terça-feira, 30 de junho de 2009

Semana cheia

A semana promete ser uma das mais agitadas desde... o Hawaii.
Amanhã tem uma ótima aula em que o professor passa uns exercícios pra gente fazer em sala, a gente faz e ele não explica nada, famosa "aula de tarefa para professores folgados", última aula antes da prova do cidadão então quem tem dúvida que tire ela amanhã. Tenho apresentação final sobre o desempenho da minha querida empresa de plásticos e também tem a final da Copa do Brasil na quarta, quinta feira tem uma prova do capeta que ainda falta muita coisa pra estudar e eu não sou freqüentador das aulas, de noite, só pra relaxar, tenho ir tomar uma cervejinha com a Doutora Ana Luíza no Kanarinhu’s pra comemorar a semana que acaba, sexta eu preciso dar uma passadinha no Fórum daqui de Maringá pra bater um papo com o Sr. Juiz e falar sobre as queixas que meu simpáticos vizinhos do andar de baixo fizeram quanto ao barulho de gente cozinhando às 10 horas da noite no nosso apartamento (falaram que nesse horários os moradores devem estar dormindo), também temos que responder quanto a reclamação de barulho de limpeza que fazemos aos domingos (imagina só, jamais domingo é dia de fazer faxina) e também ao fato de nossa luz ficar acesa a noite inteira (absurdo da nossa parte, concordo com eles, durante a noite as lâmpadas tem que ficar apagadas!), explicar porque todo dia eles ouvem barulho de mudança no apartamento (somos uma família diferente ué, mesmice me deixa irritado), tentar explicar de que forma um apartamento onde moram 3 homens, uma menina (minha sobrinha) de um ano de idade e minha irmã, consegue fazer tanto barulho de sapato de salto alto. (Prostitutas... Claro!)
Temos também a Senhorita Keli Passolini (namoradinha) se apresentando no K1 na sexta à noite (essa realmente vale a pena conferir, canta muito).

Preciso informar meus vizinhos que não vivemos em um planeta situado num aglomerado globular, aí sim não precisaríamos de luz pois não existiria noite, tamanho é o brilho e o número de estrelas próximas uma das outras que existem nesse tipo de aglomerado. Informar que a gente faz comida quando dá fome e tendo em vista que meu cunhado trabalha até 10 horas, é mais do que óbvio que iremos cozinhar após esse horário. Que ninguém aqui em casa usa sapato de salto alto e para eles pararem de inventar esses absurdos só porque o prédio é de família e nós, apesar de estudantes, somos irmãos (isso é família, né não?).

sábado, 27 de junho de 2009

Uma maravilha

Hoje o narrador da Globo mandou um:

- Foi cantado o hino nacional brasileiro e o hino nacional paranaense! (Nota 10, avante a independência do Paraná)

Não satisfeito com o narrador, o comentarista da Globo falou, em alto e bom tom, que o jogo entre Atlético Mineiro e Santos começou muito truncado, não só isso, disse que acha muito bonita a camiseta branca do Santos.

Ps: Ele estava comentando o jogo entre Atlético Paranaense e Corinthians, sem contar que o uniforme do Corinthians parece um macacão de Fórmula 1 tamanho é o número de patrocínios que tem estampado.

Decidi então mudar para a Band e assistir o jogo por lá. Mais um fato digno de comentário.

O narrador da Band disse:
- Caiu o último invicto do campeonato paulista. O Atlético Mineiro! (Perdeu para o Grêmio Barueri que é Barueri no Maranhão)

Vamos ver o que iremos ouvir amanhã no jogo do Brasil contra os Estados Unidos da América.
Pra quem pensou:

- Brasil fica na América, se os estados são unidos, o Brasil tá junto. Então é meio que um jogo entre time titular e reserva?

Você já pode se candidatar ao cargo de comentarista da Globo ou narrador de Globo ou Band pois segue a linha de raciocínio.

Nota 0 (zero) em conhecimentos gerais e geografia!

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Economiadas

Na viagem pro Economiadas eu percebi como existem certas coisas que a gente “precisa” levar na mala mas pouca gente (se é que alguém) lembra.
Comecei a fazer uma lista das coisas que as pessoas me pediam durante toda a viagem.

1º Mapa.

Uma mocinha: Alguém tem um mapa? O motorista se perdeu.
Eu: Claro! O do estado de São Paulo tá bem aqui, sempre que eu vou viajar de ÔNIBUS, o mapa é a primeira coisa que eu coloco na mochila, nunca esqueço.

2ª Durex.

Um cara: Alguém tem um durex aí?
Eu: Opa! Tá na mão, precisa de fica crepe também?

3ª Pé de cabra.

Um cara: Pô! Quebrou a chave do cadeado da minha mala, como eu abro a mala agora? Alguém tem um pé de cabra aí?
Eu: Uia! Ainda bem que eu lembrei de colocar o meu bem aqui nesse bolso.

4º Alicate.

O cara do cadeado: Ha ha ha. E um alicate?
Eu: Decide logo qual você quer... Ahh, alicate eu só trouxe o de pressão.

5º Sal.

Um amigo: Ow, alguém aí tem sal? A pressão do cara aqui baixou.
Comentário que gostaria de fazer: Dentro da minha mochila tem um saco de 1/2 Kg.

Pensando nessas “precisanças” eu montei uma ótima lista para viagem:

1 Mapa mundi; (vai que o motorista do ônibus se perde)
1 Durex, 1 fita crepe e 1 super bonder; (alguém pode precisar... cadeados são sapecas)
1 Pé de cabra; (super importante, 1ª coisa que devemos por na mala)
1 Alicate; (sempre bom ter um)
1 Saco de sal; (pressão é fogo)
2 Bússolas; (uma pra indicar o norte e outra pra provar que a primeira está mesmo certa)
50 Garrafas de água; (você pode sentir sede)
1 Estojo daqueles cheio de canetas coloridas; (e se der vontade de desenhar?)
2 Carteiras; (o que teve de gente que perdeu uma e não tinha outra...)
1 Motosserra; (se faltar luz no local você tem como cortar uma árvore e fazer uma fogueira)
1 Lona; (alojamentos não tem camas!)
1 Rio; (vai que a água do alojamento também acaba... como fica o banho?)
1 Barraca de cachorro quente; (na cidade que fica alojado pode não ter uma nas proximidades)

Não se esqueçam de anotar.

Ahhhh.....conteceu!

Casais...

Cena 1 - Indo dormir.

Gravando:

Ela: Vamos dormir?
Eu: Vamos.

Deitei na cama virado para a parede, de costas pra ela e ela deitou de frente pras minhas costas.

Ela: Deita virado pro meu lado.
Eu: Porque?
Ela: Ah, porque sim.
Eu: Porque sim?
Ela: Me abraça, fica de frente pra mim.
Eu: Mas...
Ela: Ahhh coraçãããão... Deita pra cá pra gente se abraçar!
Eu: Tá!

Quando eu viro pra nos abraçarmos como ela queria, ela vira de costas pra mim.

Ela: Me abraça que assim é mais gostoso.
Eu: É...

Cena 2 - Saindo de casa.

Gravando:

Estava amarrando o cadarço do tênis quando:

Ela: Vamos?
Ela: Coração... vamos??
Ela: Amoreco, tá pronto? Vamos!
Eu: Vamos, tô pronto!
Ela: Espera ai, preciso passar maquiagem.
Eu: Tá.

Sento na cadeira em frente ao computador pra esperar.

(6 minutos depois)

Ela: Vamos?
Eu: Sim.
Ela: Espera, vou pegar o casaco...

(2 minutos depois)

Ela: Vamos?
Eu: Tem certeza?
Ela: Vou tomar água.
Eu: Porque você estava me apressando?
Ela: Pra você não atrasar a gente!
Eu: Ahh tá, pra eu não atrasar...

terça-feira, 23 de junho de 2009

Rótulos

Hoje choveu aerolitos aqui em Maringá!
Daqueles bem grandes e eu tinha perdido meu caderninho de anotações.

Esse costume de ler rótulo de produtos é muito bom, por exemplo, hoje eu aprendi que o leite Aurolat é produzido pelo sistema Ultrafresh (seja lá o que isso quer dizer) que ressalta o sabor do leite. Ele também combina os processos de bactofugação (sem dúvida essa é a melhor parte do processo!), injeção de vapor (pra que?) e tratamento térmico.

Estava também comendo pão com margarina (sempre com aquela rusga entre o pão, a margarina e eu!), mas ela tem 0% de gordura trans! Comecei a olhar o prazo de fabricação e de validade da margarina, ainda não tinha vencido o prazo. Vi na lateral do pote que havia uma promoção que premiaria com uma casa e 14 carros quem respondesse qual a margarina que deixa tudo mais que bom (delícia!) e enviasse dois códigos de barra de qualquer margarina delícia (achei engraçado o “qualquer” mas lembrei que existe a tal da margarina sem sal, a light, etc), olhei o prazo da promoção e aí veio a surpresa:
Período da promoção: 01/10/08 à 31/12/08.
Até aí nada de mais, certo?
Data de fabricação da margarina: 07/01/09!

(Palavras fortes de indignação)

Assim, até eu faço promoção!

terça-feira, 16 de junho de 2009

Mais uma durante a aula

Na aula de Economia de Empresas o professor estava explicando como funcionam os diversos setores que existem dentro da empresa. Um aluno comentou com ele alguma coisa sobre bolsa de valores, aqueles comentários totalmente coerentes.
E o professor empolgou, sabe-se lá porque, com o comentário nada a ver e foi até a carteira do aluno começar uma conversa particular sobre o assunto, só pra dar aquele break time na aula.
Ali eles começaram a conversar em tom baixo e, obviamente, os alunos começaram a conversar uns com os outros.

De repente o professor fala:

- Ei pessoal, assim não dá. Silêncio!

Porque ele falou “silêncio” para a classe:

1º Porque se alguém quer ficar batendo papo, e não for com o professor, que saía da sala de aula.

2º Porque quando o professor dá aula com slides que ele passou por e-mail para os alunos, não passa nada no quadro negro e não deixa nada para os alunos ficarem ocupados, o mínimo que a gente deve fazer é ficar em silêncio. E ai quem desobedecer ao general.

3º Porque quando duas pessoas conversam particularmente as outras tem que ficar xeretando.

Meu Blog

Hoje eu andei olhando os comentários no blog e vi que tenho uma admiradora ou admirador secreto.
Irá comentar anonimamente até eu descobrir quem a pessoa é.
Esse jogo promete demorar longos anos, tendo em vista que a última vez que eu acertei um palpite, sem qualquer noção, foi a quatro vidas atrás.
Está fazendo suspense e pior, nem pista não deu. Pelo último comentário, acho que meu fã sou eu, porque o comentário é tão bom e "engraçado" quanto os que eu faço, tirando o fato que eu nunca escrevi “mãaes”.

Continue comentando, fico agradecido,

Se der pistas antes de completar 58 anos talvez eu acerte quem é você.

Aviso: Não sou uma pessoa curiosa. Espero que você seja, ou uma pessoa muito importante pra dar uma moral grande pro meu blog, ou uma menina muito linda.

Economiadas Caipira

Teve um louco da UEL que apanhou duas vezes, foi preso uma vez e ainda foi pego batenho punheta no banheiro.


Ele pegou uma arma que atira água e começou a atirar em uma menina.
Ela avisou: Para! Porque eu não estou gostando.
Ele atirou mais duas vezes.
Ela: Para cara!
Ele falou: Tudo bem, eu paro.
Engatilhou e atirou no rosto dela. Certeiro, bem na testa. Red Shot!
Ela delicadamente pegou uma latinha de Skol (cheia) e bateu três vezes na cara dele.
Ele ganhou um olho roxo e um corte pequeno logo abaixo do olho.


Tentou roubar uma placa no ginásio onde estava acontecendo os jogos. O segurança viu e chamou a polícia, resultado: Preso!


Ainda não muito feliz, e com chapado de doce até o c**, ele, na festa da segunda noite, deu um soco no rosto de um cidadão da Unicamp e saiu de boa, como se nada tivesse acontecido. Covarde!
O cidadão da Unicamp, não menos covarde, chegou perto pelas costas do carinha da UEL e explodiu uma caneca de acrílico no rosto dele. Também saiu correndo.
Os seguranças tiraram o cara da Unicamp da balada. O bocó da UEL ficou pulando alegre na lama.


No terceiro dia a galera viu ele batendo punheta no ginásio.

Ganhou o troféu de mais causador do Economiadas Caipira de 2009.
Não sei se dou os parabéns ou se chamo ele de idiota, pois é esse o troféu que ele merecia ganhar.

Além disso ele não dormiu nenhuma noite ou dormiu bem pouco durante elas, ficava gritando “UEL não dorme” no alojamento, ficou marchando dois dias seguidos e ficou com uma fantasia de Chiquinha 3 dias (banho pra que?). Não vai lembrar de nada quando chegar em Londrina e vai ficar se perguntando de onde saiu aquele troféu.

Aeee Palhação!

terça-feira, 2 de junho de 2009

Alguns avisos paroquiais

Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação:

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Queria ser um influente bebado.

- E hoje eu decreto o feriado da rosquinha!

- Nessa semana todos que usarem calças irão ser presos..

- Vamos mudar o nome do nosso país para Wakawaka

- Alguém me arruma uma primeira dama mais gostosa?

- Hahaha esse microfone parece um pinto..

- Se até a Rússia decretou moratória, porque eu pagaria minhas contas?

- Monica Lewinsky? Chupa muuuuito.

- Dia frio que nem hoje eu não trabalho mesmo, e daí?

- Bebo, bato o carro da Prefeitura e compro outro com a verba do mês que vem.

- (Uma pessoa importante) Morreu? Foi tarde!

...só para dar declarações polêmicas.

Pensamentos Avulsos

A propaganda do Master Card diz que tem coisas que o dinheiro não compra.
Quais são elas?

Amor - Ganhe na Mega Sena pra você ver o tanto de gente que te ama e você nem sabe.

Felicidade - Realmente dinheiro não compra felicidade, os pobres é que são felizes! Ontem mesmo rolou um churrasco na favela pra comemorar a falta geral de dinheiro, tinha até uma faixa com um slogan dizendo: Pobres porém felizes! Tava a comunidade em peso lá. Não ter dinheiro pra viajar, comprar roupa ou alimentos não deixa ninguém pra baixo.

Momentos inesquecíveis - Claro que não compra, a diferença é passar momentos inesquecíveis fugindo da polícia ou com alguém especial, e isso o dinheiro só mostra qual dos dois momentos você terá.

Desculpem a falácia.

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Sempre tem os engraçadinhos quando se é criança né?

Aquele quando vai apostar uma corrida com o amigo fica contando:
1..2..3...e...ja-caré!

Ainda grita: Oooolé! Pro amigo que saiu correndo sozinho.

Claro que eu não fui diferente...


------------------------ II --------------------------------

Sabe quando tá a maior discussão e justamente quando você vai falar alguma coisa comprometedora todo mundo fica em silêncio e você manda seu "pensamento", que se torna comunitário?

Tipo na classe:

- Ha smkmv otkn 72@hbfb29fn f29fbFBj csoisjfssf FIOShf(W ksdjs pskdsm !! iahdbn 2nrns AHAHHAHA! oauqnn..a qi pI(1jnosa 999 MKAnd e P- qm iqheb b HAHAHHA! oauq´fmfna aidnn aihdbd..(silêncio coletivo)

- (silêncio)

- ...esse professor é brocha, não põe ordem nem na classe, imagina na casa dele...

- (silêncio)

- Eh.. ops..

F**da isso...

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Quero saber desenhar
Porque pra quem não sabe desenhar...
Gente é um risco (ou uma bola)
Com dois riscos para os braços e mais dois para as pernas
Tem a outra bola que é a cabeça, mais ou menos assim:

O
/I\
/\

Isso é triste... muito triste!

------------------------ II --------------------------------

É impossível o lapso cocacólíco.
Como é que alguém diria?
- Como é o nome daquele refrigerante? Aquele preto? Parecido com a Pepsi, Como é mesmo?

Nunca! Seria imperdoável.
Você pode esquecer a luz acesa, a idade do seu pai, o que era mesmo?
Tudo bem é aceitável, mas o lapso cocacólico está em extinção.

Existem coisas que não podem ser magoadas. (Pra todas as outras existe MarterCard... ué!)

Tem gente que a gente conhece há um tempão e nada. E tem gente que a gente mal conheceu e sente como se fosse um tempão.
Você sabe não é?

O meu negócio é rotular, destravar no interior.
Não existem coincidências, existem, sim, N formas de se dizer a mesma coisa.
De se dizer a mesma coisa existem formas N, formas de se dizer existem N a mesma coisa, mesmo se a coisa N dizer formas existem.
Tudo é muito previsível.
Dia seguinte à eleição?
Foto na capa do jornal com candidato sorrindo em cabine.
Campeão do Campeonato Brasileiro?
Passeata na rua e foto do time inteiro nos jornais no dia seguinte.
Morte do Roberto Carlos?
Manchetes tipo "O TRONO ESTÁ VAGO" ou "O REI ESTÁ MORTO, VIVA O REI"
Ou quando após a liberação do jogo no Brasil o surgimento de uma "Nova Las Vegas" no Mato Grosso.

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Deixe-me em paz, eu nasci ontem demais.

(O problema não é ter vontade de fazer tantas coisas
e sempre perceber que não se tem o equilíbrio necessário
o problema é estar sempre atrás ou adiante de si mesmo
e é lógico: os aniversários.)