05/12 e 06/12

No dia 05/12 comemoramos:

Dia do Barrigudo - queria mandar um grande abraço pra mim.

Também foi o dia que eu não fui efetivado e ainda estou desempregado.
Pelo menos vou passar o final do ano sem preocupação.

Viva!

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No dia 06/12 comemoramos:

Dia da Extensão Rural no Brasil (O que seria de nós sem a extensão rural?)

6 de dezembro é o 340º dia do ano no calendário gregoriano. Faltam 25 para acabar o ano.

Salve!

Natal

Está chegando o natal, 3 semaninhas!

Que coisa legal, né?

Não! Eu não gosto de natal, acho que é uma data triste e, se não for pra você, pra mim é porque eu geralmente tenho que aturar minha avó reclamando sem parar.

Em 2007 eu passei o natal trabalhando, em 2008 ouvindo o Pedro falar cantando, eu gosto do Pedro mas ouvir alguém falar cantando ninguém merece.

Isso sem contar no maldito do Papai Noel, não aturo ele, é o cara mais migué que eu já ouvi falar, ele não dá o presente que eu peço desde quando eu tinha 15 anos, pedi um mini buggy e nada, com 16 achei que era hora de passar um mês no Nordeste, só viajando já que no ano seguinte eu praticamente não teria férias devido a correria do vestibular, também não recebi, aos 17, com alguma ilusão, pensando que ele podia querer compensar os dois últimos anos de erros, eu pedi pra ele atrasar um pouquinho o presente de natal, já que eu faço aniversário em fevereiro, e mandar dinheiro pra que quando eu fizesse 18 anos eu fechasse a zona e assim eu ter uma noite inesquecível. Resultado, ganhei roupa pelo terceiro ano seguido.
Depois chamam ele de "O Bom Velhinho". Bom Velhinho o escambau!
Esse ano eu vou pedir o bilhete premiado da mega sena de final de ano, se ele não enviar eu desisto de acreditar nele.
Além disso todos os supermercados tocam músicas natalinas incansavelmente, para o terror dos meus ouvidos.
Não muda nada de um natal pro outro, inclusive o fato de eu não gostar do Natal.

Boas festas...

Coisas quem mudam a vida

Antes de arrumar emprego eu era meio cansado e como eu não tinha nada pra fazer descansava a hora que eu quisesse. Arrumei emprego, tô mais cansado e não tenho tempo pra descansar.

Vou pedir demissão!

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Voltando pra casa no horário de almoço, alí no semáforo da Reitoria da UEM, o carinha que faz malabarismo olhou pra mim e disse:

Carinha: Cara, você é o Rogério Flausino do Jota Quest! Olha, igualzinho.
Eu: Sou sim, quer um autógrafo?
Carinha: Não, eu não gosto de Jota Quest.

Pensei: Toma idiota! Vai querer fazer graça.

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Pobre sou eu!

Quando eu estava indo trabalhar hoje de manhã eu vi uma catadora de latinhas usando uma camiseta da D&G. Faltou só o nike shox.
Agora eu percebi como eu sou pobre. Minha mãe não tem uma camiseta da D&G.
Sério! Quero que caia um raio em sua cabeça quando você estiver lendo esse post se for mentira.

Bom, se você chegou até aqui é sinal que ainda está vivo e não caiu nenhum raio em você, isso prova que o que eu estava falando era verdade.

Obrigado!

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Se hoje fosse 27/11/1989 eu diria: A monarquia caiu faz 12 dias!

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Os tiozinhos jogam baralho alí no estacionamento do estádio.

Ontem, quando eu estava voltando pra casa, tinha um tiozinho limpando uma muretinha com a mão para poder sentar e jogar com outros 3, os outro 3 tinham banquinhos.

Seria um bom momento pra você fazer uma pergunta do tipo: E daí?

Daí que ele estava limpando com a mão para não sujar a calça na parte da bunda quando sentasse. O legal é que o espertão limpava a mão na parte da perna.

Calça suja sim, mas não na bunda!

Internet/Fim de ano

O prognóstico para tua vida amorosa: Não está mal. Está na média!! Tua vida amorosa vai piorar. Você deve ser muito desajeitado/a e insensível!! (Vou morrer virgem!)

Sorte de hoje: Procure viver pela paz, não por conflitos. (Orkut: Ensinando como viver)

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Adoro fim de ano, o mais legal é a programação da TV no final do ano.

Os canais começam agendar filmes para tudo quanto é horário no fim do ano.
Sempre quando vai passar um filme bom junta a família inteira pra conversar na sala e você não consegue ouvir uma palavra, pede silêncio, parece que todos estão surdos e não ouvem você implorando para todos conversarem em outro lugar. Os filmes legais só passa quando você não consegue assistir.
Dois dias depois quando você não tem nada pra fazer, liga a TV e começa um filme tão chato que você começa a tentar juntar a família inteira pra uma conversa na sala. Nesse momento você descobre que todos sumiram.

Tem os especiais de fim de ano.

Roberto Carlos junta todas as velhas na sala, antes de começar o especial Roberto Carlos todos são jurados de morte se derem um piu!
Ele, de branco, canta as mesmas músicas de... sempre (mas ouvi um boato que ele irá um novo CD ano que vem só com faixas inéditas), beija umas flores e joga pra mulherada que estão em prantos, fala: "São tantas emoções" e termina o show. Até o ano que vem.

Teremos também a famosa "Retrospectiva" com o slogan: "Fatos que marcaram o mundo".
Eu faço uma pergunta: Que fato marcou 2008?
Com certeza esse ano será lembrado de: "O ano em que o Gugu deixou o SBT e foi para Record".

Não posso esquecer do especial da Turma do Didi, com divertidas histórias pra animar seu domingão.

O especial da Xuxa, com vários convidados especiais. Participação de: Jota Quest, Lulu Santos, Charlie Brown Jr, NX Zero, Perlla, MC Leozinho, dentre outros. (Só fera!)

Especial Ana Maria Braga. (Nem comento)

"Globo e você – tudo a ver!"

Só coisa boa. Depois me perguntam porque eu não gosto do final de ano...

Chuva

18:00 hrs: Começo a fechar os programas e desligar o computador.
18:01 hrs: Dei tchau para todos e fui esperar o elevador.
18:02 hrs: Começa um dilúvio, daqueles que se você andar meio quarteirão molha mais que quando toma banho. Meu humor, numa escala de 0 até 10, vai de 8 para 0 em menos de 0,5 seg.

P**rra! Tem o dia inteiro pra chover e começa bem quando eu saio do serviço.

18:10 hrs: E a chuva firme e forte.
18:20 hrs: Além da amiga chuva o amigo vento vem dar boas vindas.
18:25 hrs: Mando tudo pro inferno e decido ir embora com chuva mesmo.
18:30 hrs: Meu celular toca e:

Eu: Alô.
T: Já chegou em casa?
Eu: Ainda não.
T: Pô! Você mora 20 minutos andando e ainda não chegou, o que você tá fazendo?
Eu: Tomando banho de chuva.
T: Cara, quantos anos você tem, 8?
Eu: Idade mental?
T: Você não teve infância né?
Eu: Até tive, mas só com 25 anos eu percebi o quão gostoso é brincar na chuva.
T: Que idiota! Porque você tá tomando banho de chuva?
Eu: Porque eu achei que ia ser menos nojento do que me mijar pra refrescar.
T: Responde cara.
Eu: Tá, na verdade eu percebi como a natureza é maravilhosa, comecei a pensar em como o ar puro é bom, os rios, a floresta. Pensei até em morar numa gruta e tomar banho de cachoeira todos os dias. Abri mão dessas coisas eletrônicas, acho que a primeira coisa que vou fazer é jogar meu celular fora, assim você não me enche mais o saco.
T: Só um babaca como você pra ir embora numa chuva dessas.
Eu: O que você queria que eu fizesse? Eu não tenho a p**rra de um carro, a chuva não tá com cara que vai parar então eu tô indo embora andando mesmo. Pior que eu esqueci em casa meu controle remoto que controla o tempo.
T: E porque você não pediu pra alguém ir te buscar?
Eu: Eu pedi, mas sua mãe falou que não podia sair agora porque seu pai já estava em casa.
T: Que cabaça!
Eu: Foi o que eu disse.
T: E sua irmã?
Eu: Tá grávida.
T: Errrr... Não ligou pra ela?
Eu: Ela tá em Tupi.
T: Se f**deu...
Eu: Cara, você vai falar o que você quer logo ou não? Meu celular tá molhando.
T: Calma aí, o papo tá engraçado.
Eu: Você lembra aquele dia que você desligou na minha cara?
T: Lembro! Certeza que você pen...

LIGAÇÃO ENCERRADA

18:50 hrs: Faltando meio quarteirão para chegar em casa a chuva parou.
19:00 hrs: Recebo um mensagem do T no celular que dizia: "Se f**deu! Parou de chover. Hahaha".

Depois ficam me cobrando paciência...

Calor/Burros

Maringá tá um inferno. Isso porque ainda estamos na primavera.
Quero ver quando chegar o verão...
Sem brincadeira, 34º na sombra!
Quando a gente abre a porta bate o bafo quente na cara!

Sabe aquele piada idiota:
Olha o gelo!
Alguém olha e você:
Derreteu!

Maringá tá assim!

Tá difícil ser gótico numa cidade de 40º na sombra.

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Minha irmã conseguiu a proeza de engravidar de novo!

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Tenho um amigo que é um stronzo, chovendo, ele para na frente da poça e:

Eu: Cara, cuidado com a poça.
Ele: Eu sei, vou pular.
Eu: Vem por aqui.
Ele: Não, vou pular.
Eu: Então vai, pula logo porque se eu voltar eu te dou uma rasteira.
Ele: Até parece.

Uns passos para trás, ele começa a correr, escorrega e cai de cara na poça.
Começo a chorar de tanto rir, fiquei rindo uns 5 minutos, várias pessoas também estavam rindo, ele levantou olhou pra mim e:

Ele: Cara, foi praga sua, você queria me passar uma rasteira.
Eu: Claro, mas você é tão stronzo que eu nem precisei, fica pra uma próxima vez.
Ele: Isso vai ter volta.
Eu: Volta? Eu não fiz nada, você que é burro. Não querendo julgar, mas você é burro.
Ele: Vamos voltar pra casa, preciso trocar de roupa. Se não parar de rir...
Eu: Parei............. HAHAHAHAHAHAHA

Na casa dele:

Ele: Você não é meu amigo, você viu todo mundo rindo e ficou sem fazer nada.
Eu: Como não fiz nada, você viu eu pedindo, em vão, para equeles delinquentes pararem, só porque tinha um fanfarrão tentou, sem sucesso, pular a poça.
Ele: Você não fez nada.
Eu: Eu dei risada...
Ele: Você é vacilão.
Eu: É, eu que sou...

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Pra terminar e a Ana falar que eu começo com uma coisa e termino com outra totalmente diferente:

É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim!

E Lennon já disse: "Vivemos num mundo onde temos que nos esconder para fazer amor, enquanto a violência é praticada em plena luz do dia."

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Queria só voltar pros EUA, chegar no McDonald's e mandar:
"Bitch make me a sandwich and thank you"

Dio Santo!

Cheguei dos EUA ano passado e como era setembro passei um tempo em Tupi Paulista, contando os dias para as minhas férias de setembro-2008 até março-2009 terminarem bem rápido. Acordava todo dia e dava de cara com minha vó reclamando de tudo.
Minha vó é um doce, ela levanta reclamando e vai dormir reclamando, só na hora da novela ela não reclama. Dormindo ela ronca reclamando.

Um belo dia em meados de fevereiro (próximo do meu aniversário) ela veio com um presente:

Vó: Marcelo?
Eu: Eu não fiz nada.
Vó: Eu sei, não vou reclamar, vou te dar um presente.
Eu: Ah, claro!

Ela chegou com uma caixinha e:

Vó: Como eu sei que você gosta muito de dormir até tarde eu comprei um presente pra você.
Eu: Uia!
Vó: Abre.
Eu: É alguma coisa pra eu dormir melhor?
Vó: Hehehe...

Eu abro a caixinha e encontro um despertador!

Eu: Ué, você não disse que sabia que eu gostava de dormir?
Vó: Então, é pra você acordar cedo!
Eu: Mas pra que a Vó me dá um despertador pra eu acordar cedo se eu gosto de dormir até tarde?
Vó: Porque não é pra você dormir até tarde!

Pior que o despertador era alto pra caramba, na segunda vez que tocou eu dei conta de mandar ele na parede, minha vó entrou no quarto e eu:

Vó: O que aconteceu?
Eu: Fui desligar o ventilador que tava em cima do criado mudo, ele caiu e eu acho que quebrou.
Vó: Se preocupa não era de R$1,99, comprei vários!
Eu: F**deu!

Vó legal é outra coisa, a gente nunca esquece, presente de quem não gosta da gente também não!

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Uma vez eu pedi um short pra minha vó. Ela me deu o short mais feio que eu já ganhei na minha vida. Mais feio que short de pijama. Juro!

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Continuo no meu ostracismo.

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Ontem o Maurício e o Obina foram os Super-trunfos do Grêmio!

Eu gosto desses caras do Palmeiras... no Palmeiras!

O desespero deles me faz rir!

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Comentário ótimo:

Narrador: A seleção da Suíça foi campeã sub-17.
Comentarista: Muito boa seleção, com jogadores de várias nacionalidades...

E eu que jurava que eram todos de uma só!

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Alguém pode avisar ao Cleber Machado que "por sobre o gol" não existe? Ou é "sobre o gol" ou é "pelo gol". Caramba! Parece até que foi alfabetizado em inglês.

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Mônica: Irmãozinho lindo, você não me deu nada de aniversário, eu vou ganhar alguma coisa de natal?
Eu: Claro que sim!
Mônica: O que?
Eu: Minha simpatia!
Mônica: Bobo!

11/11/2009

Dia do aniversário da minha querida irmã.

Mônica: Irmãozinho lindo, o que você vai me dar de presente de aniversário?
Eu: O mesmo que você me deu.
Mônica: Mas seu aniversário não chegou ainda.
Eu: Meu aniversário foi em fevereiro.
Mônica: Mas eu não te dei nada.
Eu: Pois é, isso que você vai ganhar, nada!
Mônica: A gente pode fazer um acordo.
Eu: Se esse acordo começar a valer em fevereiro do ano que vem, quando você me der alguma coisa de presente, pode ser.
Mônica: Não! Eu preciso de uma coisa.
Eu: Conhece aquele ditado popular que diz "deixa de besteira, vai enrolar outro porque comigo você não vai conseguir nada"?
Mônica: Não conheço.
Eu: Imaginei, eu inventei agora.
Mônica: Mas...
Eu: Tem uma frase que nosso pai, sábio e profeta, me ensinou.
Mônica: Qual?
Eu: Ele dizia assim: "Se é dinheiro... vai pedir pra sua mãe".
Mônica: Ela não tem dinheiro.
Eu: Eu também não, de nós dois quem trabalha é você.
Mônica: Ahhhh....
Eu: Só pra lembrar, você tá me devendo R$50,00!
Mônica: Já sei...
Eu: Não, não quero.
Mônica: Vou te dar só R$40,00. Fica R$10,00 de presente pra mim.
Eu: Beleza, em fevereiro você vai pagar o aluguel sozinha, assim você me vai me dar um presentão de aniversário.
Mônica: Tá doido? Não tem como. Você é muito chato, eu te dou o seu dinheiro e aí de você se não pagar a sua parte do aluguel em fevereiro.
Eu: Viu, nós dois ficamos felizes.
Mônica: E sem presentes.
Eu: Você que escolheu assim, eu disse q te daria R$10,00, mas meu presente de aniversário ia ser a minha parte do aluguel.
Mônica: E eu ainda acho que consigo alguma coisa de você.
Eu: Ué, não consegue nada?
Mônica: Não!
Eu: Como não? E meu carinho, meu amor de irmão, meu abraço cheio de sentimentos desejando feliz aniversário, não conta?
Mônica: Mão de vaca, e o natal tá chegando, o que você vai dar pra sua sobrinha?
Eu: O que ela pedir.
Mônica: Ela só fala água.
Eu: Então eu vou dar um copo cheio!
Mônica: Afffff. Eu não posso pedir por ela?
Eu: Ela é muda?
Mônica: Não.
Eu: Então não!
Mônica: Desisto.
Eu: Essa foi fácil!

Caiu a ficha de que:

Não gosto do orkut;
Quero um presidente com 10 dedos;
Eu gostaria de ver uma competição de bola de gude nas olimpíadas;
Gostava de quando Plutão ainda era um planeta;
Acho tênis de luzinha essencial;
O MIRC era um meio de comunicação muito mais legal que o MSN;
Missa era muito melhor quando não era desfile de moda;
Eu achava que sabia dançar tango com meu cachorro;
Era muito mais legal quando as fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
Vou montar uma indústria de guaraná com rolha, esse negócio de tampa é muito prático;
Lembro de quando diesel era gasolina e;
O merthiolate que é merthiolate tem que arder.

Fica aqui uma frase para reflexão:
"Em terra de saci, calça jeans dá pra dois".

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A Keli e nossas histórias:

Eu: Keli, como é o nome da música que você vai entrar na formatura mesmo? Eu quero baixar.
Keli: Poutz, eu nunca lembro o nome, é fool/full alguma coisa.
Eu: Full de cheio ou fool de tolo?
Keli: De tolo. Faz assim, entra no youtube e coloca "Janis Joplin+Fool" que vai aparecer.
Eu: Não apareceu.
Keli: Ela canta com o Otto/Oto.
Eu: Coloco com um ou dois Ts?
Keli: Acho que com um.
Eu: Também nada.
Keli: Deixa eu achar.
Eu: Tá bom.

2 minutos depois:

Keli: Achei, é "I can't turn you loose".
Eu: Fool?
Keli: Hehehe.
Eu: Deixa eu colocar pra baixar. O Otto que você disse por acaso é Otis?
Keli: Esse mesmo.
Eu: Ainda bem que você consegue dar ótimas dicas. Assim eu consigo achar fácil.
Keli: Idiota.

Poutz

Tô procurando emprego.
Minha mãe disse que eu ainda não tinha encontrado porque eu estava procurando de forma errada, disse quem ninguém começa sendo gerente, que eu tinha que ser menos exigente.
Resolvi dar ouvido pra minha mãe por achar que ela está certa. Agora eu já aceito qualquer emprego que pague mais de 5 mil reais.
Quem souber de algum favor deixar um comentário no blog.

Obrigado.

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Ontem fui cortar o cabelo no SENAC.

Entrei na fila pra pagar pelo corte de cabelo, chegou a vez de uma mulher que estava na minha frente e:

Ela: Quero um corte.
Atendente: R$2,50 o corte.

Ela comprou, chegou minha vez, segue a conversa:

Eu: Quero um corte.
Atendente: Um corte?
Eu: É!
Atendente: Corte do que?
Eu (aquela cara de "quero um corte de cabeça" pra cortar a sua): Cabelo pô!
Atendente: Mas você precisa ir lá em cima primeiro marcar horário.
Eu: Tá tão cheio assim?
Atendente: Não.

Eu (mostrando toda minha paciência) subi sem falar nada. Cheguei lá em cima e falei:

Eu: Quero marcar horário pra cortar o cabelo, o carinha lá embaixo falou que eu precisava subir aqui antes pra marcar, vai demorar muito?
Mocinha que estava me atendendo: Não, é só descer, pagar pelo corte e voltar.
Eu: Não vou precisar esperar ninguém?
Mocinha que estava me atendendo: Não, não tem ninguém na sua frente.
Eu: Mentira isso né? Primeiro eu vou lá pagar pelo corte, ele fala que eu tenho que subir antes, depois eu venho aqui, vejo que não tem ninguém, daí preciso descer de novo pra pagar pelo corte pra depois subir de novo e cortar?
Mocinha que estava me atendendo (com risos diz): É!
Eu: Inteligente isso.

Voltei pro andar de baixo pra pagar pelo corte com a felicidade de um gordo que tem que ficar subindo e descendo escadas como um idiota. Paguei, voltei pra cima, já ofegante e mais feliz ainda pelos exercícios forçados, para enfim conseguir cortar meu cabelo.

Recorde

Consegui fazer com que mais de 3 pessoas tivessem contato com meu blog. Já são 4 pessoas que conhecem meu blog!
Falei pra minha mãe ler o último post, deixei a página aberta quando minha irmã foi usar o notebook e ela leu algumas linhas antes de ir ler o que iria acontecer nas novelas e peguei minha sobrinha no colo e li os últimos posts enquanto ela dava tapas no teclado do meu computador, falava água e mordia o meu microfone, acho que minha sobrinha não gostou muito, quando eu coloquei ela no chão e pra quem quase mal sabe andar, ela praticamente saiu correndo do meu quarto.

Claro que a 4ª pessoa que conhece o blog sou eu!

Primeiros passos até conquistar o mundo.

Cada dia eu fico mais idiota

No fundo no fundo mesmo... não dá pé!

As sereias que me perdoem... mas b**ceta é fundamental.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho.

Vamos supor que sólido não é maciço...

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.

Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Keli: Sua amnésia alcoólica tá ruim hein...
Marcelo: Não, ela faz eu esquecer tudo o que aconteceu, tá perfeita!

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.


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4:00 da tarde:

Marcelo: Eu nunca subi as escadas da catedral.
Andreia: Não perdeu nada.
Keli: Eu subi com meus pais quando eles vieram.

7:00 orkut:

Foto com a legenda: Adivinha o que é isso? - Mais uma da série "melhor resposta ganha uma bala". (E se por acaso uma pessoa acertar mas não for a melhor resposta, ganha a bala? Não, tá bem explicado, é a melhor resposta e não a resposta certa)

Comentários:

F: meeeeeeeeeeeeeeeu .. descobriram a minha nave espacial . . . .

Outro F: humm...A principio eu diria que é um acelerador de particulashauhauauhauhuamas eu acho q vc não entraria dentro de um pra tirar uma foto...hauahuahuaentão pode ser a catedral mesmo.:)

O primeiro F: ninguém mais ?? povo ta sem imaginação será ??? hehehhe

AC: Háaaa eu já seeeeiii! mas não vou falar! ahewuhawuehawueha :P

7:05 no msn:

Keli: Então, o que é?
Marcelo: Um buraco. Você me deve uma bala.
Keli: Não é exatamente um buraco.
Marcelo: Você sabe o que é um buraco?
Keli: Não é um buraco tipo, um buraco na parede.
Marcelo: Não falei que era um buraco na parede, falei que era um buraco. Deve uma bala.
Keli: Um buraco é muito vago.
Marcelo: Deixa de inventar desculpas e paga logo minha bala.
Keli: Tá eu te dou uma bala. Responde, o que é na foto?
Marcelo: Sei lá, uma saída de ar?
Keli: É a catedral lá de cima. Reconheceu?
Marcelo: Afff, claro que não! Eu disse hoje de tarde que nunca subi as escadas da catedral, como vou reconhecer? Eu não acertaria nunca, mas acertei. É um buraco!

Desisto de atender telefone

Conversa pelo celular:

M: Ow, me ligou um número desconhecido de Londrina.
T: E quem era?
(Aquela cara de "puta pergunta idiota" que só eu sei fazer)
M: P**rra! Você não sabe o que "número desconhecido" significa?
T: Ops...
M: Tá! Vou explicar melhor, o número agora é conhecido, pois está salvo no meu celular, o dono desse número é que é desconhecido. Melhorou?
T: Vai tomar no seu c**!
M: Você tá demonstrando um amor muito grande por mim, vou começar a achar que você é gay.
T: Vou desligar.
M: Pera!

Pensando: Que corno, desligou mesmo.

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5:30 da tarde dentro do carro:

Ana: Então, eu vou tentar fazer o trabalho rapidão, se eu conseguir, a gente vai jogar sinuca, beleza galera?
Todos: Beleza!

7:30 no msn:

Keli: Eu vou lá ajudar a Ana, depois eu te ligo pra falar que horas a gente vai sair.
Marcelo: Então tá.

00:00, nenhuma ligação, fui dormir.

00:30 meu telefone começa a berrar:

Marcelo: Alô.
Keli: Oi, tava dormindo?
Marcelo: Quase.
Keli: Eu liguei pra falar que a gente não vai sair mais.
Marcelo: Ahn? (Aquele "ahn" de: Você tá falando sério que ligou pra falar isso essa hora?)
Keli: Eu não sabia se você ia ficar esperando...
Marcelo: ZZZZzzzzzz

Quebrei meu celular!

Comunidades do Orkut

Acho que o legal do Orkut são as Comunidades.
Fiz uma pesquisa das 5 últimas pessoas que entraram no meu Orkut.
Vendo as comunidades eu conheci um pouco de cada um.

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Pessoa nº 1:
Dona F. O.

Comunidades (223):

São Paulo FC - Tricolor
C.R Flamengo (Oficial)
FIEL TORCIDA CORINTIANA DE GUARULHOS (P: Que time você torce? R: Todos!)

Natiruts
Bob Marley (Gosta de Raggae, drogada!)

Eu Falo Sozinho! (Louca)
Sou Muito Mais As Morenas! (Lésbica)
Cupido BURRO é Foda!!! (Mal amada)
AMO me olhar no ESPELHO! (Paty)
Tudo o que é bom dura pouco! (Infeliz)

Eu sei colar (Burra)
As Vezes Eu Finjo Que Entendo! (Burra²)

Quem eu quero, Também me quer... (Ela tem namorado...)
Não qué, tem quem quer!!! (...Mas ela gosta de outro)

Metidos não! Míopes! (Desculpa esfarrapada, é metida)
Eu sou Eclético (Sem gosto musical)
Fico na NET até Demadrugada! (Ela e mais 5285 pessoas ficam na net até Demadrugada, seja lá o que isso for)
Odeio telefone ocupado (Liga no meu, vai tocar, eu não vou atender, mas você ficará feliz)

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Pessoa nº 2:
Dona B. P.

Comunidades (330):

Eu odeio véspera de prova (Eu não, geralmente eu saio pra beber. Odeio é o "dia de prova!")
Rede Record (Oficial) (Tem certeza?)
Eu Adoro Entrar Em Comunidades (Tô vendo, maldita!)
Eu amo a comida da mamãe (Ainda bem que é da mamãe, imagina se fosse a "comida" do papai.... piada idiota)
Eu odeio tirar foto! (O negócio dela é entrar em comunidades)
Eu assisto Malhação (Fútil, tem 23 anos)
Fico triste e não sei porque (Emo)
Eu gosto do Simple Plan (Emo²)
Sempre Algo Da Errado... (Positividade, passe adiante)
Eu sou capixaba. E você? (Eu não, ainda bem!)
EU ODEIO FILME LEGENDADO (Quem mandou não ir pra escola)
Eu quero mais é ser feliz!!! (É nada!? É bem mais legal ser infeliz. Essa é uma daquelas comunidades idiotas)
Às vezes, eu boio! (Merda bóia mesmo)
Eu canto errado....e daí? (Se não sabe não conta, bate palma)
Eu não tenho sorte no AMOR!!! (Vá pra Vegas)
Eu te Amo e Você nem Sabe! (Obrigado, agora eu sei)
Bonito mesmo É SER VOCÊ!! (Eu sei)
Ñ sinto cheiro do meu perfume! (Passa no nariz)
Eu Assisto "Os Mutantes CDC" (Tadinha)
Prefiro teletubies q RBD™ (Tô bege!)

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Pessoa nº 3:
Dona A. B. (C. D... brincadeira)

Comunidades (182):

Eu Moro Fora de Casa (Eu moro dentro)
Eu já fiz aposta comigo mesmo (Ganhou quanto?)
Sou mineiro e faço Unesp (E daí?)
Chico Science & Nação Zumbi (Então canta pra eu ouvir)
Eu odeio pentear o cabelo! (Passa máquina 4)
Eu tenho uma teoria... (Eu tenho todas)
Pequena, mas eficiente! (Ui, pensei besteira)
Alf, o ETeimoso (Você não tem 19 anos nem f**dendo)
I'm glamourous, never drunk! (Tem potencial)
Eu AMO Beijo na Boca!!!! (Sério? Essa faz parte das Comunidades Dispensáveis)
Garotas que não dão (Hahaha, conta outra?)
Eu sou mais EU (Além de mentirosa metida a virgem é convencida)

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Pessoa nº 4:
Sr T. D.

Comunidades (128):

Esse é meu ídolo, Rogério Ceni (Que bixa!)
EU AMO CHOCOLATE! (Bixa mor!)
Sou fiel, mas não sou otário!! (Otário não, já corno...)
Pode chover...a RAVE não para! (Isso aí "Sr Fritador")
Mulher não se pega, CONQUISTA! (Nas Raves principalmente)
Meu filho vai curtir trance! (Em outras palavras: Sou drogado e meu filho também será)
Meu Monitor é PHILIPS (WTF?)
Eu Adoro final de semana (Eu adoro segunda-feira)
Somos malas porem humildes (Opa!)
Eu Já Nasci Com Estilo!!!! (Hahahahahahahaha. Se vocês tivessem visto a foto dele também iriam rir)
Metido eu? Tenho é estilo, mané (Hahahahahahahaha...)

Mais do mesmo:

Poker Brasil (1x)
POKER BRASIL (2x)
Curto Poker, Truco, Xadrez,... (3x)
Poker Senhas e Freerolls passw (4x)
Poker Senhas e Freerolls Stars (5x)
POKER STARS (6x)
Games: Poker Stars Online (7x)

Eminem (Quem?)
Eminem (Hã?)
8 Mile (Filme de quem?)
Eminem: Melhor Rapper do Mundo (Ah tá!)

Eu amo fazer MASSAGEM (Tá)
Adoro fazer massagem no pé (Tá)
Eu adoro fazer massagem! ☺ (Eu sei)
Adoro fazer massagens (Você já disse)
Massagem é bom e eu sei fazer (Ok, p**rra!)

Eu odeio mulher fedida!!!!!!
ODEIO GENTE FEDIDA A CIGARRO
odeio gente fedida no ônibus
OOO mina fedida Da porra
Odeio minas FEDIDAS

Motorola Rokr E8
Motorola Rokr W5 | W6
Sony Ericsson W580 W580i
W580 W580i W580c sony ericsson
Meu Celular é Motorola (Quantos celulares você tem?)

Pessoa nº 5:
Sr V. B. J.

Comunidades (24):

Red Hot Chili Peppers
Ozzy Osbourne
Deep Purple
AC/DC
Black Sabbath
Zakk Wylde
PanterA
System of a Down - SOAD Brasil
Detonautas Roque Clube
Violão
Charlie Brown Jr.
METALLICA Brasil
Raimundos Das Antigas
Guns N' Roses
A Minha Vida é Rock´n Roll
Sozinho em casa, SOM NO TALO!
Adoro ouvir musica (Jura?)

SUA INVEJA É MEU SUCESSO! (Gay)
Deus me disse: desce e arrasa! (Gay)
Eu Amo O São Paulo F.C. (Gay)
São Paulo Futebol Clube - SPFC (Gay)
São Paulo Tricolor - SPFC Hexa (Gay)
Rafael Nadal...o Fenômeno! (Gay, Fenômeno é o Ronaldo... que se pah é gay também)
Depois nóis q é BAMBY (Não só depois, o tempo todo)

Eu sabia que o número de comunidades não era por acaso.

Fórmula 1

Fiquei acordado essa madrugada para assistir o treino de classificação da Fórmula 1 para o GP do Japão.

Informações do Galvão:

Suzuca tem a cara da Fómula 1. (Seja lá qual for)

Grosjean estava com as pernas tão boas que sentou no banco de trás do carro. (Agora fiquei aliviado, ainda bem que o motorista não precisa de pernas boas)

Depois de Timo Glock bater ele emitiu a seguinte informação:

Ele gira o volante e a roda não vira.
Ele gira o volante e a roda não vira!
Ele gira o volante e a RODA NÃO VIRA.
Ele gira o volante e a RODA NÃO VIRA!
ELE GIRA O VOLANTE E A RODA NÃO VIRA.
ELE GIRA O VOLANTE E A RODA NÃO VIRA!
(28x mais)
(Claro que com toda aquela emoção que só o Galvão consegue)

Galvão:

Chegou um recado do Felipe Massa, ele está apostando na pole do Vettel.
Chegou um recado do Nelsinho Piquet, ele está apostando na pole do Vettel.
Galvão: Eu aposto no Rosberg para primeiro então, Casagrande que saudade de você. (Resultado: Rosberg Primeiro? Claro! Décimo Primeiro)
Chegou um recado do Nelson Piquet, ele não aposta em ninguém.
Chegou um recado da Xuxa, um beijo pros meus baixinhos.
Chegou um recado do Renato Aragão, ele falou que é Didi Mocó Sonrisal Novalgina Anador Buscopan Vick.
Chegou um recado anônimo escrito "Pegadinha do Malandro". Quem foi?

Resumo do treino:

Tem uma loja com produtos do Ayrton Senna em Suzuca.
O Felipe Massa renovou com a Ferrari e vai ter como companheiro Fernando Alonso.
Está tudo bem com Felipe Massa...(antes de começar o treino)
O Felipe Massa vai fazer teste em Maranello...(com meia hora de treino)
Felipe Massa? Sou fã dele...(10 minutos para o final do treino)
Bateu! Bateu alguém lá. Pouco importa, vamos continuar falando do Felipe Massa. (6 minutos para o final do treino)
O Felipe Massa... (final do treino)
O Felipe Massa... (Uma hora depois do final do treino)

Galvão

Sem sombra de dúvida o Galvão é o melhor narrador esportivo que está em atividade.
Uma pessoa totalmente lúcida.

Comentário 1:

É meu caro, o Rubinho andou 4 segundos mais rápido que o Button nessa volta, pena que só falta uma volta, mas vai que a Tempestade do X-Man por acaso esteja passando aqui por Cingapura e resolva soltar 7 raios na cabeça do Button. O Mika do seriado Heroes também pode aparecer e ajudar o Barrichello fazendo com que dê pani em todos os outros carros. Quiçá pode acontecer de todos os pilotos se revoltarem e resolverem abandonar a corrida, todos ao mesmo tempo, faltando 2 voltas para o final... (você começa a pensar, nossa quanto absurdo o Galvão fala, pra completar o raciocínio totalmente plausível ele termina com) Vai saber, pode acontecer!

Comentário 2 e 3:

Aqui em Cingapura, quando tem nuvens carregadas assim no céu é sinal que vai chover, mas o Rubinho já falou que não quer chuva.

Comentário 4:

Última luz vermelha, lá vem a verde! (Todas as luzes se apagam, eles largam e eu imediatamente cancelo a largada. Cadê a luz verde?)

Resumo da Corrida:

Está tudo bem com o Felipe Massa e ele está na praia com a família.
Hoje tem entrevista com Nelson Piquet (Pai) no Fantástico. Nelson Piquet está com o coração partido.
Obrigado e até Suzuca no Japão.

Só "inteligentes" pensam nessas coisas

O Marcelinho Paraíba do Coritiba é feio que dói mas é um bom jogador. Olhando aquele cabelo dele eu pensei "É feio mas ainda bem que ele deu sorte de nascer estiloso". Que nem o Belo, cantor de pagode, não canta bem mas deu sorte de nascer bonito ou ainda o Barrichello que não sabe sambar mas deu sorte de nascer o melhor piloto de F1.

Mudou minha vida! Descobri pra que serve o Scroll Lock, tudo é diferente agora.

Você sabe porque existe o Decatlo? Pras pessoas que não são especialistas em nenhuma modalidade.
É mais ou menos assim: Junte todas as coisas que você se acha bom mas não é o melhor e faça uma prova com todas essas coisas, pessoas que também se acham boas nessas coisas mas também não são as melhores em nenhuma delas irão competir.
Um esporte de alto nível!

Comprei um Tang de laranja hoje no supermercado. Prestei bastante atenção no modo de preparo que vem atrás do pacote, é realmente difícil preparar um Tang. Quando eu fui tomar percebi que não estava muito bom, acho que eles colocaram laranjas estragadas no pacotinho.
Próxima vez eu vou comprar Mid.

Um amigo meu me perguntou de que banda eu gostava, falei que não gostava de banda nenhuma, que eu piro em quem canta mexendo os dedinhos e só.
Não tem coisas mais legal.

Twitter do Marcelo:
Fui na padaria hoje pra comprar pão, no chaveiro para mandar fazer uma chave e depois passei no açougue pra comprar carne. Tive sucesso nos três lugares, tinha pão na padaria, chave no chaveiro e carne no açougue.
Dei sorte.

Sempre que eu vejo um caminhão ouço uma voz na minha cabeça dizendo "É UMA CILADA, BINO!"

A coisa que eu mais gosto quando assisto futebol na Globo é a "pergunta do internauta". Faz eu me sentir muito inteligente.

Se Plutão deixou de ser um planeta, porque o Acre não pode deixar de ser um Estado?

Não é bom conversar durante a aula

Estava conversando com um amigo meu numa daquelas aulas importantíssimas quando:

Professor: Marcelo, você está prestando atenção na aula?
Eu: Claro que sim.
Professor: Então, você quer fazer alguma pergunta sobre a aula?
Eu: Não, obrigado.
Professor: Como assim?
Eu: O senhor perguntou se eu quero, isso me dá chance de dizer sim ou não. Eu não quero fazer pergunta, obrigado!
Professor: Mas eu quero uma pergunta.
Eu: Bom, se o Sr. quer uma pergunta então eu dou chance pra algum outro amigo de tirar uma dúvida, alguém quer fazer uma pergunta pro Professor?

Fulana: Eu!
Em pensamento eu mandei um "Ufa, essa foi por pouco".

Professor: Então pergunte.
Fulana: #######?

Eu virei pro meu amigo e:

Eu: Do que ele tava falando na aula?
Amigo: Não sei.
Eu: Pô!
Amigo: Eu estava conversando com você, esqueceu?
Eu: Mas que baderneiro, se eu pegar você conversando comigo de novo e perceber que você está atrapalhando meu aprendizado vou condená-lo ao decimatio.
Amigo: Que porra é essa?
Eu: Esqueci o que é mas isso é uma punição muito severa.
Amigo: Então tá, desculpe.
Eu: Tá.

Paramos pra escutar a resposta do Professor e:

Professor: ...e foi assim que se deu a crise.
Amigo: Crise!? Que crise?
Professor: Muito bem Sr. "Amigo", acho que o Marcelo pode responder sua pergunta.
Eu: Eu!? Minha resposta iria ser incompleta, o Professor pode explicar melhor.
Professor: Eu acabei de explicar, é só repetir o que eu disse...

Em particular pro meu amigo:

Eu: Pra que você perguntou isso?
Amigo: Sei lá.
Eu: Me f**deu.
Amigo: Eu percebi.

Então:

Professor: Marcelo?
Eu: Oi.

Com aquela cara de estamos esperando sua resposta ele:

Professor: Então?
Eu: Bom, crises se dão por vários fatores, alguma imperfeição do mercado, por alguma decisão errada do governo, interferência externa e por aí vai.
Professor: Tudo bem, mas o que você tem a falar sobre a crise que Eu acabei de comentar?
Eu: Nada, dessa crise o Sr. já falou.
Professor: Então você terá que entregar um trabalho sobre a crise.
Eu: Oloco, assim do nada?
Professor: Sim.
Eu: Tá, sobre que crise?
Professor: Mas como assim o Sr. não sabe?
Eu: É que eu estava batendo um papo aqui com o "Amigo".
Professor: Eu estou falando dessa crise desde o começo da aula, estamos com 1 hora e 25 minutos de aula.
Eu: Foi um papo um pouco grande demais...
Professor: Quanto você tirou na primeira prova?
Eu: 9,3.
Professor: Então não atrapalhe quem precisa de nota com conversas paralelas.
Eu: Me desculpe, não converso mais.
Professor: Tudo bem.
Eu: Nada de trabalho então?
Professor: Dessa vez você escapou.
Eu: Obrigado!

Virei pro meu amigo e:

Eu: Mas nosso papo era reto e não paralelo.

Ele continuando a conversa:

Amigo: Então, o que você acha?
Eu: Ah cara, sei lá viu.
Professor: MARCELO!
Eu: Ihh, foi mal. Já paramos.

Novela

O bacana nas novelas é que são sempre situações super reais. Bacana, que por sinal, é uma palavra supimpa! Fui ver X-Men na Tela Quente e peguei o final da novela, não sei se eu que, apesar de não assistir, espero muito e me desaponto com tanta futilidade ou o pessoal gosta mesmo é de coisa idiota, talvez seja isso, eu penso que uma novela devia retratar a vida aqui no Brasil. Hoje assistindo a novela eu pensei "muito comum a vida de modelo", hoje na minha família quem não for modelo é meio que hostilizado.

Quem daí já foi pra Índia?
Se você ainda não foi mas assistiu a novela pelo menos sabe o caminho!

Ah não, acabou a novela Caminho das Índias, droga! Não assisti nenhum capítulo. Hoje começou a nova novela das 8, que começa às 9, “Viver a vida”. Mal posso esperar pra não ver!

Será que a galera da Globo aceita pedido pras novelas?
Vou pedir pra parar de passar, menos Malhação.

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Notícia: Silvio Santos quer contratar a Xuxa, pra isso preparou uma proposta tentadora (será que o Silvio vai vender o corpinho dele? Brincadeira!). Ele deve até oferecer uma parte do SBT para tentar fazer ela aceitar. (Lembra da Xuxa? Era aquele negócio que passava no intervalo de um desenho para o outro)

Cruj, cruj, cruj... tchau!

Aí fica difícil

Levei minha monografia para minha orientadora dar uma olhadinha, ela deu uma riscada em tudo e mandou eu fazer de novo.
Ela fez algumas anotações falando o que eu deveria mudar e melhorar.

OBS: Eu não consigo entender uma palavra que ela escreve, eu juro que é uma forma totalmente arcaica de escrita. Aquilo não é português!

Tudo bem, pensei, tenho uma semana pra arrumar tudo e com as coisas que ela me passou eu consigo fazer, tentei então fazer tudo de novo e, é claro, do jeito que ela pediu. Fui até a sala dela essa semana para, da segunda vez, receber elogios. Ela rabiscou algumas coisas, dessa vez um pouco menos, e:

1ª Orientação:

Orientadora: Marcelo, aqui em cima você citou o Saldiva, depois você colocou “Ainda com base em Saldiva”. Eu não gostei, ficaria melhor assim “Afirma também que” pois nós já sabemos que é o Saldiva.
Nesse outro ponto que você coloca “Aumentaria a expectativa de vida” também não ficou muito legal, coloca “Elevaria a expectativa de vida”.

Eu: Tudo bem Professora, sem problemas.

Ela fez várias outras observação e eu mudei tudo.

2ª Orientação:

Orientadora: Marcelo... É Marcelo né?

Eu: Sim Professora.

Orientadora: Então, tem algumas coisas que você ainda precisa melhorar, por exemplo, quando você for fazer citação, não coloque “Afirma também que”, quem está afirmando? O texto ficaria mais rico se você usasse “Este autor afirma, ainda, que” (É nada!). Quero ver você se dedicando Marcelo.

Eu: Mas eu estou me dedicando bastante. Este “Afirma também que” eu coloquei porque alguém me sugeriu.

Orientadora: Tudo bem, mas eu quero um texto formulado por você, não dá pra você ficar pedindo sugestão para outras pessoas.

Eu: Certo.

Orientadora: E esse outro ponto aqui em que você fala da elevação da expectativa de vida no país, não coloque “Elevaria a expectativa de vida nacional”, com a diminuição da poluição, o risco de morte diminuiria então, use “Assim, a expectativa de vida nacional tenderia a crescer” (WTF?). Tá bom?

Eu: Tá bom então Professora. Obrigado, até a semana que vem.

Já estou fazendo os ajustes!

Tome nota

Quando seu irmão souber quer você quebrou uma coisa muito importante dele é só mandar um:
"Não quebrou não, é de encaixar"

Quando sua namorada abrir sua gaveta e vir seu DVD pornô você diz:
(Em voz alta) Eles estavam dando lá na loja... (em voz baixa) em troca de dinheiro!

Quando aquele seu amigo nerd disser que a máquina importada de fazer talharim que ele comprou é muito útil você solta um:
Tão útil quanto pêlo no c**.

Quando sua irmã que aos 23 anos está grávida pela segunda vez falar que está desesperada você:
Leva ela até faculdade e acha uma sala onde a turma esteja fazendo prova de cálculo 2, ela saberá o que é desespero.

Fui jogar bola essa semana e um jogador do time adversário disse "Abre que eu enfio, abre que eu enfio".
Engraçado isso, parece os sites que eu acesso.

Quando na faculdade ninguém te der atenção faça como a Velha Surda da Praça é Nossa. Saia correndo pelos corredores da faculdade gritando: Apolôôôniooo!

Quando seu amigo falar que está subindo pelas paredes porque não pega uma menina faz uns 6 meses você:
Antes de contar pra ele que está saindo com uma nova menina, combina de ir para uma festa com ele, fala pra ela ir à festa também só que com as amigas dela, então você fala pra ele que vai ficar com uma menina jogando o seguinte xaveco “Oi, se você me emprestar um beijo você pode dormir em casa” (muita atenção na forma como seu amigo reagirá quando a menina aceitar).

Quando você for almoçar num restaurante e pensar em pegar farofa pra comer, primeiro peça para o garçom desligar o ventilador. Nunca se esqueça disso, nunca!

Quando o engraçadinho do seu irmão chegar em você e mandar um daqueles pensamentos profundos que você sabe que ele acabou de ler na internet, tipo “Viva como se aqueles de quem gosta não estivessem cá amanhã...”, respire fundo e fale:
Profundo isso, parece um pré-sal.

----- " -----

O ideal seria: Se as pessoas soubessem amar, o quanto sabem fingir!

The quiet scares me cause it screams the truth.

Custa tanto ser sincero quando se é inteligente! É como ser honesto quando se é ambicioso.

A vida é o que acontece quando se está ocupado fazendo outros planos.

Se todos quisessem a paz ao invés de um aparelho de TV, todos teriam a paz.

Alguns vencem por seus crimes, outros são derrotados por suas virtudes.

Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.

20 notícias que mudaram o mundo

1ª - Motoboy encontra cobra em pé de alface.

2ª - Estilista elogia bolsa de Carla Bruni.

3ª - Venezuelano que acordou durante autópsia diz que foi roubado.

4ª - Comerciante indiano Radhakant Bajpai bate o recorde mundial de pelos na orelha.

5ª - Instrutor de auto escola é condenado por dar aula bêbado.

6ª - Loja em Nova York vende equipamentos para super-heróis.

7ª - Homem pode pegar 10 anos de cadeia por roubo de papel higiênico.

8ª - Maço de cigarros deixa americano com dívida de US$ 23 quatrilhões.

9ª - Jovem é demitida de prisão por ser 'sexy demais'.

10ª - Crocodilo sobrevive a queda do 12°andar de um prédio.

11ª - Arbitro começou um jogo de futebol sem a bola.

12ª - Suspeito de assalto a Van esquece currículo no veículo e é preso.

13ª - Pai chama a polícia porque filho de 28 anos não limpou o quarto.

14ª - Homem compra DVD pornô e descobre traição da mulher.

15ª - Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho.

16ª - Bode é preso acusado de tentar roubar carro na Nigéria.

17ª - Ladrão vai à Justiça após ser agredido em roubo em Minas Gerais.

18ª - Homem é preso após abastecer carro invisível.

19ª - Vacas mugem com sotaque regional, diz estudioso.

20ª - Polícia recupera privada gigante roubada.

Evolução?

No MSN:

Keli diz:
Cara! Você quer trocar os mosquitos da sua casa pelos da minha?! (pois é, em que ponto chegamos...Você acha a Keli estranha?)

Marcelo diz:
Você tá bem?

Keli diz:
Aqui os mosquitos não fazem barulho e não aparecem só à noite.

Marcelo diz:
E porque eu iria querer trocar com você? Os daqui só vêm de noite.

Keli diz:
Ahh, eles não dão notícia e te picam (estranho né? geralmente os mosquitos trazem até umas bolachinhas e avisam 3 vezes antes de picar), e você não os vê. É uma desgraça!
Eu quero muito matá-los.

Marcelo diz:
Além de tudo agora eles tem os poderes de invisibilidade e vôo silencioso?

Keli diz:
Mas eles não existem! São invisíveis (não sei de onde ela tirou essas observações malucas).
Fato que eles tem super poderes!
AHEUIAHEIUHAUHIUHE
Mas eu já comprei um mosquiteiro elétrico.

Marcelo diz:
Você já comprou e eles continuam aí?

Keli diz:
Eu ainda não usei o mosquiteiro.

Marcelo diz:
Então pra que comprou? Acha que só de comprar eles vão embora?

Keli diz:
Não, tapado!

Marcelo diz:
Perdeu o amor pelos dentes? (sempre muito amor!)

Keli diz:
Vou ligar o mosquiteiro.

Marcelo diz:
Ligar? É de colocar na tomada?
hahahaha
Keli, tem certeza que vc comprou um mosquiteiro elétrico?
Alguém pode ter te enganado!

Keli diz:
Você quer apanhar né? (sempre muito amor![2])
Que c**ralho!

Marcelo diz:
Olha a boca mocinha, vou lavar sua boca com sabão!
Eu falo que esses mosquitos estão evoluindo, quando você ligar o mosquiteiro elétrico fica de olho pra ver se eles não desligarão.
hahahahhaaha

Keli diz:
Verdade, vou ficar de olho.

Marcelo diz:
Como? Se você não consegue ver eles...

Keli diz:
Mas pare de complicar minha vida. Acho que vou jogar o mosquiteiro fora se continuar conversando com você.

News

Esses novos tempos tem me marcado bastante, perdemos recentemente figuras ilustres e importantíssimas para mim, entre elas estão Clodovil, Dercy Gonçalves e Michael Jackson. Um viado, o palavrão em pessoa e um... deixa pra lá. Não sei quanto tempo mais eu conseguirei viver assim.

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News has been broken:

“Depois do jogo contra o Chile o jogador Felipe Melo foi convidado para disputar o próximo UFC”.

“O Dunga (técnico da Seleção) tomou tanta chuva durante o jogo contra o Chile que terá o nome mudado para Atchim”.

"Governo Federal anuncia que a Seleção Brasileira está proibida de disputar jogos na Venezuela. Eles temem que durante o jogo o Presidente Hugo Chavez nacionalize a Seleção Canarinho visando a Copa de 2014".

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Robinho vem muito bem, já nem me lembro desde quando ele não faz nada pela seleção a não ser firula, pra variar ele não jogou nada contra a Argentina, foi dispensado contra o Chile por causa de contusão e o seu reserva imediato, Nilmar, marcou só 3 gols.
Parabéns Robinho, você é o melhor triatleta do Brasil, corre, pedala e nada!

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Nas minhas futuras palestras, pós faculdade, vou obrigar a colocarem: “Palestra com o Economista e Jornalista Marcelo de Almeida Cardin”.
Já que não obrigam mais o curso universitário para ser jornalista, eu me considero um. Bobeira nossa pensar que é preciso diploma pra ser alguma coisa no Brasil, isso é meio que uma coisa óbvia, se não exigem diploma para presidente, por que exigir para jornalista?

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Assisti o Jornal Nacional hoje e diante de tantas tragédias percebi que no mundo não existe mais coisas boas, decidi então que vou me tornar anaeróbio e em breve me mudarei para outro lugar, onde essas pessoas não possam viver!

----- " -----

Com o andamento da minha monografia eu já sou quase um ambientalista (além de jornalista e quase economista), acho que vou entrar para o Greenpeace!

Grato a todos pela atenção dispensada.

Tudo certo!

Fui pra Tupi Paulista nesse último final de semana.
Peguei um moto táxi às 2 horas da manhã, o Tiozinho foi conversando comigo os cerca de 10 minutos que dá de casa até a rodoviária. Eu não entendia uma palavra que ele falava na frente e respondia, toda vez que eu achava que ele tinha parado de falar, coisas vagas do tipo: "Uia rapaz!", "Humm...", "Você viu só?", "Que coisa hein", "E a gripe?".
Paguei o Tiozinho quando chegamos na rodoviária, mandei um "falou aí", ele me chamou, eu virei e ele falou:
- Devolve o capacete.

Nesse momento ia por terra meu plano perfeito de roubar o capacete dele.

Eu tinha esquecido de tirar e devolver o capacete. A vergonha veio bem no momento que uma Senhora que estava vendo a cena (ou como a Sasha escreve, "sena"), que era totalmente risível mesmo, começou gargalhar.
Devolvi o capacete e corri para comprar a passagem.
Cheguei no guichê e o cidadão que estava atendendo fedia suor num tanto que fez meu nariz doer quando inalei o odor. Ele estava atendendo um cidadão que procurava um casal que estava chegando em Maringá pela empresa então eu me afastei pra tentar não sentir o cheiro e esperei. Ele procurou, procurou de novo, e mais uma vez os nomes na lista que ele tinha no computador, após 20 minutos de uma torturante procura, ele conseguiu chegar numa brilhante conclusão de que os nomes não estavam na lista.
Isso era próximo de 2:30 da manhã.

O Carinha perguntou:
- Que horas o ônibus deles chega aqui em Maringá?
O Atendente respondeu:
- Já está chegando.
O Carinha insistiu:
- Que horas?
O Atendente disse:
- Lá pelas 4:00 ou 4:30 o ônibus chega.
O Cara perguntou:
- E isso você acha logo?

O Carinha foi saindo e eu comecei a rir.

Cheguei no guichê e disse:
- Gostaria de comprar uma passagem pra Tupi Paulista para o ônibus das 2:30 da manhã.
O Atendente respondeu:
- Ishhh! Só tem pra segunda feira.
Falei:
- Mentira! Acabei de ligar na empresa e o cara que atendeu falou que ainda tinham 5 passagens, que eu podia vir até aqui porque daria tempo de comprar.
O Atendente respondeu:
- Tô olhando aqui e só vai ter pra segunda mesmo.

Bateu raiva, um sentimento de não saber o que fazer, o cheiro de suor que fazia meu nariz arder, tristeza por achar que ia perder a “sessão desenho” do SBT no sábado de manhã.

Falei:
- P**rra! Segunda é quando eu quero voltar.

Comecei a andar pra ir pegar outro moto táxi pra ir embora e o Atendente sorrindo falou:
- Tô brincando cara. Tem passagem pra hoje sim.

A raiva aumentou e junto veio uma vontade de matar aquele fedorento.

Comprei a passagem sem abrir a boca e tentei aparentar uma forma calma.

Ele disse:
- O ônibus está atrasado e vai chegar aqui por volta das 3:10 da manhã na plataforma ##!

Só prestei atenção na informação do ônibus atrasado e pensei: "Meio f**dido... f**dido e meio". Comecei a ir para perto da plataforma para achar um lugar para sentar. Procurei o número da plataforma no bilhete de passagem, vi que não tinha e tive que voltar. Voltei para o guichê e com alguma distância para não sentir o cheiro do fedor, falei:
- Desculpe o lapso, que plataforma você disse?

Mesmo assim o cheiro chegou até meu nariz.

O Atendente respondeu:
- Plataforma 22, Campeão!

Campeão? Eu merecia aquilo. Com certeza eu merecia.

O ônibus chegou 3:05 da manhã. Comecei a dormir por volta de 3:30 da manhã. Acordei 6:00 da manhã com um empregado da empresa gritando dentro do ônibus:
- 15 MINUTOS!

Assim como todo mundo eu acordei assustado achando que estava sendo assaltado. O empregado vendo todos acordados falou baixinho:
- 15 minutos para limpar o ônibus e tomar café.

Pensei: “Ufa, não levaram todo meu dinheiro”.
Respirei aliviado pelos 86 centavos que eu tinha na carteira.

Paramos no posto quando batia no relógio 6:40 (da manhã) e fui tomar um café para esperar os 15 minutos. Nesse intervalo uma mocinha veio com uma daquelas perguntas difíceis que só eu consigo responder:
- Moço, porque eles estão limpando o ônibus?

Não sei se ela achou que eu era empregado, dono da empresa, um representante que tem contato com o pessoal da empresa ou um centro de informações.
Com a cordialidade de um cara que depois de ter sido acordado com um grito e de ter dormido só três horas eu respondi:
- Porque estava sujo.

Ela não entendeu que no fundo eu quis dizer "que pergunta idiota, não tô afim de conversa, se manda" e começou a conversar:
- Qual seu nome? O que você faz? De onde você é?
Repondi:
- Marcelo, Economia, Tupi Paulista.

Ela fez um comentário que me fez falar que ia ao banheiro.

Foi assim:
Ela:
- Humm, que legal! Você gosta de Agronomia?
Eu:
- Sim! Vou ao banheiro.

Continuamos a viagem depois dos 15 minutos de espera, às 7:15 da manhã.
Alguns quilômetros depois, para nossa sorte, estourou um pneu do ônibus. Ficamos mais "15 minutos" parados.

Chegada prevista em Tupi Paulista: 7:00 horas da manhã. Horário de chegada: 9:20 da manhã.

Cheguei em casa e minha mãe me perguntou:
- Fez boa viagem?
Respondi:
- Opa!

Quando você quiser um pouquinho da minha sorte é só pedir, tá?

ps: Será que você foi capaz de perceber que todos esses fatos aconteceram "de manhã".

Professor mais legal

O professor foi se apresentar no 1º dia de aula.

Falou:

- Meu nome é “Fulano” e eu vou lecionar “Ciclos Econômicos”. Vocês usarão o livro “Teoria dos Ciclos Econômicos” que eu irei trazer na próxima semana para que todos tirem xérox.

Perguntaram:

- Quem é o autor?

Ele respondeu:

- Sou eu.

Eu fiquei pensando “só assim pra alguém ler o livro dele, o cara não fala nem que foi ele que escreveu o livro, só leva e a gente tira xérox. Bom, pelo menos posso fazer um caixa 2”. Antigamente ele devia falar: Vocês tem que comprar esse livro. Daí eram fabricados 20 exemplares anualmente, porque esse é o número de alunos que assistem a aula dele por ano, porém, um dia um safadinho começou a tirar xérox, depois o outro, e mais um, acabando assim com a fantástica carreira de escritor dele, ele se tornou uma pessoa amarga e passou a não falar para comprarem o livro dele, assim ele desistiu dos 20 exemplares anuais e guardou um pra ele levar pro pessoal tirar xérox.

Essa é mais uma triste história da vida real.

ps: Esse professor foi o mais c**zão que a gente já teve na faculdade, ele mereceu.

Absurdos

Com certeza já falei vários absurdos, mas já ouvi alguns também.

Alguns deles:

- Eu sou a favor do capitalismo, tenho uma vida boa...

- O jogador estava em impedimento, mas isso tem toda uma explicação técnica.

- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

- Sentiu esse cheiro de aroma?

- Quando você for brigar dá voadora no pé da goela que o cara deita na hora.

- Agora que estamos a sós... Vou te deixar sozinha!

- Você é a favor da pena de morte para os suicidas? (Não, totalmente contra!)

- Já era, ganhou, é nossa! O Vascão vai ganhar!
- Esse timinho do Flamengo...
- Sai que é sua... É gol?
- O Vascão perdeu... F.D.P.

- Pega o revolver e soca a porva!

- O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma boa mão! (Essa é engraçada)

Um dia na internet um amigo mandou um:
- Fui espulso de casa.
Respondi:
- Tá certo, analfabeto tem que ser mesmo.

- Era uma vez um pintinho que nunca riu, um dia ele caiu no chão e rachou o bico.

Liguei na GVT para instalarem telefone e internet no apartamento que eu acabei de mudar no meio da conversa a atendente manda um:
- O Sr. está conectado à internet?

Um cara telefonou em casa procurando pelo meu tio e:
- Meu tio não mora aqui, mora no Mato Grosso.
- E isso fica aqui em São Paulo?

- Quando um caminhão tá na mesma velocidade do carro, ele anda mais rápido.

- Quem trabalha muito, erra muito!
- Quem trabalha pouco, erra pouco!
- Quem não trabalha,não erra!
- Quem não erra,é promovido!
Ass: Um idiota

- A praia estava com muita areia.

- Cara, gostei das minhas adquirições.

- A gente tá sem emprego mesmo, vamos vender espetinho na frente do restaurante japonês.

No Kalahari
- Sim, nós reservamos um passeio no parque aquático, mas ninguém nos disse para levar roupa de banho.

- Iron Maiden é metal melódico.

- Será que quando eu ficar velho eu vou querer ser gay?

O que eu mais gosto é de ficar clicando

É mais ou menos assim:

Olá Sr. Marcelo uma pessoa do Amores Online que lhe admira enviou um cartão eletrônico. É só você clicar no link abaixo pra saber quem é. (Claro que vou clicar, estou procurando da minha "Helena" mesmo)

ou

Aviso, você está sendo traído, veja as fotos.

Lógico que com um texto todo bem elaborado do tipo:

Meu amigo, me desculpe pela minha franqueza, sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico até meio constrangido em te falar mais me sinto na obrigação de te avisar, abra o olho você está sendo traído meu amigo.
Eu sei que é difícil de acreditar mais como as imagens valem mais que as palavras, por isso estou lhe enviando essas fotos para que você veja com seus próprios olhos. Se cuida um grande abraço. (Com um texto assim eu acredito)

Claro que deve ter aqueles sandeus, que tem espírito de corno, que vão meter o dedão no mouse e se f**der. Ganham um virus daqueles bem legais no PC.
O f**da é receber essa merda solteiro, quando é assim eu já vou direto no link pra saber quem é a safada que tá comigo sem eu saber e ainda está me traindo. Cachorrona!

ou ainda

Big Brother Brasil – ao vivo – quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura. (Apesar de não assistir o BBB eu clico todas as vezes pra não perder nenhum minutinho e vai que eu ganho essa tal promoção)

também tem aquele

Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos e perdemos contato. Se quiser ver as novidades click no link. (P**rra, seu jumento! Eu tava nos EUA ano passado, porque não mandou o e-mail antes?)

tem uns que me confundem

VIVO – Torpedos Web Gratuito – Torpedo fácil Vivo para saber mais click no link abaixo. (Meu celular é TIM mas e daí? Já ganhei vários torpedos grátis)

outro que me confunde

Enfim estou mandando as nossas fotos no carnaval 2008. Agora você não tem mais do que reclamar... (Adoro conferir essas fotos que mostram eu no carnaval de Ohio, acho até que nevou nesse dia mas mesmo assim a galera não desanimou)
Um dia eu dei um click num e-mail desses, apesar da foto ser no Rio e eu estar nos Estados Unidos, tinha tanta gente na foto que eu acho que me achei lá, depois de me ver fiquei embatucado. Acho que quem confundiu onde eu estava fui eu.

Estou anelando por esses e-mails, não parem de mandar, minha alegria é clicar!

Arrumar e lembrar

Hoje eu passei um tempo arrumando as pastas todas muito desorganizadas do meu computador, trabalhos da faculdade jogados por todos os lados, filmes pra tudo quanto é canto, músicas, papel de parede, postagens do blog sem pastas próprias, até que cheguei nas fotos.
Como a vida passa rápido, olhando certas fotos que tem “mais de ano”, eu consegui lembrar dos fatos como se fossem ontem, acontece tanta coisa que a gente nem repara.

Olhando as fotos, que são de 2002 pra cá, vi como a vida muda. As pessoas que a gente convive, os amigos vão embora (ou a gente vai embora), novos amigos aparecem, certos amigos ficam, os mais importantes. A gente trabalha em diferentes lugares. Abre mão de coisas que dão e não dão certo. Muda a forma de ver o nosso mundo num piscar de olhos. Ganha uns quilos que não são bem vindos. Continua ouvindo as mesmas músicas. Viajei pra lugares que não conseguia imaginar, ainda mais cético do jeito que eu sou.

Desde 2002 minha vida deu várias reviravoltas. Primeiro fui fazer faculdade em Londrina, um babacão com 18 anos saindo de casa pra estudar, desisti do curso ainda no primeiro ano, voltei pra casa da minha mãe estudei 6 meses e passei no vestibular em Maringá, não sou mais tão babacão, só um babaquinha agora e tô quase terminando ou desistindo desse curso, ainda bem que acaba em meio ano, fiz estágio na prefeitura e no minascred, nas férias de 2007/2008 fui pra Ohio trabalhar num parque aquático, pedi demissão e fui pro Hawaii e acabei prorrogando minhas férias, conheci pessoas maravilhosas lá (brasileiros), voltei.

Nesse meio tempo eu percebo que realmente consegui viver. Quebrei a cara várias vezes e também muita coisa deu certo, tive o coração quebrado por gostar demais de alguém e também já sofreram por minha causa. Tiveram duas copas, em 2002 quando eu fui assistir a final em uma colônia alemã, das 80 pessoas que estavam assistindo o jogo, tinha 3 que torciam pro Brasil e eu era uma delas, e a copa de 2006, a melhor copa de todos os tempos, pouco importa que o Brasil não foi campeão, o legal era matar aula com a galera da faculdade pra assistir os jogos. Fiz a linha Maringá-Londrina 2 vezes por mês durante 2 anos. Morei em 5 lugares diferentes. Tive famílias diferentes em todos esses lugares, Londrina tinha o pessoal da faculdade, Tupi Paulista os amigos dos velhos tempos, Maringá primeiro veio a turma da ACEMA, aquele monte de japonês, e também o pessoal da faculdade, agora, depois que eu voltei dos EUA, a ACEMA fechou o pessoal da faculdade se formou apareceram outros amigos não menos legais. Uma família enorme em Ohio e uns selecionados que foram pro Hawaii viraram irmãos.

Como a Ana Luiza diz: Esse mundo é um c**. Ana Luiza que por sinal também conheci por sorte quando visitei minha prima em Piracicaba, elas moravam juntas e como minha prima tinha aula de manhã e de tarde ela me levava pra todo lugar que tinha que ir em Pira, esse ano ela veio morar em Maringá e do nada quando eu fui jantar na casa da Keli qual cabeça eu vejo pela janela limpando a geladeira? A dela, claro!
Conheci 2 meninas de Maringá em Ohio, Dona Keli e Dona Ana Carolina, uma inclusive, a Ana Carolina, morava no mesmo prédio que minha irmã e a gente não se conhecia. Não é um c**?

Não tenho do que reclamar desses 7 anos. Viajei até cansar de viajar, me ferrei, engordei, passei em 2 vestibulares, comecei a beber cerveja, estudei, namorei, trabalhei, morei na praia, bati o carro, cresceu barba no meu rosto, conheci pessoas que vão ficar pra sempre na memória, aprendi a falar “W. T. F.?”, gastei todo o dinheiro que eu guardei enquanto trabalhava, virei titio precocemente graças a minha irmã, tive alguns desentendimentos com pessoas que eu gosto por coisas idiotas, vi um pombo de uma perna só, fui ao show do Radiohead, vivi a separação dos meus pais e vi meu pai casar de novo, pulei de um penhasco no mar, andei de avião (qualquer coisa deixa pobre feliz, né?), fui no Cirque du Soleil...

Fiz algumas outras coisas que não posso escrever aqui, minha mãe lê o blog, mas se me encontrar na rua pode perguntar que eu conto...

Essas ligações

Liguei na GVT pra eles mudarem a linha do meu telefone pro novo apartamento e a conversa foi realizada da seguinte forma:

Uma secretária eletrônica: Disque 8 se você quiser falar com um dos nossos atendentes.

Disquei 8

Atendente: Alô, com quem falo?
Eu: Marcelo.
Atendente: Pois não Sr. Marcelo, em que posso ajudado?

(Queria ter falado: Em nada não, só liguei pra ouvir o "Pois não Sr. Marcelo", faz eu me sentir importante, mas não fiz isso.)

Eu: Gostaria de mudar o endereço de envio da minha fatura e também pedir pra que vocês mandem alguém vir instalar o telefone aqui no novo apartamento.
Atendente: Pois não, o Sr. pode me passar o novo endereço?
EU: Sim, espera só um pouquinho que eu vou ver o número porque mudamos faz dois dias e eu não sei certinho... Pronto! Rua Dr. Mário Clapier Urbinatti, 724 Bloco I apto. 5.
Atendente: Você pode confirmar o CEP?
Eu: Não!
Atendente: O Sr. não sabe o novo CEP?
Eu: Não!
Atendente: Eu preciso do novo CEP.
Eu: Põe o da cidade então aí.
Atendente: Eu preciso do CEP da sua rua Sr.
Eu: Mas o CEP é para a entrega de fatura não? se você colocar o CEP da cidade e meu endereço correto o correio acha.
Atendente: Preciso do CEP da sua rua Sr.
Eu: P**rra! Então calma que eu vou perguntar pra alguém.

Fui até a portaria e perguntei pro porteiro o CEP da rua. Ele me informou, eu falei pra atendente e ela:

Atendente: Não consigo confirmar o CEP da sua rua Sr.
Eu: E que culpa eu tenho?
Atendente: Assim eu não posso fazer o pedido de mudança.
EU: Você está brincando né? Filha, eu moro nos blocos da UEM em Maringá, como é possível você não confirmar o CEP? É o lugar mais óbvio que tem em Maringá, acha no site dos correios então.
Atendente: Ai, consegui! Pra gente fazer a mudança da linha pro novo lugar o Sr. precisa me informar o nome das duas ruas transversais mais próximas da sua casa.
Eu: Meu, para de zona, Eu não sei, mudei faz dois dias e eu não moro nas duas ruas transversais, moro no endereço que eu passei pra você, basta mandar alguém vir até aqui e puxar a merda do cabo pra eu ter um telefone e uma internet funcionando de novo.
Atendente: Se o Sr. não me passar eu não vou conseguir fazer o pedido Sr.
Eu: Entra no Google maps e coloca meu endereço, lá vai aparecer as duas ruas transversais aí você resolve o problema, eu faria isso se tivesse internet aqui.
Atendente: Não posso fazer isso Sr.
Eu: Então me passa pro setor de cancelamento de conta, ainda hoje eu ligo na NET porque eles não precisam dessa merda de burocracia, onde já se viu, vocês oferecem um serviço que não posso usar, por acaso quando alguém me ligar eu vou precisar ir nas ruas transversais pra atender o telefone? Se me cobrarem por esses dias que eu estou sem internet e telefone eu vou no PROCON.
Atendente: Tudo bem Sr., estou passando.

A musiquinha mais legal do mundo por alguns segundos...

Outro Atendente: Alô?
Eu: Alô, aqui é o Marcelo e eu gostaria de cancelar minha conta. Sem muito choro e argumentos contrários por favor.
Outro Atendente: Mas porque o Sr. quer cancelar a conta?
Eu: Porque eu não sei o nome das ruas transversais mais próximas da minha casa e sem essa informação vocês não podem mandar alguém vir instalar o telefone e a internet no meu novo endereço, então não tem porque eu querer uma coisa que eu não posso usar.
Outro Atendente: Claro que podemos mandar alguém Sr.
Eu: Então informa isso pro outro setor da empresa, isso se não for a mocinha que está sentada no guichê do seu lado.
Outro Atendente: O senhor está conectado a internet?
Eu: Tô, pela máquina de lavar roupas, acabei inclusive de fazer um download de um programa que lava roupa branca e colorida ao mesmo tempo sem manchar nada. Acabei de pedir pra vocês virem instalar meu telefone e internet, c**ralho!
Outro Atendente: Isso pode levar até 7 dias úteis Sr.
Eu: Ai.


Agora eu sei porque as pessoas ficam bravas e falam vários palavrões quando ligam pra algum serviço, além da incompetência como de alguns que falam com a gente, a má vontade de outros, eles não fazem nada pra resolver os problemas, ficam jogando pra frente quando o melhor que vocês poderiam fazer era tentar resolver o que está errado, precisam saber coisas absurdas que tiram pessoas que estavam tranquilas, como eu, do sério. Não se importam com a única coisa que faz esses trabalhos existirem que são os clientes, se a gente não quisesse ter o serviço que eles prestam, no meu caso o de telefonia da GVT, que é o que deve acabar acontecendo, muitos talvez estivessem desempregados e reclamando que não tem emprego suficiente.

Limite

Tudo tem um limite e se não tem a gente põe um.

Falando em limite, que programinha mais sem graça aquele da Globo, né não?
Péssimo.
A "Praça é Nossa" é mais legal. (apelei!)

Voltando ao papo do limite, se você ainda não parou pra pensar, assim como seu cartão de crédito, tudo tem um limite.
Você espera um limite na fila do banco, se tiver muito grande você nem entra.
Paciência tem um limite quando ligamos pro tele-marketing. Aquele música legal diminui um pouco o limite.
O espaço no HD do seu computador é limitado, assim como o tamanho do território brasileiro.
Nossa liberdade é limitada.
No esporte os times tem limites de jogadores, no futebol é 11, vôlei 6 (em campo/quadra), por aí vai.
O dia tem o limite de 24 horas.
O humor tem limite.
As inscrições, ou o número de vagas, pra qualquer coisa são limitadas.
As mensagens de celular tem limite de caracteres por um determinado preço.
A velocidade máxima nas estradas tem um limite determinado por lei, e porque fabricamos carros que podem andar mais rápidos que a velocidade permitida? Pra poder tomar multa, senão não tem graça.
Estamos dispostos a pagar até um certo preço por uma mercadoria, ou seja, também tem limite.
Suportamos humilhações até um limite.
Tudo é limitado.
Amor infinito? Tudo mentira pra deixar a coisa mais bonita.

Viram a reportagem sobre o brasileiro que morreu congelado na África?
Pois bem, olha só o que a mãe do rapaz fez:

"A mãe de Gabriel, Maria de Fátima Buchmann, reclamou da 'falta de atenção do Itamaraty' e disse que gastou US$ 25 mil com as passagens da equipe de profissionais do Canadá que ajudava nas buscas".

Tá, e daí?
O que ela queria?
O filho resolveu escalar montanhas na África, morreu, e o prejuízo é do povo brasileiro? Foi tarde, porque que tem que ir fazer graça de escalar o lugar congelado lá?
Porque eu pagaria qualquer coisa pra resgatar o cidadão?

Pago pra tirar um Mamute do gelo mas não dou um real pra tirar aquele cara de lá depois dessa.

Tudo bem que somos tapados, mas nessa estamos quase passando do limite!

Gosto talvez seja a única coisa sem limite.
Pense comigo: Quem gosta de comer tomate e ouvir Ira, conseguiu fazer do gostar uma coisa sem limite, e com certeza vão pro inferno por causa disso!

Não consigo entender como alguém gosta disso...

Do filme Marley e Eu

Um cachorro não precisa de carrões, casas grandes ou roupas de marca, um graveto está ótimo pra ele. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Dê seu coração pra ele e ele lhe dará o dele.
De quantas pessoas você pode falar isso?
Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial?
Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?

Último post do Economiadas

A festa do segundo dia:

No segundo dia, de quando eu acordei até às 18 horas, choveu em uma magnitude assustadora (quando eu acordei já estava chovendo).
O que eu quero falar sobre isso se a festa é de noite? Sobre o dia... nada!
Só que as festas eram realizadas em uma chácara e lá o chão é de terra. O que aconteceu? Lama pra todo lugar. Perdi as contas do tanto de gente que eu vi caindo até que um resolveu rolar na lama.
Um cara da UEL rolando lá e gritando:

- Cadê a UEM? Vem brigar na lama! (repete 3x)

E eu pensando: Que mané, e ainda acha que alguém da UEM vai ser tonto o suficiente pra pular e brigar com ele...

Mal terminei de pensar e um amigo meu estava dando um pulo de peito na lama.

Lutaram e meu amigo ganhou. Todos começaram a gritar UEM.

Entrou outro da UEL e ganhou do meu amigo.

Aí então entrou o Vitor da UEM pra lutar.
Ganhou do segundo da UEL, de um da Facamp e de dois da FEA (os dois da FEA eram os melhores lutadores de judô da USP-FEA), um deles mais emburradinho quis uma revanche, resultado: Perdeu de novo. Ele ainda ganhou de mais um da UEL e por último de um da Unesp. Simplesmente não perdeu nenhuma luta, opa, perdeu uma sim. Ele quis entrar no ônibus pra voltar para o alojamento e o motorista não deixou, a galera que estava dentro do ônibus começou a gritar: Derruba o motorista também!
Recebeu o apelido de Vitor Belfort.
A luta tinha até juiz falando quem tinha vencido.

Esqueci de falar do meu amigo.

Ele não lutou só duas e ficou com uma vitória e uma derrota (aproveitamento de 50%). Enquanto o povo dava atenção pras lutas principais ele derrubava algumas pessoas que passavam por perto, derrubou até o juiz que levantou e falou que ele tinha vencido. Quase arrumou confusão mas conseguiram contornar a situação.

Os seguranças vendo que aquilo era um esporte saudável nada fizeram porém quando as lutas terminaram eles mandaram os sujos de lama embora da festa.

Comer onde:

Perto do nosso alojamento não tinha muita coisa, ligamos no primeiro dia pra um disk pizza às 19 horas e nossa pizza chegou às 23 horas. Todos os outros que pediram na mesma pizzaria receberam as pizzas antes.
No segundo dia não quis arriscar e chamei uns amigos pra comer numa barraquinha de pastel que tinha ali perto. Comprei um pastel, comi, não gostei e ainda comprei outro. Fome é triste e ser burro pior ainda.
Terceiro dia a gente foi numa barraquinha de lanche que tinha um pouquinho mais pra baixo. O X-Tudo custava R$5,00 reais. Então, com 40 X-Tudos pra fazer, apesar da demora tudo ia bem até a hora que ela errou um nome, era uma briga só pra pegar o lanche, a mulherzinha gritava:
- UM X-TUDO!
E todo mundo saia correndo falando que era dele. Organização nota 10!

No ônibus:

Toda hora dois carinhas que eu não lembro os nomes levantavam lá no fundo e gritavam:

1º Cara: Gente! Vamos cantar uma música?
2º Cara: Vamos, mas qual?
1º Cara: Humm, a 63 do livro. Pega o livro aí.

E cantavam:

Fada, fada querida
Dona da minha vida
Você se foi
Levou meu calor
Você se foi, mas não me levou...

Acabavam de cantar e começavam o teatrinho de novo.

Tinha esquecido de contar

Escrevi outras vezes sobre o Economiadas porém deixei de contar fatos importantes.

Não é qualquer um que vai jogar nos jogos, aquilo é coisa de profissional.

Jogos:

A UEM ganhou por WO um jogo de basquete feminino contra a Unesp, as meninas da Unesp chegaram depois de selada a vitória da UEM e reclamaram um tanto até que o juiz e os mesários falaram que o jogo iria acontecer. A Unesp ganhou o jogo.
Enquanto a Unesp ganhava o jogo de nossas esforçadas meninas eu na arquibancada gritava: Agora vai ficar 1x1, tem que ter “a nega” ou tirar no par ou ímpar.

As coisas que tinham que acontecer durante os eventos esportivos aconteceram quando a UEM estava jogando.
UEM x Unicamp no futebol de campo, jogo empatado em 1x1 e de repente sobem os irrigadores do campo e começam a molhar o gramado. Uma festa... pra torcida.
Enquanto os irrigadores molhavam os jogadores e o campo eu na arquibancada gritava: Pô, ninguém me falou que tinha pausa pra se refrescar, aí até eu conseguia jogar!

ps: Eu não fiquei só na torcida, estou meio fora de forma como consegui perceber nessas férias quando fui jogar bola com meus amigos. Jogamos por pouco mais de uma hora, no outro dia não tinha dorflex que tirassem minhas dores musculares. Joguei vôlei como levantador tendo em vista minha altura avantajada.

O alojamento:

Que maravilha aquele muquifo. Era lindo de ver. Perfeito...
Era apertado e abrigou UEM e UEL, claro que apertadíssimas (muito inteligente quem colocou duas faculdades rivais na mesma escola), sem energia em parte dele (e na parte que tinha as meninas conseguiam acabar com ela ligando milhões de chapinhas e secadores de cabelo ao mesmo tempo), água para o banho era totalmente gelada e a temperatura ambiente estava por volta de 5 graus (isso só no primeiro dia... depois piorou), quase esqueço, depois de um tempo, e com alguns corajosos ainda tomando banho gelado, a água acaba (eu pedi pra tomar banho no caseiro da escola, ele cobrou 3 reais pelo banho, corno!, mas lá pelo menos tinha água quente apesar de ser no modo conta gostas).

Eu dou total apoio pra meninas que reclamaram que a energia da escola acabou em todos os dias. Essas reclamações tem que ser levadas a sério, afinal, mulheres que se prezam precisam de secadores de cabelos e as chapinhas.
Mera coincidência todas precisarem ao mesmo tempo e a fiação da escola era um tanto antiga, tinha mais de 5 anos. Aí a energia acaba mesmo.

Emoção:

Percebi o quanto é emocionante o jogo de handebol feminino, tão emocionante quanto ouvir Chopin quando se está morrendo de sono.
Voltando ao espetáculo. Um jogo recheado de emoções a ponto de cardíaco nenhum poder assistir.
As meninas não fazem absolutamente nada a não ser faltas, quando correm parece que estão andando, um jogo de xadrez é mais movimentado, sem contar a força na hora do arremate.
São tão eficientes para marcar um gol quanto minha sobrinha de um ano é para lavar a louça.
Recomendo para todos, se ainda não assistiu um jogo desses está perdendo tempo, vá até a locadora mais próxima e alugue “jogos de handebol femininos”... pra dormir é melhor que dramin.

Porco:

Como você faz pra saber que uma pessoa não tomou banho durante os quatro dias de Economiadas?
Simples, o banheiro é aquele tipo que várias pessoas tomam banho ao mesmo tempo, só que lá era um pouquinho pior então a galera combinou q só dava pra 2 tomarem banho ao mesmo tempo. No último dia eu tinha acabado de tomar banho e estava me secando quando o cidadão que entrou no banheiro que eu estava usando pergunta:
- Onde liga esse chuveiro, não tem registro?
Obs: O chuveiro não tinha aquele registro de rodar.
Minha resposta:
- Cara, tem uma maçaneta alí em cima perto do cano do chuveiro. Como você não sabe? Você não tomou banho nenhum dia?
Com o rosto um pouco corado de vergonha obtive a resposta que certamente me convenceu:
- Ah, tinha esquecido...
Pensamento: Tinha sim... Acredito!

Mais do mesmo

Mais uma dos apresentadores esportivos na tv e mais um telefonema...

Primeiro os comentários esportivos:

Sou um cara que tem o costume de acompanhar o futebol e acho que me sairia muito melhor que muitos desses apresentadores esportivos que estão hoje na tv.
Estava eu, bem acomodado no sofá, quando começa passar um programa do esporte interativo (que eles querem, diga-se de passagem, mais vender tênis do que apresentar ou discutir futebol) quando o apresentador começa a passar os resultados... dentre eles o Santos 3x3 Barueri.

Comentário do apresentador: E olha que o Barueri saiu ganhando de 3x0, mas o Santos reagiu com o interino Chulapa no comando da equipe e empatou.
Meu comentário (eu falo com a televisão): saiu ganhando de 3x1, veja pelo menos como foi o jogo, pô!

Começaram a mostrar os resultados e os gols de todos os jogos e ele comentando:

Você acompanha agora a vitória de “não sei quem”, o empate de “qualquer time”, e foi indo até que... agora o jogo entre Santos e Barueri.
Aí está o primeiro gol do Barueri, agora o segundo, e eles abriram 3x0 com... Antes de abrir 3x0 um gol do Santos (ué!), agora sim 3x0! (Retardado! O Santos não tinha feito um gol?)
Mas no final do jogo o Santos foi pra cima e fez 3x2 (tô doido! Cara doente... fala que errou!.) e empatou no final com Neimar, final 3x3 (não falou).

Ainda teve um: Flamengo 1x2 Palmeiras.

E como se o Palmeiras tivesse perdido o jogo ele mandou: E olha que o Palmeiras saiu ganhando de 2x0!
Tá, e daí? Além de só falar “e olha que” ainda é um jumento comentando, e depois, se cursando faculdade esses jornalistas são péssimos assim, imagina se não cursarem... São uns brincalhões.

Agora o telefonema:

Agora nas férias estou indo dormir perto das 5 horas da manhã. Ontem tive a felicidade do telefone tocar às 8 e pouco, com um sono do tamanho do mundo, e pro meu azar, acordei e fui atender.

Eu: Alô.
Carinha: Alô, quem?
Eu: Marcelo, (e um tanto irônico falei) ao seu dispor.
Carinha: É da casa do Gilberto?
Eu: Não.
Carinha: Você conhece o Gilberto Ferro de Almeida?
Eu: Sim.
Carinha: E ele está?
Eu: Não.
Carinha: Quando ele chega?
Eu: Como eu já disse, aqui não é a casa dele.
Carinha: E onde ele mora?
Eu: No Mato Grosso.
Carinha: Ahh, no Mato Grosso do Sul...
Eu: Não, no Mato Grosso mesmo.
Carinha: E isso fica aqui em São Paulo?
(Às 8 da manhã eu tive que responder uma pergunta dessas)
Eu: Não ué, é o Mato Grosso p**rra. Aquele que fica pra cima do Mato Grosso do Sul e pra baixo de Rondônia.
Carinha: Mato Grosso?
Eu: Geografia?
Carinha: E você tem o telefone dele?
Eu: Não.
Carinha (já meio bravo): Ele é o que seu?
Eu: Tio.
Carinha (mais bravo que antes): Como você não tem o telefone do seu tio?
Eu: Eu não preciso falar com ele pelo telefone, se você que precisa falar com ele não tem o número, porque eu teria?
Carinha: Sua mãe está?
Eu: Não, chega às 5.
Carinha: Pô, eu saio às 4.
Eu: E?
Carinha: Sua mãe tem o telefone dele?
Eu: Acho que sim.
Carinha: Você pode perguntar pra ela?
Eu: Posso.
(uns 30 ou 40 segundos de silêncio e...)
Carinha: Então?
Eu: Então o que?
Carinha: Perguntou?
Eu: Cara, qual parte do "cheda às 5" você não entendeu?
Carinha: Mas eu saio às 4.
Eu: Ai meu saco. O que eu posso fazer? Deixa recado aí pra alguém ligar depois das 5 horas, vocês trabalham depois das 5 né?
Carinha: Sim, mas sou eu quem cuida desses assuntos.
Eu: Assuntos? Você que sabe, não estou afim de ir correndo daqui até Monte Castelo agora pra perguntar pra ela.
Carinha: Eu deixo o recado então, obrigado. (aquele obrigado básico que tem outro significado)
Eu: Por nada.

Depois das 5 horas na sala de casa:

Eu: Mãe, ligaram pro Betão hoje.
Mãe: O que queriam?
Eu: Falar com ele...
Mãe: E quem era?
Eu: Uiaa, nem perguntei.
Mãe: Legal!

Justiça?

Um tempinho atrás tive que ir até o pequenas causas pra depor pois meu vizinho do andar logo abaixo do meu reclamou que estávamos fazendo muito barulho.
Chegamos lá, meu cunhado, minha irmã, meu irmão e eu, o funcionário que iria cuidar do caso deu oi pra todos, disse que podíamos sentar e se sentou também.
Perguntou para o meu vizinho:

Funcionário: Como o Sr. está?
Vizinho: Estou bem.
Funcionário: Eles continuam fazendo barulho?
Vizinho: Infelizmente sim.
Funcionário: É... é preciso haver uma cooperação da vizinhança.

Esperei algum tempinho pensando que ele iria perguntar pra gente se a gente fazia mesmo barulho, engoli em seco o fato de ser ignorado.
Enfim, esperei em vão, ele sequer virou pra olhar nossa expressão indignada.
Começou a ler uma coisa que não me lembro e disse:

Funcionário: Bom, pra não dar prosseguimento no processo a gente pode fazer um acordo.
Eu: Ótimo, eu acho que é isso que todos querem.
Funcionário: Vocês podem pagar um salário mínimo cada um ou fazer três meses de serviço comunitário.
Eu (revoltado): Você tá louco?? Deixa eu ver se entendi, já somos culpados... Porque isso pra mim está sendo pagar. E não é nem justo porque você está do lado dele
Funcionário: Não são culpados, é só pra não dar prosseguimento e eu não estou do lado de ninguém.
Eu: Claro que não... Entrou e perguntou como ele estava e se a gente ainda estava fazendo barulho, depois concordou com ele e não fez nem questão de olhar ou perguntar nada pra gente, tá super certo.
Funcionário: É que ele que está...
Eu: A gente não tem tempo de ficar trabalhando de graça pra vocês não e nem dinheiro pra pagar nada, eu passo o mês com um salário mínimo, e já pagamos demais por certas injustiças que ocorrem todo dia.
Funcionário: Então eu vou dar prosseguimento.
Eu: Ótimo, ele tem que provar né?
Funcionário: Sim.
Eu: Manda ver.

Saindo do pequenas causas:

Eu: Aeee... vamos ser todos presos!
Minha Irmã: Nem brinca Marcelo.
Meu Irmão: Afff.

Minha mãe veio conversar com o vizinho, perguntou se ele podia tirar a queixa e a gente ia mudar de apartamento. Ele tirou e a gente está mudando.

Quando mudarmos quero colocar uma faixa (pode ser amarela como canta o poeta) escrita:

“Tchau amados vizinho, foi um prazer morar num lugar onde até sem ninguém em casa vocês batiam na porta pra reclamar do barulho”. Ass: Kiss my ass!

E assim segue o Brasil

Hoje é para parabéns.

Você deve ter perguntado: Pra quem?

Depois de acompanhar a dramática história do Sarney (que partiu meu coração), a resposta é simples: Pro nosso amado presidente Lula.

Parabéns pro Lula no caso Sarney que tomou uma decisão assaz inteligente de não aceitar a renúncia do Sarney após o “caso” (escândalo jamais) dos atos secretos e um “suposto” (pois sabemos que essas coisas não acontecem por aqui) beneficiamento irregular de familiares por parte do presidente do Senado, e além disso, o presidente ainda interferiu a favor da permanência de Sarney na Presidência do Senado.

Grande Lula!

Quer mais? Então vai: Apoiou a eleição de Evo Morales, que logo depois de tomar posse ocupou militarmente as instalações da Petrobras.

Salve Lula!

Continuando: Tem a eleição de Rafael Correa que ele apoiou e cujo maior sonho é não pagar o que deve ao Brasil.

Agradecemos e damos parabéns também ele ter ficado ao lado dos narcoterroristas das Farc, que a Colômbia atacou em território equatoriano.

Tentar importar para nosso país a luta entre israelenses e palestinos, justo aqui, onde árabes e judeus convivem bem entre si, brasileiros que são.

Conseguiu intervir na política interna de um país vizinho, fornecendo gasolina para que o presidente venezuelano Hugo Chávez pudesse derrotar os grevistas da Petroleos de Venezuela e apoiando sua polêmica decisão de fechar a TV oposicionista.

Cara bão!

A melhor de todas foi: Vestir-se com roupas de colonizador inglês na Índia para esperar, na selva colombiana, uma libertação de reféns que não ocorreu.

Tem o caso dos assassinatos que ele ficou do lado da Rússia e também celebrar em Sirte, na Líbia, cercado de ditadores, como o próprio presidente da Líbia, Muammar Kadafi, e de líderes políticos cuja legitimidade foi posta sob suspeita pela comunidade internacional, como o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, os avanços nas trocas comerciais entre o Brasil e os países árabes e africanos.

Deveria eu chamar ele pra tomar um drink?

Mas isso são apenas algumas marolinhas...

Está na fase de empurrar problemas com a barriga e mostrar a total descaracterização do PT.

Lula pra 2010!

"Malandro que é malandro não é Mané"

Você já notou que as pessoas no Brasil tem a mentalidade que ser esperto é ser safado, e pior, isso pra certas pessoas é bom, chama atenção e ganha admiração de muitos.
Ser esperto é sonegar imposto, não pagar uma multa, cortar a fila, fazer as coisas por debaixo dos panos e sair por cima como se fosse o “bonzão”, ser corrupto, inventar aquela mentirinha pra se safar (talvez colocando a culpa em outra pessoa que não tinha nada com a história), enganar os outros com religião. Quanto mais você faz os outros de idiota melhor.
Tudo que está errado, o famoso “jeitinho brasileiro”, arruma, a falta de educação virou desculpa para o mau humor, os valores se inverteram, ser honesto é ser burro, ser generoso/solidário é o cúmulo, ter caráter te transforma num ET, compaixão e integridade fugiram do nosso dicionário, educação é lenda e determinação é para perdedores que querem subir na vida.
Nos Estados Unidos as pessoas são robotizadas e em qualquer situação as pessoas pedem desculpa, falam com licença, obrigado e por favor, eles não furam filas e os valores bons são os bons por lá. Reconheço que eles tem uma falta de conhecimento sobre o resto do mundo e também tem o fato deles acharem que são seres supremos no planeta, mas ao meu ver, é muito melhor que sejamos robotizados e sem querer a gente aja educadamente do que sermos todos iguais de forma mal educada.
O que eu penso é que isso pode se dar porque o povo brasileiro está atrelado a leis (que também sempre conseguimos distorcer e achar brechas) enquanto os outros povos, europeus e americanos estão atrelados aos costumes, ou talvez o Brasil também esteja atrelado a um costume às avessas, assim como o parlamentarismo às avessas que só existiu aqui, costume esse que começa no governo e faz a cabeça no país inteiro.
No Japão, o governo elaborou um plano para movimentar a economia, dar 100 dólares para cada cidadão, jovens até 18 anos e aposentados ainda ganhariam um extra. Sabe qual foi a reação da população? Mais de 60% da população acreditou que o esquema não era necessário, essas pessoas disseram não ter certeza se aceitariam a oferta.
Imagine se isso fosse feito aqui no Brasil, o que teria de pessoas entrando duas vezes na fila pra pegar o dinheiro, esquecendo que já tem mais de 18 anos, achando que já se aposentou, ensinando os filhos menores de 5 anos a pedir o dinheiro pra comprar chiclete.
Parte dessa culpa talvez se dê por causa dos valores traçados e deturpados por uma mídia nacional que mostra o “espertão” como uma coisa boa, faz-se a apologia de uma esperteza sacana quando deveriam fazer o contrário, um vendedor, por exemplo, é considerado esperto e muito valorizado se ele souber como envolver o cliente iludindo-o para que ele adquira seu produto, ou seja, esperto é na verdade um enganador.

Não aguento mais!

Não aguento mais pastores na televisão fazendo propaganda de igrejas que só sugam da população, compram as almas e quem tem que pagar é quem vendeu.
Diga-se de passagem agora tem igreja por todos os lugares, em cada quarteirão percebemos uma igreja diferente cheia de “pessoas de fé”, mas se você acha que isso é um transtorno não se aborreça pois para nossa comodidade não precisamos nem sair de casa pra assistir aos cultos e as pregações, afinal, a televisão está cheia de programas de religião, das mais variadas possíveis, cada canal tem um pastor (ou até vários), a TV que deveria ser um meio de comunicação, combater essas formas bisonhas de enganação e orientar os telespectadores, está vendendo seus horários para igrejas que se aproveitam daquela parte da população que é mais carente de cultura. A TV Record inclusive pertence à igreja universal do reino de deus.

Já soltaram umas pérolas do tipo:

- Tudo é miçanga, só deus é jóia!
- Isso é roubo, meu irmão, você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
- Vamos pisar na cabeça do diabo; o Diabo só conhece o número do meu sapato.
- Você não é obrigado a fazer sua doação, só doe se você achar que deus merece.

Vivem falando que o diabo faz isso, faz aquilo, mas se a gente parar pra pensar eles é que são o “diabo”, conseguiram transformar a religião em comércio e daqueles bem lucrativos. Pregam religiões esvaziadas de conteúdo e fazem culto ao dinheiro e a aparência (assim como as novelas da Globo).

Como diria o poeta Humberto Gessinger:

É preciso fé cega e pé atrás
Olho vivo, faro fino e... tanto faz.
É preciso saber de tudo e esquecer de tudo:
Fé cega e pé atrás.
Tá legal, eu desisto: tudo já foi visto.
Olhos atentos a qualquer momento: é preciso acreditar.
Tudo bem, eu acredito: tudo já foi dito.
Olhos atentos a todo movimento: é preciso duvidar.
Viver não é preciso e nem sempre faz sentido.
É preciso muito mais fé cega e pé atrás.
A neblina encobre o Cristo e a lagoa se ilumina com edifícios de cabeça pra baixo e refletores do Jockey Club. Na outra janela o sol sempre brilha, o risco é calculado: vídeo-guerra, vídeo-reino-dos-céus!

Ahhh... Programas cultos (e não cultos, qualquer que seja) urgente!!

Semana cheia

A semana promete ser uma das mais agitadas desde... o Hawaii.
Amanhã tem uma ótima aula em que o professor passa uns exercícios pra gente fazer em sala, a gente faz e ele não explica nada, famosa "aula de tarefa para professores folgados", última aula antes da prova do cidadão então quem tem dúvida que tire ela amanhã. Tenho apresentação final sobre o desempenho da minha querida empresa de plásticos e também tem a final da Copa do Brasil na quarta, quinta feira tem uma prova do capeta que ainda falta muita coisa pra estudar e eu não sou freqüentador das aulas, de noite, só pra relaxar, tenho ir tomar uma cervejinha com a Doutora Ana Luíza no Kanarinhu’s pra comemorar a semana que acaba, sexta eu preciso dar uma passadinha no Fórum daqui de Maringá pra bater um papo com o Sr. Juiz e falar sobre as queixas que meu simpáticos vizinhos do andar de baixo fizeram quanto ao barulho de gente cozinhando às 10 horas da noite no nosso apartamento (falaram que nesse horários os moradores devem estar dormindo), também temos que responder quanto a reclamação de barulho de limpeza que fazemos aos domingos (imagina só, jamais domingo é dia de fazer faxina) e também ao fato de nossa luz ficar acesa a noite inteira (absurdo da nossa parte, concordo com eles, durante a noite as lâmpadas tem que ficar apagadas!), explicar porque todo dia eles ouvem barulho de mudança no apartamento (somos uma família diferente ué, mesmice me deixa irritado), tentar explicar de que forma um apartamento onde moram 3 homens, uma menina (minha sobrinha) de um ano de idade e minha irmã, consegue fazer tanto barulho de sapato de salto alto. (Prostitutas... Claro!)
Temos também a Senhorita Keli Passolini (namoradinha) se apresentando no K1 na sexta à noite (essa realmente vale a pena conferir, canta muito).

Preciso informar meus vizinhos que não vivemos em um planeta situado num aglomerado globular, aí sim não precisaríamos de luz pois não existiria noite, tamanho é o brilho e o número de estrelas próximas uma das outras que existem nesse tipo de aglomerado. Informar que a gente faz comida quando dá fome e tendo em vista que meu cunhado trabalha até 10 horas, é mais do que óbvio que iremos cozinhar após esse horário. Que ninguém aqui em casa usa sapato de salto alto e para eles pararem de inventar esses absurdos só porque o prédio é de família e nós, apesar de estudantes, somos irmãos (isso é família, né não?).

Uma maravilha

Hoje o narrador da Globo mandou um:

- Foi cantado o hino nacional brasileiro e o hino nacional paranaense! (Nota 10, avante a independência do Paraná)

Não satisfeito com o narrador, o comentarista da Globo falou, em alto e bom tom, que o jogo entre Atlético Mineiro e Santos começou muito truncado, não só isso, disse que acha muito bonita a camiseta branca do Santos.

Ps: Ele estava comentando o jogo entre Atlético Paranaense e Corinthians, sem contar que o uniforme do Corinthians parece um macacão de Fórmula 1 tamanho é o número de patrocínios que tem estampado.

Decidi então mudar para a Band e assistir o jogo por lá. Mais um fato digno de comentário.

O narrador da Band disse:
- Caiu o último invicto do campeonato paulista. O Atlético Mineiro! (Perdeu para o Grêmio Barueri que é Barueri no Maranhão)

Vamos ver o que iremos ouvir amanhã no jogo do Brasil contra os Estados Unidos da América.
Pra quem pensou:

- Brasil fica na América, se os estados são unidos, o Brasil tá junto. Então é meio que um jogo entre time titular e reserva?

Você já pode se candidatar ao cargo de comentarista da Globo ou narrador de Globo ou Band pois segue a linha de raciocínio.

Nota 0 (zero) em conhecimentos gerais e geografia!

Economiadas

Na viagem pro Economiadas eu percebi como existem certas coisas que a gente “precisa” levar na mala mas pouca gente (se é que alguém) lembra.
Comecei a fazer uma lista das coisas que as pessoas me pediam durante toda a viagem.

1º Mapa.

Uma mocinha: Alguém tem um mapa? O motorista se perdeu.
Eu: Claro! O do estado de São Paulo tá bem aqui, sempre que eu vou viajar de ÔNIBUS, o mapa é a primeira coisa que eu coloco na mochila, nunca esqueço.

2ª Durex.

Um cara: Alguém tem um durex aí?
Eu: Opa! Tá na mão, precisa de fica crepe também?

3ª Pé de cabra.

Um cara: Pô! Quebrou a chave do cadeado da minha mala, como eu abro a mala agora? Alguém tem um pé de cabra aí?
Eu: Uia! Ainda bem que eu lembrei de colocar o meu bem aqui nesse bolso.

4º Alicate.

O cara do cadeado: Ha ha ha. E um alicate?
Eu: Decide logo qual você quer... Ahh, alicate eu só trouxe o de pressão.

5º Sal.

Um amigo: Ow, alguém aí tem sal? A pressão do cara aqui baixou.
Comentário que gostaria de fazer: Dentro da minha mochila tem um saco de 1/2 Kg.

Pensando nessas “precisanças” eu montei uma ótima lista para viagem:

1 Mapa mundi; (vai que o motorista do ônibus se perde)
1 Durex, 1 fita crepe e 1 super bonder; (alguém pode precisar... cadeados são sapecas)
1 Pé de cabra; (super importante, 1ª coisa que devemos por na mala)
1 Alicate; (sempre bom ter um)
1 Saco de sal; (pressão é fogo)
2 Bússolas; (uma pra indicar o norte e outra pra provar que a primeira está mesmo certa)
50 Garrafas de água; (você pode sentir sede)
1 Estojo daqueles cheio de canetas coloridas; (e se der vontade de desenhar?)
2 Carteiras; (o que teve de gente que perdeu uma e não tinha outra...)
1 Motosserra; (se faltar luz no local você tem como cortar uma árvore e fazer uma fogueira)
1 Lona; (alojamentos não tem camas!)
1 Rio; (vai que a água do alojamento também acaba... como fica o banho?)
1 Barraca de cachorro quente; (na cidade que fica alojado pode não ter uma nas proximidades)

Não se esqueçam de anotar.