Antes de arrumar emprego eu era meio cansado e como eu não tinha nada pra fazer descansava a hora que eu quisesse. Arrumei emprego, tô mais cansado e não tenho tempo pra descansar.
Vou pedir demissão!
------- " -------
Voltando pra casa no horário de almoço, alí no semáforo da Reitoria da UEM, o carinha que faz malabarismo olhou pra mim e disse:
Carinha: Cara, você é o Rogério Flausino do Jota Quest! Olha, igualzinho.
Eu: Sou sim, quer um autógrafo?
Carinha: Não, eu não gosto de Jota Quest.
Pensei: Toma idiota! Vai querer fazer graça.
------- " -------
Pobre sou eu!
Quando eu estava indo trabalhar hoje de manhã eu vi uma catadora de latinhas usando uma camiseta da D&G. Faltou só o nike shox.
Agora eu percebi como eu sou pobre. Minha mãe não tem uma camiseta da D&G.
Sério! Quero que caia um raio em sua cabeça quando você estiver lendo esse post se for mentira.
Bom, se você chegou até aqui é sinal que ainda está vivo e não caiu nenhum raio em você, isso prova que o que eu estava falando era verdade.
Obrigado!
------- " -------
Se hoje fosse 27/11/1989 eu diria: A monarquia caiu faz 12 dias!
------- " -------
Os tiozinhos jogam baralho alí no estacionamento do estádio.
Ontem, quando eu estava voltando pra casa, tinha um tiozinho limpando uma muretinha com a mão para poder sentar e jogar com outros 3, os outro 3 tinham banquinhos.
Seria um bom momento pra você fazer uma pergunta do tipo: E daí?
Daí que ele estava limpando com a mão para não sujar a calça na parte da bunda quando sentasse. O legal é que o espertão limpava a mão na parte da perna.
Calça suja sim, mas não na bunda!
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Internet/Fim de ano
O prognóstico para tua vida amorosa: Não está mal. Está na média!! Tua vida amorosa vai piorar. Você deve ser muito desajeitado/a e insensível!! (Vou morrer virgem!)
Sorte de hoje: Procure viver pela paz, não por conflitos. (Orkut: Ensinando como viver)
------- " -------
Adoro fim de ano, o mais legal é a programação da TV no final do ano.
Os canais começam agendar filmes para tudo quanto é horário no fim do ano.
Sempre quando vai passar um filme bom junta a família inteira pra conversar na sala e você não consegue ouvir uma palavra, pede silêncio, parece que todos estão surdos e não ouvem você implorando para todos conversarem em outro lugar. Os filmes legais só passa quando você não consegue assistir.
Dois dias depois quando você não tem nada pra fazer, liga a TV e começa um filme tão chato que você começa a tentar juntar a família inteira pra uma conversa na sala. Nesse momento você descobre que todos sumiram.
Tem os especiais de fim de ano.
Roberto Carlos junta todas as velhas na sala, antes de começar o especial Roberto Carlos todos são jurados de morte se derem um piu!
Ele, de branco, canta as mesmas músicas de... sempre (mas ouvi um boato que ele irá um novo CD ano que vem só com faixas inéditas), beija umas flores e joga pra mulherada que estão em prantos, fala: "São tantas emoções" e termina o show. Até o ano que vem.
Teremos também a famosa "Retrospectiva" com o slogan: "Fatos que marcaram o mundo".
Eu faço uma pergunta: Que fato marcou 2008?
Com certeza esse ano será lembrado de: "O ano em que o Gugu deixou o SBT e foi para Record".
Não posso esquecer do especial da Turma do Didi, com divertidas histórias pra animar seu domingão.
O especial da Xuxa, com vários convidados especiais. Participação de: Jota Quest, Lulu Santos, Charlie Brown Jr, NX Zero, Perlla, MC Leozinho, dentre outros. (Só fera!)
Especial Ana Maria Braga. (Nem comento)
"Globo e você – tudo a ver!"
Só coisa boa. Depois me perguntam porque eu não gosto do final de ano...
Sorte de hoje: Procure viver pela paz, não por conflitos. (Orkut: Ensinando como viver)
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Adoro fim de ano, o mais legal é a programação da TV no final do ano.
Os canais começam agendar filmes para tudo quanto é horário no fim do ano.
Sempre quando vai passar um filme bom junta a família inteira pra conversar na sala e você não consegue ouvir uma palavra, pede silêncio, parece que todos estão surdos e não ouvem você implorando para todos conversarem em outro lugar. Os filmes legais só passa quando você não consegue assistir.
Dois dias depois quando você não tem nada pra fazer, liga a TV e começa um filme tão chato que você começa a tentar juntar a família inteira pra uma conversa na sala. Nesse momento você descobre que todos sumiram.
Tem os especiais de fim de ano.
Roberto Carlos junta todas as velhas na sala, antes de começar o especial Roberto Carlos todos são jurados de morte se derem um piu!
Ele, de branco, canta as mesmas músicas de... sempre (mas ouvi um boato que ele irá um novo CD ano que vem só com faixas inéditas), beija umas flores e joga pra mulherada que estão em prantos, fala: "São tantas emoções" e termina o show. Até o ano que vem.
Teremos também a famosa "Retrospectiva" com o slogan: "Fatos que marcaram o mundo".
Eu faço uma pergunta: Que fato marcou 2008?
Com certeza esse ano será lembrado de: "O ano em que o Gugu deixou o SBT e foi para Record".
Não posso esquecer do especial da Turma do Didi, com divertidas histórias pra animar seu domingão.
O especial da Xuxa, com vários convidados especiais. Participação de: Jota Quest, Lulu Santos, Charlie Brown Jr, NX Zero, Perlla, MC Leozinho, dentre outros. (Só fera!)
Especial Ana Maria Braga. (Nem comento)
"Globo e você – tudo a ver!"
Só coisa boa. Depois me perguntam porque eu não gosto do final de ano...
Chuva
18:00 hrs: Começo a fechar os programas e desligar o computador.
18:01 hrs: Dei tchau para todos e fui esperar o elevador.
18:02 hrs: Começa um dilúvio, daqueles que se você andar meio quarteirão molha mais que quando toma banho. Meu humor, numa escala de 0 até 10, vai de 8 para 0 em menos de 0,5 seg.
P**rra! Tem o dia inteiro pra chover e começa bem quando eu saio do serviço.
18:10 hrs: E a chuva firme e forte.
18:20 hrs: Além da amiga chuva o amigo vento vem dar boas vindas.
18:25 hrs: Mando tudo pro inferno e decido ir embora com chuva mesmo.
18:30 hrs: Meu celular toca e:
Eu: Alô.
T: Já chegou em casa?
Eu: Ainda não.
T: Pô! Você mora 20 minutos andando e ainda não chegou, o que você tá fazendo?
Eu: Tomando banho de chuva.
T: Cara, quantos anos você tem, 8?
Eu: Idade mental?
T: Você não teve infância né?
Eu: Até tive, mas só com 25 anos eu percebi o quão gostoso é brincar na chuva.
T: Que idiota! Porque você tá tomando banho de chuva?
Eu: Porque eu achei que ia ser menos nojento do que me mijar pra refrescar.
T: Responde cara.
Eu: Tá, na verdade eu percebi como a natureza é maravilhosa, comecei a pensar em como o ar puro é bom, os rios, a floresta. Pensei até em morar numa gruta e tomar banho de cachoeira todos os dias. Abri mão dessas coisas eletrônicas, acho que a primeira coisa que vou fazer é jogar meu celular fora, assim você não me enche mais o saco.
T: Só um babaca como você pra ir embora numa chuva dessas.
Eu: O que você queria que eu fizesse? Eu não tenho a p**rra de um carro, a chuva não tá com cara que vai parar então eu tô indo embora andando mesmo. Pior que eu esqueci em casa meu controle remoto que controla o tempo.
T: E porque você não pediu pra alguém ir te buscar?
Eu: Eu pedi, mas sua mãe falou que não podia sair agora porque seu pai já estava em casa.
T: Que cabaça!
Eu: Foi o que eu disse.
T: E sua irmã?
Eu: Tá grávida.
T: Errrr... Não ligou pra ela?
Eu: Ela tá em Tupi.
T: Se f**deu...
Eu: Cara, você vai falar o que você quer logo ou não? Meu celular tá molhando.
T: Calma aí, o papo tá engraçado.
Eu: Você lembra aquele dia que você desligou na minha cara?
T: Lembro! Certeza que você pen...
LIGAÇÃO ENCERRADA
18:50 hrs: Faltando meio quarteirão para chegar em casa a chuva parou.
19:00 hrs: Recebo um mensagem do T no celular que dizia: "Se f**deu! Parou de chover. Hahaha".
Depois ficam me cobrando paciência...
18:01 hrs: Dei tchau para todos e fui esperar o elevador.
18:02 hrs: Começa um dilúvio, daqueles que se você andar meio quarteirão molha mais que quando toma banho. Meu humor, numa escala de 0 até 10, vai de 8 para 0 em menos de 0,5 seg.
P**rra! Tem o dia inteiro pra chover e começa bem quando eu saio do serviço.
18:10 hrs: E a chuva firme e forte.
18:20 hrs: Além da amiga chuva o amigo vento vem dar boas vindas.
18:25 hrs: Mando tudo pro inferno e decido ir embora com chuva mesmo.
18:30 hrs: Meu celular toca e:
Eu: Alô.
T: Já chegou em casa?
Eu: Ainda não.
T: Pô! Você mora 20 minutos andando e ainda não chegou, o que você tá fazendo?
Eu: Tomando banho de chuva.
T: Cara, quantos anos você tem, 8?
Eu: Idade mental?
T: Você não teve infância né?
Eu: Até tive, mas só com 25 anos eu percebi o quão gostoso é brincar na chuva.
T: Que idiota! Porque você tá tomando banho de chuva?
Eu: Porque eu achei que ia ser menos nojento do que me mijar pra refrescar.
T: Responde cara.
Eu: Tá, na verdade eu percebi como a natureza é maravilhosa, comecei a pensar em como o ar puro é bom, os rios, a floresta. Pensei até em morar numa gruta e tomar banho de cachoeira todos os dias. Abri mão dessas coisas eletrônicas, acho que a primeira coisa que vou fazer é jogar meu celular fora, assim você não me enche mais o saco.
T: Só um babaca como você pra ir embora numa chuva dessas.
Eu: O que você queria que eu fizesse? Eu não tenho a p**rra de um carro, a chuva não tá com cara que vai parar então eu tô indo embora andando mesmo. Pior que eu esqueci em casa meu controle remoto que controla o tempo.
T: E porque você não pediu pra alguém ir te buscar?
Eu: Eu pedi, mas sua mãe falou que não podia sair agora porque seu pai já estava em casa.
T: Que cabaça!
Eu: Foi o que eu disse.
T: E sua irmã?
Eu: Tá grávida.
T: Errrr... Não ligou pra ela?
Eu: Ela tá em Tupi.
T: Se f**deu...
Eu: Cara, você vai falar o que você quer logo ou não? Meu celular tá molhando.
T: Calma aí, o papo tá engraçado.
Eu: Você lembra aquele dia que você desligou na minha cara?
T: Lembro! Certeza que você pen...
LIGAÇÃO ENCERRADA
18:50 hrs: Faltando meio quarteirão para chegar em casa a chuva parou.
19:00 hrs: Recebo um mensagem do T no celular que dizia: "Se f**deu! Parou de chover. Hahaha".
Depois ficam me cobrando paciência...
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Calor/Burros
Maringá tá um inferno. Isso porque ainda estamos na primavera.
Quero ver quando chegar o verão...
Sem brincadeira, 34º na sombra!
Quando a gente abre a porta bate o bafo quente na cara!
Sabe aquele piada idiota:
Olha o gelo!
Alguém olha e você:
Derreteu!
Maringá tá assim!
Tá difícil ser gótico numa cidade de 40º na sombra.
------- " -------
Minha irmã conseguiu a proeza de engravidar de novo!
------- " -------
Tenho um amigo que é um stronzo, chovendo, ele para na frente da poça e:
Eu: Cara, cuidado com a poça.
Ele: Eu sei, vou pular.
Eu: Vem por aqui.
Ele: Não, vou pular.
Eu: Então vai, pula logo porque se eu voltar eu te dou uma rasteira.
Ele: Até parece.
Uns passos para trás, ele começa a correr, escorrega e cai de cara na poça.
Começo a chorar de tanto rir, fiquei rindo uns 5 minutos, várias pessoas também estavam rindo, ele levantou olhou pra mim e:
Ele: Cara, foi praga sua, você queria me passar uma rasteira.
Eu: Claro, mas você é tão stronzo que eu nem precisei, fica pra uma próxima vez.
Ele: Isso vai ter volta.
Eu: Volta? Eu não fiz nada, você que é burro. Não querendo julgar, mas você é burro.
Ele: Vamos voltar pra casa, preciso trocar de roupa. Se não parar de rir...
Eu: Parei............. HAHAHAHAHAHAHA
Na casa dele:
Ele: Você não é meu amigo, você viu todo mundo rindo e ficou sem fazer nada.
Eu: Como não fiz nada, você viu eu pedindo, em vão, para equeles delinquentes pararem, só porque tinha um fanfarrão tentou, sem sucesso, pular a poça.
Ele: Você não fez nada.
Eu: Eu dei risada...
Ele: Você é vacilão.
Eu: É, eu que sou...
------- " -------
Pra terminar e a Ana falar que eu começo com uma coisa e termino com outra totalmente diferente:
É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim!
E Lennon já disse: "Vivemos num mundo onde temos que nos esconder para fazer amor, enquanto a violência é praticada em plena luz do dia."
------- " -------
Queria só voltar pros EUA, chegar no McDonald's e mandar:
"Bitch make me a sandwich and thank you"
Quero ver quando chegar o verão...
Sem brincadeira, 34º na sombra!
Quando a gente abre a porta bate o bafo quente na cara!
Sabe aquele piada idiota:
Olha o gelo!
Alguém olha e você:
Derreteu!
Maringá tá assim!
Tá difícil ser gótico numa cidade de 40º na sombra.
------- " -------
Minha irmã conseguiu a proeza de engravidar de novo!
------- " -------
Tenho um amigo que é um stronzo, chovendo, ele para na frente da poça e:
Eu: Cara, cuidado com a poça.
Ele: Eu sei, vou pular.
Eu: Vem por aqui.
Ele: Não, vou pular.
Eu: Então vai, pula logo porque se eu voltar eu te dou uma rasteira.
Ele: Até parece.
Uns passos para trás, ele começa a correr, escorrega e cai de cara na poça.
Começo a chorar de tanto rir, fiquei rindo uns 5 minutos, várias pessoas também estavam rindo, ele levantou olhou pra mim e:
Ele: Cara, foi praga sua, você queria me passar uma rasteira.
Eu: Claro, mas você é tão stronzo que eu nem precisei, fica pra uma próxima vez.
Ele: Isso vai ter volta.
Eu: Volta? Eu não fiz nada, você que é burro. Não querendo julgar, mas você é burro.
Ele: Vamos voltar pra casa, preciso trocar de roupa. Se não parar de rir...
Eu: Parei............. HAHAHAHAHAHAHA
Na casa dele:
Ele: Você não é meu amigo, você viu todo mundo rindo e ficou sem fazer nada.
Eu: Como não fiz nada, você viu eu pedindo, em vão, para equeles delinquentes pararem, só porque tinha um fanfarrão tentou, sem sucesso, pular a poça.
Ele: Você não fez nada.
Eu: Eu dei risada...
Ele: Você é vacilão.
Eu: É, eu que sou...
------- " -------
Pra terminar e a Ana falar que eu começo com uma coisa e termino com outra totalmente diferente:
É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim!
E Lennon já disse: "Vivemos num mundo onde temos que nos esconder para fazer amor, enquanto a violência é praticada em plena luz do dia."
------- " -------
Queria só voltar pros EUA, chegar no McDonald's e mandar:
"Bitch make me a sandwich and thank you"
Dio Santo!
Cheguei dos EUA ano passado e como era setembro passei um tempo em Tupi Paulista, contando os dias para as minhas férias de setembro-2008 até março-2009 terminarem bem rápido. Acordava todo dia e dava de cara com minha vó reclamando de tudo.
Minha vó é um doce, ela levanta reclamando e vai dormir reclamando, só na hora da novela ela não reclama. Dormindo ela ronca reclamando.
Um belo dia em meados de fevereiro (próximo do meu aniversário) ela veio com um presente:
Vó: Marcelo?
Eu: Eu não fiz nada.
Vó: Eu sei, não vou reclamar, vou te dar um presente.
Eu: Ah, claro!
Ela chegou com uma caixinha e:
Vó: Como eu sei que você gosta muito de dormir até tarde eu comprei um presente pra você.
Eu: Uia!
Vó: Abre.
Eu: É alguma coisa pra eu dormir melhor?
Vó: Hehehe...
Eu abro a caixinha e encontro um despertador!
Eu: Ué, você não disse que sabia que eu gostava de dormir?
Vó: Então, é pra você acordar cedo!
Eu: Mas pra que a Vó me dá um despertador pra eu acordar cedo se eu gosto de dormir até tarde?
Vó: Porque não é pra você dormir até tarde!
Pior que o despertador era alto pra caramba, na segunda vez que tocou eu dei conta de mandar ele na parede, minha vó entrou no quarto e eu:
Vó: O que aconteceu?
Eu: Fui desligar o ventilador que tava em cima do criado mudo, ele caiu e eu acho que quebrou.
Vó: Se preocupa não era de R$1,99, comprei vários!
Eu: F**deu!
Vó legal é outra coisa, a gente nunca esquece, presente de quem não gosta da gente também não!
------- " -------
Uma vez eu pedi um short pra minha vó. Ela me deu o short mais feio que eu já ganhei na minha vida. Mais feio que short de pijama. Juro!
------- " --------
Continuo no meu ostracismo.
------- " -------
Ontem o Maurício e o Obina foram os Super-trunfos do Grêmio!
Eu gosto desses caras do Palmeiras... no Palmeiras!
O desespero deles me faz rir!
------- " -------
Comentário ótimo:
Narrador: A seleção da Suíça foi campeã sub-17.
Comentarista: Muito boa seleção, com jogadores de várias nacionalidades...
E eu que jurava que eram todos de uma só!
------- " -------
Alguém pode avisar ao Cleber Machado que "por sobre o gol" não existe? Ou é "sobre o gol" ou é "pelo gol". Caramba! Parece até que foi alfabetizado em inglês.
------- " -------
Mônica: Irmãozinho lindo, você não me deu nada de aniversário, eu vou ganhar alguma coisa de natal?
Eu: Claro que sim!
Mônica: O que?
Eu: Minha simpatia!
Mônica: Bobo!
Minha vó é um doce, ela levanta reclamando e vai dormir reclamando, só na hora da novela ela não reclama. Dormindo ela ronca reclamando.
Um belo dia em meados de fevereiro (próximo do meu aniversário) ela veio com um presente:
Vó: Marcelo?
Eu: Eu não fiz nada.
Vó: Eu sei, não vou reclamar, vou te dar um presente.
Eu: Ah, claro!
Ela chegou com uma caixinha e:
Vó: Como eu sei que você gosta muito de dormir até tarde eu comprei um presente pra você.
Eu: Uia!
Vó: Abre.
Eu: É alguma coisa pra eu dormir melhor?
Vó: Hehehe...
Eu abro a caixinha e encontro um despertador!
Eu: Ué, você não disse que sabia que eu gostava de dormir?
Vó: Então, é pra você acordar cedo!
Eu: Mas pra que a Vó me dá um despertador pra eu acordar cedo se eu gosto de dormir até tarde?
Vó: Porque não é pra você dormir até tarde!
Pior que o despertador era alto pra caramba, na segunda vez que tocou eu dei conta de mandar ele na parede, minha vó entrou no quarto e eu:
Vó: O que aconteceu?
Eu: Fui desligar o ventilador que tava em cima do criado mudo, ele caiu e eu acho que quebrou.
Vó: Se preocupa não era de R$1,99, comprei vários!
Eu: F**deu!
Vó legal é outra coisa, a gente nunca esquece, presente de quem não gosta da gente também não!
------- " -------
Uma vez eu pedi um short pra minha vó. Ela me deu o short mais feio que eu já ganhei na minha vida. Mais feio que short de pijama. Juro!
------- " --------
Continuo no meu ostracismo.
------- " -------
Ontem o Maurício e o Obina foram os Super-trunfos do Grêmio!
Eu gosto desses caras do Palmeiras... no Palmeiras!
O desespero deles me faz rir!
------- " -------
Comentário ótimo:
Narrador: A seleção da Suíça foi campeã sub-17.
Comentarista: Muito boa seleção, com jogadores de várias nacionalidades...
E eu que jurava que eram todos de uma só!
------- " -------
Alguém pode avisar ao Cleber Machado que "por sobre o gol" não existe? Ou é "sobre o gol" ou é "pelo gol". Caramba! Parece até que foi alfabetizado em inglês.
------- " -------
Mônica: Irmãozinho lindo, você não me deu nada de aniversário, eu vou ganhar alguma coisa de natal?
Eu: Claro que sim!
Mônica: O que?
Eu: Minha simpatia!
Mônica: Bobo!
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
11/11/2009
Dia do aniversário da minha querida irmã.
Mônica: Irmãozinho lindo, o que você vai me dar de presente de aniversário?
Eu: O mesmo que você me deu.
Mônica: Mas seu aniversário não chegou ainda.
Eu: Meu aniversário foi em fevereiro.
Mônica: Mas eu não te dei nada.
Eu: Pois é, isso que você vai ganhar, nada!
Mônica: A gente pode fazer um acordo.
Eu: Se esse acordo começar a valer em fevereiro do ano que vem, quando você me der alguma coisa de presente, pode ser.
Mônica: Não! Eu preciso de uma coisa.
Eu: Conhece aquele ditado popular que diz "deixa de besteira, vai enrolar outro porque comigo você não vai conseguir nada"?
Mônica: Não conheço.
Eu: Imaginei, eu inventei agora.
Mônica: Mas...
Eu: Tem uma frase que nosso pai, sábio e profeta, me ensinou.
Mônica: Qual?
Eu: Ele dizia assim: "Se é dinheiro... vai pedir pra sua mãe".
Mônica: Ela não tem dinheiro.
Eu: Eu também não, de nós dois quem trabalha é você.
Mônica: Ahhhh....
Eu: Só pra lembrar, você tá me devendo R$50,00!
Mônica: Já sei...
Eu: Não, não quero.
Mônica: Vou te dar só R$40,00. Fica R$10,00 de presente pra mim.
Eu: Beleza, em fevereiro você vai pagar o aluguel sozinha, assim você me vai me dar um presentão de aniversário.
Mônica: Tá doido? Não tem como. Você é muito chato, eu te dou o seu dinheiro e aí de você se não pagar a sua parte do aluguel em fevereiro.
Eu: Viu, nós dois ficamos felizes.
Mônica: E sem presentes.
Eu: Você que escolheu assim, eu disse q te daria R$10,00, mas meu presente de aniversário ia ser a minha parte do aluguel.
Mônica: E eu ainda acho que consigo alguma coisa de você.
Eu: Ué, não consegue nada?
Mônica: Não!
Eu: Como não? E meu carinho, meu amor de irmão, meu abraço cheio de sentimentos desejando feliz aniversário, não conta?
Mônica: Mão de vaca, e o natal tá chegando, o que você vai dar pra sua sobrinha?
Eu: O que ela pedir.
Mônica: Ela só fala água.
Eu: Então eu vou dar um copo cheio!
Mônica: Afffff. Eu não posso pedir por ela?
Eu: Ela é muda?
Mônica: Não.
Eu: Então não!
Mônica: Desisto.
Eu: Essa foi fácil!
Mônica: Irmãozinho lindo, o que você vai me dar de presente de aniversário?
Eu: O mesmo que você me deu.
Mônica: Mas seu aniversário não chegou ainda.
Eu: Meu aniversário foi em fevereiro.
Mônica: Mas eu não te dei nada.
Eu: Pois é, isso que você vai ganhar, nada!
Mônica: A gente pode fazer um acordo.
Eu: Se esse acordo começar a valer em fevereiro do ano que vem, quando você me der alguma coisa de presente, pode ser.
Mônica: Não! Eu preciso de uma coisa.
Eu: Conhece aquele ditado popular que diz "deixa de besteira, vai enrolar outro porque comigo você não vai conseguir nada"?
Mônica: Não conheço.
Eu: Imaginei, eu inventei agora.
Mônica: Mas...
Eu: Tem uma frase que nosso pai, sábio e profeta, me ensinou.
Mônica: Qual?
Eu: Ele dizia assim: "Se é dinheiro... vai pedir pra sua mãe".
Mônica: Ela não tem dinheiro.
Eu: Eu também não, de nós dois quem trabalha é você.
Mônica: Ahhhh....
Eu: Só pra lembrar, você tá me devendo R$50,00!
Mônica: Já sei...
Eu: Não, não quero.
Mônica: Vou te dar só R$40,00. Fica R$10,00 de presente pra mim.
Eu: Beleza, em fevereiro você vai pagar o aluguel sozinha, assim você me vai me dar um presentão de aniversário.
Mônica: Tá doido? Não tem como. Você é muito chato, eu te dou o seu dinheiro e aí de você se não pagar a sua parte do aluguel em fevereiro.
Eu: Viu, nós dois ficamos felizes.
Mônica: E sem presentes.
Eu: Você que escolheu assim, eu disse q te daria R$10,00, mas meu presente de aniversário ia ser a minha parte do aluguel.
Mônica: E eu ainda acho que consigo alguma coisa de você.
Eu: Ué, não consegue nada?
Mônica: Não!
Eu: Como não? E meu carinho, meu amor de irmão, meu abraço cheio de sentimentos desejando feliz aniversário, não conta?
Mônica: Mão de vaca, e o natal tá chegando, o que você vai dar pra sua sobrinha?
Eu: O que ela pedir.
Mônica: Ela só fala água.
Eu: Então eu vou dar um copo cheio!
Mônica: Afffff. Eu não posso pedir por ela?
Eu: Ela é muda?
Mônica: Não.
Eu: Então não!
Mônica: Desisto.
Eu: Essa foi fácil!
Caiu a ficha de que:
Não gosto do orkut;
Quero um presidente com 10 dedos;
Eu gostaria de ver uma competição de bola de gude nas olimpíadas;
Gostava de quando Plutão ainda era um planeta;
Acho tênis de luzinha essencial;
O MIRC era um meio de comunicação muito mais legal que o MSN;
Missa era muito melhor quando não era desfile de moda;
Eu achava que sabia dançar tango com meu cachorro;
Era muito mais legal quando as fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
Vou montar uma indústria de guaraná com rolha, esse negócio de tampa é muito prático;
Lembro de quando diesel era gasolina e;
O merthiolate que é merthiolate tem que arder.
Fica aqui uma frase para reflexão:
"Em terra de saci, calça jeans dá pra dois".
------- " -------
A Keli e nossas histórias:
Eu: Keli, como é o nome da música que você vai entrar na formatura mesmo? Eu quero baixar.
Keli: Poutz, eu nunca lembro o nome, é fool/full alguma coisa.
Eu: Full de cheio ou fool de tolo?
Keli: De tolo. Faz assim, entra no youtube e coloca "Janis Joplin+Fool" que vai aparecer.
Eu: Não apareceu.
Keli: Ela canta com o Otto/Oto.
Eu: Coloco com um ou dois Ts?
Keli: Acho que com um.
Eu: Também nada.
Keli: Deixa eu achar.
Eu: Tá bom.
2 minutos depois:
Keli: Achei, é "I can't turn you loose".
Eu: Fool?
Keli: Hehehe.
Eu: Deixa eu colocar pra baixar. O Otto que você disse por acaso é Otis?
Keli: Esse mesmo.
Eu: Ainda bem que você consegue dar ótimas dicas. Assim eu consigo achar fácil.
Keli: Idiota.
Quero um presidente com 10 dedos;
Eu gostaria de ver uma competição de bola de gude nas olimpíadas;
Gostava de quando Plutão ainda era um planeta;
Acho tênis de luzinha essencial;
O MIRC era um meio de comunicação muito mais legal que o MSN;
Missa era muito melhor quando não era desfile de moda;
Eu achava que sabia dançar tango com meu cachorro;
Era muito mais legal quando as fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
Vou montar uma indústria de guaraná com rolha, esse negócio de tampa é muito prático;
Lembro de quando diesel era gasolina e;
O merthiolate que é merthiolate tem que arder.
Fica aqui uma frase para reflexão:
"Em terra de saci, calça jeans dá pra dois".
------- " -------
A Keli e nossas histórias:
Eu: Keli, como é o nome da música que você vai entrar na formatura mesmo? Eu quero baixar.
Keli: Poutz, eu nunca lembro o nome, é fool/full alguma coisa.
Eu: Full de cheio ou fool de tolo?
Keli: De tolo. Faz assim, entra no youtube e coloca "Janis Joplin+Fool" que vai aparecer.
Eu: Não apareceu.
Keli: Ela canta com o Otto/Oto.
Eu: Coloco com um ou dois Ts?
Keli: Acho que com um.
Eu: Também nada.
Keli: Deixa eu achar.
Eu: Tá bom.
2 minutos depois:
Keli: Achei, é "I can't turn you loose".
Eu: Fool?
Keli: Hehehe.
Eu: Deixa eu colocar pra baixar. O Otto que você disse por acaso é Otis?
Keli: Esse mesmo.
Eu: Ainda bem que você consegue dar ótimas dicas. Assim eu consigo achar fácil.
Keli: Idiota.
Poutz
Tô procurando emprego.
Minha mãe disse que eu ainda não tinha encontrado porque eu estava procurando de forma errada, disse quem ninguém começa sendo gerente, que eu tinha que ser menos exigente.
Resolvi dar ouvido pra minha mãe por achar que ela está certa. Agora eu já aceito qualquer emprego que pague mais de 5 mil reais.
Quem souber de algum favor deixar um comentário no blog.
Obrigado.
-------"-------
Ontem fui cortar o cabelo no SENAC.
Entrei na fila pra pagar pelo corte de cabelo, chegou a vez de uma mulher que estava na minha frente e:
Ela: Quero um corte.
Atendente: R$2,50 o corte.
Ela comprou, chegou minha vez, segue a conversa:
Eu: Quero um corte.
Atendente: Um corte?
Eu: É!
Atendente: Corte do que?
Eu (aquela cara de "quero um corte de cabeça" pra cortar a sua): Cabelo pô!
Atendente: Mas você precisa ir lá em cima primeiro marcar horário.
Eu: Tá tão cheio assim?
Atendente: Não.
Eu (mostrando toda minha paciência) subi sem falar nada. Cheguei lá em cima e falei:
Eu: Quero marcar horário pra cortar o cabelo, o carinha lá embaixo falou que eu precisava subir aqui antes pra marcar, vai demorar muito?
Mocinha que estava me atendendo: Não, é só descer, pagar pelo corte e voltar.
Eu: Não vou precisar esperar ninguém?
Mocinha que estava me atendendo: Não, não tem ninguém na sua frente.
Eu: Mentira isso né? Primeiro eu vou lá pagar pelo corte, ele fala que eu tenho que subir antes, depois eu venho aqui, vejo que não tem ninguém, daí preciso descer de novo pra pagar pelo corte pra depois subir de novo e cortar?
Mocinha que estava me atendendo (com risos diz): É!
Eu: Inteligente isso.
Voltei pro andar de baixo pra pagar pelo corte com a felicidade de um gordo que tem que ficar subindo e descendo escadas como um idiota. Paguei, voltei pra cima, já ofegante e mais feliz ainda pelos exercícios forçados, para enfim conseguir cortar meu cabelo.
Minha mãe disse que eu ainda não tinha encontrado porque eu estava procurando de forma errada, disse quem ninguém começa sendo gerente, que eu tinha que ser menos exigente.
Resolvi dar ouvido pra minha mãe por achar que ela está certa. Agora eu já aceito qualquer emprego que pague mais de 5 mil reais.
Quem souber de algum favor deixar um comentário no blog.
Obrigado.
-------"-------
Ontem fui cortar o cabelo no SENAC.
Entrei na fila pra pagar pelo corte de cabelo, chegou a vez de uma mulher que estava na minha frente e:
Ela: Quero um corte.
Atendente: R$2,50 o corte.
Ela comprou, chegou minha vez, segue a conversa:
Eu: Quero um corte.
Atendente: Um corte?
Eu: É!
Atendente: Corte do que?
Eu (aquela cara de "quero um corte de cabeça" pra cortar a sua): Cabelo pô!
Atendente: Mas você precisa ir lá em cima primeiro marcar horário.
Eu: Tá tão cheio assim?
Atendente: Não.
Eu (mostrando toda minha paciência) subi sem falar nada. Cheguei lá em cima e falei:
Eu: Quero marcar horário pra cortar o cabelo, o carinha lá embaixo falou que eu precisava subir aqui antes pra marcar, vai demorar muito?
Mocinha que estava me atendendo: Não, é só descer, pagar pelo corte e voltar.
Eu: Não vou precisar esperar ninguém?
Mocinha que estava me atendendo: Não, não tem ninguém na sua frente.
Eu: Mentira isso né? Primeiro eu vou lá pagar pelo corte, ele fala que eu tenho que subir antes, depois eu venho aqui, vejo que não tem ninguém, daí preciso descer de novo pra pagar pelo corte pra depois subir de novo e cortar?
Mocinha que estava me atendendo (com risos diz): É!
Eu: Inteligente isso.
Voltei pro andar de baixo pra pagar pelo corte com a felicidade de um gordo que tem que ficar subindo e descendo escadas como um idiota. Paguei, voltei pra cima, já ofegante e mais feliz ainda pelos exercícios forçados, para enfim conseguir cortar meu cabelo.
Recorde
Consegui fazer com que mais de 3 pessoas tivessem contato com meu blog. Já são 4 pessoas que conhecem meu blog!
Falei pra minha mãe ler o último post, deixei a página aberta quando minha irmã foi usar o notebook e ela leu algumas linhas antes de ir ler o que iria acontecer nas novelas e peguei minha sobrinha no colo e li os últimos posts enquanto ela dava tapas no teclado do meu computador, falava água e mordia o meu microfone, acho que minha sobrinha não gostou muito, quando eu coloquei ela no chão e pra quem quase mal sabe andar, ela praticamente saiu correndo do meu quarto.
Claro que a 4ª pessoa que conhece o blog sou eu!
Primeiros passos até conquistar o mundo.
Falei pra minha mãe ler o último post, deixei a página aberta quando minha irmã foi usar o notebook e ela leu algumas linhas antes de ir ler o que iria acontecer nas novelas e peguei minha sobrinha no colo e li os últimos posts enquanto ela dava tapas no teclado do meu computador, falava água e mordia o meu microfone, acho que minha sobrinha não gostou muito, quando eu coloquei ela no chão e pra quem quase mal sabe andar, ela praticamente saiu correndo do meu quarto.
Claro que a 4ª pessoa que conhece o blog sou eu!
Primeiros passos até conquistar o mundo.
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Cada dia eu fico mais idiota
No fundo no fundo mesmo... não dá pé!
As sereias que me perdoem... mas b**ceta é fundamental.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho.
Vamos supor que sólido não é maciço...
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Keli: Sua amnésia alcoólica tá ruim hein...
Marcelo: Não, ela faz eu esquecer tudo o que aconteceu, tá perfeita!
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
-----"-----
4:00 da tarde:
Marcelo: Eu nunca subi as escadas da catedral.
Andreia: Não perdeu nada.
Keli: Eu subi com meus pais quando eles vieram.
7:00 orkut:
Foto com a legenda: Adivinha o que é isso? - Mais uma da série "melhor resposta ganha uma bala". (E se por acaso uma pessoa acertar mas não for a melhor resposta, ganha a bala? Não, tá bem explicado, é a melhor resposta e não a resposta certa)
Comentários:
F: meeeeeeeeeeeeeeeu .. descobriram a minha nave espacial . . . .
Outro F: humm...A principio eu diria que é um acelerador de particulashauhauauhauhuamas eu acho q vc não entraria dentro de um pra tirar uma foto...hauahuahuaentão pode ser a catedral mesmo.:)
O primeiro F: ninguém mais ?? povo ta sem imaginação será ??? hehehhe
AC: Háaaa eu já seeeeiii! mas não vou falar! ahewuhawuehawueha :P
7:05 no msn:
Keli: Então, o que é?
Marcelo: Um buraco. Você me deve uma bala.
Keli: Não é exatamente um buraco.
Marcelo: Você sabe o que é um buraco?
Keli: Não é um buraco tipo, um buraco na parede.
Marcelo: Não falei que era um buraco na parede, falei que era um buraco. Deve uma bala.
Keli: Um buraco é muito vago.
Marcelo: Deixa de inventar desculpas e paga logo minha bala.
Keli: Tá eu te dou uma bala. Responde, o que é na foto?
Marcelo: Sei lá, uma saída de ar?
Keli: É a catedral lá de cima. Reconheceu?
Marcelo: Afff, claro que não! Eu disse hoje de tarde que nunca subi as escadas da catedral, como vou reconhecer? Eu não acertaria nunca, mas acertei. É um buraco!
As sereias que me perdoem... mas b**ceta é fundamental.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho.
Vamos supor que sólido não é maciço...
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Keli: Sua amnésia alcoólica tá ruim hein...
Marcelo: Não, ela faz eu esquecer tudo o que aconteceu, tá perfeita!
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
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4:00 da tarde:
Marcelo: Eu nunca subi as escadas da catedral.
Andreia: Não perdeu nada.
Keli: Eu subi com meus pais quando eles vieram.
7:00 orkut:
Foto com a legenda: Adivinha o que é isso? - Mais uma da série "melhor resposta ganha uma bala". (E se por acaso uma pessoa acertar mas não for a melhor resposta, ganha a bala? Não, tá bem explicado, é a melhor resposta e não a resposta certa)
Comentários:
F: meeeeeeeeeeeeeeeu .. descobriram a minha nave espacial . . . .
Outro F: humm...A principio eu diria que é um acelerador de particulashauhauauhauhuamas eu acho q vc não entraria dentro de um pra tirar uma foto...hauahuahuaentão pode ser a catedral mesmo.:)
O primeiro F: ninguém mais ?? povo ta sem imaginação será ??? hehehhe
AC: Háaaa eu já seeeeiii! mas não vou falar! ahewuhawuehawueha :P
7:05 no msn:
Keli: Então, o que é?
Marcelo: Um buraco. Você me deve uma bala.
Keli: Não é exatamente um buraco.
Marcelo: Você sabe o que é um buraco?
Keli: Não é um buraco tipo, um buraco na parede.
Marcelo: Não falei que era um buraco na parede, falei que era um buraco. Deve uma bala.
Keli: Um buraco é muito vago.
Marcelo: Deixa de inventar desculpas e paga logo minha bala.
Keli: Tá eu te dou uma bala. Responde, o que é na foto?
Marcelo: Sei lá, uma saída de ar?
Keli: É a catedral lá de cima. Reconheceu?
Marcelo: Afff, claro que não! Eu disse hoje de tarde que nunca subi as escadas da catedral, como vou reconhecer? Eu não acertaria nunca, mas acertei. É um buraco!
Desisto de atender telefone
Conversa pelo celular:
M: Ow, me ligou um número desconhecido de Londrina.
T: E quem era?
(Aquela cara de "puta pergunta idiota" que só eu sei fazer)
M: P**rra! Você não sabe o que "número desconhecido" significa?
T: Ops...
M: Tá! Vou explicar melhor, o número agora é conhecido, pois está salvo no meu celular, o dono desse número é que é desconhecido. Melhorou?
T: Vai tomar no seu c**!
M: Você tá demonstrando um amor muito grande por mim, vou começar a achar que você é gay.
T: Vou desligar.
M: Pera!
Pensando: Que corno, desligou mesmo.
-----"-----
5:30 da tarde dentro do carro:
Ana: Então, eu vou tentar fazer o trabalho rapidão, se eu conseguir, a gente vai jogar sinuca, beleza galera?
Todos: Beleza!
7:30 no msn:
Keli: Eu vou lá ajudar a Ana, depois eu te ligo pra falar que horas a gente vai sair.
Marcelo: Então tá.
00:00, nenhuma ligação, fui dormir.
00:30 meu telefone começa a berrar:
Marcelo: Alô.
Keli: Oi, tava dormindo?
Marcelo: Quase.
Keli: Eu liguei pra falar que a gente não vai sair mais.
Marcelo: Ahn? (Aquele "ahn" de: Você tá falando sério que ligou pra falar isso essa hora?)
Keli: Eu não sabia se você ia ficar esperando...
Marcelo: ZZZZzzzzzz
Quebrei meu celular!
M: Ow, me ligou um número desconhecido de Londrina.
T: E quem era?
(Aquela cara de "puta pergunta idiota" que só eu sei fazer)
M: P**rra! Você não sabe o que "número desconhecido" significa?
T: Ops...
M: Tá! Vou explicar melhor, o número agora é conhecido, pois está salvo no meu celular, o dono desse número é que é desconhecido. Melhorou?
T: Vai tomar no seu c**!
M: Você tá demonstrando um amor muito grande por mim, vou começar a achar que você é gay.
T: Vou desligar.
M: Pera!
Pensando: Que corno, desligou mesmo.
-----"-----
5:30 da tarde dentro do carro:
Ana: Então, eu vou tentar fazer o trabalho rapidão, se eu conseguir, a gente vai jogar sinuca, beleza galera?
Todos: Beleza!
7:30 no msn:
Keli: Eu vou lá ajudar a Ana, depois eu te ligo pra falar que horas a gente vai sair.
Marcelo: Então tá.
00:00, nenhuma ligação, fui dormir.
00:30 meu telefone começa a berrar:
Marcelo: Alô.
Keli: Oi, tava dormindo?
Marcelo: Quase.
Keli: Eu liguei pra falar que a gente não vai sair mais.
Marcelo: Ahn? (Aquele "ahn" de: Você tá falando sério que ligou pra falar isso essa hora?)
Keli: Eu não sabia se você ia ficar esperando...
Marcelo: ZZZZzzzzzz
Quebrei meu celular!
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