 5 minutos depois:
Eu: Cara, tá aqui em cima da mesa.
Ex-estagiário: Tranquilo!
Mais 2 minutos:
Ex-estagiário: Tô indo lá.
Eu: Certo.
E saiu.
Alguns minutos depois olhei pro lado e vi a sacola em cima da mesa.
Eu: Mas que c**ralho, o burro saiu sem levar nada?
Mal terminei de falar o telefone toca:
Ex-estagiário: Fala "não".
Eu: Cara, como você consegue?
Ex-estagiário: Cheguei aqui, peguei a senha, chegou minha vez e... cadê?
Eu: Antes de vir pra cá, faz um outro favor?
Ex-estagiário: Sim, pode falar.
Eu: Pra não perder a viagem, vai na moça do balcão e pergunta "Oi moça, eu sou novo aqui, é aqui que eu posto cartas?", se ela disser "Sim" você diz "Então espera só um pouquinho que eu vou lá em casa buscar, vim conferir antes".
Ex-estagiário: Haa... já já eu chego aí.
Ex-estagiário: Sim, diz.
Eu: Envia essas coisas por correio pra mim?
Ex-estagiário: Beleza, coloca na sacola certinho que eu já vou lá.
Eu: Beleza.
Cerca de 5 minutos depois:
Eu: Cara, tá aqui em cima da mesa.
Ex-estagiário: Tranquilo!
Mais 2 minutos:
Ex-estagiário: Tô indo lá.
Eu: Certo.
E saiu.
Alguns minutos depois olhei pro lado e vi a sacola em cima da mesa.
Eu: Mas que c**ralho, o burro saiu sem levar nada?
Mal terminei de falar o telefone toca:
Ex-estagiário: Fala "não".
Eu: Cara, como você consegue?
Ex-estagiário: Cheguei aqui, peguei a senha, chegou minha vez e... cadê?
Eu: Antes de vir pra cá, faz um outro favor?
Ex-estagiário: Sim, pode falar.
Eu: Pra não perder a viagem, vai na moça do balcão e pergunta "Oi moça, eu sou novo aqui, é aqui que eu posto cartas?", se ela disser "Sim" você diz "Então espera só um pouquinho que eu vou lá em casa buscar, vim conferir antes".
Ex-estagiário: Haa... já já eu chego aí.
Como criar os filhos
Hoje no almoço passei no McDonald's pra tomar um sorvete.
Peguei e fui sentar, nisso vem a mãe com o filho, o moleque encarando meu sorvete:
Filho: Mãe, sorvete!
Mãe: Mas filho, você deixou todo o almoço no prato!
Nesse momento eu já segurava o copo mais forte, vai que meu sorvete cai por causa do remelento...
Filho: Sorvete, sorvete!
Mãe: Não vou comprar.
Filho: Sorvete, sorvete!
Mãe: Vocês está mesmo com vontade?
Filho: Sim, compra!
Mãe: Você vai chupar o sorvete inteiro, né?
Filho: Sim!
Mãe: Porque se você não chupar eu enfio goela abaixo! (Isso que é amor maternal)
Filho: Ahn?
Mãe: E eu estou falando sério!
O filho pensa por alguns segundos...
Filho: Então deixa...
Veja se não é o capeta infantil, fez maior cena pra mãe comprar e nem estava com vontade.
Eu, cheio de amor no coração, pensei em falar "Guri, quer uma colherada?", ele, com um sorriso sincero no rosto, diria "Sim!", eu pegava a colher e tacava na cabeça dele "Toma sua colherada!", pra ele nunca mais fazer isso... mas achei melhor não.
Peguei e fui sentar, nisso vem a mãe com o filho, o moleque encarando meu sorvete:
Filho: Mãe, sorvete!
Mãe: Mas filho, você deixou todo o almoço no prato!
Nesse momento eu já segurava o copo mais forte, vai que meu sorvete cai por causa do remelento...
Filho: Sorvete, sorvete!
Mãe: Não vou comprar.
Filho: Sorvete, sorvete!
Mãe: Vocês está mesmo com vontade?
Filho: Sim, compra!
Mãe: Você vai chupar o sorvete inteiro, né?
Filho: Sim!
Mãe: Porque se você não chupar eu enfio goela abaixo! (Isso que é amor maternal)
Filho: Ahn?
Mãe: E eu estou falando sério!
O filho pensa por alguns segundos...
Filho: Então deixa...
Veja se não é o capeta infantil, fez maior cena pra mãe comprar e nem estava com vontade.
Eu, cheio de amor no coração, pensei em falar "Guri, quer uma colherada?", ele, com um sorriso sincero no rosto, diria "Sim!", eu pegava a colher e tacava na cabeça dele "Toma sua colherada!", pra ele nunca mais fazer isso... mas achei melhor não.
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
O ano termina e começa... mais um
Porque esse papo de ano terminar e começar outra vez é coisa de mulher que não gosta de falar a idade e, desde 2003, está com 39 anos.
Tudo bem, se a gente parar pra pensar, todo ano é igual mesmo, começa em 1º de janeiro e vai até 31 de dezembro, o carnaval acaba na quarta-feira de cinzas, os coelhos que fazem os ovos de Páscoa, todos dias tem 24 horas, natal sempre cai em dezembro.
Imagina se os meses mudassem de sequência. Tipo, se fevereiro do ano que vem caísse em setembro...
Fiz aniversário hoje, o próximo é só daqui 17 meses!
Deixa pra lá.
------- " -------
Vem aí mais um BBB, mal posso esperar para não assistir de novo.
------- " -------
Televisão, transformando pessoas sem importância em ídolos desde 19**...
------- " -------
Ex-estagiário: Diz se você aprova a frase de boas vindas que eu vou colocar pra quem fizer cadastro no site.
Eu: Fala aí.
Ex-estagiário: "Seja bem vindo".
Três segundos depois:
Eu: ...?!?!
Ex-estagiário: ????
Mais três segundos depois:
Eu (sem entender muito bem aquilo): É só isso?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Ficou ótima!
Eu não sei como, mas ele consegue fazer essas coisas.
Conversou pelo telefone com o amigo que está montando o site junto com ele e:
Ex-estagiário: Ele falou que faltaram algumas coisinhas, tipo: Bem vindo ao descontobom.com, onde você encontra promoções de 50% à 90%...
Eu: Sério? Eu nem tinha pensado nisso.
Não sei que curso de idiota ele fez, mas que ele aprendeu tudo, aprendeu!
------- " -------
Atenção:
Quero ver acertar na primeira!
Leia paca, tatu, cotia não!
Alguém conseguiu?
Tudo bem, se a gente parar pra pensar, todo ano é igual mesmo, começa em 1º de janeiro e vai até 31 de dezembro, o carnaval acaba na quarta-feira de cinzas, os coelhos que fazem os ovos de Páscoa, todos dias tem 24 horas, natal sempre cai em dezembro.
Imagina se os meses mudassem de sequência. Tipo, se fevereiro do ano que vem caísse em setembro...
Fiz aniversário hoje, o próximo é só daqui 17 meses!
Deixa pra lá.
------- " -------
Vem aí mais um BBB, mal posso esperar para não assistir de novo.
------- " -------
Televisão, transformando pessoas sem importância em ídolos desde 19**...
------- " -------
Ex-estagiário: Diz se você aprova a frase de boas vindas que eu vou colocar pra quem fizer cadastro no site.
Eu: Fala aí.
Ex-estagiário: "Seja bem vindo".
Três segundos depois:
Eu: ...?!?!
Ex-estagiário: ????
Mais três segundos depois:
Eu (sem entender muito bem aquilo): É só isso?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Ficou ótima!
Eu não sei como, mas ele consegue fazer essas coisas.
Conversou pelo telefone com o amigo que está montando o site junto com ele e:
Ex-estagiário: Ele falou que faltaram algumas coisinhas, tipo: Bem vindo ao descontobom.com, onde você encontra promoções de 50% à 90%...
Eu: Sério? Eu nem tinha pensado nisso.
Não sei que curso de idiota ele fez, mas que ele aprendeu tudo, aprendeu!
------- " -------
Atenção:
Quero ver acertar na primeira!
Leia paca, tatu, cotia não!
Alguém conseguiu?
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Pense rápido
Não entendo porque Centro de Formação de Condutores chama auto-escola, porque, se tem um instrutor pra te ensinar, você não aprende sozinho, então não é uma AUTO-escola.
Outra coisa que me põe dúvida é: Qual a vantagem de uma auto-escola ter "Estacionamento Exclusivo pra Clientes"? Afinal, o cliente da auto-escola não pode dirigir.
Precisa de carteira de habilitação para dirigir metrô? Porque o metrô, basicamente, vai pra frente... e só. Não precisar dar ré, não precisa fazer curva, não precisa fazer baliza. Esse é um veículo que uma mulher conseguiria dirigir.
------- " -------
Eu acho que o Bin Laden é o cara mais folgado do mundo. Certeza que ele fica o dia todo assistindo TV na CNN e quando ela noticia um atentado ele aciona o assessor de imprensa:
- Avisa lá que fui eu.
------- " -------
Ex-estagiário diz:
Ex-estagiário: Cara, acabaram os 100 mil ingressos antecipados para o Rock in Rio.
Eu: Hmmm...
Ex-estagiário: Você viu que o "Sblink not" também vai tocar?
Eu: Quem?
Ex-estagiário: Sblink not!
Eu: Desculpa, não entendi.
Ex-estagiário (com a segurança de quem sabe o que está falando): Cara, IS-BLIN-QUI NÓT!
Eu: Huahauhauahauahauha
Ex-estagiário: Do que você tá rindo?
Eu: Piada interna...
Ex-estagiário: Então, eles confirmaram ontem!
Eu: O Slipknot?
Ex-estagiário: Éé... poutz!
------- " -------
Aos idiotas pimpões que chegaram até aqui pensando que iriam colocar a mão da sabedoria na minha cabeça ao fazer o comentário "Em Auto-escola, auto é abreviação de automóvel", nem se preocupem.
Outra coisa que me põe dúvida é: Qual a vantagem de uma auto-escola ter "Estacionamento Exclusivo pra Clientes"? Afinal, o cliente da auto-escola não pode dirigir.
Precisa de carteira de habilitação para dirigir metrô? Porque o metrô, basicamente, vai pra frente... e só. Não precisar dar ré, não precisa fazer curva, não precisa fazer baliza. Esse é um veículo que uma mulher conseguiria dirigir.
------- " -------
Eu acho que o Bin Laden é o cara mais folgado do mundo. Certeza que ele fica o dia todo assistindo TV na CNN e quando ela noticia um atentado ele aciona o assessor de imprensa:
- Avisa lá que fui eu.
------- " -------
Ex-estagiário diz:
Ex-estagiário: Cara, acabaram os 100 mil ingressos antecipados para o Rock in Rio.
Eu: Hmmm...
Ex-estagiário: Você viu que o "Sblink not" também vai tocar?
Eu: Quem?
Ex-estagiário: Sblink not!
Eu: Desculpa, não entendi.
Ex-estagiário (com a segurança de quem sabe o que está falando): Cara, IS-BLIN-QUI NÓT!
Eu: Huahauhauahauahauha
Ex-estagiário: Do que você tá rindo?
Eu: Piada interna...
Ex-estagiário: Então, eles confirmaram ontem!
Eu: O Slipknot?
Ex-estagiário: Éé... poutz!
------- " -------
Aos idiotas pimpões que chegaram até aqui pensando que iriam colocar a mão da sabedoria na minha cabeça ao fazer o comentário "Em Auto-escola, auto é abreviação de automóvel", nem se preocupem.
Dor de garganta
Troco dor de garganta por qualquer outra dor.
Dor de garganta é f**da! (Sem aquelas piadas idiotas "mas foda é bom!")
Com dor de garganta desde sábado. Hoje está mais para irritação que dor mesmo.
Mas, com minha mente super produtiva, consegui descobrir uma coisa revolucionária:
Vocês sabem como faz para torturar alguém com dor de garganta?
Dá um chiclete pra essa pessoa!
Olha que genial, a pessoa agonizando na sua frente:
- Aii, não consigo nem engolir saliva, essa dor de garganta está me matando!
Você, na maior boa vontade, oferece:
- Masca esse chiclete que melhora!
Brilhante!
Certeza que eu não tenho coração.
Dor de garganta é f**da! (Sem aquelas piadas idiotas "mas foda é bom!")
Com dor de garganta desde sábado. Hoje está mais para irritação que dor mesmo.
Mas, com minha mente super produtiva, consegui descobrir uma coisa revolucionária:
Vocês sabem como faz para torturar alguém com dor de garganta?
Dá um chiclete pra essa pessoa!
Olha que genial, a pessoa agonizando na sua frente:
- Aii, não consigo nem engolir saliva, essa dor de garganta está me matando!
Você, na maior boa vontade, oferece:
- Masca esse chiclete que melhora!
Brilhante!
Certeza que eu não tenho coração.
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Pouca Vogal
Chelão do Buquê me liga e:
Eu: Aaalô!
Chelão do Buquê: Que horas vocês vão vir?
Eu: Que é?
Chelão do Buquê: QUEM VOCÊ ACHA QUE É?
Eu: Oi Michele, que fazer ouvir sua voz! Então, antes de ir, eu quero descansar um pouco.
Chelão do Buquê: Tá, mas não vai dormir.
Eu: Nãããão, só descansar...
Já fazia uns 15 minutos que eu tinha apagado as luzes pra dormir uma horinha.
Chelão do Buquê: Olha lá, hein!
Eu: Relaxa, que horas você quer sair?
Chelão do Buquê: Quanto antes melhor!
Eu: Vou descansar até às 9 horas, tomo um banho e lá pelas 10 horas tô aí, beleza?
Chelão do Buquê: Tá.
Acordei às 21:10 já pensando em brigar com meu irmão porque ele ia fazer a gente atrasar:
Eu: Maurício!
Maurício Mega Fone: Que foi?
Eu: Você tá pronto?
Maurício Mega Fone: Tô!
Eu (triste): Então vou tomar banho...
Partimos às 21:40 para a casa da Chelão do Buquê. A TV estava ligada no Globo Repórter, programa inteligente para começar bem a noite, as reportagens eram sobre o tema "Por que os homens que broxam?". Num dos blocos apareceu um senhor de 70 anos que não conseguia fazer a piroca ficar dura... Eu já não acredito muito que um senhor de 70 anos consiga ficar com o pau duro, no final da reportagem apareceu ele com a mulher, depois disso eu achei impossível, nem eu com 26 ficava.
Bebemos umas cervejas na casa da Chelão do Buquê e rumamos para o Polo Club.
Chegamos lá e tinha uma fila quilométrica. Daqui até as muralhas da China. Tinha tanta gente que o táxi nos deixou uma esquina antes.
Com muita paciência esperamos nossa vez. Entre cervejas e piadas, Chelão, que ainda guarda na cabeça uma tarde de sábado, lembra a frase poética de um amigo nosso: Não pode babar!
Chegou nossa vez!
Não Fique Mais Dois Dias foi a primeira, seguida de Chelão do Buquê, Maurício Mega Fone e eu.
Não Fique Mais Dois Dias: Vamos pegar VIP?
Chelão do Buquê: Quanto é?
Não Fique Mais Dois Dias: R$10,00 cada!
Chelão do Buquê: Não...
Maurício Mega Fone: Por mim também não.
Eu: Então não...
Não Fique Mais Dois Dias: Mas não é melhor?
Depois de perguntar a diferença de um local para o outro decidimos entrar sem o VIP.
Pegamos uma cerveja e tentamos adentrar no recinto. Tolos! Não havia mais espaço nem pra fantasma. Começa o trajeto de volta para comprar o VIP, feito isso fomos pra área VIP e... lotada!
Eu já começo a falar palavras de baixo calão.
Imaginem a frase "Porque 70% dessa turma tá aqui pra aparecer, nem sabe quem vai tocar" num tom mais pesado. Por aí foi. Realmente, de onde a gente estava, não tinha como assistir o show, tinha tanto casal na área VIP que eu achei que o show era do Roupa Nova. Já falava pro meu irmão, vamos pular o sofá e entrar no camarote.
Camarote: Melhor visão do palco e com muitos espaços gritando por mim.
O show começou, eu conseguia ver quase toda a cabeça do Humberto, se via o queixo, não via a bandana, se via a bandana, não via o queixo. Os outros 3 não conseguiam ver nada.
Após 4 músicas, já bravos, falei:
Eu: Não Fique Mais Dois Dias, vai pulando o sofá que a gente vai entrar no camarote.
Não Fique Mais Dois Dias: Nããããã...
Pequei a mão dela e fui levando ela pra dentro.
Eu: Pronto! Vai lá pra frente que eu já entro.
E nessa barca levei Maurício Mega Fone e Chelão do Buquê.
Assistimos o show dali. Rá!
Recomendo!
Acabou o show. Lembra daquela fila que tinha daqui até as muralhas da China? Essa mesma fila queria pagar.
Não demorou 7 horas pra gente conseguir pagar. Cheguei em casa antes das 10 da manhã.
Eu: Aaalô!
Chelão do Buquê: Que horas vocês vão vir?
Eu: Que é?
Chelão do Buquê: QUEM VOCÊ ACHA QUE É?
Eu: Oi Michele, que fazer ouvir sua voz! Então, antes de ir, eu quero descansar um pouco.
Chelão do Buquê: Tá, mas não vai dormir.
Eu: Nãããão, só descansar...
Já fazia uns 15 minutos que eu tinha apagado as luzes pra dormir uma horinha.
Chelão do Buquê: Olha lá, hein!
Eu: Relaxa, que horas você quer sair?
Chelão do Buquê: Quanto antes melhor!
Eu: Vou descansar até às 9 horas, tomo um banho e lá pelas 10 horas tô aí, beleza?
Chelão do Buquê: Tá.
Acordei às 21:10 já pensando em brigar com meu irmão porque ele ia fazer a gente atrasar:
Eu: Maurício!
Maurício Mega Fone: Que foi?
Eu: Você tá pronto?
Maurício Mega Fone: Tô!
Eu (triste): Então vou tomar banho...
Partimos às 21:40 para a casa da Chelão do Buquê. A TV estava ligada no Globo Repórter, programa inteligente para começar bem a noite, as reportagens eram sobre o tema "Por que os homens que broxam?". Num dos blocos apareceu um senhor de 70 anos que não conseguia fazer a piroca ficar dura... Eu já não acredito muito que um senhor de 70 anos consiga ficar com o pau duro, no final da reportagem apareceu ele com a mulher, depois disso eu achei impossível, nem eu com 26 ficava.
Bebemos umas cervejas na casa da Chelão do Buquê e rumamos para o Polo Club.
Chegamos lá e tinha uma fila quilométrica. Daqui até as muralhas da China. Tinha tanta gente que o táxi nos deixou uma esquina antes.
Com muita paciência esperamos nossa vez. Entre cervejas e piadas, Chelão, que ainda guarda na cabeça uma tarde de sábado, lembra a frase poética de um amigo nosso: Não pode babar!
Chegou nossa vez!
Não Fique Mais Dois Dias foi a primeira, seguida de Chelão do Buquê, Maurício Mega Fone e eu.
Não Fique Mais Dois Dias: Vamos pegar VIP?
Chelão do Buquê: Quanto é?
Não Fique Mais Dois Dias: R$10,00 cada!
Chelão do Buquê: Não...
Maurício Mega Fone: Por mim também não.
Eu: Então não...
Não Fique Mais Dois Dias: Mas não é melhor?
Depois de perguntar a diferença de um local para o outro decidimos entrar sem o VIP.
Pegamos uma cerveja e tentamos adentrar no recinto. Tolos! Não havia mais espaço nem pra fantasma. Começa o trajeto de volta para comprar o VIP, feito isso fomos pra área VIP e... lotada!
Eu já começo a falar palavras de baixo calão.
Imaginem a frase "Porque 70% dessa turma tá aqui pra aparecer, nem sabe quem vai tocar" num tom mais pesado. Por aí foi. Realmente, de onde a gente estava, não tinha como assistir o show, tinha tanto casal na área VIP que eu achei que o show era do Roupa Nova. Já falava pro meu irmão, vamos pular o sofá e entrar no camarote.
Camarote: Melhor visão do palco e com muitos espaços gritando por mim.
O show começou, eu conseguia ver quase toda a cabeça do Humberto, se via o queixo, não via a bandana, se via a bandana, não via o queixo. Os outros 3 não conseguiam ver nada.
Após 4 músicas, já bravos, falei:
Eu: Não Fique Mais Dois Dias, vai pulando o sofá que a gente vai entrar no camarote.
Não Fique Mais Dois Dias: Nããããã...
Pequei a mão dela e fui levando ela pra dentro.
Eu: Pronto! Vai lá pra frente que eu já entro.
E nessa barca levei Maurício Mega Fone e Chelão do Buquê.
Assistimos o show dali. Rá!
Recomendo!
Acabou o show. Lembra daquela fila que tinha daqui até as muralhas da China? Essa mesma fila queria pagar.
Não demorou 7 horas pra gente conseguir pagar. Cheguei em casa antes das 10 da manhã.
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Rascunho
Ex-estagiário, indignado, reclama de um SMS que ele tinha acabado de enviar:
Ex-estagiário: Essa p**rra de celular! Tinha que ter um rascunho antes, enviei a mensagem com uma palavra errada.
Eu: Normal, você não sabe escrever mesmo. Você sabe que o problema é você e não o celular, né?
Ex-estagiário: Cara, eu queria escrever céu, mas o "É" não saiu.
Eu (No auge da preocupação): Sabe o que eu quero mais?
Ex-estagiário: O quê?
Eu: Quero mais é que se foda!
Ex-estagiário: Engraça...
Eu: Calma aí! Você escreveu "cu"? (Demorei, mas consegui perceber que céu sem "É" é cu!)
Ex-estagiário: Cara, o que será que ela vai achar?
Eu: Que você quer o c** dela. Zé Colmeia diria: Como você não viu o que tinha escrito Catatau?
Ex-estagiário: Não, não faz sentido.
Eu: Qual foi sua mensagem?
Ex-estagiário: Eu tô chamando ela pra ir pra praia, escrevi: Eu e você... Sol, céu, calor!
Eu: Ficou "Eu e você... Sol, cu, calor!", legal! Relaxa, se ela não entender você diz: Ai meu céu!
Ex-estagiário: Vou mandar outra mensagem explicando o engano...
Eu: Sim, manda uma mensagem assim: Eu e você... seu, cu, beleza?
Ex-estagiário: Você é muito idiota, eu preocupado e você zoando...
Eu: Você é um visionário, quando você percebeu que a palavra céu tinha outro significado?
------- " -------
Imaginem.
Seria muito mais legal se ele tivesse escrito:
"Hoje o céu amanheceu meio estranho, mas agora melhorou."
"Você é linda como o céu."
"Sempre lembro de você quando olho para o céu."
"O céu está tão lindo... pena que você não está aqui."
"Quando penso em você é como se eu estivesse tocando o céu."
"Você é o sol do meu céu."
"Sonhei com você, acordei e olhei pro céu."
"Adorei aquela noite que passamos juntos. O céu estava lindo."
Podia ser uma mensagem depressiva também. Tipo:
"Hoje estou tão triste... parece que levaram meu céu."
Ou ainda uma música:
"Pega ela aí, pega ela aí, pra quê? Pra passar batom. Que cor? De cor azul. Na boca e na porta do céu."
Pode também ser um verso romântico do Roberto Carlos:
"Eu te darei o CÉU, meu bem!"
Que animado!
------- " -------
A borboleta:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, entrou uma borboleta enorme no meu quarto!
Eu: E o kiko?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você pode tirar ela?
Eu: Opa!
Depois de algumas tentativas sem sucesso:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, você tem que acertar ela!
Eu: Ahhh, brincou! E eu achei que pedindo por favor ela ia sair. Borboleta mal educada!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não deixa ela cair em cima da minha filha!
Eu: Táááá!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuidado com o veneno dela.
Eu: Com o quê?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não tem veneno?
Borboleta é o próprio capeta!
Eu: Moco, eu acho que isto é um trabalho para... um outro qualquer!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai logo!
Eu: P**rra, ela só para em cima do guarda-roupas! Se você fosse esperta que nem eu, coisa que nunca vai acontecer, não teria guarda-roupas, arara é muito melhor!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai lá espertão, quero ver matar. Cadê ela? Não tô vendo!
Eu: Tudo seria muito mais fácil se seu quarto tivesse uma... LÂMPADA!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê?
Eu: Achei, ela parou aqui.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Então mata!
Tirei o chinelo e... pow!
Eu: Pronto!
De repente:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, ela tá voando!
Eu: Era o que me faltava, borboleta biônica...
Depois de um tempo consegui tirar a borboleta do quarto, no cronômetro marcava 7 horas 43 minutos e 38 segundos.
------- " -------
Digníssima Chefa: Marcelo, você tem que mandar o planejamento do escritório até às 15 horas!
Eu: Injustiça! Não acho digno a gente, na sexta-feira, ainda ter que pensar.
Ex-estagiário: Essa p**rra de celular! Tinha que ter um rascunho antes, enviei a mensagem com uma palavra errada.
Eu: Normal, você não sabe escrever mesmo. Você sabe que o problema é você e não o celular, né?
Ex-estagiário: Cara, eu queria escrever céu, mas o "É" não saiu.
Eu (No auge da preocupação): Sabe o que eu quero mais?
Ex-estagiário: O quê?
Eu: Quero mais é que se foda!
Ex-estagiário: Engraça...
Eu: Calma aí! Você escreveu "cu"? (Demorei, mas consegui perceber que céu sem "É" é cu!)
Ex-estagiário: Cara, o que será que ela vai achar?
Eu: Que você quer o c** dela. Zé Colmeia diria: Como você não viu o que tinha escrito Catatau?
Ex-estagiário: Não, não faz sentido.
Eu: Qual foi sua mensagem?
Ex-estagiário: Eu tô chamando ela pra ir pra praia, escrevi: Eu e você... Sol, céu, calor!
Eu: Ficou "Eu e você... Sol, cu, calor!", legal! Relaxa, se ela não entender você diz: Ai meu céu!
Ex-estagiário: Vou mandar outra mensagem explicando o engano...
Eu: Sim, manda uma mensagem assim: Eu e você... seu, cu, beleza?
Ex-estagiário: Você é muito idiota, eu preocupado e você zoando...
Eu: Você é um visionário, quando você percebeu que a palavra céu tinha outro significado?
------- " -------
Imaginem.
Seria muito mais legal se ele tivesse escrito:
"Hoje o céu amanheceu meio estranho, mas agora melhorou."
"Você é linda como o céu."
"Sempre lembro de você quando olho para o céu."
"O céu está tão lindo... pena que você não está aqui."
"Quando penso em você é como se eu estivesse tocando o céu."
"Você é o sol do meu céu."
"Sonhei com você, acordei e olhei pro céu."
"Adorei aquela noite que passamos juntos. O céu estava lindo."
Podia ser uma mensagem depressiva também. Tipo:
"Hoje estou tão triste... parece que levaram meu céu."
Ou ainda uma música:
"Pega ela aí, pega ela aí, pra quê? Pra passar batom. Que cor? De cor azul. Na boca e na porta do céu."
Pode também ser um verso romântico do Roberto Carlos:
"Eu te darei o CÉU, meu bem!"
Que animado!
------- " -------
A borboleta:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, entrou uma borboleta enorme no meu quarto!
Eu: E o kiko?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você pode tirar ela?
Eu: Opa!
Depois de algumas tentativas sem sucesso:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, você tem que acertar ela!
Eu: Ahhh, brincou! E eu achei que pedindo por favor ela ia sair. Borboleta mal educada!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não deixa ela cair em cima da minha filha!
Eu: Táááá!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cuidado com o veneno dela.
Eu: Com o quê?
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Não tem veneno?
Borboleta é o próprio capeta!
Eu: Moco, eu acho que isto é um trabalho para... um outro qualquer!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai logo!
Eu: P**rra, ela só para em cima do guarda-roupas! Se você fosse esperta que nem eu, coisa que nunca vai acontecer, não teria guarda-roupas, arara é muito melhor!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Vai lá espertão, quero ver matar. Cadê ela? Não tô vendo!
Eu: Tudo seria muito mais fácil se seu quarto tivesse uma... LÂMPADA!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê?
Eu: Achei, ela parou aqui.
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Então mata!
Tirei o chinelo e... pow!
Eu: Pronto!
De repente:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Marcelo, ela tá voando!
Eu: Era o que me faltava, borboleta biônica...
Depois de um tempo consegui tirar a borboleta do quarto, no cronômetro marcava 7 horas 43 minutos e 38 segundos.
------- " -------
Digníssima Chefa: Marcelo, você tem que mandar o planejamento do escritório até às 15 horas!
Eu: Injustiça! Não acho digno a gente, na sexta-feira, ainda ter que pensar.
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Palavras-chave
É com essas palavras que as pessoas acham meu blog:
- cebola ao lado da cama;
- cebola cura gripe;
- cebola gripe verdade;
- como deixar de estar nervoso no dia a dia; (Deixar de estar!)
- ginásio nformas; (Ahn?)
- piada do dia;
- qual o valor da aula hora na wisard; (Se em uma aula eles ensinarem que wizard é com Z já vale a pena)
- tartaruga embaixo da cama e bronquite;
- http://www.ocotidianoemais.blogspot.com/ (A pessoa sabe o endereço do blog e procura no google?)
- "fanta uva"; (Morde a fronha!)
- aurelia simplesmente amor;
- blogspot doutora em punheta; (Oloco!)
- blogspot marcelo cardin cotidiano;
- bom dia. desculpe-me pela franqueza! sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico até meio constrangida, mas me sinto na obrigação de te avisar, abra os olhos, estão traindo você. eu sei que é difícil de acreditar mais como as imagens valem mais do que palavras, estou te enviando essas fotos para que você veja a sacanagem com seus próprios olhos. se cuida... um grande abraço. de uma amiga que te quer muito bem. (Não acredita? Eu tenho como provar!)
O blog aparece até quando as pessoas digitam frases de vírus no google!
------- " -------
Dizem por aí que um ator famoso aceitou deixar a próxima novela da Globo por causa de uma "mala branca".
------- " -------
Ironia:
O Vitória só foi rebaixado por causa do número de vitórias.
- cebola ao lado da cama;
- cebola cura gripe;
- cebola gripe verdade;
- como deixar de estar nervoso no dia a dia; (Deixar de estar!)
- ginásio nformas; (Ahn?)
- piada do dia;
- qual o valor da aula hora na wisard; (Se em uma aula eles ensinarem que wizard é com Z já vale a pena)
- tartaruga embaixo da cama e bronquite;
- http://www.ocotidianoemais.blogspot.com/ (A pessoa sabe o endereço do blog e procura no google?)
- "fanta uva"; (Morde a fronha!)
- aurelia simplesmente amor;
- blogspot doutora em punheta; (Oloco!)
- blogspot marcelo cardin cotidiano;
- bom dia. desculpe-me pela franqueza! sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico até meio constrangida, mas me sinto na obrigação de te avisar, abra os olhos, estão traindo você. eu sei que é difícil de acreditar mais como as imagens valem mais do que palavras, estou te enviando essas fotos para que você veja a sacanagem com seus próprios olhos. se cuida... um grande abraço. de uma amiga que te quer muito bem. (Não acredita? Eu tenho como provar!)
O blog aparece até quando as pessoas digitam frases de vírus no google!
------- " -------
Dizem por aí que um ator famoso aceitou deixar a próxima novela da Globo por causa de uma "mala branca".
------- " -------
Ironia:
O Vitória só foi rebaixado por causa do número de vitórias.
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Irritada
Cinderela: Quer bis?
Marcelo: Chocolate?
Cinderela: O que mais poderia ser?
Marcelo: Várias coisas. Chocolate não quero, não. Obrigado! Ué, você não é a mulher que só come chocolate da kopenhagen? Tá doente?
Cinderela: Semana passada tava louca por chocolate e nada em casa, passei uns três dias com vontade e não passou, aí me irritei, fui no mercado e comprei...
Caramba, comprou o "Mundo Kopenhagen", já eram todos os ovos de páscoa do ano que vem, sequestrou todos os coelhos para fazerem o chocolate só pra ela, ninguém mais verá esse tipo de chocolate, nunca!
Cinderela: Uma caixa de bis e uma caixa de ouro branco.
Marcelo: Isso é se irritar?
Sou da época que quando as pessoas ficavam irritadas agiam sem pensar. Pensando bem, pra quem só come kopenhagen, comprar uma caixa de bis e uma de outro branco é agir sem pensar.
------- " -------
Quando eu for velho:
Cara, tô procurando uma Harley Davidson pra comprar. Tava f**da, terça-feira passada completei 2 meses de procura e nada de achar uma, me irritei, passei numa bicicletaria e comprei uma... monareta.
Marcelo: Chocolate?
Cinderela: O que mais poderia ser?
Marcelo: Várias coisas. Chocolate não quero, não. Obrigado! Ué, você não é a mulher que só come chocolate da kopenhagen? Tá doente?
Cinderela: Semana passada tava louca por chocolate e nada em casa, passei uns três dias com vontade e não passou, aí me irritei, fui no mercado e comprei...
Caramba, comprou o "Mundo Kopenhagen", já eram todos os ovos de páscoa do ano que vem, sequestrou todos os coelhos para fazerem o chocolate só pra ela, ninguém mais verá esse tipo de chocolate, nunca!
Cinderela: Uma caixa de bis e uma caixa de ouro branco.
Marcelo: Isso é se irritar?
Sou da época que quando as pessoas ficavam irritadas agiam sem pensar. Pensando bem, pra quem só come kopenhagen, comprar uma caixa de bis e uma de outro branco é agir sem pensar.
------- " -------
Quando eu for velho:
Cara, tô procurando uma Harley Davidson pra comprar. Tava f**da, terça-feira passada completei 2 meses de procura e nada de achar uma, me irritei, passei numa bicicletaria e comprei uma... monareta.
Castigo
Mamãe diz:
Mamãe: Marcelo, onde você colocou o documento do carro?
Eu: Eu?
Mamãe: Sim, depois que você foi embora o documento sumiu. Pois você está de castigo até o documento aparecer!
Eu: Mas...
Mamãe: Sem "mas"!
------- " -------
Todo final de ano assisto na TV aquelas reportagens:
"O comércio ficará aberto até mais tarde para quem deixou para comprar o presente na última hora."
Povo burro, é só pedir pro Papai Noel.
------- " -------
Cheguei em casa e já fui abordado por Mônica Ter Filhos é Uma Arte:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê a Ana Paula?
Eu: E eu que sei? Acabei de chegar!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você não viu ela na rua, né?
Eu: Só vou contar porque você é minha irmã, eu vi ela sim, ela passou correndo quando eu estava chegando e disse "Tchau tio, não conta pra mamãe que eu tô fugindo".
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Err!
Fui na cozinha pegar água ni qui eu vejo uma cabecinha na porta, sorrindo.
Eu: Então é aí que você tá escondida.
Mini Mônica: Cá. (Isso é um "Vem aqui")
Eu: Sua mãe está te procu... Você tá toda molhada!
Mini Mônica: Héhéhéhé.
A pequena simplesmente achou que estava muito quente e resolveu entrar na piscina com roupa e tudo.
Ainda bem que dá pé.
------- " -------
Adoro quando os jornalistas, após as matérias, dizem "Lamentável!", como se não soubéssemos que aquilo era ruim.
------- " -------
Sexta-feira, 10, tem Pouca Vogal!
Há muito já não somos como já fomos: Todos iguais
Iguais aos poucos que ainda andam
Iguais a tantos que andam loucos
Iguais a loucos que ainda andam
Iguais a santos que andam loucos de satisfação
Humberto Gessinger
Mamãe: Marcelo, onde você colocou o documento do carro?
Eu: Eu?
Mamãe: Sim, depois que você foi embora o documento sumiu. Pois você está de castigo até o documento aparecer!
Eu: Mas...
Mamãe: Sem "mas"!
------- " -------
Todo final de ano assisto na TV aquelas reportagens:
"O comércio ficará aberto até mais tarde para quem deixou para comprar o presente na última hora."
Povo burro, é só pedir pro Papai Noel.
------- " -------
Cheguei em casa e já fui abordado por Mônica Ter Filhos é Uma Arte:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Cadê a Ana Paula?
Eu: E eu que sei? Acabei de chegar!
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Você não viu ela na rua, né?
Eu: Só vou contar porque você é minha irmã, eu vi ela sim, ela passou correndo quando eu estava chegando e disse "Tchau tio, não conta pra mamãe que eu tô fugindo".
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Err!
Fui na cozinha pegar água ni qui eu vejo uma cabecinha na porta, sorrindo.
Eu: Então é aí que você tá escondida.
Mini Mônica: Cá. (Isso é um "Vem aqui")
Eu: Sua mãe está te procu... Você tá toda molhada!
Mini Mônica: Héhéhéhé.
A pequena simplesmente achou que estava muito quente e resolveu entrar na piscina com roupa e tudo.
Ainda bem que dá pé.
------- " -------
Adoro quando os jornalistas, após as matérias, dizem "Lamentável!", como se não soubéssemos que aquilo era ruim.
------- " -------
Sexta-feira, 10, tem Pouca Vogal!
Há muito já não somos como já fomos: Todos iguais
Iguais aos poucos que ainda andam
Iguais a tantos que andam loucos
Iguais a loucos que ainda andam
Iguais a santos que andam loucos de satisfação
Humberto Gessinger
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
CNPJ
Ex-estagiário está abrindo um daqueles sites de promoção, tipo Peixe Urbano.
Falou que uma pessoa lá no Acre ganhou um 200 mil num só dia e ele achava que ia dar muito certo.
Pena que apareceram uns problemas:
Ex-estagiário: Cara, eu preciso tirar um CNPJ, só que aí eu vou ser pessoa jurídica!
Eu: E?
Ex-estagiário: Eu gosto de ser pessoa física.
Eu: O problema é que se você virar pessoa jurídica deixa de ser pessoa física?
Ex-estagiário: Isso.
Eu: Eu sempre acho que você faz isso pra testar minha paciência.
Ex-estagiário: Não é brincadeira, vou passar a ser pessoa jurídica.
Eu: Eu também acho isso f**da, você sabia que se o site não der certo quando você for dar baixa no CNPJ eles te matam? Se a empresa falir você morre, por isso que as pessoas demoram para decretar falência, porque elas não querem morrer.
Ex-estagiário: Mentira!
Eu: Quem você conhece que já decretou falência?
Ex-estagiário: Ninguém, mas é mentira, eu sei que volto a ser pessoa física.
Eu: Droga, não consegui te enganar.
Ano que vem tem show do U2:
Ex-estagiário: Velho, tô lendo aqui no site, eles não vendem ingresso do show para pessoa jurídica...
Eu: Eu sei.
Ex-estagiário: Então, se eu abrir o CNPJ, não vou poder comprar o ingresso?
Eu: Ex-estagiário, o que você tem de burro, você tem de burro! Você sabe o que é pessoa jurídica? Você não vai deixar de ser pessoa física. É seu pai que tá te emprestando o dinheiro, né? Ele sabe que você é um avestruz?
Ex-estagiário: Ahhh, então eu vou ser os dois...
Eu: Não, você continua sendo um, você só responde pelos dois.
Ex-estagiário: Então não entendi.
Eu: Deixa pra lá.
------- " -------
Desempenho 100%!
Caíram 2 árvores, uma arrebentou os fios e deixou o bairro sem energia por 8 horas, a outra acertou um carro em movimento, porque alvo móvel é muito mais difícil.
Falou que uma pessoa lá no Acre ganhou um 200 mil num só dia e ele achava que ia dar muito certo.
Pena que apareceram uns problemas:
Ex-estagiário: Cara, eu preciso tirar um CNPJ, só que aí eu vou ser pessoa jurídica!
Eu: E?
Ex-estagiário: Eu gosto de ser pessoa física.
Eu: O problema é que se você virar pessoa jurídica deixa de ser pessoa física?
Ex-estagiário: Isso.
Eu: Eu sempre acho que você faz isso pra testar minha paciência.
Ex-estagiário: Não é brincadeira, vou passar a ser pessoa jurídica.
Eu: Eu também acho isso f**da, você sabia que se o site não der certo quando você for dar baixa no CNPJ eles te matam? Se a empresa falir você morre, por isso que as pessoas demoram para decretar falência, porque elas não querem morrer.
Ex-estagiário: Mentira!
Eu: Quem você conhece que já decretou falência?
Ex-estagiário: Ninguém, mas é mentira, eu sei que volto a ser pessoa física.
Eu: Droga, não consegui te enganar.
Ano que vem tem show do U2:
Ex-estagiário: Velho, tô lendo aqui no site, eles não vendem ingresso do show para pessoa jurídica...
Eu: Eu sei.
Ex-estagiário: Então, se eu abrir o CNPJ, não vou poder comprar o ingresso?
Eu: Ex-estagiário, o que você tem de burro, você tem de burro! Você sabe o que é pessoa jurídica? Você não vai deixar de ser pessoa física. É seu pai que tá te emprestando o dinheiro, né? Ele sabe que você é um avestruz?
Ex-estagiário: Ahhh, então eu vou ser os dois...
Eu: Não, você continua sendo um, você só responde pelos dois.
Ex-estagiário: Então não entendi.
Eu: Deixa pra lá.
------- " -------
Desempenho 100%!
Caíram 2 árvores, uma arrebentou os fios e deixou o bairro sem energia por 8 horas, a outra acertou um carro em movimento, porque alvo móvel é muito mais difícil.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Activia
Resolvi dar uma pausa nesse negócio de posts polêmicos, esse vai ser fácil de entender.
Vou até dar uma mãozinha pra vocês entenderem mais fácil, são PIADAS!
Tirei de um site qualquer:
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Vou até dar uma mãozinha pra vocês entenderem mais fácil, são PIADAS!
Tirei de um site qualquer:
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
S.O.S.
O cotidiano e mais apresenta:
Caôs de mãe!
É caô de mãe dizer que colocar a colher lambida de novo na panela azeda a comida.
É caô quando ela fala "Para de ficar vesgo menino, se bate um vento você fica assim pra sempre".
Pegar em uma borboleta e depois passar a mão no olho fica cego, tudo caô!
Tem aquele "Se colocar o pé no chão molhado pega gripe". Um dia a gente vai pro clube e no outro tá gripado!
Outro é aquele "Tá comendo papel? Cospe fora, você sabe do que é feito isso? Merda!".
Agora vem o pior caô de mãe de todos:
"Está sem sono? Deita, fecha os olhos que o sono vem".
Vem nada, tá? Se fosse assim, ninguém vendia remédio pra dormir. Por isso que eu gosto de ir dormir quando já estou caindo de sono. Lá pelas 4 da manhã.
------- " -------
Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido.
Sábado, apesar da bronca, foi legal.
Legal por ter saído com pessoas animadas. Meus amigos. Gente que ri das minhas piadas, que gosta de mim, do que eu escrevo, assim, de graça. Que não age como se estivesse fazendo um favor em me chamar pra sair. Bom mesmo.
------- " -------
Ex-estagiário fala sobre o programa com todo o cuidado, explica como funciona, desliga e, indignado, diz:
- Pô, um cara, CARA!, quer fazer Au Pair...
------- " -------
No último final de semana que passei em casa eu bati com o dedinho na quina da parede. Que dor do inferno. Paredes são coisas do capeta!
Como eu sou uma pessoa adulta, sei que nessas horas a gente tem que manter a calma. Por isso, me atirei em cima de Mamãe:
- Manhe... bati com meu dedinho na quina da parede, o que eu faço?
E ela veio com uma solução que eu jamais teria pensado:
- Senta no sofá e espera a dor passar.
As mães são mesmo sábias.
------- " -------
Que morram devastados pela fome e pela peste os cornos que marcam reuniões na hora do almoço. Quase disse que não poderia participar porque já tinha um compromisso ao meio-dia: meu almoço.
------- " -------
Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão.
Caôs de mãe!
É caô de mãe dizer que colocar a colher lambida de novo na panela azeda a comida.
É caô quando ela fala "Para de ficar vesgo menino, se bate um vento você fica assim pra sempre".
Pegar em uma borboleta e depois passar a mão no olho fica cego, tudo caô!
Tem aquele "Se colocar o pé no chão molhado pega gripe". Um dia a gente vai pro clube e no outro tá gripado!
Outro é aquele "Tá comendo papel? Cospe fora, você sabe do que é feito isso? Merda!".
Agora vem o pior caô de mãe de todos:
"Está sem sono? Deita, fecha os olhos que o sono vem".
Vem nada, tá? Se fosse assim, ninguém vendia remédio pra dormir. Por isso que eu gosto de ir dormir quando já estou caindo de sono. Lá pelas 4 da manhã.
------- " -------
Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido.
Sábado, apesar da bronca, foi legal.
Legal por ter saído com pessoas animadas. Meus amigos. Gente que ri das minhas piadas, que gosta de mim, do que eu escrevo, assim, de graça. Que não age como se estivesse fazendo um favor em me chamar pra sair. Bom mesmo.
------- " -------
Ex-estagiário fala sobre o programa com todo o cuidado, explica como funciona, desliga e, indignado, diz:
- Pô, um cara, CARA!, quer fazer Au Pair...
------- " -------
No último final de semana que passei em casa eu bati com o dedinho na quina da parede. Que dor do inferno. Paredes são coisas do capeta!
Como eu sou uma pessoa adulta, sei que nessas horas a gente tem que manter a calma. Por isso, me atirei em cima de Mamãe:
- Manhe... bati com meu dedinho na quina da parede, o que eu faço?
E ela veio com uma solução que eu jamais teria pensado:
- Senta no sofá e espera a dor passar.
As mães são mesmo sábias.
------- " -------
Que morram devastados pela fome e pela peste os cornos que marcam reuniões na hora do almoço. Quase disse que não poderia participar porque já tinha um compromisso ao meio-dia: meu almoço.
------- " -------
Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Coisa de 3 dias (ou "O amor é uma bosta")
Demorou três dias para ele, Viado Mimado, desistir de trabalhar nos Estados Unidos durante as férias e voltar para os braços do amor.
-------
Reparem que ele escreve imaginando que está conversando com alguém.
-------
Começou assim:
27/11 - Viado Mimado irradiando purpurina escreve:
E ae, povo!
Sim, já cheguei, tô escrevendo daqui dos States e se preparem porque é demais tudo aqui, muito bom e emocionante. Tudo é lindo! Vocês vão adorar, mesmo a viagem sendo super cansativa, consegui chegar. Levei um dia e meio pra chegar. (Foi de jegue!)
Olhem meu álbum, já tem algumas fotos.
Abraços americanos! (Ui, flor!)
-------
Mas nem tudo é rosa na vida de Viado Mimado, porque a vida, essa sim é uma caixinha de surpresas.
29/11 - Ele(a) toma uma trágica decisão:
E ai, gente. A imigração é super tranquila. Não me perguntaram absolutamente nada, só conferiram meus documentos. O frio, bom, é muito frio. (Filósofo?)
Bom, agora tenho um desabafo e uma declaração oficial pra fazer.
Estou voltando para o Brasil. É verdade, gente. Eu sei que eu era o mais empolgado, me matriculei no FREE em Abril, criei comunidade no Orkut, o Chat no MSN, conheci um monte de gente, sempre empolgado com a viagem, mas eu não curti aqui o suficiente. Óbvio que cada um tem uma experiência diferente, por exemplo, o Christian tá adorando e vai continuar, mas eu não aguentei o trabalho. Housekeeper é muito foda, então decidi passar as minhas ferias da faculdade no Brasil com a minha família, amigos, etc. Num lugar quente, e descansando. No work!
Good Luck pra quem tá indo. Não se assustem porque foi decisão minha. Acredito que dificilmente aconteça o mesmo com alguém. Os Estados Unidos é lindo, super legal. O trabalho que é difícil.
Abraços
-------
Começam os comentários das outras pessoas:
Xará: Baaah, mentira! Não volta, aguenta aí! Tamo na chuva pra se molha!!
Apo: Isso é piada né?
Eu diria: SejE hômi, cabra frouxo!
-------
30/11 - Mas a bicha estava decidida:
Pois é, galera. Eu tentei falar com o meu boss pra tentar trocar de posição, mas disseram que não havia possibilidade. Tentei e não tive sucesso. Tô agora no aeroporto esperando voo para o Brasil. É uma pena, gente, mas é a vida. Eu não vou ficar me matando, trabalhando como escravo nos Estados Unidos, podendo tá aproveitando a minha família, meus amigos e o verão no Brasil durante as minhas férias. É foda! O meu único problema é o dinheiro que praticamente joguei fora. Quatro dias e tô indo embora (Reparem que foram 3 dias, não 4). Mas foi minha opção. (O idiota sabia que o programa era para trabalhar durante as férias nos Estados Unidos e, se queria aproveitar o verão aqui, porque pagou o programa? Tem doente pra tudo nesse mundo. Depois ninguém acredita quando falo que sou a última pessoa lúcida nesse mundo)
Fora que eu não me adaptei a comida americana. Desde que cheguei aqui só comi besteira, além de que eu tô louco de saudade do Brasil. (O quê? Não, espera! Três dias, eu disse TRÊS dias, e o cara tá louco de saudade? SÓ SE FOR DE DAR O C**! Nos primeiros três dias eu nem lembrava que o Brasil existia, vai se f**der!)
Sinceramente, acho que eu não tô preparado pra uma coisa dessa nesse momento. Tem também meu namoro que pesou bastante, porque eu já fiquei 3 meses fora de casa antes, quando eu ainda era mais novo, e foi tranquilo, eu tava solteiro, então acho que o namoro pesou muito mesmo. (Não, o cara abandonou tudo por... outro cara? O mundo tem mais que acabar mesmo, não tem mais solução)
Enfim, tô voltando. Vou curtir um verão a moda brasileira, praia, etc. No work anymore. Quero vacations! true vacation! (Viado, burro e mimado)
-------
Comentários:
TRT: Poutz Viado Mimado, que pena! Mas se é tua decisão não tem o que fazer, né bicho(a)? Aproveitarei nos EUA em dobro por ti então! Hauhauhahahaha
M: Eu e o M***on estamos em Chicago, tá ruim! Hahuahuahahahahua
-------
Ah, a viagem já valeu a pena. (Agora despirocou de vez)
Não foi questão de força de vontade, foi decisão racional mesmo... só eu posso saber o que é melhor pra mim, ninguém sabe o momento que eu tava, o que se passou, e como é a minha vida no Brasil pra eu preferir ficar me fodendo trabalhando. (Pra mim, não tudo que ele falou vale nada. Foi falta de força de vontade, decisão baseada num sentimento não tem nada de racional, não é só ele pra saber o que é melhor pra ele. O que tem a vida dele aqui?)
Mas é isso, tenho certeza que a maioria vai ter uma super viagem. Eu já tive a minha experiência e já valeu a pena, curti demais o que eu vivi, e valeu a pena. (Sem comentários)
-------
Comentários:
Zagueiro da Seleção:
lol...
Nada contra Viado Mimado, mas querer trocar de emprego porque o job é difícil não é motivo suficiente pra você voltar. Fosse assim já não quero meu job, quero trabalhar na cadeira do presidente, pode?
Desculpa a sinceridade, mas é revoltante. Se eu faço uma dessa, quando chego em casa, passo 2 dias apanhando.
Karaokê: Concordo contigo Zagueiro da Seleção. Já pensou se a gente desistisse de tudo na primeira dificuldade? Certamente ninguém terminaria uma faculdade... se eu fizesse isso passaria um mês apanhando do pai.
Eu diria: Sentiu saudade de morder a fronha.
-------
Loving eyes can never see.
------- " -------
Nunca antes na história desse planeta um dia demorou tanto pra acabar.
-------
Reparem que ele escreve imaginando que está conversando com alguém.
-------
Começou assim:
27/11 - Viado Mimado irradiando purpurina escreve:
E ae, povo!
Sim, já cheguei, tô escrevendo daqui dos States e se preparem porque é demais tudo aqui, muito bom e emocionante. Tudo é lindo! Vocês vão adorar, mesmo a viagem sendo super cansativa, consegui chegar. Levei um dia e meio pra chegar. (Foi de jegue!)
Olhem meu álbum, já tem algumas fotos.
Abraços americanos! (Ui, flor!)
-------
Mas nem tudo é rosa na vida de Viado Mimado, porque a vida, essa sim é uma caixinha de surpresas.
29/11 - Ele(a) toma uma trágica decisão:
E ai, gente. A imigração é super tranquila. Não me perguntaram absolutamente nada, só conferiram meus documentos. O frio, bom, é muito frio. (Filósofo?)
Bom, agora tenho um desabafo e uma declaração oficial pra fazer.
Estou voltando para o Brasil. É verdade, gente. Eu sei que eu era o mais empolgado, me matriculei no FREE em Abril, criei comunidade no Orkut, o Chat no MSN, conheci um monte de gente, sempre empolgado com a viagem, mas eu não curti aqui o suficiente. Óbvio que cada um tem uma experiência diferente, por exemplo, o Christian tá adorando e vai continuar, mas eu não aguentei o trabalho. Housekeeper é muito foda, então decidi passar as minhas ferias da faculdade no Brasil com a minha família, amigos, etc. Num lugar quente, e descansando. No work!
Good Luck pra quem tá indo. Não se assustem porque foi decisão minha. Acredito que dificilmente aconteça o mesmo com alguém. Os Estados Unidos é lindo, super legal. O trabalho que é difícil.
Abraços
-------
Começam os comentários das outras pessoas:
Xará: Baaah, mentira! Não volta, aguenta aí! Tamo na chuva pra se molha!!
Apo: Isso é piada né?
Eu diria: SejE hômi, cabra frouxo!
-------
30/11 - Mas a bicha estava decidida:
Pois é, galera. Eu tentei falar com o meu boss pra tentar trocar de posição, mas disseram que não havia possibilidade. Tentei e não tive sucesso. Tô agora no aeroporto esperando voo para o Brasil. É uma pena, gente, mas é a vida. Eu não vou ficar me matando, trabalhando como escravo nos Estados Unidos, podendo tá aproveitando a minha família, meus amigos e o verão no Brasil durante as minhas férias. É foda! O meu único problema é o dinheiro que praticamente joguei fora. Quatro dias e tô indo embora (Reparem que foram 3 dias, não 4). Mas foi minha opção. (O idiota sabia que o programa era para trabalhar durante as férias nos Estados Unidos e, se queria aproveitar o verão aqui, porque pagou o programa? Tem doente pra tudo nesse mundo. Depois ninguém acredita quando falo que sou a última pessoa lúcida nesse mundo)
Fora que eu não me adaptei a comida americana. Desde que cheguei aqui só comi besteira, além de que eu tô louco de saudade do Brasil. (O quê? Não, espera! Três dias, eu disse TRÊS dias, e o cara tá louco de saudade? SÓ SE FOR DE DAR O C**! Nos primeiros três dias eu nem lembrava que o Brasil existia, vai se f**der!)
Sinceramente, acho que eu não tô preparado pra uma coisa dessa nesse momento. Tem também meu namoro que pesou bastante, porque eu já fiquei 3 meses fora de casa antes, quando eu ainda era mais novo, e foi tranquilo, eu tava solteiro, então acho que o namoro pesou muito mesmo. (Não, o cara abandonou tudo por... outro cara? O mundo tem mais que acabar mesmo, não tem mais solução)
Enfim, tô voltando. Vou curtir um verão a moda brasileira, praia, etc. No work anymore. Quero vacations! true vacation! (Viado, burro e mimado)
-------
Comentários:
TRT: Poutz Viado Mimado, que pena! Mas se é tua decisão não tem o que fazer, né bicho(a)? Aproveitarei nos EUA em dobro por ti então! Hauhauhahahaha
M: Eu e o M***on estamos em Chicago, tá ruim! Hahuahuahahahahua
-------
Ah, a viagem já valeu a pena. (Agora despirocou de vez)
Não foi questão de força de vontade, foi decisão racional mesmo... só eu posso saber o que é melhor pra mim, ninguém sabe o momento que eu tava, o que se passou, e como é a minha vida no Brasil pra eu preferir ficar me fodendo trabalhando. (Pra mim, não tudo que ele falou vale nada. Foi falta de força de vontade, decisão baseada num sentimento não tem nada de racional, não é só ele pra saber o que é melhor pra ele. O que tem a vida dele aqui?)
Mas é isso, tenho certeza que a maioria vai ter uma super viagem. Eu já tive a minha experiência e já valeu a pena, curti demais o que eu vivi, e valeu a pena. (Sem comentários)
-------
Comentários:
Zagueiro da Seleção:
lol...
Nada contra Viado Mimado, mas querer trocar de emprego porque o job é difícil não é motivo suficiente pra você voltar. Fosse assim já não quero meu job, quero trabalhar na cadeira do presidente, pode?
Desculpa a sinceridade, mas é revoltante. Se eu faço uma dessa, quando chego em casa, passo 2 dias apanhando.
Karaokê: Concordo contigo Zagueiro da Seleção. Já pensou se a gente desistisse de tudo na primeira dificuldade? Certamente ninguém terminaria uma faculdade... se eu fizesse isso passaria um mês apanhando do pai.
Eu diria: Sentiu saudade de morder a fronha.
-------
Loving eyes can never see.
------- " -------
Nunca antes na história desse planeta um dia demorou tanto pra acabar.
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Conversa no escritório
Viajar é preciso:
Guria: Eu morava em São Paulo e fui pra uma cidade bem pequena no Kentucky, fiquei livre daquela agitação frenética, estava em paz. Meus passos eram menos apressados, conseguia pensar na vida... O que você sentiu lá?
Eu: Achei estranho no começo, mas depois de um tempo meu cérebro estava descansado, livre das preocupações que temos aqui. Era como se estivesse entorpecido, sentia uma certa calma interior. O frio era grande e eu mal conseguia sair de casa, mas não queria estar em outro lugar. Acho que aquilo acabou enaltecendo minha alma. Foi interessante. Depois mudei pro Hawai'i, nunca passei 10 meses tão bons.
------- " -------
Tem horas que eu gostaria que TV transmitisse a programação numa língua que eu não entendo, sem legenda, principalmente aos domingos, acho que se eu começasse a imaginar o que estava passando seria menos entediante.
Guria: Eu morava em São Paulo e fui pra uma cidade bem pequena no Kentucky, fiquei livre daquela agitação frenética, estava em paz. Meus passos eram menos apressados, conseguia pensar na vida... O que você sentiu lá?
Eu: Achei estranho no começo, mas depois de um tempo meu cérebro estava descansado, livre das preocupações que temos aqui. Era como se estivesse entorpecido, sentia uma certa calma interior. O frio era grande e eu mal conseguia sair de casa, mas não queria estar em outro lugar. Acho que aquilo acabou enaltecendo minha alma. Foi interessante. Depois mudei pro Hawai'i, nunca passei 10 meses tão bons.
------- " -------
Tem horas que eu gostaria que TV transmitisse a programação numa língua que eu não entendo, sem legenda, principalmente aos domingos, acho que se eu começasse a imaginar o que estava passando seria menos entediante.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Acabou o mês!
Como diria o grande poeta Seu Madruga: Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
Mas que no começo do mês me faz feliz, faz!
Será que já tenho muitos dinheiros no meu cartão?
Amanhã é dia de passar no mercado e comprar coisas pra engordar!
Sabe como é, tenho que manter meu nível de colesterol...
Também é dia de comprar coisas com álcool. A vida volta a ser bonita.
Mas que no começo do mês me faz feliz, faz!
Será que já tenho muitos dinheiros no meu cartão?
Amanhã é dia de passar no mercado e comprar coisas pra engordar!
Sabe como é, tenho que manter meu nível de colesterol...
Também é dia de comprar coisas com álcool. A vida volta a ser bonita.
domingo, 28 de novembro de 2010
No ônibus
Sábado, depois de cervejas e caipirinhas, Chelão do Buquê diz pra eu dormir na casa dela, pois era perigoso eu ir embora sozinho. Depois de alguns "Não, relaxa!" e "Não, é de boa" ela conseguiu me convencer.
Bateu um branco e começo a perguntar:
Eu: Chelão, cadê o?
Cheão: "O"?
Eu: Aquilo que gira...
Chelão: Ventilador?
Eu: Isso, cadê o ventilador?
Chelão: Eu não tenho. Eu coloquei na minha cabeça que não preciso de um e não comprei.
Me passa pela cabeça ir dormir em casa, ela continua:
Chelão: Abre a janela que bate um vento.
Abri e nem deu tempo de pensar em calor, capotei em seguida.
Acordei só umas 4 vezes por causa do calor.
Peguei o ônibus pra ir embora e tinha um bêbado que dizia:
- Essa cidade só cresce, tá vendo? Aqui tem uma construção, mais pra frente é certeza que tem mais.
Passados vários quarteirões:
- Só que é bem mais pra frente.
Entrou uma mulher que ele achou bonita no ônibus, ele falou alguma coisa que eu não consegui entender e ela ignorou:
- Moça bonita, quando sabe que é bonita, fica feia.
Quando foi descer:
- Motorista, Deus aluminai por onde você dirigir. Tchau amigos!
------- " -------
Minha sobrinha é uma espécie de Taz Mania, em 5 minutos ela consegue deixar meu quarto uma bagunça, e ela faz isso sem girar.
------- " -------
Eu acho que o bope devia escrever o nome de cada morro do Rio de Janeiro num papel e colocar dentro de uma caixa, toda semana seria feito um sorteio para saber qual morro a polícia ia invadir.
Imaginem como ia ser legal a Globo fazendo a reportagem: Estamos aqui, no Morro do Paquistão, direto do barraco do Traficante-Mais-Fodão, com todos os trutas do morro, a expectativa é grande para saber qual morro será sorteado.
Aí mostra os traficantes com cara de angústia.
A reportagem continua: Assim que for feito o sorteio nós vamos, ao vivo, acompanhar a fuga dos traficantes.
Reprise no Fantástico.
------- " -------
Recebi por e-mail uns 15 convites especiais.
Na maior boa vontade eu deletei todos sem nem ler.
Agradeço o carinho.
Bateu um branco e começo a perguntar:
Eu: Chelão, cadê o?
Cheão: "O"?
Eu: Aquilo que gira...
Chelão: Ventilador?
Eu: Isso, cadê o ventilador?
Chelão: Eu não tenho. Eu coloquei na minha cabeça que não preciso de um e não comprei.
Me passa pela cabeça ir dormir em casa, ela continua:
Chelão: Abre a janela que bate um vento.
Abri e nem deu tempo de pensar em calor, capotei em seguida.
Acordei só umas 4 vezes por causa do calor.
Peguei o ônibus pra ir embora e tinha um bêbado que dizia:
- Essa cidade só cresce, tá vendo? Aqui tem uma construção, mais pra frente é certeza que tem mais.
Passados vários quarteirões:
- Só que é bem mais pra frente.
Entrou uma mulher que ele achou bonita no ônibus, ele falou alguma coisa que eu não consegui entender e ela ignorou:
- Moça bonita, quando sabe que é bonita, fica feia.
Quando foi descer:
- Motorista, Deus aluminai por onde você dirigir. Tchau amigos!
------- " -------
Minha sobrinha é uma espécie de Taz Mania, em 5 minutos ela consegue deixar meu quarto uma bagunça, e ela faz isso sem girar.
------- " -------
Eu acho que o bope devia escrever o nome de cada morro do Rio de Janeiro num papel e colocar dentro de uma caixa, toda semana seria feito um sorteio para saber qual morro a polícia ia invadir.
Imaginem como ia ser legal a Globo fazendo a reportagem: Estamos aqui, no Morro do Paquistão, direto do barraco do Traficante-Mais-Fodão, com todos os trutas do morro, a expectativa é grande para saber qual morro será sorteado.
Aí mostra os traficantes com cara de angústia.
A reportagem continua: Assim que for feito o sorteio nós vamos, ao vivo, acompanhar a fuga dos traficantes.
Reprise no Fantástico.
------- " -------
Recebi por e-mail uns 15 convites especiais.
Na maior boa vontade eu deletei todos sem nem ler.
Agradeço o carinho.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Red hot Chili Peppers
Ano quem vem vai ter Rock in Rio. Quem vai? Aee!
Metallica confirmou e agora nothing else matters. (Piada idiota pros seres amáveis que lêem essa porcaria)
Ex-estagiário: Cara, ano que vem tem Rock in Rio!
Eu: Eu sei, Red Hot Chili Peppers já confirmou presença.
Ex-estagiário: Que mentira, eles nem estão juntos...
Eu: Tão voltando, pô!
Ex-estagiário: Até parece.
Eu: Aposto R$ 50,00, vai?
Ex-estagiário: Não, calma aí.
Ele viu que voltaram e tinham confirmado o show mesmo, ficou doido, parecia uma gazela saltitante, um primor de idiota.
Ex-estagiário: Vou comprar o ingresso.
Eu: Isso aí.
Ex-estagiário: Vamos no show?
Eu: Tô de boa.
Ex-estagiário: Mas eu termino a faculdade esse ano, será que vou poder usar a carteirinha de estudante no ano quem vem?
Eu: Essa é difícil. Vamos raciocinar, você termina a faculdade esse ano, ano que vem você não estará estudando, você acha que sua carteirinha de ESTUDANTE vai valer?
Ex-estagiário: Acho que não...
Eu: Tá ficando esperto, hein!
Ex-estagiário: Mas aí é perigoso, porque eu vou comprar meia entrada. Será que na hora vão cobrar a carteirinha?
Eu: Isso eu já não sei, ano passado eu fui no show do Radiohead não cobraram.
Ex-estagiário: Mas é perigoso...
Comecei a rir, coitado. Parecia o seu Madruga naquele episódio do Chaves em que ele resolve dar aula pras crianças, aí desenha uma caveira no quadro e diz que o aviso significa PRE-RI-GO.
Ele comprou mesmo assim a entrada e vai curtir o show dos Red Hot Chili Péppa!
------- " -------
A felicidade do gazela, digo, Ex-estagiário era tanta que ele quis colocar algumas músicas pra gente ouvir. Terror!
Vou passar o resto do dia ouvindo Los Hermanos. Isso vai ser uma verdadeira catarse pra mim.
------- " -------
Como fazer pra mudar meu (mau) humor:
Se chega uma pessoa mais mal humorada que eu, resmungando, reclamando da vida, falando mal de alguém, com muita raiva de tudo, eu acho divertido e me sinto muito melhor. Uma pessoa mal humorada é muito engraçado. Automaticamente meu humor melhora. Agora, se chega uma pessoa feliz, dizendo "BOM DIA!!!", falando de como o mundo é lindo, sorrindo, emanando flores e borboletas pela respiração, aí, meu humor piora muito. Eu tenho vontade de matar essa pessoa! Bater até sangrar, pra ver se ela fica triste e o meu humor melhora.
Entenderam?
------- " -------
Aos vadios:
Sempre que não tenho NADA pra fazer no escritório coloco alguma imbecilidade aqui, ou pelo menos tento.
Estava agora vendo as estatísticas do blog, o horário que mais acessam o blog é 1 hora da manhã.
Dormir cedo? Aula? Trabalho?
Agradeço vocês, nerds, que mostram todo esse amor para com minha pessoa.
Metallica confirmou e agora nothing else matters. (Piada idiota pros seres amáveis que lêem essa porcaria)
Ex-estagiário: Cara, ano que vem tem Rock in Rio!
Eu: Eu sei, Red Hot Chili Peppers já confirmou presença.
Ex-estagiário: Que mentira, eles nem estão juntos...
Eu: Tão voltando, pô!
Ex-estagiário: Até parece.
Eu: Aposto R$ 50,00, vai?
Ex-estagiário: Não, calma aí.
Ele viu que voltaram e tinham confirmado o show mesmo, ficou doido, parecia uma gazela saltitante, um primor de idiota.
Ex-estagiário: Vou comprar o ingresso.
Eu: Isso aí.
Ex-estagiário: Vamos no show?
Eu: Tô de boa.
Ex-estagiário: Mas eu termino a faculdade esse ano, será que vou poder usar a carteirinha de estudante no ano quem vem?
Eu: Essa é difícil. Vamos raciocinar, você termina a faculdade esse ano, ano que vem você não estará estudando, você acha que sua carteirinha de ESTUDANTE vai valer?
Ex-estagiário: Acho que não...
Eu: Tá ficando esperto, hein!
Ex-estagiário: Mas aí é perigoso, porque eu vou comprar meia entrada. Será que na hora vão cobrar a carteirinha?
Eu: Isso eu já não sei, ano passado eu fui no show do Radiohead não cobraram.
Ex-estagiário: Mas é perigoso...
Comecei a rir, coitado. Parecia o seu Madruga naquele episódio do Chaves em que ele resolve dar aula pras crianças, aí desenha uma caveira no quadro e diz que o aviso significa PRE-RI-GO.
Ele comprou mesmo assim a entrada e vai curtir o show dos Red Hot Chili Péppa!
------- " -------
A felicidade do gazela, digo, Ex-estagiário era tanta que ele quis colocar algumas músicas pra gente ouvir. Terror!
Vou passar o resto do dia ouvindo Los Hermanos. Isso vai ser uma verdadeira catarse pra mim.
------- " -------
Como fazer pra mudar meu (mau) humor:
Se chega uma pessoa mais mal humorada que eu, resmungando, reclamando da vida, falando mal de alguém, com muita raiva de tudo, eu acho divertido e me sinto muito melhor. Uma pessoa mal humorada é muito engraçado. Automaticamente meu humor melhora. Agora, se chega uma pessoa feliz, dizendo "BOM DIA!!!", falando de como o mundo é lindo, sorrindo, emanando flores e borboletas pela respiração, aí, meu humor piora muito. Eu tenho vontade de matar essa pessoa! Bater até sangrar, pra ver se ela fica triste e o meu humor melhora.
Entenderam?
------- " -------
Aos vadios:
Sempre que não tenho NADA pra fazer no escritório coloco alguma imbecilidade aqui, ou pelo menos tento.
Estava agora vendo as estatísticas do blog, o horário que mais acessam o blog é 1 hora da manhã.
Dormir cedo? Aula? Trabalho?
Agradeço vocês, nerds, que mostram todo esse amor para com minha pessoa.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Incachambós
Resolvi ouvir algo diferente, pensei um pouco e lembrei da "Kiss FM", eles tem uma programação legal, procurem no google, dá pra ouvir online.
Como era rádio e rádio toca de tudo, não estava prestando atenção nas músicas, deixava só pra fazer barulho, até que ouço:
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!
Que p**rra é Incachambó? Vasculho no meu cérebro a pasta "vocabulário" arquivo "Incachambó" e chego a conclusão que nunca tinha ouvido essa palavra.
Começo a pensar em quem podia ser tão cruel e ter acabado com todos os Incachombós, bichinhos de deus, tão bonitinhos!
Incachambó parece nome de tribo indígena, será que eles falavam o tupi? Não, os tupinambás que falavam o tupi. Será que é o povo que habitava o Acre? Não, o Acre não existe. Talvez seja o povo de Roraima... não, Roraima também não existe.
Acabaram com os Incachambós... talvez seja o nome de uma comida. Algum gordo foi numa festa só pra comer os Incachambós, chegou atrasado e quando viu já tinha acabado, ele se revoltou e fez uma música "Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!".
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós. Esses Incachambós deviam ser importantes.
Depois de tanto imaginar resolvi pedir ajuda celestial, pra aquele que tudo sabe, o Google!
Pensei, quero saber primeiro que são os Incachambós, depois vejo quem acabou com eles.
Coloco diretão "Incachambós" e clico em pesquisar, ele, que tudo sabe, me dá a resposta "Sua pesquisa - Incachambós - não encontrou nenhum documento correspondente".
Como não? Pênis! Nunca vi tamanha indolência de sua parte Sr Google.
E agora, como vou fazer pra saber quem eram os lindos Incachambós?
Tá, vou procurar pela letra da música, coloco "eles fizeram pior, acabaram com os + letra" e clico em pesquisar. Pra minha decepção aparece:
Resultado: Letra da Música - Simca Chambord (Camisa de Vênus).
É a p**rra de um carro e a música é assim "Eles fizeram pior, acabaram com o Simca Chambord".
O carro é legal, uma mistura de Fusca com Cadillac, bonito.
A música é até boa
------- " -------
Meu próximo cachorro chamará Incachambó!
Ou posso usar para como apelido pra algum engraçadinho. Não, ninguém seria digno.
------- " -------
Obs: Mudei o título de "Nem o google sabe" para esse outro, muito mais bonito.
Como era rádio e rádio toca de tudo, não estava prestando atenção nas músicas, deixava só pra fazer barulho, até que ouço:
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!
Que p**rra é Incachambó? Vasculho no meu cérebro a pasta "vocabulário" arquivo "Incachambó" e chego a conclusão que nunca tinha ouvido essa palavra.
Começo a pensar em quem podia ser tão cruel e ter acabado com todos os Incachombós, bichinhos de deus, tão bonitinhos!
Incachambó parece nome de tribo indígena, será que eles falavam o tupi? Não, os tupinambás que falavam o tupi. Será que é o povo que habitava o Acre? Não, o Acre não existe. Talvez seja o povo de Roraima... não, Roraima também não existe.
Acabaram com os Incachambós... talvez seja o nome de uma comida. Algum gordo foi numa festa só pra comer os Incachambós, chegou atrasado e quando viu já tinha acabado, ele se revoltou e fez uma música "Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós!".
Eles fizeram pior, acabaram com os Incachambós. Esses Incachambós deviam ser importantes.
Depois de tanto imaginar resolvi pedir ajuda celestial, pra aquele que tudo sabe, o Google!
Pensei, quero saber primeiro que são os Incachambós, depois vejo quem acabou com eles.
Coloco diretão "Incachambós" e clico em pesquisar, ele, que tudo sabe, me dá a resposta "Sua pesquisa - Incachambós - não encontrou nenhum documento correspondente".
Como não? Pênis! Nunca vi tamanha indolência de sua parte Sr Google.
E agora, como vou fazer pra saber quem eram os lindos Incachambós?
Tá, vou procurar pela letra da música, coloco "eles fizeram pior, acabaram com os + letra" e clico em pesquisar. Pra minha decepção aparece:
Resultado: Letra da Música - Simca Chambord (Camisa de Vênus).
É a p**rra de um carro e a música é assim "Eles fizeram pior, acabaram com o Simca Chambord".
O carro é legal, uma mistura de Fusca com Cadillac, bonito.
A música é até boa
------- " -------
Meu próximo cachorro chamará Incachambó!
Ou posso usar para como apelido pra algum engraçadinho. Não, ninguém seria digno.
------- " -------
Obs: Mudei o título de "Nem o google sabe" para esse outro, muito mais bonito.
Ano que vem
Ano que vem quero passar os domingos fazendo provas de concursos.
Nada mais legal que acordar cedo no domingo, ficar três horas com o pescoço abaixado fazendo prova e depois ter trabalhar na segunda-feira.
A única coisa que quero é saber que fui bem, nem vai ser pra passar, vou fazer as provas por prazer, porque só passam os doentes que erram três questões em toda a prova.
Sei que quando for a minha vez vou passar, igual a quando for a minha vez de ganhar na Mega Sena vou ganhar, só que pra isso preciso ir fazer as provas e, no caso da Mega Sena, jogar.
Olha, Papai do Céu, eu prefiro a Mega Sena, certo? Só pra deixar registrado.
------- " -------
Ainda não sei o que eu fiz nas outras vidas para merecer o Ex-estagiário.
Será que eu, profissionalmente, empurrava sogras de abismos no Dia do Arremesso?
Nada mais legal que acordar cedo no domingo, ficar três horas com o pescoço abaixado fazendo prova e depois ter trabalhar na segunda-feira.
A única coisa que quero é saber que fui bem, nem vai ser pra passar, vou fazer as provas por prazer, porque só passam os doentes que erram três questões em toda a prova.
Sei que quando for a minha vez vou passar, igual a quando for a minha vez de ganhar na Mega Sena vou ganhar, só que pra isso preciso ir fazer as provas e, no caso da Mega Sena, jogar.
Olha, Papai do Céu, eu prefiro a Mega Sena, certo? Só pra deixar registrado.
------- " -------
Ainda não sei o que eu fiz nas outras vidas para merecer o Ex-estagiário.
Será que eu, profissionalmente, empurrava sogras de abismos no Dia do Arremesso?
terça-feira, 23 de novembro de 2010
E os burros se proliferam
A história do "Pesso".
Tudo bem errar uma palavra ou outra, mas Ex-estagiário é uma porta.
O cara pergunta pra mim:
Ex-estagiário: Marcelo, tô escrevendo um e-mail e sempre que escrevo "peço" (verbo pedir), o corretor ortográfico diz que tá errado.
Eu: Deve ser porque você está escrevendo errado...
Ex-estagiário: Não é com dois Ss?
Eu: Quê? Você só pode estar me zoando, não sabe escrever "peço"?
Ex-estagiário: Ah, é com cedilha. Agora tá certo.
Eu: Manda o e-mail em cópia oculta pra mim.
Ex-estagiário: Tá.
Ele tinha que enviar alguns documentos por e-mail, esqueceu de anexar e enviou o e-mail só com o texto. Quem recebeu disse que os documentos não haviam sido anexados e pediu para reenviar o e-mail, dessa vez com os documentos.
Ele, prestativo, diz que iria enviar o e-mail com tudo certo.
Olha a frase de gênio:
"Peço desculpas por ter esquecido de anexar os documentos, poço enviar eles sim. Segue e-mail com documentos em anexo."
Ele devia pedir desculpas por ter nascido.
Sem brincadeira, "poço enviar" é o fim do mundo. Como essas pessoas conseguem terminar o colegial? E ele só acertou o "peço" porque perguntou pra mim, senão tinha mandado errado mesmo. Sem contar o "EM anexo".
------- " -------
A história da foto:
Aparece aqueles vírus que o orkut manda:
"Oi, Tem foto sua concorrendo a capa da minha comunidade!
Dá uma Passadinha ai pra vc ver ta bem legal! Aproveita e vota Ok!"
Cara, esse tipo de mensagem no Orkut é sempre vírus (ou foi o Ex-estagiário que escreveu o recado sem vírgulas e acentos). Qualquer um que mexa no Orkut há mais de dois dias sabe disso. Por curiosidade fui ver se alguém tinha caído. Sempre tem um otário que cai nessas coisas. Aí tinha o seguinte recado de uma garota:
"Oi! Como vc tá?
Queria te pedir para retirar minha foto dessa tal enquete... Sabe, tô namorando e esse simples recado me trouxe problemas...Também nem me perguntou nada antes!
Enfim, me faz esse favor, tá?
Muito Obrigada!
Abraços!"
P**rra! É uma superpopulação de idiotas nesse planeta redondo!
O tal do namorado é burro porque não percebeu que era vírus. Ainda por cima, o ridículo foi tirar satisfação com a garota por causa da mensagem. Mais mané que o Ex-estagiário. Mas a garota merece, porque também é burra, primeiro por não ter percebido que era vírus, segundo por ter se submetido às "ordens" do cara (que deve ser dono dela, não namorado) e ter ido lá dizer que era pra tirar a foto dela porque tinha tido problemas. Era pra ser o contrário, ela é que tinha que ficar ofendida com o cara por ele estar desconfiado por causa de uma mensagem de uma pessoa qualquer. Que namoro é esse? Em vez disso, a garota aceita tudo passivamente. Porque tá namorando. E por causa disso ela não é mais uma menina comum, dona da sua própria imagem. Se ela tivesse pedido pra tirar a foto porque ela se sentiu incomodada, tudo bem. Mas porque teve problemas com o namorado babaca é o fim. Um merece o outro.
Todo castigo pra idiota é pouco. Não tem como aceitar esse tipo de gente. Pra mim tinha que ser tudo eliminado na seleção natural.
Tudo bem errar uma palavra ou outra, mas Ex-estagiário é uma porta.
O cara pergunta pra mim:
Ex-estagiário: Marcelo, tô escrevendo um e-mail e sempre que escrevo "peço" (verbo pedir), o corretor ortográfico diz que tá errado.
Eu: Deve ser porque você está escrevendo errado...
Ex-estagiário: Não é com dois Ss?
Eu: Quê? Você só pode estar me zoando, não sabe escrever "peço"?
Ex-estagiário: Ah, é com cedilha. Agora tá certo.
Eu: Manda o e-mail em cópia oculta pra mim.
Ex-estagiário: Tá.
Ele tinha que enviar alguns documentos por e-mail, esqueceu de anexar e enviou o e-mail só com o texto. Quem recebeu disse que os documentos não haviam sido anexados e pediu para reenviar o e-mail, dessa vez com os documentos.
Ele, prestativo, diz que iria enviar o e-mail com tudo certo.
Olha a frase de gênio:
"Peço desculpas por ter esquecido de anexar os documentos, poço enviar eles sim. Segue e-mail com documentos em anexo."
Ele devia pedir desculpas por ter nascido.
Sem brincadeira, "poço enviar" é o fim do mundo. Como essas pessoas conseguem terminar o colegial? E ele só acertou o "peço" porque perguntou pra mim, senão tinha mandado errado mesmo. Sem contar o "EM anexo".
------- " -------
A história da foto:
Aparece aqueles vírus que o orkut manda:
"Oi, Tem foto sua concorrendo a capa da minha comunidade!
Dá uma Passadinha ai pra vc ver ta bem legal! Aproveita e vota Ok!"
Cara, esse tipo de mensagem no Orkut é sempre vírus (ou foi o Ex-estagiário que escreveu o recado sem vírgulas e acentos). Qualquer um que mexa no Orkut há mais de dois dias sabe disso. Por curiosidade fui ver se alguém tinha caído. Sempre tem um otário que cai nessas coisas. Aí tinha o seguinte recado de uma garota:
"Oi! Como vc tá?
Queria te pedir para retirar minha foto dessa tal enquete... Sabe, tô namorando e esse simples recado me trouxe problemas...Também nem me perguntou nada antes!
Enfim, me faz esse favor, tá?
Muito Obrigada!
Abraços!"
P**rra! É uma superpopulação de idiotas nesse planeta redondo!
O tal do namorado é burro porque não percebeu que era vírus. Ainda por cima, o ridículo foi tirar satisfação com a garota por causa da mensagem. Mais mané que o Ex-estagiário. Mas a garota merece, porque também é burra, primeiro por não ter percebido que era vírus, segundo por ter se submetido às "ordens" do cara (que deve ser dono dela, não namorado) e ter ido lá dizer que era pra tirar a foto dela porque tinha tido problemas. Era pra ser o contrário, ela é que tinha que ficar ofendida com o cara por ele estar desconfiado por causa de uma mensagem de uma pessoa qualquer. Que namoro é esse? Em vez disso, a garota aceita tudo passivamente. Porque tá namorando. E por causa disso ela não é mais uma menina comum, dona da sua própria imagem. Se ela tivesse pedido pra tirar a foto porque ela se sentiu incomodada, tudo bem. Mas porque teve problemas com o namorado babaca é o fim. Um merece o outro.
Todo castigo pra idiota é pouco. Não tem como aceitar esse tipo de gente. Pra mim tinha que ser tudo eliminado na seleção natural.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Liga o ar condicionado
Ex-estagiário chega no escritório e liga o ar condicionado. Nem estava calor, tempo fechado, ótimo pra dormir.
Meia hora depois eu, com frio, desligo o ar condicionado.
Passou uns 40 minutos, em vez de tirar a blusa, ele vai lá e liga de novo.
Meia hora depois estou eu desligando o ar.
Ele vai almoçar, quando volta liga o ar condicionado. Tirar a blusa? Jamais! Acho que nasceu grudado nela.
Não passou nem 10 minutos e eu desliguei, ele:
Ex-estagiário: Se é pra deixar o ar condicionado desligado, pra que ter um?
Eu: Verdade, vou jogar fora.
Ex-estagiário: Porque você não liga o ar?
Eu: Porque estou com frio.
Ex-estagiário: Mas tá calor...
Eu: Então tira a blusa, capeta!
Pra piorar me deu mal jeito no pescoço, tá tão gostoso virar a cabeça pra esquerda.
Ainda tive que aguentar a síndica do prédio que veio reclamar da porta de vidro, amanhã tem multa por causa dessa merda. Se ela só falasse, tudo bem, mas pensa numa pessoa má educada, é ela.
Isso só tá acontecendo porque ontem eu disse que a felicidade eterna seria uma coisa chata. Toma mané!
Meia hora depois eu, com frio, desligo o ar condicionado.
Passou uns 40 minutos, em vez de tirar a blusa, ele vai lá e liga de novo.
Meia hora depois estou eu desligando o ar.
Ele vai almoçar, quando volta liga o ar condicionado. Tirar a blusa? Jamais! Acho que nasceu grudado nela.
Não passou nem 10 minutos e eu desliguei, ele:
Ex-estagiário: Se é pra deixar o ar condicionado desligado, pra que ter um?
Eu: Verdade, vou jogar fora.
Ex-estagiário: Porque você não liga o ar?
Eu: Porque estou com frio.
Ex-estagiário: Mas tá calor...
Eu: Então tira a blusa, capeta!
Pra piorar me deu mal jeito no pescoço, tá tão gostoso virar a cabeça pra esquerda.
Ainda tive que aguentar a síndica do prédio que veio reclamar da porta de vidro, amanhã tem multa por causa dessa merda. Se ela só falasse, tudo bem, mas pensa numa pessoa má educada, é ela.
Isso só tá acontecendo porque ontem eu disse que a felicidade eterna seria uma coisa chata. Toma mané!
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Pra bem longe
Ex-estagiário: Cara, encontrei um louco na rua. Ele falava umas coisas sem lógica, parou um monte de pessoas pra olhar o que ele falava.
Eu: Era algum protesto?
Ex-estagiário: Não, ele falou só besteira, de quando ele era novo, lá em 1970, era louco e estava meio bêbado!
Eu: E você parou pra ver?
Ex-estagiário: Sim, o jeito que ele falava era engraçado. Sabe aquele cara com violão que faz de conta que é estátua?
Eu: Sei, ele fica em frente a saída do prédio.
Ex-estagiário: Isso, o louco colocou o dedo na orelha ele, o cara se mexeu e louco falou: Ué, estátua se mexe?
Eu: Eu, hein!
Se eu vejo um esquizofrênico falando sozinho na rua eu corro pra bem longe! Pro mais longe que puder! Tenho mais medo de gente maluca que de assaltante. Porque loucura pega, cara. Pega.
Eu: Era algum protesto?
Ex-estagiário: Não, ele falou só besteira, de quando ele era novo, lá em 1970, era louco e estava meio bêbado!
Eu: E você parou pra ver?
Ex-estagiário: Sim, o jeito que ele falava era engraçado. Sabe aquele cara com violão que faz de conta que é estátua?
Eu: Sei, ele fica em frente a saída do prédio.
Ex-estagiário: Isso, o louco colocou o dedo na orelha ele, o cara se mexeu e louco falou: Ué, estátua se mexe?
Eu: Eu, hein!
Se eu vejo um esquizofrênico falando sozinho na rua eu corro pra bem longe! Pro mais longe que puder! Tenho mais medo de gente maluca que de assaltante. Porque loucura pega, cara. Pega.
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Leitura
Ex-estagiário: Cara, tô lendo 2 livros.
Olho e não digo nada.
Ex-estagiário: Dois livros juntos...
Eu: Cara, apesar de achar que é mentira, quais são os livros?
Ex-estagiário: Quem mexeu no meu queijo e O segredo.
Eu (com vontade de falar: Quando terminar você vai virar um gênio!): Parabéns.
Ex-estagiário: Já leu algum desses?
Eu: Já, Quem mexeu no meu queijo.
Ex-estagiário: Gostou?
Eu: Eu li quando tinha 17 anos e porque minha mãe quase obrigou. É de auto ajuda...
Ex-estagiário: Eu tô gostando de O segredo, é sobre você materializar desejos...
Faço cara de “não li, não gostei e não fala comigo” mas ele continua:
Ex-estagiário: O mundo acaba assumindo a imagem e assim...
Devia ter saído correndo e gritando: O Segredo não! Salve-se quem puder... Marcelos e personagens do Walt Disney primeiro!
Eu: Cara, eu sei, é sobre a "lei da atração", li 17 páginas (acho que foram 17, ou 19) desse livro e parei, achei uma merda, é horrível. Esse livro ajuda o tele-suicídio, você lê e sente vontade de se matar.
Ex-estagiário: Eu ainda tô na página 8.
Eu: Não desanima pelo que eu falei, lê inteiro, não é porque eu falei que é ruim que você não vai gostar. Cara, já faz mais de um mês que vocês está lendo "Quem mexeu no meu queijo", não?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: O livro tem 15 páginas, as letras são arial 28, toma vergonha!
Ex-estagiário: Vou terminar esse final de semana.
Sou quase um pai pra esse guri.
------- " -------
Ex-estagiário: Você conhece alguém sabe mexer com rede?
Eu: Conheço.
Ex-estagiário: Quem?
Eu: Meu avô, ele é pescador, mexe com rede que é uma beleza!
Ex-estagiário: ?!?!
------- " -------
Não podia faltar a piada:
Um cara chama o garçom:
Cara: Garçom, tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Impossível senhor, eu mesmo tirei todas.
Eu: Essa é boa! Acho que vou rir uma semana...
Ex-estagiário: Porque você nunca ri das minhas piadas?
Eu: Porque elas me deixam triste.
------- " -------
Eu sou uma pessoa simples... mas de gostos complexos.
Olho e não digo nada.
Ex-estagiário: Dois livros juntos...
Eu: Cara, apesar de achar que é mentira, quais são os livros?
Ex-estagiário: Quem mexeu no meu queijo e O segredo.
Eu (com vontade de falar: Quando terminar você vai virar um gênio!): Parabéns.
Ex-estagiário: Já leu algum desses?
Eu: Já, Quem mexeu no meu queijo.
Ex-estagiário: Gostou?
Eu: Eu li quando tinha 17 anos e porque minha mãe quase obrigou. É de auto ajuda...
Ex-estagiário: Eu tô gostando de O segredo, é sobre você materializar desejos...
Faço cara de “não li, não gostei e não fala comigo” mas ele continua:
Ex-estagiário: O mundo acaba assumindo a imagem e assim...
Devia ter saído correndo e gritando: O Segredo não! Salve-se quem puder... Marcelos e personagens do Walt Disney primeiro!
Eu: Cara, eu sei, é sobre a "lei da atração", li 17 páginas (acho que foram 17, ou 19) desse livro e parei, achei uma merda, é horrível. Esse livro ajuda o tele-suicídio, você lê e sente vontade de se matar.
Ex-estagiário: Eu ainda tô na página 8.
Eu: Não desanima pelo que eu falei, lê inteiro, não é porque eu falei que é ruim que você não vai gostar. Cara, já faz mais de um mês que vocês está lendo "Quem mexeu no meu queijo", não?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: O livro tem 15 páginas, as letras são arial 28, toma vergonha!
Ex-estagiário: Vou terminar esse final de semana.
Sou quase um pai pra esse guri.
------- " -------
Ex-estagiário: Você conhece alguém sabe mexer com rede?
Eu: Conheço.
Ex-estagiário: Quem?
Eu: Meu avô, ele é pescador, mexe com rede que é uma beleza!
Ex-estagiário: ?!?!
------- " -------
Não podia faltar a piada:
Um cara chama o garçom:
Cara: Garçom, tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Impossível senhor, eu mesmo tirei todas.
Eu: Essa é boa! Acho que vou rir uma semana...
Ex-estagiário: Porque você nunca ri das minhas piadas?
Eu: Porque elas me deixam triste.
------- " -------
Eu sou uma pessoa simples... mas de gostos complexos.
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Preciso de uma
Eu: Cara, a mulher é muito simpática, não pode!
Ex-estagiário: Quem?
Eu: A moça que me atendeu agora.
Ex-estagiário: Simpática como?
Expliquei toda a conversa pra ele.
Ex-estagiário: E você não tratou ela bem?
Eu: Acho que sim.
Ex-estagiário: Porque?
Eu: Não tinha como tratar ela mal, e ela não era como você.
Ex-estagiário: Precisamos de uma Cândida aqui no escritório.
Eu: Quem sabe se eu demitir você...
Ex-estagiário: Melhor, você precisa de uma Cândida na sua vida!
Será mesmo?
------- " -------
Procura-se:
Tenho vaga para dois amigos, uma masculina e outra feminina, Ana e Marcelo, mais conhecidos como "na Bolha de Amor" e "na Mesma Bolha", vão pro Canadá, são duas vagas temporárias, até eles voltarem. Claro que manteremos contato pois amigos a gente não perder (só se morrer) e não são só amigos de internet.
Não estou substituindo, estou abrindo novas oportunidades.
Se os novos forem bem serão efetivados como amigos e ganharão muitos bolos (né Gorda?), se não, estarão condenados a minha lista de amigos do MSN.
Depois eu escrevo a lista dos requisitos para quem quiser se candidatar.
Ex-estagiário: Quem?
Eu: A moça que me atendeu agora.
Ex-estagiário: Simpática como?
Expliquei toda a conversa pra ele.
Ex-estagiário: E você não tratou ela bem?
Eu: Acho que sim.
Ex-estagiário: Porque?
Eu: Não tinha como tratar ela mal, e ela não era como você.
Ex-estagiário: Precisamos de uma Cândida aqui no escritório.
Eu: Quem sabe se eu demitir você...
Ex-estagiário: Melhor, você precisa de uma Cândida na sua vida!
Será mesmo?
------- " -------
Procura-se:
Tenho vaga para dois amigos, uma masculina e outra feminina, Ana e Marcelo, mais conhecidos como "na Bolha de Amor" e "na Mesma Bolha", vão pro Canadá, são duas vagas temporárias, até eles voltarem. Claro que manteremos contato pois amigos a gente não perder (só se morrer) e não são só amigos de internet.
Não estou substituindo, estou abrindo novas oportunidades.
Se os novos forem bem serão efetivados como amigos e ganharão muitos bolos (né Gorda?), se não, estarão condenados a minha lista de amigos do MSN.
Depois eu escrevo a lista dos requisitos para quem quiser se candidatar.
Jogo do Brasil
Há, consegui, vou assistir o jogo.
------- " -------
Ex-estagiário: HAHAHAHAHAHAHA!
Eu (assustado): Tá louco? É bobo ou quer 10ão?
Ex-estagiário: Cara, o que tem 4 patas e 1 mão?
Eu: Não sei, o que tem uma cara inchada depois de tomar umas porradas? Um Ex-estagiário banguela!
Ex-estagiário: Responde, 4 patas e 1 mão?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Um pitbull feliz!
Eu: Que idiota... a não ser que seja a sua mão.
Ex-estagiário: Você entendeu, ele arrancou a mão do cara. Ha ha ha...
Eu: Cara, essa piada é ruim.
------- " -------
Liguei para desmarcar uma reunião:
Cândida: Alôôô, como posso ajudar?
Eu: Alô, quem?
Cândida: Cândida.
Eu: Oi, Cândida preciso de um favor.
Cândida: Até dois.
Eu: Sou o Marcelo Cardin, é que eu tinha marcado uma reunião com o Sr Sebastião e não vou poder comparecer, gostaria de remarcar.
Cândida: Sem problemas, eu aviso ele. Vamos marcar para que dia?
... resolveu tudo, super simpática, com uma piadinha amarela as vezes, mas sempre com respeito...
Eu: Desculpa ter dado trabalho pra você.
Cândida: Imagina, paga duas cervejas que estamos quites. Brincadeira! Não tem problema algum, estou aqui pra ajudar. Qualquer problema é só ligar que eu dou um jeitinho.
Eu: Pode deixar.
Cândida: Ótimo resto de semana pra você.
Eu hein! Tenho um medo de gente simpática que me pélo todo.
Durante a ligação eu pensei várias vezes em desligar o telefone na cara dela, vai que isso contagia? Imagina, passar o dia feliz, rir das piadas do Ex-estagiário, depois de um tempo as pessoas podiam até começar a gostar de mim.
Podia perder o que eu tenho de melhor, meu mau humor!
Tô fora!
------- " -------
Ex-estagiário: HAHAHAHAHAHAHA!
Eu (assustado): Tá louco? É bobo ou quer 10ão?
Ex-estagiário: Cara, o que tem 4 patas e 1 mão?
Eu: Não sei, o que tem uma cara inchada depois de tomar umas porradas? Um Ex-estagiário banguela!
Ex-estagiário: Responde, 4 patas e 1 mão?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Um pitbull feliz!
Eu: Que idiota... a não ser que seja a sua mão.
Ex-estagiário: Você entendeu, ele arrancou a mão do cara. Ha ha ha...
Eu: Cara, essa piada é ruim.
------- " -------
Liguei para desmarcar uma reunião:
Cândida: Alôôô, como posso ajudar?
Eu: Alô, quem?
Cândida: Cândida.
Eu: Oi, Cândida preciso de um favor.
Cândida: Até dois.
Eu: Sou o Marcelo Cardin, é que eu tinha marcado uma reunião com o Sr Sebastião e não vou poder comparecer, gostaria de remarcar.
Cândida: Sem problemas, eu aviso ele. Vamos marcar para que dia?
... resolveu tudo, super simpática, com uma piadinha amarela as vezes, mas sempre com respeito...
Eu: Desculpa ter dado trabalho pra você.
Cândida: Imagina, paga duas cervejas que estamos quites. Brincadeira! Não tem problema algum, estou aqui pra ajudar. Qualquer problema é só ligar que eu dou um jeitinho.
Eu: Pode deixar.
Cândida: Ótimo resto de semana pra você.
Eu hein! Tenho um medo de gente simpática que me pélo todo.
Durante a ligação eu pensei várias vezes em desligar o telefone na cara dela, vai que isso contagia? Imagina, passar o dia feliz, rir das piadas do Ex-estagiário, depois de um tempo as pessoas podiam até começar a gostar de mim.
Podia perder o que eu tenho de melhor, meu mau humor!
Tô fora!
Descontração
O relógio dizia que era 18:40, o telefone toca:
Eu: Alô!
Srta Apavoro: Oi Marcelo, é a Srta Apavoro, você já saiu do escritório?
Eu: Já.
Srta Apavoro: Ahhh! Então vou dizer uma coisa pra descontrair.
Que boazinha que a Srta Apavoro é, vai falar algo legal bem no dia que eu estou de mau humor.
Eu: Isso, me faça feliz.
Srta Apavoro: Sabe aquele negócio que você falou... trabalho... trabalho!
Eu: Era isso que iria me descontrair?
Srta Apavoro: Sim!
Eu: Já não sei mais o que é felicidade.
Srta Apavoro: Mas nem é ruim.
Eu: Uma pergunta sobre trabalho fora do meu horário de trabalho?
Vou dar uma sugestão pra quem tentar fazer algo pra me descontrair:
Eu: Alô!
Qualquer pessoa do sexo masculino: Idiota, bar "tal", às 20 horas, hoje!
Qualquer pessoa do sexo feminino: Bolo fofo, na sua casa (na minha casa, no carro, o lugar não importa), às 20 horas (21, 22, 23, 00, 01, a hora não importa), compra vinho!
Pra deixar a Passolini feliz vou usar uma gíria do momento: FICA A DICA!
------- " -------
A Ana na Bolha do Amor e o Marcelo na Mesma Bolha vão pro Canadá hoje!
Boa viagem.
Saudade.
Eu: Alô!
Srta Apavoro: Oi Marcelo, é a Srta Apavoro, você já saiu do escritório?
Eu: Já.
Srta Apavoro: Ahhh! Então vou dizer uma coisa pra descontrair.
Que boazinha que a Srta Apavoro é, vai falar algo legal bem no dia que eu estou de mau humor.
Eu: Isso, me faça feliz.
Srta Apavoro: Sabe aquele negócio que você falou... trabalho... trabalho!
Eu: Era isso que iria me descontrair?
Srta Apavoro: Sim!
Eu: Já não sei mais o que é felicidade.
Srta Apavoro: Mas nem é ruim.
Eu: Uma pergunta sobre trabalho fora do meu horário de trabalho?
Vou dar uma sugestão pra quem tentar fazer algo pra me descontrair:
Eu: Alô!
Qualquer pessoa do sexo masculino: Idiota, bar "tal", às 20 horas, hoje!
Qualquer pessoa do sexo feminino: Bolo fofo, na sua casa (na minha casa, no carro, o lugar não importa), às 20 horas (21, 22, 23, 00, 01, a hora não importa), compra vinho!
Pra deixar a Passolini feliz vou usar uma gíria do momento: FICA A DICA!
------- " -------
A Ana na Bolha do Amor e o Marcelo na Mesma Bolha vão pro Canadá hoje!
Boa viagem.
Saudade.
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Trabalho
Viajei a madrugada inteira, quase não dormi e quando acordei estava com dores nas costas. Tomei chuva vindo pro trabalho.
O lazarento do taxista só demorou 40 minutos pra chegar na rodoviária.
Quinze mil e-mail pra responder, as contas atrasadas do escritório pra enviar pra Porto Alegre, tomei uma mijada do financeiro porque o Ex-estagiário fez ligação pra celular do telefone fixo, a porcaria do caixa desse mês que não bateu.
Cara, trabalho é obrigação. Se fosse lazer, não seria trabalho, seria lazer. Entendeu?
Trabalho é tudo a mesma bosta. Trocando de trabalho, você só troca de problemas. Então se tá ganhando razoavelmente bem, é melhor segurar o cacete. Não dá pra ficar sonhando em gostar de trabalhar. Isso é papo de jornalista da Você S.A.
Jornalista, vocês sabem, não tem a mínima mãe. São todos órfãos.
Acabei com a graça de quem sonhava em encontrar um trabalho que faria você feliz, pode começar a chorar.
Não rola acordar todo dia feliz em ir pro trabalho. Pensar "oba, hoje é segunda, uma nova semana começa!" e pular da cama alegremente. Quer dizer... a não ser que você queira comer/dar pra alguém do trabalho. Aí, sim! Você acorda feliz, cantante, se arruma, coloca aquela roupa nova, se olha no espelho e pensa... "será que é hoje que eu vou comer/dar?"
É mais ou menos assim. Todo trabalho tinha que ter uma peguete em potencial. Uma reivindicação tão legítima e por isso essas merdas desses sindicalistas não brigam.
O lazarento do taxista só demorou 40 minutos pra chegar na rodoviária.
Quinze mil e-mail pra responder, as contas atrasadas do escritório pra enviar pra Porto Alegre, tomei uma mijada do financeiro porque o Ex-estagiário fez ligação pra celular do telefone fixo, a porcaria do caixa desse mês que não bateu.
Cara, trabalho é obrigação. Se fosse lazer, não seria trabalho, seria lazer. Entendeu?
Trabalho é tudo a mesma bosta. Trocando de trabalho, você só troca de problemas. Então se tá ganhando razoavelmente bem, é melhor segurar o cacete. Não dá pra ficar sonhando em gostar de trabalhar. Isso é papo de jornalista da Você S.A.
Jornalista, vocês sabem, não tem a mínima mãe. São todos órfãos.
Acabei com a graça de quem sonhava em encontrar um trabalho que faria você feliz, pode começar a chorar.
Não rola acordar todo dia feliz em ir pro trabalho. Pensar "oba, hoje é segunda, uma nova semana começa!" e pular da cama alegremente. Quer dizer... a não ser que você queira comer/dar pra alguém do trabalho. Aí, sim! Você acorda feliz, cantante, se arruma, coloca aquela roupa nova, se olha no espelho e pensa... "será que é hoje que eu vou comer/dar?"
É mais ou menos assim. Todo trabalho tinha que ter uma peguete em potencial. Uma reivindicação tão legítima e por isso essas merdas desses sindicalistas não brigam.
Sushiman
She: Sabe porque o curso de sushiman não aceita mulher?
Eu (Há! Essa é fácil): Porque é curso de sushi+MAN! (Pergunta outra)
She: Chato!
Eu: Obrigado!
Quero comer rodízio de sushi, alguém se candidata a ir comigo?
O negócio do curso não aceitar mulher é porque tem uma frescura do tipo "temperatura das mãos", coisa de via... japonês!
------- " -------
Burro só se f**de!
O esquenta para o Baile do Hawaii foi um churrasco na casa do Grávido.
O que aconteceu?
Bebi todas, não lembro como fui embora, acordei 3:30 da manhã, me troquei correndo e fui, o baile acabou às 5 horas da manhã.
Cheguei no baile e não tinha mais pulseira para a área das mesas, então eu devia ficar na área sem mesas, certo? Claro que não, pícaros sonhadores! Eu já tinha comprado o ingresso para as mesas, se acabou a fita não era problema meu. Acontece que o segurança da área das mesas achou que era problema meu, fiquei só uns 20 minutos explicando que eu tinha o ingresso mas as pulseiras tinham acabado. Fala com um, fala com outro e nada, Flavinha (amiga do colegial) chega perto e:
Flavinha: O que tá acontecendo?
Eu: Eu tenho a p**rra do ingresso, acabaram as pulseiras e eles não deixam eu entrar.
Flavinha (com autoridade diz pro segurança): Acabaram as pulseiras na entrada, ele está na mesma mesa que eu, pode deixar ele entrar.
E foi assim que ele deixou eu entrar. Flavinha, a mais f**da de todas!
Vou amar a Flavinha pra sempre!
Começo a comprimentar as pessoas quando, de repente, levo dois tapas na cara e dois chutes na canela, susto, medo, vem a justificativa:
Ela: Você dormiu, né? Olha a hora que você chegou. Liguei um monte pra te acordar!
Ainda tive que aguentar o Só Osso falando de uma tal moça linda, que ele era apaixonado por ela e que ela não dava moral pra ele. Quase chorei.
------- " -------
O que ela não pede chorando que eu não faço sorrindo?
Mamãe: Ché, joga aquele armário fora?
Mamãe: Ché, a calha tá entupida, sobe lá e limpa ela pra mim, se a árvore (pé de acerola) da casa do vizinho estiver com galhos em cima do telhado corta eles.
Duas horas mais tarde volto com dois cortes, vários arranhões, todo sujo e com um pé de acerola nas mãos, mas a calha estava limpa e não tinham mais galhos no telhado.
Eu (Há! Essa é fácil): Porque é curso de sushi+MAN! (Pergunta outra)
She: Chato!
Eu: Obrigado!
Quero comer rodízio de sushi, alguém se candidata a ir comigo?
O negócio do curso não aceitar mulher é porque tem uma frescura do tipo "temperatura das mãos", coisa de via... japonês!
------- " -------
Burro só se f**de!
O esquenta para o Baile do Hawaii foi um churrasco na casa do Grávido.
O que aconteceu?
Bebi todas, não lembro como fui embora, acordei 3:30 da manhã, me troquei correndo e fui, o baile acabou às 5 horas da manhã.
Cheguei no baile e não tinha mais pulseira para a área das mesas, então eu devia ficar na área sem mesas, certo? Claro que não, pícaros sonhadores! Eu já tinha comprado o ingresso para as mesas, se acabou a fita não era problema meu. Acontece que o segurança da área das mesas achou que era problema meu, fiquei só uns 20 minutos explicando que eu tinha o ingresso mas as pulseiras tinham acabado. Fala com um, fala com outro e nada, Flavinha (amiga do colegial) chega perto e:
Flavinha: O que tá acontecendo?
Eu: Eu tenho a p**rra do ingresso, acabaram as pulseiras e eles não deixam eu entrar.
Flavinha (com autoridade diz pro segurança): Acabaram as pulseiras na entrada, ele está na mesma mesa que eu, pode deixar ele entrar.
E foi assim que ele deixou eu entrar. Flavinha, a mais f**da de todas!
Vou amar a Flavinha pra sempre!
Começo a comprimentar as pessoas quando, de repente, levo dois tapas na cara e dois chutes na canela, susto, medo, vem a justificativa:
Ela: Você dormiu, né? Olha a hora que você chegou. Liguei um monte pra te acordar!
Ainda tive que aguentar o Só Osso falando de uma tal moça linda, que ele era apaixonado por ela e que ela não dava moral pra ele. Quase chorei.
------- " -------
O que ela não pede chorando que eu não faço sorrindo?
Mamãe: Ché, joga aquele armário fora?
Mamãe: Ché, a calha tá entupida, sobe lá e limpa ela pra mim, se a árvore (pé de acerola) da casa do vizinho estiver com galhos em cima do telhado corta eles.
Duas horas mais tarde volto com dois cortes, vários arranhões, todo sujo e com um pé de acerola nas mãos, mas a calha estava limpa e não tinham mais galhos no telhado.
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Fato
Apareceram 3 lagartixas aqui no escritório hoje.
Será que elas marcaram a convenção anual dos répteis aqui?
Achei que sim porque o "tartaruga" vem pro escritório todo dia.
Resta esperar os jacarés...
Será que elas marcaram a convenção anual dos répteis aqui?
Achei que sim porque o "tartaruga" vem pro escritório todo dia.
Resta esperar os jacarés...
Não bebe
Poderoso Chefão e Digníssima Chega me chamaram pra almoçar e resolver uns problemas do escritório, almoçariam e voltariam pra Curitiba.
É bom almoçar com os patrões que ganho almoço no McDonald's, não que seja fã, mas só de não precisar pagar o almoço está ótimo. Acabamos o almoço e Poderoso Chefão queria tomar um suco. Que coisa de via... gaúcho!
Ele estava pagando, tô junto!
Pedi um de abacaxi com hortelã, Poderoso Chefão de Laranja e Digníssima Chefa de... anis!
Pensei: Que p**rra é anis? Esse suco deve ser verde, ter gosto de tomate com coentro e com efeitos laxantes.
Chegam os sucos e:
Digníssima Chefa: Que coisa ruim!
Há! Estava certo.
Digníssima Chefa: Experimenta Marcelo!
Eu: Eu não!
Digníssima Chefa: Porque?
Eu: Porque você acabou de dizer que é ruim...
Digníssima Chefa: Poderoso Chefão, quer?
Poderoso Chefão: Deixa eu ver... Nossa, é ruim mesmo.
Digníssima Chefa: Vou jogar fora.
Eu: Não, dá aqui.
Digníssima Chefa: Você vai tomar?
Eu: Claro.
Terminei de tomar meu suco, coloquei uma tampinha no de anis, nos despedimos e rumei pro escritório, cheguei aqui e:
Eu: Ex-estagiário, comprei um suco pra você.
Ex-estagiário: Ae, bem que eu estava com sede.
Eu: Então bebe!
Ex-estagiário (com cara de quem bebeu e não gostou): Hmm, do que é?
Eu: Anis. Delicioso, né? Tomei um igual.
Ex-estagiário (tentando mostrar que tinha gostado): É bom sim...
Eu: Bebe mais...
Ex-estagiário deu mais um gole e deixou ali, depois de um tempo deu um jeito de jogar fora.
Obs: Não sei que gosto tem o suco mas o cheiro não é ruim, não.
------- " -------
Por que, por que você fez isso, vocês se perguntam, ansiosos, com os cabelos caindo de nervoso?
Porque ele merece!
E vocês que se f**dam.
É bom almoçar com os patrões que ganho almoço no McDonald's, não que seja fã, mas só de não precisar pagar o almoço está ótimo. Acabamos o almoço e Poderoso Chefão queria tomar um suco. Que coisa de via... gaúcho!
Ele estava pagando, tô junto!
Pedi um de abacaxi com hortelã, Poderoso Chefão de Laranja e Digníssima Chefa de... anis!
Pensei: Que p**rra é anis? Esse suco deve ser verde, ter gosto de tomate com coentro e com efeitos laxantes.
Chegam os sucos e:
Digníssima Chefa: Que coisa ruim!
Há! Estava certo.
Digníssima Chefa: Experimenta Marcelo!
Eu: Eu não!
Digníssima Chefa: Porque?
Eu: Porque você acabou de dizer que é ruim...
Digníssima Chefa: Poderoso Chefão, quer?
Poderoso Chefão: Deixa eu ver... Nossa, é ruim mesmo.
Digníssima Chefa: Vou jogar fora.
Eu: Não, dá aqui.
Digníssima Chefa: Você vai tomar?
Eu: Claro.
Terminei de tomar meu suco, coloquei uma tampinha no de anis, nos despedimos e rumei pro escritório, cheguei aqui e:
Eu: Ex-estagiário, comprei um suco pra você.
Ex-estagiário: Ae, bem que eu estava com sede.
Eu: Então bebe!
Ex-estagiário (com cara de quem bebeu e não gostou): Hmm, do que é?
Eu: Anis. Delicioso, né? Tomei um igual.
Ex-estagiário (tentando mostrar que tinha gostado): É bom sim...
Eu: Bebe mais...
Ex-estagiário deu mais um gole e deixou ali, depois de um tempo deu um jeito de jogar fora.
Obs: Não sei que gosto tem o suco mas o cheiro não é ruim, não.
------- " -------
Por que, por que você fez isso, vocês se perguntam, ansiosos, com os cabelos caindo de nervoso?
Porque ele merece!
E vocês que se f**dam.
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Põe outra aí
Poderoso Chefão e Digníssima Chefa vieram passar dois dias de diversão em Maringá, acompanhar de perto o Ex-estagiário e ajudar nos problemas mentais que ele tem.
Todos calados e:
Digníssima Chefa: Marcelo, e se você colocar uma música?
Eu: Tudo eu, tudo eu!
Poderoso Chefão: É, põe uma música aí.
Eu: Pois não, senhor!
Começou a tocar umas coisas de Beatles, Pink Floyd até que começou uma música do Barão Vermelho, Ex-estagiário começa a falar junto com Poderoso Chefão:
Poderoso Chefão: Eu gosto dessa mús...
Ex-estagiário: Pô, chega de música chata, só toca música horrível, põe um sertanejo aí!
Poderoso Chefão (Com autoridade): Tá maluco?
Ex-estagiário (Totalmente perdido): He he he... É brincadeira.
Quase morri de rir por dentro. Até eu assustei com o "Tá maluco".
Tadinho, ficou sem rumo e perdeu o resto de moral que tinha.
Tadinho de c** é r**la. Nem gosto dele, ele que se foda!
Todos calados e:
Digníssima Chefa: Marcelo, e se você colocar uma música?
Eu: Tudo eu, tudo eu!
Poderoso Chefão: É, põe uma música aí.
Eu: Pois não, senhor!
Começou a tocar umas coisas de Beatles, Pink Floyd até que começou uma música do Barão Vermelho, Ex-estagiário começa a falar junto com Poderoso Chefão:
Poderoso Chefão: Eu gosto dessa mús...
Ex-estagiário: Pô, chega de música chata, só toca música horrível, põe um sertanejo aí!
Poderoso Chefão (Com autoridade): Tá maluco?
Ex-estagiário (Totalmente perdido): He he he... É brincadeira.
Quase morri de rir por dentro. Até eu assustei com o "Tá maluco".
Tadinho, ficou sem rumo e perdeu o resto de moral que tinha.
Tadinho de c** é r**la. Nem gosto dele, ele que se foda!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Atenção
Foi confirmado ontem pela Rede Skavurska de Televisão que esse Blog será pago, preciso mandar essa mensagem para 7.487 pessoas, 16 marcianos, 7 ninjas, 1 cara de Krypton e o Mumm-Ra para que fique livre da cobrança.
O Orkut agora é de propriedade de Chuck Norris, sendo assim, para se salvar e receber a misericórdia de Chuck, envie essa mensagem a 99689 amigos e depois pressione ALT+F4, aí então vá em iniciar>desligar>OK. Feito isso, dirija-se até a cozinha, apanhe uma faca e diga em voz bem alta: "Chuck Norris, por favor, eu sou idiota e fico acreditando em tudo que leio na Internet e ainda por cima encho o saco de meus amigos, perdoe minha alma". Aí então enfie a faca no peito. Após isso você jamais terá problemas novamente com Orkut que não sabe contar, MSN pago e que espiona sua vida e Windows que saca seu dinheiro.
------- " -------
Já não sei mais o que é elogio:
Ana: Marcelo, você tem uma capacidade pra escrever bobagens que chega a ser um dom.
------- " -------
Por que eu recebo e-mails do movimento pela monarquia?
Eu só pareço uma príncipe, não sou de verdade.
Obs: Já estou jogando uma praga pro otário que fizer piada do tipo "Parece mais o Rei Momo", o espertão vai ser tão inteligente quanto o Ex-estagiário.
------- " -------
Como esse é o último post vou colocar a piada do dia:
Ex-estagiário: Cara, estamos trabalhando o dobro do quanto trabalhávamos em agosto.
Na verdade eu estou trabalhando em dobro, ele só me atrapalha em dobro.
Eu: E daí?
Ex-estagiário: Eles deviam nos pagar dobrado...
Eu: Éééé...
Ex-estagiário: Dobra o dinheiro e paga a gente!
Aí Minha Nossa Senhora Ari Tolero, protetora das piadas mais sem graças do mundo!
Eu devo ter desmatado os jardins do Éden pra criar gado. E estou pagando tudo nessa vida. Bem feito.
------- " -------
Eu gosto de envelhecer, a vida fica mais imediata. Acho que assim começamos a dar mais valor a tudo. É quando paramos de focalizar no futuro o tempo todo e aproveitamos cada minuto.
------- " -------
Gente que tem grandes visões idealistas, de ser líder e criar um mundo melhor, gostam do objetivo, mas não do processo. A realidade é que a verdadeira melhora surge de pequenas realizações. Vejo as pessoas que realizam o trabalho real, e é triste ver que quem trabalha muito, dá de si e é capaz de melhorar o mundo geralmente não tem o ego e a ambição de um líder. Não têm interesse em recompensas superficiais. Não se importam em ver seu nome na imprensa. Gostam de participar e ajudar os outros.
O Orkut agora é de propriedade de Chuck Norris, sendo assim, para se salvar e receber a misericórdia de Chuck, envie essa mensagem a 99689 amigos e depois pressione ALT+F4, aí então vá em iniciar>desligar>OK. Feito isso, dirija-se até a cozinha, apanhe uma faca e diga em voz bem alta: "Chuck Norris, por favor, eu sou idiota e fico acreditando em tudo que leio na Internet e ainda por cima encho o saco de meus amigos, perdoe minha alma". Aí então enfie a faca no peito. Após isso você jamais terá problemas novamente com Orkut que não sabe contar, MSN pago e que espiona sua vida e Windows que saca seu dinheiro.
------- " -------
Já não sei mais o que é elogio:
Ana: Marcelo, você tem uma capacidade pra escrever bobagens que chega a ser um dom.
------- " -------
Por que eu recebo e-mails do movimento pela monarquia?
Eu só pareço uma príncipe, não sou de verdade.
Obs: Já estou jogando uma praga pro otário que fizer piada do tipo "Parece mais o Rei Momo", o espertão vai ser tão inteligente quanto o Ex-estagiário.
------- " -------
Como esse é o último post vou colocar a piada do dia:
Ex-estagiário: Cara, estamos trabalhando o dobro do quanto trabalhávamos em agosto.
Na verdade eu estou trabalhando em dobro, ele só me atrapalha em dobro.
Eu: E daí?
Ex-estagiário: Eles deviam nos pagar dobrado...
Eu: Éééé...
Ex-estagiário: Dobra o dinheiro e paga a gente!
Aí Minha Nossa Senhora Ari Tolero, protetora das piadas mais sem graças do mundo!
Eu devo ter desmatado os jardins do Éden pra criar gado. E estou pagando tudo nessa vida. Bem feito.
------- " -------
Eu gosto de envelhecer, a vida fica mais imediata. Acho que assim começamos a dar mais valor a tudo. É quando paramos de focalizar no futuro o tempo todo e aproveitamos cada minuto.
------- " -------
Gente que tem grandes visões idealistas, de ser líder e criar um mundo melhor, gostam do objetivo, mas não do processo. A realidade é que a verdadeira melhora surge de pequenas realizações. Vejo as pessoas que realizam o trabalho real, e é triste ver que quem trabalha muito, dá de si e é capaz de melhorar o mundo geralmente não tem o ego e a ambição de um líder. Não têm interesse em recompensas superficiais. Não se importam em ver seu nome na imprensa. Gostam de participar e ajudar os outros.
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Conversa pra bovino dormir
Trabalho do cão!
Zilhões de coisas pra resolver e o Ex-estagiário vem com o papinho:
Ex-estagiário: E aí, o que vai fazer no feriadão?
Eu: Comer o c** dos curiosos...
Ex-estagiário: Deixa pra lá. O que você fez no final de semana?
Eu: Li um livro do Harry Potter!
Ex-estagiário: Qual?
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Então porque você fala que leu?
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Mas você não saiu?
Continuei trabalhando mudo, no meu melhor estilo insuportável.
Ex-estagiário: Saiu?
Eu: Não!
Ex-estagiário: Você precisa sair mais...
Conselhos extraordinários do Ex-estagiário, tudo que eu precisava.
Eu: É que eu fico sentado esperando a Defesa Civil dizer pra não sair de casa.
Ex-estagiário: Defesa Civil?
Eu: É! Eu respeito os caras, eles sabem de tudo.
Ex-estagiário: Eles falam isso em que canal?
Eu: Eu fico pensando todos os dias como você conseguiu terminar o ensino fundamental, deve ser aquele negócio de não reprovar ninguém.
------- " -------
Horário de verão é uma bosta!
Quem inventou isso queria ferrar a galera, uns pancadas da cabeça acharam que era legal e agora todo ano tem.
Tá junto com tomate na lista das piores coisas do mundo. O Ex-estagiário faz parte desta lista também.
Acho que vou começar a assistir a novela das oito. Ainda tá passando "Rei do Gado"?
------- " -------
Desde que eu assisti Constantine, sigo firme no propósito de não ir para o inferno. Afinal, por mais que seja entediante passar a eternidade a tocar harpa e viver em paz, pelo menos não vou ficar queimando com aquela gente feia e suplicante. Que todos os burros caminhem a passos largos pro inferno, com eles o Ex-estagiário. O inferno deve ser algo como uma sala escura, lotada de gente, quente pra c**ralho e, de quebra, tem a Preta Gil cantando. Então, melhor dar um jeito de ser admitido pelo moço de barba lá no Paraíso.
Zilhões de coisas pra resolver e o Ex-estagiário vem com o papinho:
Ex-estagiário: E aí, o que vai fazer no feriadão?
Eu: Comer o c** dos curiosos...
Ex-estagiário: Deixa pra lá. O que você fez no final de semana?
Eu: Li um livro do Harry Potter!
Ex-estagiário: Qual?
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Então porque você fala que leu?
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Mas você não saiu?
Continuei trabalhando mudo, no meu melhor estilo insuportável.
Ex-estagiário: Saiu?
Eu: Não!
Ex-estagiário: Você precisa sair mais...
Conselhos extraordinários do Ex-estagiário, tudo que eu precisava.
Eu: É que eu fico sentado esperando a Defesa Civil dizer pra não sair de casa.
Ex-estagiário: Defesa Civil?
Eu: É! Eu respeito os caras, eles sabem de tudo.
Ex-estagiário: Eles falam isso em que canal?
Eu: Eu fico pensando todos os dias como você conseguiu terminar o ensino fundamental, deve ser aquele negócio de não reprovar ninguém.
------- " -------
Horário de verão é uma bosta!
Quem inventou isso queria ferrar a galera, uns pancadas da cabeça acharam que era legal e agora todo ano tem.
Tá junto com tomate na lista das piores coisas do mundo. O Ex-estagiário faz parte desta lista também.
Acho que vou começar a assistir a novela das oito. Ainda tá passando "Rei do Gado"?
------- " -------
Desde que eu assisti Constantine, sigo firme no propósito de não ir para o inferno. Afinal, por mais que seja entediante passar a eternidade a tocar harpa e viver em paz, pelo menos não vou ficar queimando com aquela gente feia e suplicante. Que todos os burros caminhem a passos largos pro inferno, com eles o Ex-estagiário. O inferno deve ser algo como uma sala escura, lotada de gente, quente pra c**ralho e, de quebra, tem a Preta Gil cantando. Então, melhor dar um jeito de ser admitido pelo moço de barba lá no Paraíso.
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
A idiota
Dani: E aí Chéééé!!
Eu: Fala cabeção!
Dani: Tudo bem?
Eu: Tá indo e aí?
Dani: Tudo bem, você parece triste...
Eu: Um pouco.
Dani: Não liga, eu conheci caras que tem um de 11cm e eram chatos, pelo menos você é legal...
Eu: Hahahahaha. Como você é idiota! E boazinha também, quem dera eu ter um de 11cm...
Dani: Ah não! Homem que tem o p**nto menor que o dedo não dá...
Eu: O meu é maior!
Dani: Com 11cm?
Eu: Que meus dedos do pé...
Dani: Aí eu já não sei, era pra ser uma piada, mas já que você desabafou... (aprendi na MTv a piada)
Eu: Só faltava você virar EMO...
Dani: Na-na-ni-na-não! Mas porque você tá triste?
Eu: Porque eu lembrei da primeira vez que tentei transar, quando ela viu falou: Que bonitinho, meu sobrinho de 4 anos tem um do mesmo tamanho. Um amigo disse que a namorada dele chorava na primeira vez que eles fizeram sexo, na minha quem chorou foi eu, que vergonha!
Dani: Hahahaha. Vou perguntar pra ver se é verdade...
Eu: Tá interessada, hein!
Algumas linhas depois:
Dani: Você é o irmão que minha mãe não me deu!
Eu: Mas sua mãe te deu um irmão...
Dani: Eu sei, por isso eu disse que você é o irmão que ela NÃO DEU!
Eu: Isso, finge que tá certa. Que chute no saco!
Dani: Calma cocada! Ainda bem que você disse saco, porque se fosse no p**nto, com 11cm eu nem acertava o chute...
Eu: É pequeno mas é esperto. Você sabe que as pessoas que não tem irmãos usam aquela frase, né?
Dani: Claro que sim, mas eu vou perder a chance de zoar você?
Eu: Entendi, tem todo um rancor por trás disso.
Dani: Nada a ver, troxão!
Eu: Tem "U", p**rra!
Dani: Truxão?
Eu: Você tá fazendo de propósito, né?
Dani: Eu simplesmente AMO ver você bravo!
Eu: Como se fosse uma novidade...
------- " -------
Sou vegetariano e católico, pena que não sou praticante...
------- " -------
Chegou o final de semana, lá vou eu chafurdar na cerveja.
Eu: Fala cabeção!
Dani: Tudo bem?
Eu: Tá indo e aí?
Dani: Tudo bem, você parece triste...
Eu: Um pouco.
Dani: Não liga, eu conheci caras que tem um de 11cm e eram chatos, pelo menos você é legal...
Eu: Hahahahaha. Como você é idiota! E boazinha também, quem dera eu ter um de 11cm...
Dani: Ah não! Homem que tem o p**nto menor que o dedo não dá...
Eu: O meu é maior!
Dani: Com 11cm?
Eu: Que meus dedos do pé...
Dani: Aí eu já não sei, era pra ser uma piada, mas já que você desabafou... (aprendi na MTv a piada)
Eu: Só faltava você virar EMO...
Dani: Na-na-ni-na-não! Mas porque você tá triste?
Eu: Porque eu lembrei da primeira vez que tentei transar, quando ela viu falou: Que bonitinho, meu sobrinho de 4 anos tem um do mesmo tamanho. Um amigo disse que a namorada dele chorava na primeira vez que eles fizeram sexo, na minha quem chorou foi eu, que vergonha!
Dani: Hahahaha. Vou perguntar pra ver se é verdade...
Eu: Tá interessada, hein!
Algumas linhas depois:
Dani: Você é o irmão que minha mãe não me deu!
Eu: Mas sua mãe te deu um irmão...
Dani: Eu sei, por isso eu disse que você é o irmão que ela NÃO DEU!
Eu: Isso, finge que tá certa. Que chute no saco!
Dani: Calma cocada! Ainda bem que você disse saco, porque se fosse no p**nto, com 11cm eu nem acertava o chute...
Eu: É pequeno mas é esperto. Você sabe que as pessoas que não tem irmãos usam aquela frase, né?
Dani: Claro que sim, mas eu vou perder a chance de zoar você?
Eu: Entendi, tem todo um rancor por trás disso.
Dani: Nada a ver, troxão!
Eu: Tem "U", p**rra!
Dani: Truxão?
Eu: Você tá fazendo de propósito, né?
Dani: Eu simplesmente AMO ver você bravo!
Eu: Como se fosse uma novidade...
------- " -------
Sou vegetariano e católico, pena que não sou praticante...
------- " -------
Chegou o final de semana, lá vou eu chafurdar na cerveja.
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Nada de mensagem
Maurício Mega Fone: Vou colocar no meu orkut "Ensinado meu irmão burro, passo a passo, como tocar violão".
Eu: Isso, vou colocar no meu "Quebrei a p**rra do violão, não aprendo a tocar mas você para de contar vantagem".
Maurício Mega Fone: Melhor deixar sem mensagem...
Eu: Isso, vou colocar no meu "Quebrei a p**rra do violão, não aprendo a tocar mas você para de contar vantagem".
Maurício Mega Fone: Melhor deixar sem mensagem...
sábado, 30 de outubro de 2010
Do Outro Lado de Lá
Cordel Do Fogo Encantado
Composição: Chico Pedrosa
Seu vigário esse papé
Recebi da sua mão
Quando casei com zabé,
Fia do são cristão,
Espie sua assinatura
De tão véa tá escura
Que inté prá lê dá trabalho
Mas foi o senhor que fez
Eu vim aqui outra vez
Pro senhor quebrá meu galho
Me empreste logo o rosário
E diga donde eu me ajuelho
Corra e tire do sacrário
O livro de dá conselho
Se ajueie e vá rezando
Me ajude tô precisando
Tomar umas providência
Zabé morreu faz três ano
Mas vive me acatruzando
Que eu já tou sem paciência.
Seu padre essa escritura
Ou seja, esses documento
É a lembrança mais pura
Que eu guardei do casamento
Merece tanto respeito
Que eu nem sei dizer direito
Quanto vale esse papé
Guardei com todo cuidado
Se ele hoje tá manchado
A culpada foi zabé,
Que antes de se casar
Era um doce de menina
Levava a vida a rezar
Tocando nas sarafina
Querendo imitar os anjo
Prá laçar esse marmanjo
Coma de fato laçou
Com as corda do má custume
Ensebada de ciúme
Que não sei onde ela achou.
Passei vinte e cinco ano
Vivendo nesse turmento
E faz três que tô morando
Do purgatório prá dentro
Tudinho por que zabé
Depois da lua de mé
Pegoou ter ciúme deu
E inté quando sonhava
Dava um pulo e se acordava
Prá mode brigar cum eu.
E eu dizia zabé...
Acaba com essa besteira
Tu sois a minha mulher
Deixa dessa ciumeira
Que o que é ruim não interessa
Vai prá missa, te confessa,
E ela ia? ia nada,
Ia pulá no terreiro
Do véi migué xangozeiro
Pai de santo da maiada.
Nos terreiro de macumba
Parecia uma paiaça,
Aprendeu a tocar zabumba,
Fumar e beber cachaça
Puxá peixera e brigar
E se eu ia lhe aconselhar
Zabé virava no cão
Dava febre, adoecia
Passava cinco, seis dias
Levando vela na mão.
Mas pior do que zabé
O sol não cobre outro traste
Onde ela butava o pé
Nunca mais nascia pasto
Gostava de uns mexerico
Dumas conversa, uns fuxico
Coisa de gente mesquinha
Foi num foi entrava em casa
Com os olhos da cor de brasa
Num sei de onde diabo vinha.
E mandado num sei pro quem
Um dia tomou uns porre
Caiu do carro do trem
Ficou morre mais num morre
Seu pai de santo veio cá
Levou ela pro gongar
Deu-lhes uns passe de magia
Junto com seu cambono
Zabé agarrou no sono
Morreu nesse mesmo dia.
Graças a deus, me livrei
Dessa cruz que eu carregava
Mas numa noite eu sonhei
Que zabé ia e voltava
Acordei sentindo um cheiro
De folha de marmeleiro
Com fumaça de escama
Abri os óio e vi um vulto
Me dirigindo uns insulto
Sentado no pé da cama.
Ah seu padre nessa hora
Fiquei mais frio do que gelo
Arripiou sem demora
Tudo quanto foi cabelo
Eu nunca fui de tremer
Nunca fui de temer
Assombração nem visage,
Mas quando vi a marmota
Me senti um idiota
Faltou-me folego e coragem.
As reza que faz sucesso,
Ha rezei que fiquei cansado
Rezei o credo as avessa,
O rosário atravessado
O padre nosso miudim
A oração de são longuim
Que minha avó me ensinou,
Mas quanto mais eu rezava
Mas a alma se enfiava
Debaixo do cobertor.
E eu pensando comigo
Que diabo essa alma qué
Passei a mão no imbigo
Pra vê se era muié
Era zabé sim senhor
Me deu no corpo um tremor
Um frio e um farnizim
Fiquei todo arrepiado
Que nem um bicho cercado
Por dez vira lata ruim.
Me esqueci da oração
De afugentar coisa feia
Também com tanta aflição
Quem é que não se aperreia
Por isso eu vim lhe pedir
Por sinhor correndo ir
Na cova que zabé tá
Jogar umas água benta
Pra vê se a peste se aguenta
Do outro lado de lá.
Pra quem quiser ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=2Qh2qhr203I
Composição: Chico Pedrosa
Seu vigário esse papé
Recebi da sua mão
Quando casei com zabé,
Fia do são cristão,
Espie sua assinatura
De tão véa tá escura
Que inté prá lê dá trabalho
Mas foi o senhor que fez
Eu vim aqui outra vez
Pro senhor quebrá meu galho
Me empreste logo o rosário
E diga donde eu me ajuelho
Corra e tire do sacrário
O livro de dá conselho
Se ajueie e vá rezando
Me ajude tô precisando
Tomar umas providência
Zabé morreu faz três ano
Mas vive me acatruzando
Que eu já tou sem paciência.
Seu padre essa escritura
Ou seja, esses documento
É a lembrança mais pura
Que eu guardei do casamento
Merece tanto respeito
Que eu nem sei dizer direito
Quanto vale esse papé
Guardei com todo cuidado
Se ele hoje tá manchado
A culpada foi zabé,
Que antes de se casar
Era um doce de menina
Levava a vida a rezar
Tocando nas sarafina
Querendo imitar os anjo
Prá laçar esse marmanjo
Coma de fato laçou
Com as corda do má custume
Ensebada de ciúme
Que não sei onde ela achou.
Passei vinte e cinco ano
Vivendo nesse turmento
E faz três que tô morando
Do purgatório prá dentro
Tudinho por que zabé
Depois da lua de mé
Pegoou ter ciúme deu
E inté quando sonhava
Dava um pulo e se acordava
Prá mode brigar cum eu.
E eu dizia zabé...
Acaba com essa besteira
Tu sois a minha mulher
Deixa dessa ciumeira
Que o que é ruim não interessa
Vai prá missa, te confessa,
E ela ia? ia nada,
Ia pulá no terreiro
Do véi migué xangozeiro
Pai de santo da maiada.
Nos terreiro de macumba
Parecia uma paiaça,
Aprendeu a tocar zabumba,
Fumar e beber cachaça
Puxá peixera e brigar
E se eu ia lhe aconselhar
Zabé virava no cão
Dava febre, adoecia
Passava cinco, seis dias
Levando vela na mão.
Mas pior do que zabé
O sol não cobre outro traste
Onde ela butava o pé
Nunca mais nascia pasto
Gostava de uns mexerico
Dumas conversa, uns fuxico
Coisa de gente mesquinha
Foi num foi entrava em casa
Com os olhos da cor de brasa
Num sei de onde diabo vinha.
E mandado num sei pro quem
Um dia tomou uns porre
Caiu do carro do trem
Ficou morre mais num morre
Seu pai de santo veio cá
Levou ela pro gongar
Deu-lhes uns passe de magia
Junto com seu cambono
Zabé agarrou no sono
Morreu nesse mesmo dia.
Graças a deus, me livrei
Dessa cruz que eu carregava
Mas numa noite eu sonhei
Que zabé ia e voltava
Acordei sentindo um cheiro
De folha de marmeleiro
Com fumaça de escama
Abri os óio e vi um vulto
Me dirigindo uns insulto
Sentado no pé da cama.
Ah seu padre nessa hora
Fiquei mais frio do que gelo
Arripiou sem demora
Tudo quanto foi cabelo
Eu nunca fui de tremer
Nunca fui de temer
Assombração nem visage,
Mas quando vi a marmota
Me senti um idiota
Faltou-me folego e coragem.
As reza que faz sucesso,
Ha rezei que fiquei cansado
Rezei o credo as avessa,
O rosário atravessado
O padre nosso miudim
A oração de são longuim
Que minha avó me ensinou,
Mas quanto mais eu rezava
Mas a alma se enfiava
Debaixo do cobertor.
E eu pensando comigo
Que diabo essa alma qué
Passei a mão no imbigo
Pra vê se era muié
Era zabé sim senhor
Me deu no corpo um tremor
Um frio e um farnizim
Fiquei todo arrepiado
Que nem um bicho cercado
Por dez vira lata ruim.
Me esqueci da oração
De afugentar coisa feia
Também com tanta aflição
Quem é que não se aperreia
Por isso eu vim lhe pedir
Por sinhor correndo ir
Na cova que zabé tá
Jogar umas água benta
Pra vê se a peste se aguenta
Do outro lado de lá.
Pra quem quiser ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=2Qh2qhr203I
Ligação
O telefone toca e:
Eu: Alô!
Alguém: Alô, posso falar com o Ex-estagiário?
Eu: Ele está em outra ligação, quer deixar recado?
Alguém: Quem é você?
Eu: Sou o atendende, eu passo as ligações...
Imagina se eu falo que sou outra coisa e ele pergunta se eu posso ajudar!
Alguém: É que eu estou ligando de São Paulo...
Meu saco! Não importa se você está em Maringá, no Rio de Janeiro, no Jardim do Éden ou na puta que o pariu, a pessoa com quem você quer falar está ocupada e eu não quero ajudar!
Eu: Sim, quer deixar recado?
------- " -------
Ontem, enquanto eu brigava com minha irmã, passava na TV alguma coisa sobre uma das motos da Suzuki:
Apresentador: Esta moto chega a 300 km por hora!
Imediatamente, Mônica Ter Filhos é Uma Arte para de brigar, vira pra TV pra ver a moto e pergunta:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Pra quê que alguém vai querer uma moto que chega a 300km/h?
E eu, blasè:
- Pra morrer mais rápido.
------- " -------
Hoje de madrugada, lá pelas tantas, começou a chover torrencialmente. Caíam cães, gatos, elefantes. Acordei 3 vezes por causa dos barulhos, a terceira vez foi às 5:23 da manhã, olhei no relógio achando que estava atrasado, depois disso meu cérebro decidiu que não queria mais descansar, dormir pra que?
Às 6:40 da manhã eu ainda não tinha pregado os olhos, pedi penico e o cérebro aceitou, fechei os olhos pra dormir, dormi e a p**rra do despertador tocou. Que c**ralho!
Abri a janela e a chuva tinha parado. Me troquei, escovei os dentes, blá blá blá. Quando coloco os pés para fora desaba um temporal.
Minha paciência se esgotou e fui tomado por um mau humor infinito, arrasador, pior que o Katrina.
------- " -------
Minha afilhada além de ser lésbica, pra nenhum gaviãozinho colocar as mãos nela, também nunca vai escrever "daki a poukinho", "ki koisa xata" e "amiguxo". Jesus nos proteja deste destino terrível.
Eu: Alô!
Alguém: Alô, posso falar com o Ex-estagiário?
Eu: Ele está em outra ligação, quer deixar recado?
Alguém: Quem é você?
Eu: Sou o atendende, eu passo as ligações...
Imagina se eu falo que sou outra coisa e ele pergunta se eu posso ajudar!
Alguém: É que eu estou ligando de São Paulo...
Meu saco! Não importa se você está em Maringá, no Rio de Janeiro, no Jardim do Éden ou na puta que o pariu, a pessoa com quem você quer falar está ocupada e eu não quero ajudar!
Eu: Sim, quer deixar recado?
------- " -------
Ontem, enquanto eu brigava com minha irmã, passava na TV alguma coisa sobre uma das motos da Suzuki:
Apresentador: Esta moto chega a 300 km por hora!
Imediatamente, Mônica Ter Filhos é Uma Arte para de brigar, vira pra TV pra ver a moto e pergunta:
Mônica Ter Filhos é Uma Arte: Pra quê que alguém vai querer uma moto que chega a 300km/h?
E eu, blasè:
- Pra morrer mais rápido.
------- " -------
Hoje de madrugada, lá pelas tantas, começou a chover torrencialmente. Caíam cães, gatos, elefantes. Acordei 3 vezes por causa dos barulhos, a terceira vez foi às 5:23 da manhã, olhei no relógio achando que estava atrasado, depois disso meu cérebro decidiu que não queria mais descansar, dormir pra que?
Às 6:40 da manhã eu ainda não tinha pregado os olhos, pedi penico e o cérebro aceitou, fechei os olhos pra dormir, dormi e a p**rra do despertador tocou. Que c**ralho!
Abri a janela e a chuva tinha parado. Me troquei, escovei os dentes, blá blá blá. Quando coloco os pés para fora desaba um temporal.
Minha paciência se esgotou e fui tomado por um mau humor infinito, arrasador, pior que o Katrina.
------- " -------
Minha afilhada além de ser lésbica, pra nenhum gaviãozinho colocar as mãos nela, também nunca vai escrever "daki a poukinho", "ki koisa xata" e "amiguxo". Jesus nos proteja deste destino terrível.
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Alô você!
Hoje tive que ir numa reunião às 15 horas, liguei 10 horas da manhã pra confirmar:
Eu: Alô, Dr Careca?
Dr Careca: Ele mesmo.
Eu: Aqui é o Marcelo, liguei pra confirmar a reunião!
Dr Careca: Está em pé, às 15 horas, certo?
Eu: Isso mesmo. Então tá certo, obrigado!
Está um calor do cão essa cidade, só fazia 35°C. Quando coloquei os pés na rua o bafo quente bateu na cara, só pra me deixar feliz.
O Bozo estava lá pra reunião? Nem o Dr Careca.
Maldito!
Pra não perder a viagem resolvi ir no Banco do Brasil fazer os depósitos da semana, estava pouco lotado, pra fazer um depósito no CAIXA ELETRÔNICO eu demorei só 40 minutos.
Durante os 40 minutos que fiquei esperando até chegar minha vez pensei coisas sortidas como "dia quente do inferno!", "6,11,17,34,43 e 44", "a que horas será que vai chegar minha vez?", "minha sobrinha vai ser lésbica", "ainda bem que ela vai ser lésbica, não dá pra engravidar da namorada", "será que o Brasil vai ganhar o hexa? O Corinthians o penta?", "eram os deuses astronautas", "cobra tem carrapato?", "o Faustão veste aquelas roupas ridículas de propósito?".
Chegou minha vez, fiz o que tinha que fazer.
Chego no escritório e o Ex-estagiário está ouvindo Jorge Aragão.
Ah, não! Tem alguém querendo que eu vire ateu.
Ainda bem que meu cartão alimentação está cheio de "dinheiros", vou passar no mercado hoje e comprar um monte de coisas com álcool, beber tudo, esquecer o mal, ler a Barsa e ser uma pessoa feliz.
------- " -------
Uma das histórias que mamãe conta:
Nem sempre fui uma pessoa anti-social assim, eu era um cara legal quando tinha uns... 6 anos.
Morava em São Paulo e tinha ido fazer comprar no Carrefour com papai, mamãe, Maurício Mega Fone e Mônica Ter Filhos é Uma Arte. Na verdade só papai e mamãe foram fazer comprar, eu geralmente ficava me escondendo nos corredores de roupas ou ficava olhando os Comandos em Ação no setor de brinquedos.
Pois é, esse dia eu resolvi que era uma pessoa legal, o que as pessoas legais fazem? Pessoas legais interagem!
E lá fui eu me aventurar e conhecer as pessoas desse mundão velho sem porteira.
Mamãe disse que não me achava em lugar nenhum, que passou meia hora me procurando e chorando, anunciou meu nome no som do supermercado e nada do Ché da Mamãe aparecer.
Ela já desesperada, ligando pra polícia, me encontrou conversando com um taxista num banquinho do supermercado. O cara já tinha virado meu truta, tá ligado?
Mamãe disse que não sabia se chorava mais ou se sorria, olhou pro taxista sem saber o que fazer e ele disse:
- Seu filho é gente boa.
Mamãe agradeceu ao taxista o elogio e a Deus por ter me achado.
Agora, uns 20 anos depois, eu tenho que pedir pra ela se posso viajar. É macho!
Traumas!
E ela ainda diz:
Mamãe: Você já foi de Ohio pro Hawai'i sem me pedir, já tá bom!
Eu: Mas quando estava no Hawai'i perguntei se eu podia mudar o visto e ficar mais tempo lá.
Mamãe: Lógico, eu não tinha como falar nada. Eu perguntei: Se eu falar que "não" pode você vai voltar?
Eu: E eu disse "Não".
Mamãe: Por isso eu deixei...
Eu: Por isso eu pedi...
------- " -------
Ex-estagiário recebeu umas 10 ligações hoje, e olha que eu mal fiquei no escritório:
Ex-estagiário: Cara, tem uma menina que não me deixa em paz.
Eu: Ela quer sair com você?
Ex-estagiário: Sim, já ligou umas 100 vezes hoje.
Eu: Sai com ela!
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Aproveita, ela deve estar na afliceta...
Ex-estagiário: O que é afliceta?
Eu: É uma cidade. Será que ela está na afliceta?
Ex-estagiário: Não, ela tá aqui em Maringá.
Eu: Então deixa pra lá.
Quarenta minutos depois, com a mesma roupa:
Ex-estagiário: Achei na internet o que é afliceta, você mentiu...
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Vou ligar pra ela, vai que ela está na afliceta...
Eu: Eu teria ligado 40 minutos atrás.
------- " -------
Sou chato!
Ex-estagiário: O feriado é agora ou depois?
Eu: Agora é sexta-feira, estou trabalhando, ou seja, não é agora.
Ex-estagiário: Não, é segunda agora ou na outra?
Eu: Nenhuma das duas opções.
Ex-estagiário: Ué!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: É terça!
Eu: É.
Ex-estagiário: Na próxima ou na outra?
Eu: Na próxima.
Ex-estagiário: Você tinha entendido desde a primeira pergunta, porque você faz isso?
Eu: Hobby!
Eu: Alô, Dr Careca?
Dr Careca: Ele mesmo.
Eu: Aqui é o Marcelo, liguei pra confirmar a reunião!
Dr Careca: Está em pé, às 15 horas, certo?
Eu: Isso mesmo. Então tá certo, obrigado!
Está um calor do cão essa cidade, só fazia 35°C. Quando coloquei os pés na rua o bafo quente bateu na cara, só pra me deixar feliz.
O Bozo estava lá pra reunião? Nem o Dr Careca.
Maldito!
Pra não perder a viagem resolvi ir no Banco do Brasil fazer os depósitos da semana, estava pouco lotado, pra fazer um depósito no CAIXA ELETRÔNICO eu demorei só 40 minutos.
Durante os 40 minutos que fiquei esperando até chegar minha vez pensei coisas sortidas como "dia quente do inferno!", "6,11,17,34,43 e 44", "a que horas será que vai chegar minha vez?", "minha sobrinha vai ser lésbica", "ainda bem que ela vai ser lésbica, não dá pra engravidar da namorada", "será que o Brasil vai ganhar o hexa? O Corinthians o penta?", "eram os deuses astronautas", "cobra tem carrapato?", "o Faustão veste aquelas roupas ridículas de propósito?".
Chegou minha vez, fiz o que tinha que fazer.
Chego no escritório e o Ex-estagiário está ouvindo Jorge Aragão.
Ah, não! Tem alguém querendo que eu vire ateu.
Ainda bem que meu cartão alimentação está cheio de "dinheiros", vou passar no mercado hoje e comprar um monte de coisas com álcool, beber tudo, esquecer o mal, ler a Barsa e ser uma pessoa feliz.
------- " -------
Uma das histórias que mamãe conta:
Nem sempre fui uma pessoa anti-social assim, eu era um cara legal quando tinha uns... 6 anos.
Morava em São Paulo e tinha ido fazer comprar no Carrefour com papai, mamãe, Maurício Mega Fone e Mônica Ter Filhos é Uma Arte. Na verdade só papai e mamãe foram fazer comprar, eu geralmente ficava me escondendo nos corredores de roupas ou ficava olhando os Comandos em Ação no setor de brinquedos.
Pois é, esse dia eu resolvi que era uma pessoa legal, o que as pessoas legais fazem? Pessoas legais interagem!
E lá fui eu me aventurar e conhecer as pessoas desse mundão velho sem porteira.
Mamãe disse que não me achava em lugar nenhum, que passou meia hora me procurando e chorando, anunciou meu nome no som do supermercado e nada do Ché da Mamãe aparecer.
Ela já desesperada, ligando pra polícia, me encontrou conversando com um taxista num banquinho do supermercado. O cara já tinha virado meu truta, tá ligado?
Mamãe disse que não sabia se chorava mais ou se sorria, olhou pro taxista sem saber o que fazer e ele disse:
- Seu filho é gente boa.
Mamãe agradeceu ao taxista o elogio e a Deus por ter me achado.
Agora, uns 20 anos depois, eu tenho que pedir pra ela se posso viajar. É macho!
Traumas!
E ela ainda diz:
Mamãe: Você já foi de Ohio pro Hawai'i sem me pedir, já tá bom!
Eu: Mas quando estava no Hawai'i perguntei se eu podia mudar o visto e ficar mais tempo lá.
Mamãe: Lógico, eu não tinha como falar nada. Eu perguntei: Se eu falar que "não" pode você vai voltar?
Eu: E eu disse "Não".
Mamãe: Por isso eu deixei...
Eu: Por isso eu pedi...
------- " -------
Ex-estagiário recebeu umas 10 ligações hoje, e olha que eu mal fiquei no escritório:
Ex-estagiário: Cara, tem uma menina que não me deixa em paz.
Eu: Ela quer sair com você?
Ex-estagiário: Sim, já ligou umas 100 vezes hoje.
Eu: Sai com ela!
Ex-estagiário: Sei lá...
Eu: Aproveita, ela deve estar na afliceta...
Ex-estagiário: O que é afliceta?
Eu: É uma cidade. Será que ela está na afliceta?
Ex-estagiário: Não, ela tá aqui em Maringá.
Eu: Então deixa pra lá.
Quarenta minutos depois, com a mesma roupa:
Ex-estagiário: Achei na internet o que é afliceta, você mentiu...
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: Vou ligar pra ela, vai que ela está na afliceta...
Eu: Eu teria ligado 40 minutos atrás.
------- " -------
Sou chato!
Ex-estagiário: O feriado é agora ou depois?
Eu: Agora é sexta-feira, estou trabalhando, ou seja, não é agora.
Ex-estagiário: Não, é segunda agora ou na outra?
Eu: Nenhuma das duas opções.
Ex-estagiário: Ué!
Eu: ?!?!
Ex-estagiário: É terça!
Eu: É.
Ex-estagiário: Na próxima ou na outra?
Eu: Na próxima.
Ex-estagiário: Você tinha entendido desde a primeira pergunta, porque você faz isso?
Eu: Hobby!
Três vezes ele
Ex-estagiário além de não ser uma pessoa cândida é mais do que burro, fui conversar com ele sobre o negócio de bater cartão na casa dele, falei que sabia, dei uma bronca, disse que se ele fizesse mais uma vez seria demitido. Ele pediu desculpas, disse que sabia que estava errado e tentou contar uma história fabulosa tentando justificar, essas histórias pra bovino dormir, ele mandou um e-mail pra Digníssima Chefa e pra mim pedindo desculpas com a seguinte frase:
"Desculpa, sei que errei, vocês estão certos de não confiarem mais em mim. A QUE se faz, A QUE se paga!"
Eu devo ter feito churrasco com o boi da Arca de Noé. Quase demiti ele por causa da frase.
------- " -------
Ex-estagiário, todo animado com o fato do Natal estar chegando, perguntou o que eu achava:
Disse que não era uma época que eu gostava muito, sempre tem aqueles malditos CDs de Simone ou Chitãozinho e Xororó tocando, uma muvuca de gente em casa, a falsidade das pessoas, árvore de plástico cheia de parafernalha, o Grinch...
Quando eu for Rei do Universo vou acabar com o Natal, já basta.
------- " -------
Ex-estagiário ficou triste porque a guria que ele gosta meio que rejeito ele, perguntei o que tinha acontecido e ele falou:
Ex-estagiário: Cara, perguntei o que ela achava DA MINHA PESSOA... Ela disse que sou legal, mas que não queria sair comigo.
Eu: Você falou "DA MINHA PESSOA"?
Ex-estagiário: Sim, pra saber o que ela achava.
Eu: Eu acho que entendo porque ela não quis sair com você...
------- " -------
Voltando do almoço passei no shopping pra comprar um sorvete no McDonald's, na minha frente tinham 3 caras com a camiseta do Palmeiras, quase peguei gripe suína.
------- " -------
Entrevista com um desses torcedores que se metem em briga.
Repórter: O que você sente quando joga uma bomba em alguém?
Torcedor: Ah, depende... se não acerto ninguém, fico chateado. Perdi um tempão fazendo aquela bomba, poxa!
"Desculpa, sei que errei, vocês estão certos de não confiarem mais em mim. A QUE se faz, A QUE se paga!"
Eu devo ter feito churrasco com o boi da Arca de Noé. Quase demiti ele por causa da frase.
------- " -------
Ex-estagiário, todo animado com o fato do Natal estar chegando, perguntou o que eu achava:
Disse que não era uma época que eu gostava muito, sempre tem aqueles malditos CDs de Simone ou Chitãozinho e Xororó tocando, uma muvuca de gente em casa, a falsidade das pessoas, árvore de plástico cheia de parafernalha, o Grinch...
Quando eu for Rei do Universo vou acabar com o Natal, já basta.
------- " -------
Ex-estagiário ficou triste porque a guria que ele gosta meio que rejeito ele, perguntei o que tinha acontecido e ele falou:
Ex-estagiário: Cara, perguntei o que ela achava DA MINHA PESSOA... Ela disse que sou legal, mas que não queria sair comigo.
Eu: Você falou "DA MINHA PESSOA"?
Ex-estagiário: Sim, pra saber o que ela achava.
Eu: Eu acho que entendo porque ela não quis sair com você...
------- " -------
Voltando do almoço passei no shopping pra comprar um sorvete no McDonald's, na minha frente tinham 3 caras com a camiseta do Palmeiras, quase peguei gripe suína.
------- " -------
Entrevista com um desses torcedores que se metem em briga.
Repórter: O que você sente quando joga uma bomba em alguém?
Torcedor: Ah, depende... se não acerto ninguém, fico chateado. Perdi um tempão fazendo aquela bomba, poxa!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Em Curitiba
Reuniões de alinhamento são cansativas, muito chatas e fizeram eu mal dormir por ter que viajar duas madrugadas seguidas.
Mas nem só de tédio vive o Marcelo, claro que teve seus momentos bons.
Vou passar as próximas horas tentando pensar em algum...
------- " -------
Intimidade é uma bosta:
Miss Egali falava das cidades e dos dias que ela fará as orientações. Primeiro é Floripa, depois Joinville, depois Curitiba... e dia 06/11 (De repende um tapão na cabeça)...
Eu: O que foi isso?
Miss Egali: Onde vou dia 06/11?
Eu: Maringá!
Miss Egali: Dia 06/11 vai ser em Maringá!
Assim, nem pediu desculpas...
------- " -------
De noite combinamos de comer alguma coisa antes de irmos embora, foi uma menina de Maceió, não lembro o nome dela, vou chamar de Tieta!
Tieta era a mais animada, engraçada e totalmente fora da casinha. Sabe aquelas pessoas que ficam explicando o porque de tudo? Tipo... Eu!
Eu sempre dou risada com essas pessoas porque eu sei que é triste dar satisfação pra quem não tem nada a ver.
Esses dias atrás eu estava no mercado comprando leite e olhando o número de repasteurização do leite, um velhinho ficou olhando com uma cara de "esse é mais pirado que tudo" e eu:
Eu: É que me disseram que esse número aqui embaixo significa quantas vezes o leite foi repasteurizado...
Velhinho (com cara de foda-se): Hmmm...
Eu: Quanto maior for o número, menor é a qualidade do leite... (Eu nem sei se isso é verdade)
Velhinho: Hmmm...
Eu: Por exemplo: Esse aqui tem o número 5, não é bom, esse tem o número 2, é bom!
Velhinho: Tudo bem filho...
Enfim, Tieta era assim, explicativa. Contou 10 histórias, cada uma uma teve uma explicação, as explicações eram mais demoradas que as histórias.
A mais engraçada era assim:
Tieta estava com o namorado e um grupo de amigos na Bahia. Eles estavam à beira da piscina, namorado de Tieta chama o garçom e pede:
- Por favor, me vê um suco de laranja.
Ao que o gajo parou, pensou, olhou para ele com cara de enfado e disse:
- Ô, meu rei... facilite minha vida, peça uma Fanta!
Eu, gordo, rolava de rir.
Gordo + rolava = eu já fiz a piada, não precisam comentar.
Mas nem só de tédio vive o Marcelo, claro que teve seus momentos bons.
Vou passar as próximas horas tentando pensar em algum...
------- " -------
Intimidade é uma bosta:
Miss Egali falava das cidades e dos dias que ela fará as orientações. Primeiro é Floripa, depois Joinville, depois Curitiba... e dia 06/11 (De repende um tapão na cabeça)...
Eu: O que foi isso?
Miss Egali: Onde vou dia 06/11?
Eu: Maringá!
Miss Egali: Dia 06/11 vai ser em Maringá!
Assim, nem pediu desculpas...
------- " -------
De noite combinamos de comer alguma coisa antes de irmos embora, foi uma menina de Maceió, não lembro o nome dela, vou chamar de Tieta!
Tieta era a mais animada, engraçada e totalmente fora da casinha. Sabe aquelas pessoas que ficam explicando o porque de tudo? Tipo... Eu!
Eu sempre dou risada com essas pessoas porque eu sei que é triste dar satisfação pra quem não tem nada a ver.
Esses dias atrás eu estava no mercado comprando leite e olhando o número de repasteurização do leite, um velhinho ficou olhando com uma cara de "esse é mais pirado que tudo" e eu:
Eu: É que me disseram que esse número aqui embaixo significa quantas vezes o leite foi repasteurizado...
Velhinho (com cara de foda-se): Hmmm...
Eu: Quanto maior for o número, menor é a qualidade do leite... (Eu nem sei se isso é verdade)
Velhinho: Hmmm...
Eu: Por exemplo: Esse aqui tem o número 5, não é bom, esse tem o número 2, é bom!
Velhinho: Tudo bem filho...
Enfim, Tieta era assim, explicativa. Contou 10 histórias, cada uma uma teve uma explicação, as explicações eram mais demoradas que as histórias.
A mais engraçada era assim:
Tieta estava com o namorado e um grupo de amigos na Bahia. Eles estavam à beira da piscina, namorado de Tieta chama o garçom e pede:
- Por favor, me vê um suco de laranja.
Ao que o gajo parou, pensou, olhou para ele com cara de enfado e disse:
- Ô, meu rei... facilite minha vida, peça uma Fanta!
Eu, gordo, rolava de rir.
Gordo + rolava = eu já fiz a piada, não precisam comentar.
MSN
O MSN é um show de coisas bizarras.
Por exemplo: Nicks com letras de músicas.
Por algum motivo esses avestruzes acham de colocar letras de música no nick é bonito.
Eu nem preciso mais buscar letra de música no google.
Já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, se é para fazer algo tosco, que seja direito!
Vou colocar uma música no meu nick, estou em dúvida entre "Eu sei" e "Mundo animal".
Imaginem que legal quando eu for falar com mamãe:
Sexo verbal, não faz meu estilo - diz: Te amo!
ou
Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas - diz: Saudades!!
Quem sabe o que significa "Status"?
Se o status diz "ocupado" é porque a pessoa, adivinhe só, está OCUPADA!
------- " -------
Estão na lista dos sons mais irritantes do mundo:
Chamar a atenção no MSN;
Caminhão de lixo e;
Aquele aparelho infernal do dentista.
------- " -------
Eu: Ex-estagiário, você gosta de poeta?
Ex-estagiário: Eu gosto, eles falam de Deus.
Segundos de silêncio, penso numa coisa mais ou menos assim:
Deus é amor, alguns poetas falam de amor. Talvez o que ele lê fale mesmo de Deus.
Eu: Hmmm. Qual você conhece?
Ex-estagiário: Aqueles do velho testamento...
Eu: Você tá falando da Bíblia?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Idiota, aqueles são PROFETAS!
Ex-estagiário: É mesmo, então não conheço nenhum.
Acho que tenho esperança de um dia ouvir ele falar alguma coisa inteligente.
------- " -------
Como diria o grande poeta Alexandre Frota: O negócio é comer c** e b**ceta!
Por exemplo: Nicks com letras de músicas.
Por algum motivo esses avestruzes acham de colocar letras de música no nick é bonito.
Eu nem preciso mais buscar letra de música no google.
Já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, se é para fazer algo tosco, que seja direito!
Vou colocar uma música no meu nick, estou em dúvida entre "Eu sei" e "Mundo animal".
Imaginem que legal quando eu for falar com mamãe:
Sexo verbal, não faz meu estilo - diz: Te amo!
ou
Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas - diz: Saudades!!
Quem sabe o que significa "Status"?
Se o status diz "ocupado" é porque a pessoa, adivinhe só, está OCUPADA!
------- " -------
Estão na lista dos sons mais irritantes do mundo:
Chamar a atenção no MSN;
Caminhão de lixo e;
Aquele aparelho infernal do dentista.
------- " -------
Eu: Ex-estagiário, você gosta de poeta?
Ex-estagiário: Eu gosto, eles falam de Deus.
Segundos de silêncio, penso numa coisa mais ou menos assim:
Deus é amor, alguns poetas falam de amor. Talvez o que ele lê fale mesmo de Deus.
Eu: Hmmm. Qual você conhece?
Ex-estagiário: Aqueles do velho testamento...
Eu: Você tá falando da Bíblia?
Ex-estagiário: Sim.
Eu: Idiota, aqueles são PROFETAS!
Ex-estagiário: É mesmo, então não conheço nenhum.
Acho que tenho esperança de um dia ouvir ele falar alguma coisa inteligente.
------- " -------
Como diria o grande poeta Alexandre Frota: O negócio é comer c** e b**ceta!
Como é?
Começou a tocar a música "Every breath you take" e o Ex-estagiário:
Ex-estagiário: Essa música é daquele filme, Ghost?
Eu: É sim.
Ex-estagiário: Como chama?
Eu: Ghost - Do outro lado da vida!
Ex-estagiário: O filme eu sei...
Eu: Então porque pergunta?
Ex-estagiário: Quero saber o nome da música.
Eu: Unchained Melody.
Ex-estagiário: Ué...
Eu: Quê?
Ex-estagiário: Essa música não é do filme!
Eu: Ah! Descobriu a roda...
Ex-estagiário: Mas essa música é de um filme, qual?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Fala sério!
Eu: Não sei!
Ex-estagiário: Aquele filme que tem aquele hotel, lembra?
Eu: Não.
Ex-estagiário: O hotel é naquela cidade...
Eu: Agora que você falou...
Ex-estagiário: Lembrou?
Eu: Não.
Ex-estagiário: É com aquela mulher...
Eu: Vamos para de palhaçada.
------- " -------
Assisti Ghost quando eu tinha uns 10 anos, lembro que eu achava a Demi Moore a mulher mais linda do mundo.
Acho que foi por causa dela que hoje eu gosto de mulheres com cabelos curtos e long neck.
Ex-estagiário: Essa música é daquele filme, Ghost?
Eu: É sim.
Ex-estagiário: Como chama?
Eu: Ghost - Do outro lado da vida!
Ex-estagiário: O filme eu sei...
Eu: Então porque pergunta?
Ex-estagiário: Quero saber o nome da música.
Eu: Unchained Melody.
Ex-estagiário: Ué...
Eu: Quê?
Ex-estagiário: Essa música não é do filme!
Eu: Ah! Descobriu a roda...
Ex-estagiário: Mas essa música é de um filme, qual?
Eu: Não sei.
Ex-estagiário: Fala sério!
Eu: Não sei!
Ex-estagiário: Aquele filme que tem aquele hotel, lembra?
Eu: Não.
Ex-estagiário: O hotel é naquela cidade...
Eu: Agora que você falou...
Ex-estagiário: Lembrou?
Eu: Não.
Ex-estagiário: É com aquela mulher...
Eu: Vamos para de palhaçada.
------- " -------
Assisti Ghost quando eu tinha uns 10 anos, lembro que eu achava a Demi Moore a mulher mais linda do mundo.
Acho que foi por causa dela que hoje eu gosto de mulheres com cabelos curtos e long neck.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Nervoso
Ex-estagiário fala em tom de cochicho pelo telefone, isso já me deixa nervoso. Tudo bem, cada um fala do jeito que quiser, não tenho nada com isso.
O pior vem agora, ele tem mania de falar "a nível regional/estadual/nacional" e não cansa de falar no gerúndio, uma coisa mais ou menos assim: Você pode estar enviando os dados no e-mail eusófalonogerúndio@ex-estagiáriodoinferno.com.br que assim que eu puder estarei respondendo, passando as informações para você...
O cara é folgado, burro e fala no gerúndio. Se eu não estou pagando meus pecados, não sei o que é.
Sério, por que Deus, que é um ser superior de luz, tão sábio, criou e deixou uma pessoa dessa viver? Pior, porque trabalhar comigo? E porque os pais dele, animais racionais, seres pensantes e inteligentes, continuam a alimentá-lo? Eu não entendo.
E se esse mal for genético e os pais iguais? (Bate na madeira!)
O que dizer de uma pessoa que baixa CD do Fábio Jr e fala no gerúndio? Só falta ele seguir os pensamentos do Fábio Jr e dizer que também vê ovnis e acha que os ETs estão trazendo uma mensagem de amor ao mundo.
Ninguém acertou o nome do cantor que o Ex-estagiário colocou pra eu ouvir.
------- " -------
Ontem veio no escritório cara mais viado que já vi na minha vida.
Sem brincadeira, ninguém supera ele.
Ex-estagiário abriu a porta e ele mandou um "Oiee".
Veio me cumprimentar:
Rei Pitbicha: Oiee! Eu estava falando por e-mail com um Ex-estagiário...
Eu (apontando para o Ex-estagiário que tentava entrar no banheiro e fugir do atendimento): É ele!
Rei Pitbicha: Que bom!
Hmmm, rolou um sentimento.
O cara veio de camiseta e tênis pink, linda. Certeza que o(a) cara pediu para ser viado no Vale do Eco.
Ex-estagiário: Você já escolheu um país para estar fazendo o intercâmbio?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Acho que Inglaterra, Inglaterra é legal, né?
Ex-estagiário: É sim, quanto tempo de curso você pretende estar fazendo?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Quero um tempo bom, nem muito e nem pouco.
Ex-estagiário: Talvez uns três meses?
Rei Pitbicha: Tá, você escolhe.
Tive que sair do escritório pra dar risada, fiquei rindo uns 5 minutos.
Quando terminou o atendimento;
Eu: Percebi que você se identificou com o cara...
Ex-estagiário: Ha ha ha.
Eu: Aiiinn, não faz assim. Bobo!
O pior vem agora, ele tem mania de falar "a nível regional/estadual/nacional" e não cansa de falar no gerúndio, uma coisa mais ou menos assim: Você pode estar enviando os dados no e-mail eusófalonogerúndio@ex-estagiáriodoinferno.com.br que assim que eu puder estarei respondendo, passando as informações para você...
O cara é folgado, burro e fala no gerúndio. Se eu não estou pagando meus pecados, não sei o que é.
Sério, por que Deus, que é um ser superior de luz, tão sábio, criou e deixou uma pessoa dessa viver? Pior, porque trabalhar comigo? E porque os pais dele, animais racionais, seres pensantes e inteligentes, continuam a alimentá-lo? Eu não entendo.
E se esse mal for genético e os pais iguais? (Bate na madeira!)
O que dizer de uma pessoa que baixa CD do Fábio Jr e fala no gerúndio? Só falta ele seguir os pensamentos do Fábio Jr e dizer que também vê ovnis e acha que os ETs estão trazendo uma mensagem de amor ao mundo.
Ninguém acertou o nome do cantor que o Ex-estagiário colocou pra eu ouvir.
------- " -------
Ontem veio no escritório cara mais viado que já vi na minha vida.
Sem brincadeira, ninguém supera ele.
Ex-estagiário abriu a porta e ele mandou um "Oiee".
Veio me cumprimentar:
Rei Pitbicha: Oiee! Eu estava falando por e-mail com um Ex-estagiário...
Eu (apontando para o Ex-estagiário que tentava entrar no banheiro e fugir do atendimento): É ele!
Rei Pitbicha: Que bom!
Hmmm, rolou um sentimento.
O cara veio de camiseta e tênis pink, linda. Certeza que o(a) cara pediu para ser viado no Vale do Eco.
Ex-estagiário: Você já escolheu um país para estar fazendo o intercâmbio?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Acho que Inglaterra, Inglaterra é legal, né?
Ex-estagiário: É sim, quanto tempo de curso você pretende estar fazendo?
Rei Pitbicha: Aiiinn, não sééééi. Quero um tempo bom, nem muito e nem pouco.
Ex-estagiário: Talvez uns três meses?
Rei Pitbicha: Tá, você escolhe.
Tive que sair do escritório pra dar risada, fiquei rindo uns 5 minutos.
Quando terminou o atendimento;
Eu: Percebi que você se identificou com o cara...
Ex-estagiário: Ha ha ha.
Eu: Aiiinn, não faz assim. Bobo!
Assinar:
Postagens (Atom)